Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Поток мыслей в голове мне вдруг напомнил фугу.
Всегда есть несколько ключевых инструментов-мыслей, которые по очереди выбиваются вперед. Но где-то там, за основной, всегда маячат подголоском остальные, ожидая своей очереди... И каждый раз переплетение тем образует, пусть и сходный, но все-таки немного разный узор...
Есть такое стихотворение у Целана, "Фуга смерти" называется. Как-то тот, кто был моим Ангелом Музыки, категорично заявил, что стихотворение не может быть фугой. Тогда я не нашла, что ему возразить... Да и сейчас, пожалуй, не выдержала бы строгой словесной дуэли.
И все-таки я чувствую переплетение различных тем в этом стихотворении. Я чувствую его стремление вперед, по спирали. Как мысль, как музыкальная фуга. Одна и та же тема, каждый раз по-разному, каждый раз у нового инструмента... И ни одной остановки до самого конца, бесконечная заполненность звуком. И ни один инструмент не исчезает совсем. Он там, в глубине этой музыки, он создает атмосферу, мажор или минор... Каждая нота важна...
Каждая мысль.
Каждое слово в стихотворении.
В нем нет ни одной запятой. Как в финальном монологе героини "Улисса", как в мысли... Темы перетекают одна в другую, меняются местами, как будто танцуют свой страшный танец смерти, каждый раз обретая новый смысл.
Черная влага истоков
В доме живет человек
И вот он, этот человек, приручающий змей, сначала оказывается хозяином, приказывающим рыть могилы...
В земле... на небе...
А потом появляется старый немецкий маэстро - Смерть. И глаза голубые у него. У кого? У маэстро? У Смерти? У человека, который пишет в Германию письма? Или у того, что приказывает? У того, кто гладит рукой пистолет... И уже не приказывает копать могилы в земле, а дарит их в небе... Кажется, что он один в этом множестве ликов...
И есть еще Гретхен с золотыми волосами. И Рахиль с пепельными (хотя нет, наверно, седыми, все-таки) . И не одной ли из них пишет письма тот человек, что живет в доме?
Ничего непонятно... А попробуйте последить за своими мыслями некоторое время... И вы увидите, что они скачут вот также с места на место, когда вы не сосредоточены на чем-то.
Это как разговор с некоторыми моими подругами. Никто больше ничего не поймет, только мы сами. И только спустя полчаса обнаружим, что забыли, с чего начали. А ведь были в планах какие-то ситуации, которые хотелось рассказать... Забыли.
Иногда вспоминаем, что хотели, возвращаемся... и снова уходим к другому...
Все-таки музыка, как и любое искусство - это о нашей жизни.
Кстати, об искусстве у меня тоже были любопытные мысли... Надо их оформить...

15:59

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сходила пообедать.
Ура! Он тут! Белый кот встретил меня у лифта и важно прошествовал вниз.

14:52

Стёб

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Еду утром в метро. Напротив садится молодой человек. Весь такой в черном... Ноги расставляет, ну, как обычно, знаете... И ручки свои белые, так замечательно с нарядом контрастирующие, на бедра кладет. Всю дорогу от него отворачивалась, ибо свойство такое есть у внимания - оно автоматически концентрируется на том, что выделяется из фона. Угу. Ну, то есть смотреть или на рожу или на хозяйство. Вот мне тоже радость...
Вот я чего до сих пор не понимаю: ну почему парням обязательно надо выложить свои гениталии проветриваться, а? Ну почему?! И, блин, растяжка такая у некоторых. Ребят, вам правда так удобно, а? А вот мне с вами рядом сидеть - нет. Особенно летом. Я терпеть не могу, когда ко мне прикасаются чужие люди. Особенно если кожа к коже. Фу.
Тормоза мои, видимо, к семи утра еще не проснулись. Понеслась мысль вперед. Вот например: почему юбка считается женской одеждой? Может, правы замечательные шотландцы со своими килтами? Раз парням так хочется проветриться, почему бы и нет?
Хотя, с учетом того, что под килтом ничего не носят, я себе представляю это зрелище... Сидит такой на шпагате, в килте, а у него там все видно. Может, это научило бы их скромности???
А что? Почему бы и нет. Если убрать всякие предрассудки и шуточки, собственно... Вот мне, например, ничего проветривать не надо. И не хочется.
Ребят, давайте меняться! И вам удобно, и нам комфортно, и места в транспорте больше. И растяжка вам такая нужна не будет.
И вообще. Я считаю такое поведение дурным тоном. И уважаю скромных парней, которые растяжкой не хвастаются в транспорте. Так что не думайте, что ваше такое поведение девушек привлекает.

P.S. Обижаться только не вздумайте. Я просто задалась вопросом. Интересным, на мой взгляд.

23:46

Эгоизм

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Каждый человек - эгоист. На этом, собственно, можно остановиться.
Можно спросить: "А как же бескорыстные поступки?". Отвечу: каждый поступок можно трактовать двояко. Каждый... И на эту мысль, уже довольно давно, навела меня серия "Зачарованных" про семь смертных грехов. Не смейтесь. В любом произведении можно найти частицу мудрости.
Бескорыстный поступок направлен на завоевание симпатии и внимания некоего объекта. Либо того, кому помогаешь, либо другого, который об этом узнает, либо в целом окружающих. И бескорыстным он будет только если эта форма внимания и симпатии окажется для объекта приемлемой. Тогда он просто не заметит, как уплатит ее. Вот в этом и бескорыстность вся...
И если люди эгоисты, то как им сойтись вместе? Определенно, для этого их цели должны совпадать... И только пока они готовы заплатить требуемую цену за внимание друг друга, они смогут общаться.
Это не значит, что в мире нет добрых людей. Это значит, что этим добрым людям просто важно получить чужое одобрение. И они готовы заплатить за него цену своей помощью...
И счет каждый ведет по-своему. То, что для одного ничего не значит, для другого - событие на неделю... Или на месяц...
А к чему я это?
Ах да. Просто за всем этим желанием угодить нужно помнить, чего хочешь ты. Иногда важно остановиться и задуматься об этом.
А то так и получается, что мотаюсь все выходные с рюкзаком за спиной туда-сюда. И слышу упреки, что провожу где-то мало времени. И бегу оттуда сломя голову с чувством вины, что не могу остаться.
Просто остановиться и написать, чего хочется. И прочувствовать каждое из этих желаний как свое собственное, а не навязанное кем-то другим...
А то постоянно кажется, что меня к чему-то принуждают, а альтернативы нет

11:44

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мне приснилось, что я играю в театре... Я так и не поняла, кем были остальные актеры... То ли это были хористы, то ли это были мои одноклассники... Да-да, вот этот заводила, кто он, все-таки: Сережа Х. или Миша Т.? Нет-нет, я не знаю...
Я была бабочкой... Почему-то у меня не было крыльев только в костюме... У меня было длинное сине-зеленое платье с лентами вместо рукавов... Эти ленты были раза в два длинннее самого платья. Почти как гимнастические ленты спускались они вниз... И я должна была танцевать... И это был шедевральный номер, ради которого зрители приходили на этот спектакль...
До меня выступала массовка, они были маленькими белыми бабочками. Я не знаю, почему, но бабочками...
В этот раз что-то пошло не так... разлом в сцене (а он был в качестве декорации) сегодня был непомерно велик... Я бы не смогла перепрыгнуть через него. И я стояла у сцены, ожидая своего выхода и лихорадочно думая, как я смогу исполнить свой танец на платформе в метр шириной. И будет ли он также красив, как всегда...
Ко мне подошла какая-то девушка, судя по всему, хористка... Заговорила со мной, как заговаривают в хоре: запросто. ведь все там свои... Я не могла сосредоточиться, я нервничала...
И вот белые бабочки, едва помещавшиеся на оставшемся маленьком кусочке сцены, пошли с нее, освобождая мне место.
Я проснулась.

@музыка: Lumen-Бабочки, в исполнении симпатичных длинноволосых баритона и тенора.

@темы: сны

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне положительно везет на животных тут, в Пущино. Причем на белых.
На прошлой неделе это был лабрадор-ретривер, нагло просочившийся со мной в подъезд, потом в лифт... И очень возмущавшийся, что я не пускаю его в "предбанник" (простите, не знаю, как назвать закуток, куда выходят двери трех квартир, обладающий общей дверью на лестницу). Пес оказался соседский, из 44.
А на этой неделе еще круче. Во вторник грустная я пошла обедать. У подъезда меня ждал большой белый кот. Я пожалела, что не черный, нельзя денег поколдовать. Он вошел в подъезд передо мной, сделал вид, что мы не вместе, но в лифт со мной зашел. Старательно меня обнюхал. Я была в шоке-обычно кошки меня метра за три обходят. Протянула руку, чтобы его погладить... И тут же оную отдернула, ибо меня попытались расцарапать. Из лифта он вылетел первым и, недовольно влияя хвостом, направился вверх по лестнице.
В среду вечером, возвращаясь домой около 22.50, я снова встретила кота. На лифте он со мной не поехал, смерил презрительным взглядом и потерся о лестницу...
Вчера вечером мяукающий кот ждал меня у подъезда. Вошел в подъезд, сделал вид, что я ему неинтересна, но в лифт зашел. Перегородил мне вход своим телом и злобно зыркнул. Ссориться не хотелось - ноги, а особенно, колготки мне еще были дороги. После нескольких громких восклицаний он-таки соизволил подвинуться. Гладить я его больше не пыталась. И снова он выскочил из лифта и с подрагивающим от возмущения хвостом направился на 8 этаж.
Сегодня утром эта животина снова ждала меня в подъезде, когда я шла к автобусу...
Внимание, вопрос: почему со вчерашнего дня мне хочется назвать этого наглого котяру не иначе как Семёном?
ЗЫ. А автобуса в 10 утра нету.
ЗЗЫ. А на остановке холодно. И да, я заразилась от кого-то манерой писать в дневник с телефона

@настроение: Мяу!

@темы: размышления о жизни

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
С чего бы начать тут... Мыслей много, но какая первая...
Можно еще раз посетовать на общество, которое запрещает выражение эмоций. Нет, не только публичное... Вообще в принципе. Это шокирует, удивляет, выносит мозг. Все эмоции надобно переживать наедине с собой. Отрицательные - в особенности. Только не всегда и не у всех есть место, где можно предаться им... И не получить за это по башке.
Девочка плачет, она только что поругалась с родителями. Может быть, она что-то забыла. Но стоило ли это такого скандала... Из-за двери комнаты раздаются крики, или, хуже того, иронические замечания отца по поводу того, какая она никчемная и ни на что не способная. Разъяренной фурией влетает, заслышав ее рыдания, мать. И говорит жестокие слова: "Что, всем рассказала, какие у тебя родители сволочи? И ты еще и плачешь? ты еще и обиделась, да?"
А потом: "Иди извинись перед отцом!!!" Неважно, что она не чувствует себя виноватой. Надо извиниться...
Она опять сделала что-то не так. И мать ей говорит: "Ты еще и улыбаешься!!!" И она отчаянно не понимает, как такое возможно. Ей очень грустно, она расстроена. Ей кажется, что уголки ее губ опущены максимально. И она пытается опустить их еще ниже...
Как же такое возможно - улыбка при плохом настроении? Меня заставили увидеть это, почувствовать - когда я говорю о том, что случилось что-то плохое, уголки рта ползут вверх. Если опустить их вниз силой, то я расплачусь. Улыбка - защитный механизм, когда боишься, что твои искренние эмоции не поймут, засмеют.
А ведь на самом деле человек биологически настроен на то, чтобы сочувствовать грустному лицу. Если оно будет по-настоящему грустным. А улыбка на чужом лице, искренняя, настоящая, вызывает желание улыбнуться в ответ. Вот за это я люблю, например, Юру. Ему улыбнешься - он улыбнется тебе еще шире, с сияющими радостью глазами. Искренне, гораздо шире дежурной вежливой улыбки.
Конечно, все мы разные, все мы в разной степени склонны к проявлению эмоций. Но все их нужно уважать. Если не уважать свои эмоции, они не будут уважать тебя. Обида на то, что нельзя проявлять свои эмоции, накапливается где-то в чулане души. И в очередной миг грусти дверь этого чулана разлетается вдребезги, выплескивая вместе с новыми все застарелые обиды, о которых даже не помнишь... Вот почему нужно давать выход эмоциям сразу. Они все равно его найдут, только потом. Очень невовремя.
Неискренние эмоции, несоответствие лица словам вызывает у собеседника дискомфорт и недоверие. Я никогда не оценю силы горя человека, если он скажет мне о нем с улыбкой и спокойным тоном. Стоит тону чуть-чуть погрустнеть - и мне захочется ему помочь. Вот почему аська, дневники и прочее - плохой плацдарм для того, чтобы просить помощи... Спасибо за эту мысль, Сережа. Лица не видно, смайлики неживые, они не передают всей картины. Требуется гораздо больше слов, чтобы объяснить. Да и воспринимаются они через разум, тогда как выражение лица сразу доходит до чувств. Хочешь ты того, или нет, но ты обрадуешься искренней улыбке и расстроишься чужим слезам.
Меня пугает отсутствие эмоций... Вот я сейчас подумала. Есть такой у меня знакомый. Я назвала его Эльфом. И, анализируя последнюю нашу встречу, прихожу к выводу, что это прозвище подходит ему не только за его внешность. Его поведение на людях напоминает мне того же Элронда из фильма "Властелин колец". Хотя нет, не Элронда. Не обижайся, Эльф, скорее, Галадриэль. Все эмоции как будто уже ушли после многовековой жизни. Осталось холодное достоинство, изящество и отчужденность. Это вам не горячие сердца Феанорингов. Их век давно прошел... Вот и он такой же. Холодный, неприступный, полный собственного достоинства... И как будто даже презирающий всякие эмоции. Мне вот было стыдно за проявления своей радости при нем... Хочется склониться в низком поклоне перед ним. И да, говорить только высоким стилем, только полным именем, только на Вы.
И мне сносит мозг то, что в другой компании этот человек может быть другим. Заботливым, внимательным... Да и на лице его может быть не только холодное отчуждение. Достаточно посмотреть фотографии из Ершово. Ни на одной нету вот этого самого пугающего меня бесстрастного выражения. Разве что на тех, что с концерта? Да, мраморная статуя - вот как я это определила... Эльф. Да, точно...
Вот именно за горячие сердца я, в своем увлечении Толкиеном, выбрала Феанорингов...
Даже тот, кого мы звали Партизаном, молчаливый, спокойный, нашел выход своим эмоциям... теперь я понимаю, что ему незачем выражать их прямо. Он просто пойдет и займется спортом. А у него так много спортивных увлечений. И там он истратит все лишнее...
Я вот и думаю: может, тоже стоит? Велосипед, например, вытащить... Погода вон улучшается как)
И все-таки... Почему же принято в обществе ходить с каменными лицами... Наверно, потому что это страшно - выражать свои эмоции. Тот, кто хоть однажды натолкнулся на непонимание и отсутствие сочувствия, в другой раз десять раз подумает, прежде чем выражать свои эмоции.
"ТЫ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ!!!"
"Папа, мне очень грустно, когда ты так говоришь!"
"ЗАТКНИСЬ И УБИРАЙСЯ ОТСЮДА !!!"
И боль в десять раз сильнее, чем если бы разговор был такой:
"ТЫ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ!!!"
"КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ! ОТВАЛИ!!!!"
"ЗАТКНИСЬ И УБИРАЙСЯ ОТСЮДА !!!"
А если бы он прислушался, не было бы этой недельной ссоры...
Я буду говорить о своих эмоциях. Во что бы то ни стало. Наверно, просто стоит научиться именно ГОВОРИТЬ, а не писать. Я буду стараться. И над мимикой буду работать. Чтобы не было этой улыбки, когда мне плохо.
Пускай этим пользуются. Я переживу эту боль. Но я хочу, чтобы меня поняли. И я найду тех, кто поймет и оценит мою искренность.
В конце концов, ее становится все меньше в мире. Пускай же станет хоть чуточку больше...
И мне будет хорошо - рядом со мной будут те, кому я действительно могу доверять.
Может быть, кто-то из них даже станет доверять мне...

@настроение: надежда

@темы: размышления о жизни, психотерапия

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Очередной день в лабе... На этой неделе я как-то мало тут сижу, мало делаю... Всего-то по три трансляции в день. А сегодня не выйдет - лизат кончается, на одну трансляцию осталось.
Да что там... черт с этой лабой.
Я просто не помню, как давно меня настолько тошнило от жизни. Аппетита нет уже неделю, и если поначалу это было прикольно, то теперь напрягает. У меня тут в Пущино три возможности: работать, есть и спать. Работа радости особой не приносит по определению того, что она работа. Сны мне снятся редко, хорошие - еще реже. Остается получать радость хотя бы от еды. Но не выходит. Вроде, есть хочется... А перебираю в голове то, что я могу съесть или что могу купить и потом съесть - ничего не хочется. В результате прихожу и наедаюсь до тошноты по принципу: "Да радуйся уже, сука!"
Мне тут одиноко, мне тут плохо. Я ощущаю себя никому не нужной... Просто я чувствую свое отсутствие в Москве очень остро. Но никто его не замечает, никто не бросается ко мне с распростертыми обътиями, когда я приезжаю, не зовет увидеться. Я зла на всех. Я ненавижу эту несправедливость, и за нее в некоторые моменты ненавижу всех окружающих. И особенно Сережу, который пытается меня убедить, что не все так плохо, как я говорю. Знаешь, Сереж, если мне плохо, значит, плохо ВСЕ. Иначе какое это плохо... Иначе на какое сочувствие я могу расчитывать вообще? "Да ну ее нахрен, все у нее в порядке!"
Я просто так показываю, насколько мне плохо. Вам, мужчинам, любителям точности, не понять.
"Он шлепнул меня по ноге"
"Высоко ли?"
"О да, высоко"
"Насколько высоко?"
(с) "Улисс"
Зануды, мать вашу. Так трудно понять, что мне нужно сочувствие, что мне нужно внимание, что мне нужно несколько теплых и искренних слов. Увы, извините, банальные я не люблю, они кажутся мне неискренними. Я вообще терпеть не могу банальность.
Я бы так хотела попросить кого-то приехать... Да я знаю ответ: "Я бы с удовольствием, но.." Значит, не с удовольствием. Хотели бы - сделали. Чего врать-то? Ну или: "Ну, когда-нибудь приеду". Сиди, Маша, с вымытой шеей. Нахрена? Я же знаю, что у вас найдется куча более важных дел. Или мне перед вами на колени надо встать? Вот еще. Все равно не поможет. Да идите вы все. На похороны можете не приходить. Ах да, вы бы с удовольствием, но!
Я бы попросила вас позвонить. А смысл? Вы же вспомните, что это дорого, я же не в Москве. Да и зачем. Типа, захочу - сама позвоню. Вот и звоню. Слушайте, а вы вообще обо мне помните? Ну да, ну да, поврите еще.
Я попросила вас поговорить со мной. Написала статус в аське. Да он тоже никого не волнует. Никто не отозвался. Ни один человек.
Почему всегда я должна быть первой? Я устала. Я хочу быть нужной, а не навязчивой. Я ненавижу вас всех за то, что вы мне нужны, а я вам нет.

И если все, что вы мне можете сказать - это обвинения в несправедливости, то засуньте их себе куда-нибудь. Ну, чтоб мне не материться.

@настроение: ненависть

11:06 

Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:36

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот так всегда... Напишешь о своих настоящих, самых искренних, самых лучших чувствах... Напишешь то, что рвется из груди и нет никаких сил удержать это там. Напишешь сюда, потому что сказать в лицо совсем немыслимо. Это вам не в любви признаться, то было бы проще почему-то. Наверно, из-за более привычного обществу формата... Любить можно, это нормально. А просто радоваться и восхищаться ненормально, неадекватно.
Да и принято, в общем-то, выражать только негатив. Ругаться в метро - норма. А говорить комплименты, смеяться, улыбаться - примут за психа.
И вот я пишу это, рвущееся из самого сердца, не дающее уснуть. Его слишком много, чтобы держать в себе, оно разрывает меня на тысячу счастливых кусочков. Я пишу... Иногда кидаю тому, к кому это обращено...
И начинаю дрожать от ужаса. Меня не поймут, надо мной будут смеяться, со мной прекратят общаться. Точно. Отсутствие ответа-катастрофа, меня сочли дурой и никогда больше не заговорят... Получаю ответ - и дрожу еще больше: сейчас будут смеяться или ругать за глупость.
Негатив выражать проще. На него ответ прост и ясен. А получить его в ответ на самое лучшее, что есть в сердце просто невыносимо.
Я всегда ужасно боюсь. Но делаю одно и то же раз за разом. Ибо это правильно, как я считаю. Может быть, у кого-то потеплеет на сердце от моих слов. Ведь мы уже не злые подростки. Мы уже умеем ценить искренность и доброту. Почему-то мне хочется так думать о своих друзьях. Иначе бы я их не выбрала.
Просто страшно, когда помнишь, как это бывает жестоко... Смех. Предательство. Обман.
И в ответ искренне-детское: не бейте меня! Я хорошая!

00:31

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И снова комната с зелеными обоями...
Знаешь... Это какое-то таинство для меня - приходить к тебе в гости. Много раз писала...
Ты и правда мечтаешь о популярности, о кучах экзальтированных фанаток, которые будут кидаться в тебя своими лифчиками? Мне сложно понять, наверно... Ну, может, я немного перефразировала твои слова, ага...
И все-таки, я думаю об этом и понимаю, что ты этого заслуживаешь. Этой преданной любовью к музыке, горящими глазами, когда ты даешь послушать очередную партию. Я не понимаю в этом почти ничего. Но мне интересно, я хочу знать это... чтобы понять тебя.
Солнце, проникающее через окно, золотит твои еще влажные волосы.
Да... ты точно заслуживаешь быть кумиром миллионов. У тебя есть для этого все- талант, обаяние, яркая внешность, твердые убеждения и острый ум. Где-то даже умение обольщать, наверно. Яркая мимика, пронзительный взгляд, несколько движений бровями - и от твоего лица уже невозможно отвести взгляд. Полузакрытые от удовольствия глаза - ты играешь и сам наслаждаешься этим. И есть только один щит, последний, когда глаза мои уже прикованы к тебе - перед ними все плывет, я расфокусирую взгляд, чтобы не попасться на эту удочку окончательно. Удочку, которую, возможно, ты закидываешь не совсем осознанно. Наверно, это просто инстинктивная манера поведения. Очень успешная, пожалуй.
Ты говоришь, что у твоих волос появилась фанатка после того концерта. Знаешь, думаю, она не одна... Жалеешь, что она не фанатка твоей игры на гитаре? Хочется воскликнуть: а как же я? А, ну да, я в этом плохо разбираюсь...
Неважно. Важно только, что для меня гитара - это неотъемлемая часть тебя. Впрочем, я все равно убеждена, что своим голосом ты можешь сотворить еще больше. Спой вот также, как ты сегодня пел "Вальс Бостон", и девушки падут у твоих ног. Этот голос... Бархатный, да, именно так... Я не знаю, как еще его описать. Но в этом прелесть низких голосов. В меру низких, конечно. И, подумала я потом, может быть, именно вот эту бархатную мягкость и любят в голосах певиц-контральто. А ведь раньше я считала, что женского голоса лучше колоратуры нет... Смешно, правда.
Я полностью попадаю под власть твоего голоса и длинных пальцев, нежно бегущих по струнам. Иногда кажется, что я пойду за тобой на край света, чтобы слушать эту музыку. Наверно, такие и есть настоящие фанатки... Только им хуже. А знаешь, чем?
Они хотят, чтобы их кумир знал о них, они готовы на все ради этого, даже на скандальные поступки. Только бы их запомнили, только бы их заметили. Неважно как. Мне повезло - я одна. И ты играешь, даже если большей частью для себя, то и для меня тоже. В этом есть что-то глубоко личное. Что-то, чего мне не хватает даже на концертах хора МИФИ. Они поют для целого зала, ты - для меня. Некоторые из них не знают и никогда меня не узнают, а ты знаком со мной, ты смотришь мне в глаза. И я расфокусирую взгляд, чтобы не краснеть, чтобы не отводить его. И, глядя прямо на тебя, любоваться как будто исподтишка.
И так хочется расплакаться над очередной песней, и глаза уже затуманиваются от слез... Но почему-то не идут дальше. И мне досадно почему-то. Ведь обычно я не люблю плакать на людях. Но тут мысль: "Ну пожалуйста, еще одну грустную песню!" Я ее не озвучу.
Для меня эта комната и ты - сокровище. Я знаю, что если ты станешь кумиром миллионов, то я потеряю тебя, потеряю эти мгновения. Но кто, как не ты, достоин этого? Где-то втайне я буду потом гордиться, что открыла для себя твой талант раньше, чем они... И я сохраню в памяти эти мгновения. А пока буду выискивать драгоценные часы, чтобы прийти сюда. И снова смотреть и слушать...
Посмотри на них этим взглядом, склони также голову к гитаре, спой этим бархатным голосом - и они падут к твоим ногам. Я не верю, что они устоят.
Или они слепы и глухи.
И невыносимо уйти. Да, ты прав, прощаться надо быстро. Но разве ты сам хочешь, чтобы я ушла? И не только я оттягиваю этот момент, мне кажется. Момент возвращения в другую реальность для меня.

Да, я хочу, чтобы у тебя были миллионы фанатов. :bravo: Чтобы и ты был счастлив, и они познали хоть часть того, что открывается мне. Ибо это по-настоящему прекрасно.

@музыка: У каждого своя дорога в храм

@настроение: бронетанковое лирическое

@темы: чудеса, звездочки

14:30

Кумиры

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вот задумалась сегодня о том, что все мои кумиры, те, кем я восхищаюсь более всего - все они находятся не так уж далеко от меня и при желании я могу до них дотянуться.
Я никогда не поклонялась каким-то звездам мировой величины, которых никогда не встречу, с которыми никогда не сумею заговорить. Точнее, восхищалась, уважала. Но не делала из этого уважения культа. Смысл в том, чтобы мечтать об автографе звезды мировой величины, если я никогда не доберусь до этой звезды, никогда не исполню эту мечту? Кроме того, это так неоригинально, когда твой кумир одновременно кумир миллионов.
Мои кумиры гораздо ближе ко мне. Как там у Шекспира:
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.
(Сонет 130)
Мой любимый поэт - уроженец города Белозерска, мало кому известный Алексей Шадринов. Не Пушкин, не Есенин... При всей их гениальности я выбрала именно Шадринова, поэта, чья жизнь оборвалась в 1992 году под Красноярском, в армии. Было ему 19 лет...
Мой кумир - дирижер хора МИФИ, удивительная женщина, потрясающая просто. Но женщина, которой ничего не стоит поздороваться с двумя девушками ее хористов, которых она встретит на лестнице. Она интересуется своими мальчиками, она знает, что у них и как в жизни...
Мой кумир - Наталья Л., талантливый начинающий писатель, психотерапевт. Женщина с не слишком счастливой судьбой и тяжелым характером. Настоящая, умудряющаяся выглядеть как моя ровесница, далеко уже ею не являясь. Женщина, которая смеется, как девочка, поет, как соловей... И злится, как ураган. Она умеет видеть истиную красоту этого мира, она обращает на нее внимание. Я похожа на нее чем-то. и хочу быть похожей еще больше. Она одна из самых настоящих людей, кого я встречала.
Вот это мои кумиры.
Они не могут быть иными. Мне нужно кем-то восхищаться, брать с кого-то пример. Но эти люди должны быть такими же настоящими, как и я. Они не могут быть по ту сторону экрана от меня, их пьедестал не может быть недосягаем для меня. Я не умею пресмыкаться перед властью, не умею быть жополизкой, чтобы добиться своей цели. Поэтому я сама должна проверить своих кумиров, сама увидеть, что их вершина достижима.
Есть такие люди, которые преклоняются перед самой сущностью власти, стремятся любой ценой приобщиться к ней, показать себя. Я этого не умею. Почему-то из двух сущностей: власть и общество, я всегда выбираю общество. Да, у меня конфликт с дирижером хора МГУ, но зато куча друзей в самом хоре. С ними мне сойтись легче и важнее.
Вот такие вот приоритеты.
Интересно, почему?

@музыка: хор МИФИ

@настроение: отличное

@темы: размышления о жизни

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
в Москву!
по пути
на месте
начало
"Согласие"
Буря эмоций - МИФИ
После концерта

Благодарности

Цитатник

@музыка: австрийских композиторов

@настроение: дикий восторг, как всегда

@темы: чудеса, звездочки, хор МИФИ, друзья

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я привыкла рассматривать людей, в первую очередь, как существ биологических, проще говоря, животных, подчиняющихся в своем поведении по большей части тому, чего они не понимают и не осознают. Думаю, наше отличие от животных в том, что мы хотя бы теоретически способны познать себя. Стоит только захотеть и приложить некоторые усилия.
Можно много говорить и присущих людям инстинктах, о том самом, например, материнском, который заставляет девушек сюсюкать над этими, с нашей точки зрения, вечными детьми - животными.
Но наибольший вопрос для меня представляет сейчас половой инстинкт, инстинкт к размножению, как один из ключей к пониманию отношений между полами. То, что мы разные и редко понимаем друг друга - установленный факт. Его подтверждают многочисленные проблемы в отношениях, многочисленные разводы, кучи стереотипов с обеих сторон...
Итак, три предпосылки для размышления, в большей или меньшей степени друг другу противоречащие:
1) Во время возбуждения (у мужчин) и оргазма (у обоих полов) выделяются вещества, присутствующие в организме моногамных видов, но отсутствующие у полигамных. Источник - фильм ВВС про гормоны
2) Любовь живет три года, что достаточно для того, чтобы зачать, родить и довести ребенка до некоего начального уровня независимости. Источник - дурацкая книжка про любовь. Мне не понравилась. Но и авторы дурацких книг могут основываться на каких-то более-менее научных предпосылках.
3) Мужчина, переспав с женщиной, ищет другую, поскольку та, считаемая оплодотворенной, ему уже неинтересна. Источник - статья из приложения "В курсе" сайта "В контакте".
Естественно, лично для меня, как для женщины, наиболее спорным и неприятным является последнее утверждение. Однако, так уж принято у нас в обществе, что мужчинам можно все, что их полигамность - предмет гордости. А вот женская полигамность воспринимается как проституция. Я не думаю, что в пределах одного биологического вида (а мы к нему относимся, раз способны давать плодовитое потомство, согласно учебнику биологии) такое различие возможно. Оно просто сводит на нет жизнеспособность вида.
Вывод: эти различия навязаны нам стереотипами. И их проявление является вещью чисто психологической из разряда "как все, так и я"
Остается только вопрос: а как, как оно на самом деле? Все-таки, является человек существом полигамным или моногамным? Является ли семья необходимым атрибутом существования?
Свой собственный ответ на этот вопрос я уже сформулировала: человек - существо моногамное. В крайнем случае - временно моногамное, как гласит предпосылка два.
Почему? Очень просто. Беременная женщина не способна к нагрузкам, они ей противопоказаны. Тем не менее, ей необходимо питаться не в пример лучше небеременной. Она не в состоянии обеспечить себя. Кормящая, собственно, тоже. Ей необходим добытчик, тот, кто будет ее кормить. Даже сейчас, в век женской самостоятельности это так. И предел феминизма, полный отказ от своей женской слабости приведет, вернее, уже приводит, к тому, что женщины не будут рожать. Грустно, но факт: в странах, где женщины по закон целиком зависят от мужчин, рождаемость выше...
А цель всякого организма живой природы - жить и размножаться. И никуда мы от этого не денемся.
Таким образом, мы приходим к тому, что моногамные отношения необходимы. Как минимум, временно.
Временно... рассмотрим теперь детей матерей-одиночек. Как сын такой женщины может стать настоящим мужчиной, самостоятельным и способным быть сильным? У него нет отцовского примера. Если ему это удается - он герой. А другие, задавленные матерями, и вовсе геями становятся. Думаете, не поэтому? Да просто женщина без мужчины слишком давит на ребенка, слишком большая ответственность для нее одной. Если говорить о ПСИХОЛОГИЧЕСКОм выживании, то она весьма слабо жизнеспособна. Ибо депрессия - это тоже болезнь.
А дочь просто не научится понимать мужчин, не будет знать, с какой стороны к ним подойти, как себя вести. Она не состоится как женщина, ее жизнь будет также изуродована.
Напоминаю, что это только мое субъективное мнение. Оспорьте, если можете.
А мужчина? Способен ли он прожить без женщины? Ну конечно, в 21 веке, вероятно, способен. И поесть можно купить, и стиральная машина, и посудомоечная. Казалось бы, целиком и полностью заменяет женщину... Да только не станет ли грустно годам к 40 возвращаться в пустую квартиру? Ведь случайные связи не подразумевают совместной жизни. Да и до скольки лет мужчина сможет ловить новую женщину? Не всякий сможет. А потом уже и просто не сможет. И останется совсем один.
Раньше с этим было проще. Раньше, еще в 19 веке, в начале 20, взаимозависимость была полная для большей части населения. Мужчина выполняет мужскую часть работу, женщина - женскую. И обоим хватает по горло. Мужчина добывает пищу, женщина готовит ее, убирает, заботится о детях... Они связаны неразрывными узами взаимозависимости.
Сейчас эти узы пропали. И взамен им пришла только психологическая зависимость, зависимость на том уровне, который мы не считаем нужным познавать. Мы нужны друг другу, но некоторые хотят от этого отказаться. Просто не способны понять. А если теоретически данная особь способна выжить в одиночестве, зачем усложнять себе жизнь и пытаться понять другую?
По-моему, надо. Чтобы существовать как виду.
Разум дан слабому человеческому организму как инструмент выживания. Мне кажется, что мы - эксперимент природы. И иногда я прихожу к выводу, что он был неудачным, этот эксперимент. Мы разучились чтить то, что нас создало. Мы идем против своей матери-природы и уничтожаем ее, как вокруг, так и в самих себе...
Так может быть, человечество сейчас находится в подростковом возрасте?В том самом бунтовском возрасте, когда все идут против родителей... Тогда нам надо срочно взрослеть, пока природа еще жива. И не только вокруг нас, но и в нас самих.
Давайте повзрослеем!!!

ЗЫ: что-то я ушла от темы исходной... и от исходной аргументации. Ну да ладно.

@темы: размышления о жизни

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В смысле, нет Сережи П. у меня в списке друзей. Я сделала это. Я его удалила.
А разве был смысл в том, чтобы сохранять эту видимость общения?
Вот как-то так получается, что я удаляю только тех, кто когда-то был мне очень дорог. Аню, Сережу... И оставляю тех, с кем, в принципе не общаюсь.
Просто они мне не мешают. А его фотография на второй строчке моего списка друзей здорово нервировала. Я грустила, я лезла к нему на страницу. Вела себя, как типичная мазохистка. Вернее, то, что в народе зовется "безнадежно и безответно влюбленная". Тьфу на таких, кто это так зовет. Мазохизм - он и в Африке мазохизм. Тем более, помните, кто у меня есть? Ну и отлично.
Странно, что я не переживаю из-за этого почти. Верно говорят: "С глаз долой - из сердца вон". Да, я буду иногда, темными печальными вечерами вспоминать. Буду даже плакать...
Но сейчас я страдала гораздо больше. И он тоже - боялся, что я опять стану к нему лезть. Теперь не смогу.
А все равно они возвращаются. Надо только уметь отпускать.
В конце концов, если мне будет нужно, я его все равно достану. От общих знакомых он не открестится, ведь их все больше.
ЗЫ: вот так звезды с неба и падают...

@темы: размышления о жизни, друзья

06:01

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Попытка просто отправить поздравление провалилась.
Это было жестоко - запретить мне писать тебе сообщения, запретить мне писать тебе на стене.
Жаль, что ты настолько мне не веришь.
А ведь я не беспокою тебя чаще, чем наступают праздники.
Почему просто не удалить меня из друзей?
Наверно, потому что я этого не переживу.
Потому что ты - вторая строчка в моем списке.
Мне плевать, что ты молчишь. Плевать, что твоя страница не обновляется.
Я просто регулярно смотрю ее. Это привычка.
Мне обидно...
Хорошо, что я не выспалась. Иначе я бы уже плакала.
Я не знала, что настолько задела тебя. Я по-прежнему ничего не понимаю.
Странно, что ты так боишься меня до сих пор.
Я не собираюсь тратить свою жизнь на беготню за тобой.
Но простая вежливость для меня норма.
Ты удивил меня.
Что тебе я сделала?(с)
Перегибаешь палку, Сереженька.
Я не знала, что ты меня теперь настолько не терпишь.
Нельзя все-таки настолько отталкивать тех, кто тебя ценит. Это глупо.
Да, мне обидно. Я неделю мечтала тебя поздравить.
Но главное, что это ничего не изменит. Я очень нескоро перестану вспоминать о тебе. Даже если ты покинешь даже хор МИФИ, чтобы никогда меня не видеть. Теперь я почему-то этому не удивлюсь.

@настроение: в шоке

@темы: звездочки, печальное

08:33

Улисс

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Есть такой роман у Джеймса Джойса, удивительно сложный для восприятия. Я когда-то скачала его в попытке прочитать. Хватило этой попытки на две фразы в начале, кажется, и несколько строк в конце. Я поняла, что не осилю.
Но интересно же. Вчера сходила с Сережей в театр на это странное творение разума человеческого. Спектакль длится все шесть часов, с двумя антрактами. И, несмотря на то, что происходящее на сцене жутко интересно, в антракте лучше всего выпить кофе.
Произведение держит сознание в постоянном напряжении, силишься понять, что же все-таки происходит. И не можешь. Не можешь вычленить главную идею всего произведения. Говорят, что это роман об Отце и Сыне. Да, пожалуй, эта тема всплывает чаще всего: в размышлениях Леопольда Блума о погибшем в младенчестве сыне, в отношениях Стивена и Саймона Дедалов, в пространной, но бессвязной речи Стивена о Шекспире в библиотеке... Впрочем, по окончании просмотра также въелась в голову тема женщины...
Роман, как и спектакль, разделен на эпизоды, каждый из которых одноименен одному из эпизодов "Иллиады" Гомера. И да, эти названия удивительно подходят туда, если задуматься.
А действие романа, все эти шесть часов - об одном только дне из жизни героев. Всего об одном дне, а сколько событий, сколько разговоров... Наверно, аткова и есть жизнь. По-моему, это просто обычный день этих героев. Ничего такого уж особенного не случается с ними, разве что ночная встреча Блума и Стивена, встреча, которая могла бы изменить их жизни, если бы Стивен не ушел. Просто удивительно, как эти два утром абсолютно разных человека вдруг сходятся вечером и понимают друг друга почти с полуслова. Но встречаются они только ради того, чтобы утром снова стать противоположностями: бедный, совершенно не умеющий беречь, считать и ценить деньги, подверженный внезапным приступам вдохновения и горя по погибшей матери Стивен и довольно обеспеченный, солидный, хорошо одетый, но прозаичный Блум. Впрочем, и в его душе живет горе, о котором он постоянно вспоминает. Его единственный сын погиб в младенческом возрасте.
Кажется, что в первых двух действиях эти герои делают все, чтобы помешать друг другу, они приходят куда-либо с откровенно противоположными целями... Подчеркивает это тот первый момент второго действия, когда приходит Блум, ставит часы на сцене на три дня и заходит в библиотеку с вопросом про подшивки прошлогодних газет. Но Стивен не дает ему закончить, прерывает на полуслове, чтобы перевести стрелки почти на час назад и показать всем свою собственную беседу с учеными мужами. Кажется, что герои эти несовместимы совершенно. Разум и приличия правят жизнью Блума, хаос и вдохновение - жизнью презирающего нормы общества Стивена.
И все-таки Стивен гораздо более искренен. Он остается самим собой от начала и до конца. Как бы плохо ему не было из-за его выкидонов, он все равно остается одним и тем же. Просто человеком изнутри, человеком, подчиняющимся внутренним стремлениям своего я.
В отличие от него, Блум пытается держать себя в руках, следовать заветам приличного общества. Такой примерный семьянин, который готовит поутру завтрак своей супруге, потом бежит исполнять свой долг, посещает похороны знакомого, приходит по делам в рекламное агенство, подозревает свою с виду слишком для него красивую и изнеженную жену в измене, мучимый ревностью пытается выяснить правду. И попутно вспоминает сына, попутно читает письмо от какой-то женщины, пишет ей сам... И к вечеру от утреннего приличного человека постепенно не остается ничего. Эмоции настигают его, обрушиваются со всей своей силой, захлестывают... И ночью он уже в совершенно помятом костюме лезет через забор, чтобы войти в заднюю дверь, потому что забыл утром ключи от дома... И эта безумная сцена с судом, с коронацией - что это, как не плод больного воображения? А может, просто тайные мысли?
Образ женщины кажется неважным совершенно первую половину спектакля... Но есть два эпизода, выводящие именно их на первый план. Первый из них называется "Навсикая". Он состоит из монолога молодой девушки, которая увидела лысоватого и вроде бы несимпатичного Блума на берегу моря и влюбилась в него. Он показался ей воплощением ее девичьих мечт, романтичных до невозможности. О самой себе она говорит только в третьем лице. Ее монолог бурен и эмоционален, он полон девичьих мечт о трагической судьбе возлюбленного, которого она примет и простит, который найдет успокоение в ее объятиях. Но в нем есть и место девичьей целомудренности... Казалось бы... Она привлекает внимание Блума, кидая в него сначала мячик, затем свою шляпу. Она вытягивает свою ножку вдоль перил ограды, чтобы он увидел ее чулки, Она раскачивается на качелях, прекрасно зная, какой вид на то, что у неее под платьем, открывается снизу Блуму. И она привлекает его этим, совершенно не задумываясь, что это противоречит ее словам о целомудренности, понимая и желая, но не принимая чем-то внутри своей романтической души нормальной мужской реакции на происходящее. Блум раскачивается на кресле в такт ее качелям, все сильнее и сильнее, голос Герти становится все громче и громче... И со страшным криком Блум падает с этого кресла сначала на колени, затем набок. Неприличная сцена, не правда ли?! Так опозориться... Как можно! И все-таки после он не может не думать о ней, о случившемся. Герти оказывается хромой, Блум рад, что не знал этого раньше... Позже он будет бегать за проституткой с просьбами вернуть ему игриво отобранное мыло. Просто оно напоминает ему о произошедшем, постыдном, но таком приятном. И все-таки он не замедлит отречься от своего знакомства с Герти, когда она подойдет к нему. Он не хочет, чтобы кто-то знал о произошедшем. Он притворится, что это был не он. И Герти разозлится, Герти позовет полицию, чтобы сказать, что он пытался ее изнасиловать... С этого и начнется суд героя, абсурдный, непонятный процесс. Впрочем, а что в этом романе вообще логично?
И есть еще Молли Блум, такая изнеженная дама с рыжими волосами и томным голосом, возникающая периодически в сценах с Блумом как его муза, можно сказать. Он думает о ней, он заботится о ней, он ее ревнует, и не зря. Она, в своем изысканном наряде, все произведение кажется красивой бездушной куклой. Но в последнем эпизоде, "Пенелопа", она предстает во всей своей красе. На этот раз без красивого платья, в ночнушке, с растрепанными волосами. Она сорок минут мечется по сцене с этим завершающим произведение монологом о жизни женщины, о чувствах и желаниях женщимны. Она говорит о своем муже и тоже с какой-то скрытой нежностью, иногда бьет его, спящего, подушкой, а иногда льнет к нему. Она говорит о своем прошлом и будущем, о мечтах и желаниях, о своих любовниках, о погибшем сыне, о дочери, которая далеко. Она мечется туда-сюда, она делает какие-то бессмысленные вещи, переходит в монологе с темы на тему, не закончив, может быть, ни одной. А Блум спит. Может быть, весь день видя ее его глазами, мы вгот так же отсутствовали в ее жизни, как он сейчас. А она живет, она желает, она страдает. Эмоции захлестывают ее. Но Блум никогда не видит этого, он об этом просто не знает. Не хочет, не может узнать - непонятно. Но только когда он спит мы видим настоящую Молли Блум, женщину, раздираемую противоречиями и бурными страстями, рыжеволосую статную красавицу, которая тоже умеет чувствовать. И которая, несмотря на все желание изменить свою жизнь, любит своего мужа даже после 16 лет жизни с ним. Она не произносит слов о любви, ни одного единственного, кажется. Но она показывает это всеми своими порывами, раз за разом возвращающими ее к его неподвижному безвольному во сне телу. вот такая настоящая любовь, не лишенная желания уйти к другому, но любовь-привычка, которая держит их вместе, несмотря на все, что у них есть на стороне. И возможна ли другая после 16 лет совместной жизни, после пережитой ими трагедии потери сына? Я понимаю эту женщину, очень хорошо ее понимаю...
И все-таки вернусь к сакраментальному вопросу, есть ли тут что-то логичное в этом романе. С точки зрения здравого смысла - ровным счетом ничего, а с точки зрения психологии, с точки зрения внутреннего мира каждого из нас он логичен до невозможности. Попробуйте хоть раз последить за собой, за своими мыслями, за своими эмоциями целый день. Вы поймете, что это хаос почище творившегося на сцене. Вы уверены, что не думали бы о посторонних вещах на похоронах знакомого, на которые пришли ради приличия только лишь? Думали бы, пусть и не говорили, может быть, об этом так громко. Вы думаете, вы, мужчины, отвели бы глаза от Герти? Или не отказались бы от нее потом? А женщины? Разве мы не ведем себя как куклы? Украшаемся, изображаем королев, но каждый шаг с улыбкой идем по лезвию своего внутреннего ножа. Просто так принято - скрывать эмоции, принято быть такими, как все. Да нет, не как все, как кто-то придумал. И у нс вызывает раздражение человек, способный оторвать клочок бумаги от официального письма, чтобы записать плод своего вдохновения.
Поэтому для меня "Улисс" - это произведение о внутреннем мире каждого человека, о той борьбе приличий и эмоций, которая там идет. И о том, что нельзя бесконечно держать в себе свои переживания. Это произведение только кажется абсолютно укуренным. Оно просто очень ярко отражает то, что творится у нас в голове. И помимо основных мыслей в нем есть и все побочные, какие могли возникнуть за этот долгий день у ггероев. Ведь ни один из нас не может все время думать только об одном. Поэтому в чем-то этот роман лишен той какой-то неикренности предшественников. Люди просто не в состоянии всегда поступать только во имя какой-то великой цели, назначенной автором. Эти герои живут своей жизнью гораздо больше, чем другие. И автор им этого не запрещает. А все эти детали, заставляющие покраснеть привыкшего к целомудренной классике зрителя, только подчеркивают то, что происходящее - настоящее. Невозможно жить, не ходя в туалет, вот так рассудил автор.

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Итак, у меня сегодня был доклад на кафедре. Нет, я предполагала конечно, что в моей теме мало что поймут, но не настолько же. Наталье Георгиевне, своему куратору, вчера час объясняла... Она поняла. Одобрила. Улыбнулась. Обожаю своего куратора. Замечательная женщина, почти как моя первая учительница химии. Добродушная, любящая свое дело, хорошо и живо объясняющая. И лишенная лишней показной строгости. Обладающая своим неповторимым стилем и неповторимым я. Оригинально-элегантная женщина. Очень уважаю ее. Она единственная причина, которая может заставить меня полюбить мою кафедру. Есть еще Миша, конечно. Но мы с ним по работе, увы, не пересекаемся... Ну и одногруппники.
В общем, что такое трансляция, они помнят плохо. Хотя, казалось бы... кафедра с белками работает... Да я просто забыла, как легко запихивается в дальний чулан памяти то, что не нужно для непосредственной деятельности. И правда... Это нам, студентам, положено все знать...
Так вот, доклад, фактически, пришлось повторять два раза. Лица во время него все больше вытягивались, на них отражалось мучительное желание понять хоть что-то. Бедные. Мне даже стыдно. Я и правда пыталась говорить помедленнее и попонятнее. И голос громкий. Чего же не хватило? Наверно, времени сделать качественные картинки...
С другой стороны, глядя на них, я не могла не ощущать свое торжество. Меня не ругают, это хорошо. Я знаю в чем-то больше них. И это не могло не льстить. Впрочем, я понимаю, как важно донести информацию именно до них. Я постараюсь сделать для этого все. И поддержка Натальи Георгиевны так сильно порадовала. Она сидела там, пыталась что-то подсказать, размахивала руками, болела за меня. Приятно.
Приятно, конечно, и видеть их священный трепет перед именем моего научного руководителя, Александра Сергеевича. Шуточки на тему, что если его пригласят на следующий доклад, то придется вымыть аудиторию... Удивленные лица и второй раз (на прошлом докладе уже спрашивали) заданный вопрос: "Это тот самый...?" Вопрос, после которого других уже нет. Да, работу под руководством академика делать почетно и приятно. Но сложно... Не будет же он ездить на каждый мой доклад. Да, не будет. Есть, конечно, Николай Эдуардович... Но Н.Э. - это обычный, в сущности, только что защитившийся кандидат наук, переполненный осознанием собственной важности и ничтожности окружающих. Пытающийся показать всем, какой он есть. Такой же, как аспирант, приходящий преподавать студентам. Сам вчерашний студент, он легко забывает, как трудно было учиться, как думалось о другом. И начинает показывать свою власть, мучить студентов значительно хуже, чем старенький профессор. И мыслить категориями: надо, много, быстро. И еще категориями "студент = бездельник". Как бы много ты не делал, ему ничего не докажешь. Все равно ты ничто, звать тебя никак, и ничего-то ты не делаешь. И вообще, радуйся, что он обратил на тебя внимание и помог. Это же элементарно, ты должен это знать сам.
Александр Сергеевич относится совсем к другому типу людей. Его жизненный опыт не позволяет ему отвечать на вопрос "как?" фразой "это же элементарно, сами подумайте". Ему с его высот приходится часто видеть людей, для которых очень трудно то, что ему элементарно. И он не погнушается это объяснить. Ему незачем доказывать свою власть и авторитет - они и так признаны во всем мире. Ему некогда заниматься самолюбованием - его советов и помощи ждут. И все-таки он не погнушается поинтересоваться результатами работы каждого подвластного ему человека. Он не гнушается общением со студентами, он не считает, что это как-то может скомпроментировать его. Этот человек знает, что если без страых наука - комедия, то без молодых - трагедия ( (с) дон Амикадо, кажется).
И всегда составляет собственное мнение. Он знает, какие качества важны для ученого. И поэтому первый его вопрос касается не оценок, а того, есть ли у собеседника какие-то хобби. Умение работать руками приветствуется, даже если оно касается просто плетения из бисера. Оценки потом. И радость по поводу того, что я не круглая отличница. "Человек не может интересоваться всем". Все верно. Тот, кто одинаково хорошо учит все, распыляет себя на то, что дальше в жизни ему не нужно или нужно в меньшей степени. Конкретные цели, конкретные стремления приветствуются. Одновременно он успевает сделать вывод и по внешности человека. "Пришла не размалеванная".
Я знаю, кто-то скажет, что я устроилась по блату. Да, я попросила своего дедушку поговорить с его другом А.С., чтобы найти мне нового руководителя. Кто же знал, что он сам возьмется за это. Он вполне мог отдать меня целиком тому же Н.Э. и забить на это. Но нет, он делает это сам. Он вникает в работу каждого студента в своей лаборатории. У него хватает на это времени.
Я уж не говорю о потрясающем чувстве юмора этого человека. Я хожу на чаепития с блокнотом, чтобы записать, что же он такое скажет в этот раз. За чаем он просто человек, который очень много знает в самых различных областях жизни. Образованный, умный, любознательный. И очень активный. Гораздо активнее многих более молодых. Сколько ему? Около 80 лет, ведь так? По-моему только среди вот таких, сохранивших любовь и интерес к жизни, готовность узнать что-то новое, и попадаются такие живые старички, как он. Да и язык не поворачивается назвать его старичком. В душе он все также молод, готов к познанию нового. Он не закостенел, его мозг постоянно работает, расширяет рамки доступного...
Побольше бы таких настоящих ученых!
И, знаете, мне почему-то очень хочется познакомить его с Н.Г. Все-таки, думаю, ей это будет приятно. Кто-то уже говорил при утверждении темы моего диплома про эти две фамилии рядом. Да, думаю, ей тоже это приятно...
Как говорит Валя, и вся кафедра просто завидует... И ей тоже. :woopie:
Интересно, что же будет, если он все-таки придет ко мне на защиту? А он может, я не сомневаюсь...

@настроение: довольная

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне требуется отдых. Срочно.
Да я, на самом деле, просто пожаловаться.
Почему-то вымоталась за последние три дня в лабе невыносимо. Не было времени писать литобзор, не было его даже сделать доклад. А доклад уже завтра. У меня только очень сырая презентация, да три строчки написано. Сегодня к куратору - показывать все это.
Куча результатов, которые еще обработать надо. Научрук, который считает, что мои поездки в Москву - безжалостное расточительство времени и что я поэтому обязана писать в это время литобзор и обрабатывать результаты. Или работать в лабе по выходным. Ну и, конечно, он твердо убежден, что на написание диплома мне хватит двух недель. Не хватит. И об этом, видимо, придется говорить с Александром Сергеевичем, когда тот приедет.
Потому что я уже загибаюсь.
Вчера чуть не испортила два эксперимента: один - потому что плакала, второй - потому что руки дрожали и все падало.
Вечером приехала в Москву, мокрая, усталая, замерзшая. Дождалась Сережу, забралась в его машину, громко стуча зубами, и разрыдалась.
Приехала домой чуть живая от усталости, продолжая дрожать уже не от холода, а от отсутствия сил. Легла на кровать... И не могла уснуть, потому что в голове крутились формулировки будущего доклада и картинки презентации.
Я не понимаю: почему другие могут работать по 12 часов в лабе и при этом сохранять присутствие духа, а я не могу?
Почему я такая слабая?
Почему я ни на что не способна?
И что же, в конце концов, мне делать?
А в понедельник у меня экзамен. И Людмила Николаевна страшно мной недовольна. А я просто не могу быть в двух местах одновременно.
Я не знаю, как я доживу до защиты.
А потом сразу за работу.
Я сойду с ума.
Я слишком слабая для такого графика.
Я не в состоянии с этим справиться.
Я не приспособлена к жизни.
Я бездельница.
Я совершенно никчемная.

@настроение: отчаяние

@темы: печальное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну бывает такое, когда просто не можешь общаться с человеком. Вот у меня такое есть, и я все чаще задумываюсь о природе этого.
Не то, чтобы он был плохим человеком. Он просто замечательный, лучше многих. Просто слишком резок. То, как он высказывает свою жизненную позицию, режет меня на куски. Особенно с учетом того, что наши представления о жизни не совпадают. Ему трудно быть гибким, он не может меня понять. В его картине мира нет места некоторым вещам, которые нормальны для меня. Каждый раз, когда я здесь начинаю писать о верности - я оправдываюсь перед ним. Меня слишком задели его слова. Я боюсь его суждений неимоверно, но ответить могу только гневом. У меня больше нет никакой от него защиты. У меня нет таких жестких принципов, я более мягкий человек. Я не выдерживаю его напора. После каждого разговора я испытываю боль, ему удается меня ранить, самому того не желая. И к тому же я испытываю чувство вины за то, что вообще посмела иметь собственное мнение. Мне это не нравится. И я ничего не могу с этим поделать.
Когда он был просто другом Сережи, все было более-менее просто. Как бы не претила мне эта мысль, я всегда могла попросить у Сережи поддержки. В конце концов, никто не имеет права лезть в наши с ним отношения, как бы ни хотелось дать совет. И если это не могу сказать я, то пускай скажет он. Мне было страшно, но я всегда знала, где спрятаться. Да и не общались мы особо напрямую.
Теперь он, так сказать, "атаковал" меня и с другой стороны. И как я не пытаюсь, я не могу с этим смириться. Нет, не смириться... Я не могу к этому привыкнуть. Он встречается с моей подругой. И теперь уже я должна считаться с их отношениями. Я стараюсь. Но мне тоже хочется с ней общаться. Почему при прогулке вчетвером мы делимся на две пары, а стоит мне повернуться, чтобы сказать ей что-то, как я вижу их целующимися? Всегда. И я просто не чувствую себя вправе претендовать на нее. А ведь она моя подруга. Но у него на нее больше прав. А если я попытаюсь что-то сказать, он положит меня на лопатки одним словом.
Да, я ревную. Потому что я ее теряю. Потому что теперь я вообще не могу с ней общаться. Видеться нам с ней без ребят некогда. А когда они рядом, то я не могу с ней говорить. Кого мне в этом обвинять? Ей я уже сказала, что думаю. Вот так. Поругалась с подругой из-за ее парня. Глупость. Тем более, из-за парня, который в целом мне симпатичен. Просто слишком резок.
Я боюсь его. Я знаю, что не в моих силах это наладить. Я слишком ранима для этого. А просить его страшно. Общаться с ним вообще очень страшно. Я всегда настороже, когда получаю от него сообщения. Я всегда готовлюсь дать отпор, защититься. Наехать, чтобы не разрыдаться.
В итоге, я не хочу видеть подругу, потому что я всегда теперь думаю о том, что бы он сказал об этом. Я не смогу с ней общаться при нем, потому что он будет защищать ее от меня. Неважно, что она сама знает, как со мной общаться. Просто он считает своим долгом ее защищать....
Вот и вопрос: что с этим делать? Ведь у нас такая компания хорошая вырисовывается... Все друг к другу хорошо относятся. Только я, как всегда, все порчу. И ничего не могу с этим поделать. И все-таки с этим НАДО что-то делать. Я не собираюсь терять Сережу с Наташей из-за этой глупости. Какого черта вообще?

@настроение: :'(

@темы: размышления о жизни, печальное, друзья