Один миг

Я иду по темному коридору. Народу тут не так уж много, коридор всегда пустынен. Обычно я встречаю там ребят из 226 - вечно злого и чем-то недовольного Пашу, который, впрочем, иногда пытается со мной пообщаться; жизнерадостного и общительного, даже где-то симпатичного Женю, единственного, с кем я могу спокойно побеседовать; иногда молчаливую и замкнутую Алсу, Партизана в юбке, второго альта капеллы Казанского университета... Есть и другие, но их почему-то я до этого видела только на семинарах...
Итак, я иду по коридору, погруженная в свои мысли о работе. А навстречу мне... навстречу мне единственный парень, на которого упал мой взгляд, когда я еще никого не знала. Высокий, симпатичный, относительно длинноволосый, такой, что мне сразу захотелось его нарисовать. И я уже забыла, как его зовут...
А вот он не забыл... Он вежливо поприветствовал меня, назвав по имени...
Ноги вдруг отказались меня держать. Удивительно... С чего бы вдруг? От смеси страха и радости, который принимают за любовь с первого взгляда. Да какая это любовь... Просто приятно. Я все еще не могу привыкнуть, что из девочки, которую били и обзывали жирной выросла вполне себе красивая девушка, которой интересуются молодые люди. Я и вдруг симпатичная - это ж нонсенс какой-то. Нет, глядя в зеркало, на уровне разума я это понимаю. Но все равно страшно удивляюсь.
И тут же готовлюсь влюбиться в любого симпатичного парня, проявившего ко мне интерес. Историю с Сережей Э. с улицы Я. (остальные буквы в его фамилии и фамилии академика, в честь которого названа улица, совпадают) я еще не забыла. Бредовая история...
А я к чему. Не убьешь во мне этого. Остается просто смириться и подчинить воле разума. Относиться с долей юмора к тому, что могло бы стать моей трагедией. Да и становилось не раз... Да, я такая. И то, что я это признаю, не повод для нападок...

---

О планах

"Я не могу планировать на такой большой срок" - вот что мне отвечают люди, которых я зову на концерт. И добавляют, что скажут попозже. Это специально, чтоб я вас трясла, расспрашивала по 20 раз? Да нафига мне это надо, в конце концов?
Если вы не хотите - так и скажите, честное слово. Вежливость тут заключается в том, чтобы не заставлять меня нервничать. Не можете планировать на месяц вперед? Ну, знаете, тогда вам не судьба за границу ездить, я вам скажу, если вы не в состоянии планировать на такой короткий срок.
Я могу понять тех, кто честно скажет: "Я не знаю, хочу ли я туда пойти". Да, это понятная причина. Но не смешите мои тапочки неумением планировать. Сейчас жизнь бежит с такой скоростью, что планировать надо уметь. Я не удивлюсь, если через неделю билетов на концерт хора МИФИ уже просто не будет. Сережа вчера только мне пять билетов заказал. А мест точно будет ограниченное количество, бугага. Прикиньте, если на каждого хориста придется по пять гостей. Ну, даже если 60 человек на сцене, то это уже 300 в зале.
Собственно, я не буду уговаривать. Нашлись же люди, которые сразу и однозначно сказали: "Да, я пойду." Значит, хотят действительно.
Я могу понять многие субъективные причины, не позволяющие дать ответ сразу. Но отговорки. Пф. Просто обижает. И я получила вчера несколько таких бессмысленных ответов. Они меня смешат по здравом размышлении.
В общем, я решила, что переспрашивать не буду. Мне это что, больше всех надо?

@настроение: злая

@темы: размышления о жизни, друзья

---

Серое и черное

Ехали с Сережей в метро, от Студенческой до Александровского сада. Народу в вагоне было не слишком много, но все же все сидячие места были заняты. И весь этот вагон был одет как на похороны. Черные куртки, пальто... у одной девушки, правда, темно-фиолетовое, но это не сильно меняло картину. И только у одной бабушки куртка была бледно-розового цвета, да у одной девушки - грязно-оранжевого. Люди в черном выходили из вагона, на мену им приходили другие - тоже в черном.
И позже я все смотрела по сторонам в надежде дать глазу отдых, найти хоть что-то радостное в этом царстве тьмы. Три белых куртки, одна красная и одна синяя. Все. И я еще удивляюсь, что на меня все время пялятся в метро?! Просто у меня всего один почти черный плащ, но я не так часто его ношу. Зимнее пальто - голубое, голубая и рыжая куртка, голубое весеннее пальто, красный старенький плащ...
И дома на цлицах, как в сказке Борхерс, какие-то, может быть, и не всегда серые, но грязные, невнятного депрессивного цвета. Хуже только город из черно-красных домов, покрытый смогом, чтобы лучи солнца не достигали земли. Мордор этакий.
А у нас просто серость. И деревьев мало, сейчас вообще, когда и снег посерел, не за что зацепиться глазу. Авитоминоз весенний, говорите? Да тут и авитаминоза не нужно, вполне достаточно серой погоды, серого снега, серых улиц с серыми и грязно-желтыми (вспомним Достоевского) домами и серых жителей этого города.
А ведь я сегодня была в магазине одежды. И много, вы думаете, продается там черных курток? Отнюдь... Зеленые, красные, синие, оранжевые... И кофточки, и даже брюки. Стоит только захотеть радоваться жизни, стоит только захотеть привнести в нее весну - и вот она.
А еще удивляемся, почему все такие злые вокруг, такие мрачные... Да разве можно радоваться жизни, когда кругом одна серость? По себе сужу - стоит только выйти солнцу, как настроение улучшается. Но дело не только в свете, дело еще и в цвете. Я уверена, что жильцы тех цветных домов на "Юго-Западной" депрессиям подвержены меньше.
В наших силах внести цвет в свою жизнь. Оранжевый, зеленый, синий, красный - не кислотные, но яркие цвета. Яркие, а не мрачные.
А что мешает? Мешает толпа, вот эти злобные взгляды, которыми окидывают эти черно-серые толпы тех, кто из них выделяется. Страшно привлечь внимание, страшно отличаться... Отличаться нельзя. Антиутопия...
Кто диктует нам эти правила, я не могу понять? Кто сказал, что люди должны носить черное? Где тот бургомистр, который велел выкрасить дома в серый цвет, как у Элизабет Борхерс? А главное, зачем?
пускай асфальт будет оранжевым, дома сиреневыми, тротуары зелеными. И радости станет больше. едешь через деревню по шоссе, и сердце радуется...
А просто это все быстро пачкается... Кому охота мыть и красить все заново? Какая разница, какого цвета мир...\
Тогда купите себе желтые очки. Нет. розовые не советую, розовые тоже улучшают настроение, но мозг работает медленнее в них. а желтый умственную деятельность стимулирует и радость приносит... носите желтые очки. И пусть мир станет ярким.

@темы: размышления о жизни

---

У красного мрамора Баррикадной стоит, нервничая, девушка в цветной блузе и белых бриджах. Она уже сильно нервничает. Она уже час стоит тут и ждет. Он опаздывает на сорок минут. Она уже три раза звонила своей подруге, чтобы уточнить, дошло ли до него сообщение. Им нужны билеты на сегодняшний вечерний концерт, которой пройдет не так далеко от его дома.
Она ждет. Она мечтает о встрече. И боится, что он будет не рад ей. В конце концов, он отверг ее искренние чувства. Ей пришлось смириться, что ничего больше дружбы между ними невозможно. Неважно. Ей хотелось его увидеть. Он будет спешить, у него сегодня зачет. Он даже не знает, будет ли сам на концерте. И именно поэтому необходимо было встретиться тут и забрать билеты. Она чудом оказалась тут. Машина ее дяди застряла посреди МКАД, когда они ехали на дачу. Когда выяснилось, что это надолго, она отправилась к ближайшему метро.
И вот она тут. Ждет. Нервничает, почти плачет.
Он появился. Наконец-то! Такой же молчаливый и спокойный, как обычно. Такой же несколько отстраненный, погруженный в собственные мысли...

@темы: звездочки, сценки прошлого

---

Побег от грусти

Весь день гуляла сегодня. В надежде, что сумею прийти в нормальное расположение духа, что развеселюсь.
Развеселилась. Ровно на то время, которое провела в общении. Спасибо Сереже, спасибо, Amaya_Akira. Без вас совсем плохо было бы.
Но все-таки это положительно бесполезно.
Я не хочу ничего. Вернее, я не знаю, чего я хочу. Кроме того, что я хочу уснуть и не просыпаться.
Общаться? Да, пожалуй, это способ. Пусть не справиться, но временно сбежать от проблем.
Меня это пугает. Я не в состоянии сосредоточиться и заставить себя делать необходимые вещи. Готовиться к экзамену по французскому, который уже через неделю... Писать литобзор.
Я не могу себя заставить даже встать и выйти с собакой. Я просто сижу и тупо пялюсь в экран.
Меня звали на парад св. Патрика. Я не верю, что меня хотят там видеть. Это просто еще одна возможность испытать худший вид одиночества - одиночество в толпе. Мне не на кого будет опереться там...
Я не хочу идти. Я боюсь.
Я ищу пути справиться со всем этим. Завтра я поеду тратить деньги в магазин, в надежде справиться с накопившейся обидой и усталостью. Не верю, что выйдет. Но попробовать я должна. Иначе я свихнусь до защиты.
Наверно, мне нужен полноценный отдых... Только когда он еще будет. Я не могу его себе позволить...

@темы: печальное

---

Мне хочется писать тут только все самое лучшее...
Но почему-то негатива гораздо больше выходит.
Я, черт побери, должна радоваться жизни. Диплом идет, хоть сейчас и возникла проблема, я живу в замечательном городке, в отдельной квартире, где никто не может мне помешать, где никто не орет на меня. Даже ребята, за которых я так сильно переживала, наконец, помирились (впрочем, тут есть из-за чего почувствовать себя полной идиоткой, ну да ладно). Я должна радоваться.
А жизнь, между тем, теряет краски одну за одной. Я очень устала сегодня, но только зря перевела кучу реактивов, кажется... Только один из всех экспериментов привел хоть к чему-то. Ладно, два... Из четырех сложных, объемных, требующих полной концентрации внимания. И даже этого оказывается мало. Получилась чушь какая-то.
Да и не в этом, наверно, дело. Наверно, все дело в одиночестве. А может, в чем-то еще? В авитаминозе?
Я устала. Я постоянно хочу есть, хотя и бросила попытку сбросить вес. Вернее, приостановила, ибо минимально необходимого результата я явно достигла. Тоже неважно... Да и не есть я хочу, а просто "чего-то вкусного". Вернее, чего-то, что заставит меня радоваться. Хоть несколько минут. Невозможно заставить себя понять, что еда тут не поможет. Она вся безвкусна, когда я в таком состоянии.
Еще вчера я радовалась хоть чему-то. Старалась следовать принципу Поллианны...
Ловлю себя на мысли, что ищу новых ощущений. Иногда и Сережу хочется оттолкнуть от себя во имя них. И только разум останавливает. Я горько об этом пожалею, я знаю. И потому не делаю.
Прогулка от дома до работы и обратно приносит хоть какое-то разнообразие, хоть какую-то радость. Недолгую и зыбкую...
Говорите, что хотите. Не читайте, если вас достали мои жалобы. Но я заранее посылаю к чертям каждого, кто начнет мне тут говорить, какая я дура. Дурой я и сама могу себя назвать. И еще похуже. Я вообще себя оскорбить могу куда эффективнее вас.
Я отчаиваюсь. Я не знаю, как выбираться из этого. Слишком все затянулось.
Мне нужно живое общение, а не этот тупой компьютер. Никто не позвонит мне. Я сама - тем более. Никто не захочет увидеть меня, просто так, не заодно с чем-то, не с какой-то корыстной целью, а просто меня.
Я неинтересная и скучная. Я веду себя как полная дура. На меня всем плевать... - целая колонка автоматических мыслей. И нет сил хоть что-то исправить. Бесполезно.

@настроение: :'(

@темы: печальное

---

Вчера мне пришло сообщение от бывшей одногруппницы: "По-моему, ГЗ эвакуируют." Я страшно испугалась... Но поймала себя на мысли, что меня волнует только один человек из всех, кто может там находиться...
Да что же это за волна телефонного (или какого там, электронного?) терроризма, постигшая российские вузы?! И что самое страшное, стоит расслабиться, как взрыв действительно произойдет. Как в метро...
До чего ж противно...
И все-таки даже в этом я поймала себя на одной радостной мысли. У меня появился повод обратиться к своему другу. Я не люблю бессмысленные беседы в интернете, быстро превращающиеся в мой монолог о жизни. Так часто происходит при общении с молодыми людьми...
А тут такой повод. Конечно, я им воспользовалась. Ответный звонок через две минуты, наполнил мою душу теплом. Все в порядке... Их эвакуируют, но с ним все в порядке. И я услышала его голос. Есть, чему радоваться.

@темы: размышления о жизни, звездочки

---

Сон

Мне снилось, что я нахожусь в каком-то безумно красивом городе с необычной архитектурой. У меня всего не более полутора суток, чтобы осмотреть его. Глаза шарят по сторонам, я, как всегда, пытаюсь разметить свой маршрут. И тут мне говорят, что утром, в 11, у меня свадьба. Прямо в этом городе, прямо в центре, откуда видно столько потрясающих зданий. Я киваю головой собеседнику/собеседнице и продолжаю глазеть в окно автобуса, везущего меня неизвестно куда.
Утром я бегаю по городу с фотоаппаратом, когда вдруг мне говорят, что до моей свадьбы осталось полчаса. И тут я понимаю, что у меня нет ничего: ни платья, ни букета, ни подружек, ни одного необходимого атрибута. Я говорю об этом маме. Она отвечает, что еще не поздно взять платье в прокате. Я отвечаю ей шокированным взглядом. Ни за что! На за какие коврижки я не надену чужое платье. Тем более, что там не найдется такого, какое я бы хотела.
Со спорами, с истерикой мне удается разогнать уже собравшихся на площади людей. В конце концов, говорю я им, Черновцы (офигеть, это, оказывается, Черновцы) не место для свадьбы. У нас нет на это времени. Я хочу осмотреть город, пока не покину его, вероятно, навсегда.
Я так и не увидела своего жениха. Все лица в этом сне были очень смутные... Я даже не поняла, к чему он был. А вот к чему там были Черновцы, знаю. Именно там я видела храм, поражающий своей красотой и недоступностью. Это армянская церковь, в которой сейчас расположен органнный зал. А по субботам там венчают молодоженов... До чего же он красив внутри, особенно убранный к венчанию! Несбыточная мечта - венчаться там. Это у них, в Черновцах, принято венчаться. А у нас, кажется, нет. Да и по православному ли обряду там венчают...
Грустно.
Я боюсь, что, когда придет мое время выходить замуж, я буду также бегать, непонятая. Я хочу, чтобы этот день был поистине праздничным и счастливым. Я уже знаю, какое платье хочу. Я хочу видеть там всех своих друзей, тех самых, которые вечно не могут приехать ко мне на какой-либо праздник. Неужели и этот мне придется провести без них? Мне грустно. Я не хочу в это верить. Я не хочу, чтобы это была пустая формальность...
Я лучше навсегда останусь одна, чем потеряю эту мечту, мечту большинства девушек. Я умру, если этот день будет испорчен...

@настроение: задумчиво-печальное

@темы: путешествия, сны, праздники, печальное

---

Типичные ошибки мышления

Обесценивание - собственные результаты минимизируются словами, жестами или мимикой из-за страха проявления агрессии со стороны значимых людей. Например, я считаю для себя достижением путешествие по недостроенному второму этажу дачи (по неприбитым доскам), потому что боюсь высоты. Само собой, другие это подвигом не считают, ибо высоты не боятся. И я буду рассказывать им об этом будничным тоном, хотя очень этим горжусь.Сюда же отнесла бы и обесценивание собственных проблем, когда говоришь о том, что тебя обидели с улыбкой на лице. Вызывает недоверие у окружающих, потому что не совпадают слова и мимика. После этого глупо ожидать, что этот человек доверится мне.
Ретрофлексия (отдача назад) - выход агрессии на обидчика запрещен (пример: преподаватель) и вектор агрессии перемещается на слабого, близкого, себя. Очень популярная ошибка мышления. И очень опасная. В пределе ведет к убийству либо к самоубийству в случае обращения агрессии на самого себя (выражается в чувстве вины). Пример смотрите в посте "Вода". В качестве объяснения механизма - любимая байка про обезьян.
Обезьяна в хорошем настроении, занимается своими делами. Тут подходит к ней другая, бьет ее и уходит. Что делать первой? Догонять обидчицу и бить в ответ? А ежели та сильнее? И идет побитая обезьяна, злая, как сто тысяч чертей, находит другую обезьяну, более слабую, и бьет ее. В случае человека часто этой слабой обезьяной оказывается он сам. Надеюсь, вам не приходилось никогда до крови расцарапывать руки, потому что вам было плохо? А вот со мной случалось. Другой вариант, не менее прискорбный, когда объектом оказывается "обезьяна со связанными лапами", то есть человек, связанный с вами узами дружбы, семьи или взаимной привязанности. Вот обидела вас несправедливость преподши какой (а у нее у самой ретрофлексия - любовник не явился или муж изменяет с девушкой, столь же молодой, как и вы), а вы звоните своей половинке и орете на нее за недостаток внимания.
Избегание - вместо того, чтобы решать проблему, от нее убегают. Вот я, например, вторую неделю не могу сходить в лабу и сказать научной руководительнице, что я диплом у нее делать не буду и нашла другое место. Также часто выражается в откровенно плохом настроении при необходимости идти куда-то и делать что-то. Например, меня тошнило от мысли ехать в универ, потому что там эта самая лаборатория. и меня там могут найти и попросить зайти.
Персонификация - мнение, что события происходят именно так, а не иначе только как реакция на собственную деятельность человека. Пример: у меня есть одноклассник, который когда-то был в меня сильно влюблен. Но при этом он был деспот, бегал по коридорам за одноклассниками с криком, служил посмешищем половины школы. После школы стал нацистом, пьет, очень плохо учится. Я обвиняю себя в том, что он не стал адекватным человеком, что не поступил в МГУ. Хотя, если узнать поподробнее, оказывается, что у него в семье проблемы, например. А я все равно чувствую себя виноватой.
Осторожнее, девушки! Эта ошибка мышления приводит к тому, что вы выходите замуж за наркоманов, подонков и сволочей, которые вас потом бросят. Вы надеетесь их исправить и считаете, что недостойны другого (также см. ретрофлексия). И наркологами не становитесь, девушки, ладно?
Проекция - "то, что нужно мне, нужно и другому". Я готова сделать для тебя то, что я хочу, чтобы ты сделал для меня. Вполне типичная причина развала отношений. Выход один: расспрашивать дорогого человека, а чего он-то хочет от жизни в целом и от тебя в частности. Результат может оказаться удивительным: молодые люди, вам ведь в голову не придет, что я люблю, когда мне картинки шлют на стену в Контакте, верно? Внимание! Сначала требуется разобраться, чего вы действительно хотите и не требовать слишком многого и невыполнимого. Да и вообще ничего не требовать, только давать в руки знание. как сделать вас счастливыми. И делать то, что нужно другому человеку. Покуда хочется, конечно. Когда не хочется - значит, любовь прошла. Дальнейшие попытки приводят к см. раздел Избегание.
Вытеснение - неблагоприятное событие или вариант развития событий уходит в тень, не учитывается. Пример: из лабы мне давно было пора валить, это было ясно с самого начала по тому, как деспотично руководит ею эта милейшая женщина, как она требует ото всех ежедневного там присутствия с 9 утра до 10 вечера (может, я преувеличиваю, но это потому что мне хочется, чтобы мне посочувствовали и не ругали, что я такая неблагодарная, ухожу оттуда - см. Ретрофлексия) и по тому, сколько раз меняли мне темы курсовых. Однако я не думала об этом, пока она не лезла в мои дела и предоставляла руководить мною другому человеку. А тут припекло - см. Избегание, Ретрофлексия.
Черно-белое, или полярное, мышление - в ситуации видятся только два крайних варианта развития событий, все промежуточные упускаются. Например, ко мне клеится парень. Я вижу только два варианта: либо я подчинюсь ему и стану с ним встречаться, либо окончательно его отошью. Возможность держать его на расстоянии, сохраняя приемлемые дружеские отношения, не рассматривается.
Катастрофизация - неудача видится как катастрофа вселенского масштаба. Пример: "Если он меня бросит, я умру".


Вероятно, список будет пополняться.

запись создана: 19.05.2010 в 19:38

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Наконец-то!

Дважды наконец-то...
Сколько времени я уже не была в этой уютной комнате с зелеными обоями? Больше месяца. Черт бы побрал эти сессии, честное слово...
Это было сродни возвращению в давно покинутый дом. Еще вчера я скакала от радости при мысли, что все-таки попаду туда. Сегодня я восприняла это как должное. Но собиралась тщательнее, чем обычно. И ехала как на крыльях. Даже почти без страха подошла к двери со знакомыми четырьмя цифрами.
И сам Сёма... Такой уютный, такой как будто даже родной, в одежде теплого цвета, с таким теплым взглядом...
И по знакомому сценарию, такому уютному. Чашка чаю в руке, три свечи вокруг, лицо друга, освещенное холодным светом монитора, с которого он читает тексты песен "ГрОб"-а, чтобы спеть их. Без ора, который мне не нравится в оригинальном исполнении, просто своим красивым голосом. Ах! В пятно света поочередно попадают разные части его лица, каждый раз рождая новую картину, одновременно новую и знакомую...
И такое счастье - он сыграл мне свою песню, "Солярис". А потом еще одну, которую они не успели записать. "Дорога к Богу", кажется, она называется. "Плачут свечи" вспомнила...
И вот оно пришло. Восхищение, восторг... Спокойствие... Время неважно...
А потом он увидел необычную гитару у гитариста какой-то группы. И все, глаза загорелись, мысли все только об одном. Полез искать такую же в интернет-магазинах. Извинился за это. Да за что извиняться?! Я вижу же, как это важно для него, с каким восторгом он рассказывает о своей новой группе. Взахлеб просто. А я сижу рядом и впитываю этот его восторг, а на лице появляется улыбка умиления. Мне это нравится. Мне приятно видеть и чувствовать его счастье.
Я готова внимать бесконечно...
Так хорошо... Я еще вернусь. Я не смогу не вернуться. Слишком уютно...
Спасибо, Сёма! В который раз спасибо.

@настроение: тихая радость

@темы: чудеса, звездочки

---

Черно-белое мышление

Название соответствует очередной ошибке мышления, которая проявилась у меня в ситуации, описанной в предыдущем посте. Добавим сюда еще катастрофизацию и ретрофлексию, получив, таким образом, цельную картину.
Итак, что же заставляет меня давать телефон человеку, который мне неинтересен. Ясен пень, это страх. Страх быть ославленной и заслужить общественное порицание, страх в этот самый момент получить по башке, страх тем самым сделать невыносимым свое дальнейшее пребывание в хоре. Опять же, чувство вины перед заинтересовавшимся мной парнем.И, конечно, здесь рассматривается только одна крайность, полное прекращение общения с человеком.
Другая крайность состоит в том, чтобы подчиниться событиям и в полном объеме принять предлагаемый формат общения. Что в этом плохого? То, что я поступаю так против своей воли, что мне неинтересен этот человек, то, что мне не нужно его внимание. В конце концов то, что у меня есть молодой человек. А значит, это обрекает меня на постоянное чувство вины перед ним. И эта крайность, кстати, видна в отношениях моих родителей, в беспрекословном подчинении матери воле отца. Она только говорит, что борется с ним. На самом деле этого нет. Мне со стороны видней. Просто очередная наследственная модель поведения. Я не могу отказаться, я должна подчиниться. Это привычно для меня.
Рассмотрим теперь отношения как бой на ринге. Ведь в данной ситуации меня определенно пытаются заставить что-то делать. Иными словами, мне навязывают свой стиль борьбы, в котором мой противник силен. Принятие его условий делает мое поражение только делом времени. Но есть и другой шанс, использовать свою собственную тактику ведения боя. Да, противник силен и крупен, может задавить меня, но, предположим, я мельче, а значит, быстрее. Вот это и надо использовать. Использовать свои сильные стороны.
Хороший пример. Хорошая теория. Но как применить ее к жизни, к данной ситуации? Очень просто. У нас имеются два полюса общения: положительный (подчинение, принятие стиля ведения боя) и отрицательный (разрыв отношений, нечестный удар сковородкой по башке). Но между ними тоже что-то есть. Осталось только найти в своей биографии примеры того, что находится посередине, отыскать свою манеру ведения боя. Ведь есть же у меня парни-друзья, парни-знакомые. Нет у нас с ними никакой романтической связи, но общение доставляет удовольствие. И происходит оно, может и редко, но зато приятно для обеих сторон. Кузя, Никита, тот же Сережа, об отсутствии которого на репетиции я очень сильно пожалела, предпринимая попытки отбиться от Вадима...
Итак, примеры найдены. Осталось только вежливо втолковать человеку, что я буду поступать так, как хочу Я, а не как хочет он. Всегда можно найти способ вежливо отказаться от его общества. Блин, я только поняла, что в четверг мне именно это и удалось сделать...
Вадим: "Ну что, идем?"
Я: "Извини, я Наталью жду"
Вот такая форма. "Извини, но моя мама поверила в Апокалипсис 2012 года и боится выходить из дома одна". Неважно, что я скажу. Этот человек ничего обо мне не знает. Важна форма. Вежливо, но непреклонно. "Извини, но..."
"Извини, я не хочу об этом говорить" - простой способ сменить тему разговора. Я не обязана, например, отвечать на вопросы, с кем и где я провожу время. Я не должна отчитываться. Я имею право уклониться от ответа. И при этом не потерять связь с человеком, не обидеть его, как могла бы, избрав вариант: "Это не твое дело!" И это не значит, что я отвергаю человека в целом. Я отвергаю только излишнее внимание, просто сохраняю уютную, на мой взгляд, дистанцию.
Почему-то это просто не приходит в голову. В голову приходят только крайности. Это и есть черно-белое или полярное мышление. Надо помнить, что вся наша Земля располагается МЕЖДУ полюсами, а не на них. Вот и все. В теории очень просто. Интересно, как будет на практике.

@темы: психотерапия

---

Упс!

Научите меня.. Научите меня отшивать парней, черт возьми! Не тех, что на улице подходят, а тех, с которыми надо вежливо. Из хора, например...
Итак, являюсь я сегодня в музей Вернадского. Везде ремонт... Иду по левой лестнице, хотя мы всегда ходили по правой. Из большого зала слышу звуки рояля. Ну, думаю, Любовь Васильевна пришла. Дверь закрыта... обошла через третий этаж, вошла в другую. Темно... И парень какой-то за роялем. В костюмчике такой, подумала сначала, что мужик лет сорока. Оказалось, тоже на хор. Тихо прошла, села. Он играет что-то... играет... играет... Потом прекращает, подходит ко мне. Говорит, что его зовут Вадим, мое полное имя, кажется, как и все, слышит неправильно...
И тут подлетает к нему немолодая уже женщина с криком, что Вадиму надо поесть и распеться. Ну, с одной стороны, она меня спасла, ибо он надо мной очень по-евгеньевски (как мой одноклассник) навис. С другой, смотрелось это ужасно глупо: весь такой серьезный парень и такая бабушка... Она всю репетицию вокруг него как наседка.
Я думала, он оставит меня в покое. Но моим надеждам не суждено было сбыться. Он пытался сесть рядом со мной, во всех перерывах подходил... И бабушка его, блин, поет в одной со мной партии. Расспрашивала меня, сколько мне лет, да еду ли с хором на конкурс. Мое "нет" сильно ее расстроило. Пожалуй, я не давала повода думать, что Вадим мне интересен. Я отвечала на его вопросы, вежливо поддерживала разговор, но при этом не смотрела на него... И сама не шла, наоборот, пыталась отойти. Говорила холодно... Но он был непреклонен. Как жаль, что больше нету в нашем хоре девушек моего возраста.
Он оказался моим ровесником. Я спросила его, где он учится, пусть и не запомнила ответ. Кажется, судя по виду, что-то связанное с финансами. совершенно мне неинтересно.
Он через плечо смотрел мои фотки в фотоаппарате, пока я дожидалась Наталью. Рьяно предложил, что в выходные приедет ко мне в Пущино. Я впала в ступор. Меня пугала его бабушка, меня пугал его напор... Когда я опомнилась, он уже записал мой номер телефона и обещал позвонить.
Я корю себя за то, что у меня из-за страха приобрести в человеке врага, из-за страха услышать грубое слово, не поворачивается язык сказать "Нет" и объяснить, что у меня есть парень. Не поверите, я даже не помню, как выглядит этот Вадим. Я не могла смотреть на него. Да и не хотела. Запомнила только, что волосы короткие...
Когда мы вышли на сцену петь с солисткой, он встал за мной. А потом сказал, что я хорошо пою. Черт, он постоянно крутился около меня.
Живет он в Митино. Кажется, от сопровождения меня его отвадило только то, что я ждала Наталью. Он немного шуганулся, когда я сказала, что ему с ней по пути до самого Митино. Честно, я не со зла... хотя звучало классно. Для несведущих объясняю, что Наталье около 50 лет. Это очень живая и веселая женщина, она моя подруга. Но, пожалуй, это могло его напугать.
Я до сих пор в ужасе. Ведь мне придется с ним говорить... Мне придется его отшить. Он мне не нужен. А я не знаю, как это сделать. Мне страшно... У меня просто не повернулся язык на вопрос про фотографии ответить простое и понятное: "А это мы с моим парнем в Суздале гуляли". Почему? я не знаю...
Поеду к психотерапевту, поговорю.
Ну вот, вместо того, чтобы делать французский, сижу тут и пишу эту заметку...

@темы: хор Vita Voces

---

Вон из колодца

У меня был прекрасный шанс выспаться… Я вчера легла спать около 9 вечера. А на раоту сегодня собиралась к 11, соответственно, могла проспать целых 12 часов.
Не вышло. Яркое весеннее солнце разбудило меня, и даже тонкие занавески не спасали от его света, ведь окно у меня выходит на восток. Что же, подумала я, поборовшись с ним около часа, надо вставать. Почитала немного книгу, неспешно позавтракала, переписала в альбом два стихотворения, возблагодарив Марину за то, что вернула мне вдохновение, и вышла из дому, чтобы прийти в институт к намеченному сроку.
Солнечный свет, отражаясь от сияющего снега, почти ослепил меня, я пожалела, что не взяла с собой темные очки. Зато настроение ползло вверх просто неумолимо.
Небольшой квест – пройти мимо вахтерши, забрать у нее ключ, и все это без пропуска. Впрочем, наглость мне помогла, как всегда, и я прошла без проблем. В комнате, конечно, никого еще не было, Николай Эдуардович обещал быть к 12. Я спокойно прибралась на рабочем месте, поменяла подстилку из фильтровальной бумаги, с нежностью протерла спиртом все недавно тщательно вымытые семплеры, расставила все аккуратно, затем включила компьютер. Поприветствовала Марину и принялась искать решение двух проблем моего нетбука. Как раз когда мне удалось выяснить, почему он у меня не заряжается, и решить эту проблему, мне позвонил Николай Эдуардович. Я была права, он заболел. Так что я была свободна и могла ехать домой. Как обычно, когда у тебя появляется свобода, воспользоваться ею не спешишь. Я не полетела домой сломя голову. Со счастливой улыбкой написала Сёме, что могу к нему заявиться, похвасталась всем, с кем говорила в этот момент… И только потом нехотя вышла из лаборатории.
Дома захватила нужные вещи, наскоро перекусила блинами со сметаной и кефиром, а затем отправилась к остановке. Села в маршрутке на самое заднее сиденье и с прискорбием обнаружила, что смотреть или читать что-то в такой тряске невозможно. А мне вообще хотелось танцевать… Почувствовав, что этот момент лучше всего подходит для маленьких чудес, я загадала несколько желаний, которые обязательно должны исполниться. И загадала их не только для себя. Пусть это от меня не зависит, пусть я не должна в это вмешиваться, но могу же я пожелать счастья дорогим мне людям, верно?!
Хочется чего-то очень яркого, оранжевого, желтого, короче, огненного. Я думаю о близящемся Дримфлеше, мечтаю, как пойду вместе с этой толпой счастливых безумцев по Арбату… Весна пришла… Она наконец-то достигла и моей души!

@музыка: что-то там про оранжевое небо

@настроение: дикий восторг

@темы: день из жизни, друзья

---

Весеннее обострение

Грусть... Она так и не проходит, не покидает меня. Апатия, тоска...
День прошел замечательно. Быть в роли танцмейстера оказалось приятно. Маяться дурью, ни о чем не думать...
А потом снова... Пора в Пущино. До субботы включительно. А я до визга не хочу туда.
Я хочу к свечам и гитаре. Я так соскучилась. Я найду время на это, обязательно найду. Это слишком важно.
Кстати, спасибо, что поздравил...
Я не хочу в пустую квартиру...
Грустные глаза собаки, которая после каждой прогулки ищет меня по всей квартире, которая судорожно меня обнюхивает, когда я все-таки приезжаю домой. Ее глаза полны грусти больше, чем обычно. Я чувствую себя предательницей. Ведь я так люблю ее. Скучаю по ней...
Я не знаю, чем облегчить эту тоску. Мне ничего не помогает. Я все время чем-то недовольна.
Я не хочу в Пущино. Там хорошо, спокойно, уютно работать, чистый воздух... Но я НЕ ХОЧУ.
На этот раз пресловутый колодец кажется бездонным. Кризис затянулся...
Я даже не понимаю, почему мне так тоскливо. Увидела, кого хотела. Получила поздравления почти ото всех, от кого ждала.
И все равно.
Грустно.
Пусто.

@темы: печальное

---

Большая благодарность!

Помощь приходит оттуда, откуда ее, в сущности, и не смеешь ожидать.
Марина, спасибо тебе большое! Ты заставляешь меня верить в доброту людей.
Я не могла и предполагать, что на мой крик души "кушать нечего, из Пущино не выберусь" кто-то отзовется так: "Давай приеду, помогу"
Не поверила сначала своему счастью, смутилась страшно. Да разве можно - столько времени, столько денег... тратить... на меня?
Не верю!
И все-таки это такой подарок. Сама готовность это сделать. Мне хотелось отказаться из вежливости. Но потом я вспомнила, что отвергать помощь - не лучший выход. Не вежливость, а глупость в данном случае. Да и увидеть Марину хотелось.
Мне приятно осознавать, что кто-то беспокоится за меня не просто из вежливости, а вот так, чтобы приехать.
Подобное в моей жизни было один раз. Когда я обнаружила Ангела Музыки в Белозерске на свой день рождения.
Чудо! Настоящее чудо! То, чего мне так искренне не хватает порой.
Марина, ты вселяешь в меня веру в людей, в этот мир, в его красоту.
Это для меня больше, чем помощь в трудной ситуации. Я никогда этого не забуду!!!

@музыка: И грянул гром - Южная ночь

@настроение: радостное

@темы: чудеса, друзья

---

Сон

Жаркое лето. Я приезжаю куда-то, уже явно к ночи. И, кажется, с Сережей. Это замечательное "куда-то" - место сбора большого количество mephistus choristus. Мы заходим в большой барак, слабо освещенный по случаю ночи синеватым светом. Хватает одного взгляда, чтобы понять, что разгар веселья миновал. Некоторые ходят, шатаясь, другие уже уснули сидючи на скамейках... Я вижу Большого с распущенными волосами (замечательный вариант из НЕ, кто знает - поймет), вижу, кажется, Питоныча, который даже подходит поздороваться. А еще мельком вижу, как кто-то спьяну угрожает ножом Эльфу. Тот уходит, конечно, но нехороший осадок остается. Я тут же думаю, что завтра надо будет найти Марину, она должна быть тут с Эльфом.
Проходит какое-то время, и вот я уже крадусь по другому бараку, собираясь ложиться спать. В бараке пять кроватей: одна ровно напротив входа, там прохладнее всего, а еще четыре стоят рядком в нише налево, три шага, и еще налево от двери. Два ближайших ко мне оказываются свободны и я долго решаю, куда все-таки лечь, долго таскаю с одной на другую подушки, пытаясь не разбудить спящих. Решаю, наконец, шалости ради, устроиться на крайней из этих четырех, весьма близкостоящих. Ну, прикола ради, чтоб испугать спящих там парней. На ближайшей кровати кто-то ворчит... Я ложусь и засыпаю.
Когда я просыпаюсь утром, соседняя кровать уже пустует. С двух других поднимаются заспанные девушки, хмуро на меня поглядывающие. Ладно, облом, так облом. Я вспоминаю, что мне снилось и ужасаюсь. Я видела какого-то человека с черными волосами, пробиравшегося по кустам, а потом говорившего что-то. Видела на фоне чего-то очень пафосного (типа Кремля? О_о) человека, похожего то ли на Сталина, то ли на Гитлера, который приказывал доставить к нему Эльфа. Он говорил, что этот так называемый "enfin terrible" будет его шпионом. И даже было придумано странное прозвище, как раз производное от того самого сочетания "ужасный ребенок". Я аж фыркнула - неужели они думают, что никто не догадается об этом!
Проснувшись, я поняла, что Эльфу грозит опасность и побежала на поиски. Почему-то к этому моменту я уже знала, что он сейчас вместе с Мариной, которая спала на той самой опустевшей кровати. Я нашла их у водоема. Они купались. Мне пришлось засесть в зарослях камыша, чтобы не помешать им, но не терять из виду на случай возможных проблем (да, я знаю, что подглядывать нехорошо!)
Вдруг Марина развернулась, вышла из воды и побежала куда-то вдоль берега, обиженная. Эльф спокойно посмотрел ей вслед. А я, к этому моменту уже собиравшаяся отправиться на поиски того, кто сдаст Эльфа врагу, обезумела от ужаса. Путаясь в словах, крича что-то не совсем вразумительное, я влетела в пруд, схватила его за руки и потащила вслед за Мариной. Это было трудно, он не сразу понял, чего от него хотят.
Когда мы догнали Марину, я объяснила им еще раз, как важно, чтобы они были вместе, и убежала на поиски.
Дальше был пробел в сюжете. Наверно, я все-таки его поймала, поскольку потом мне было спокойно...
И вот следующий кадр: мы с Мариной едем обратно. Она мне говорит, что уже скучает по Эльфу. Мне просто грустно...
И тут сюжетная линия меняется на что-то совсем другое. Какие-то собаки, какие-то солдаты, будки...
Я просыпаюсь, смеюсь над сном про будки. И думаю, что понимаю Марину. Мне хочется сказать ей, что мной овладела та самая тоска, которая всегда охватывает после возвращения из места, куда очень стремилась. Тоска под названием "ну вот и все".
И только тут, наконец, я просыпаюсь по-настоящему, чтобы понять, что даже вот эта странная встреча с мифистами была просто-напросто сном...
Интересным, кстати. Вижу, прослеживается в нем сюжетная линия недавно просмотренного варианта 2000 года мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда", причем Питоныч в роли Иуды, Эльф в роли Иисуса... А еще, конечно, вчерашние разговоры сказались...

@темы: хор МИФИ, сны

---

Если любить так...

Я просто снова задумалась все о том же... Может быть, я чего-то не понимаю. Может быть, очень многого. Я просто переживаю, видя чужие муки. И я не знаю чем помочь. Просто мозг со всех сторон осматривает ситуацию и выносит свои суждения, пожалуй, чересчур категоричные...

Любишь? Сильно любишь? Очень сильно... И страдаешь от этого. Но знаешь ли ты, чего именно ты хочешь от этой любви? Ты хочешь быть рядом все время, хочешь стать для него единственной? Так? Ты готова забыть обо всех своих привязанностях ради него? Просто чтобы быть с ним. Я как-то сделала так... Покидала всех к чертям ради одного. А потом написала ему. Знаешь, он ведь меня отверг. Но он дал мне в жизни определенность - то, что я ценю больше всего. Мне легче точно знать, что я ему не нужна, чем мучиться от странных сомнений. В конце концов, он же общался со мной. Значит, я ему не противна. Значит, мы сможем с ним продолжать общаться. Просто как друзья. Тогда он будет в моей жизни. Более того, я буду в нем уверена больше, чем в любом другом парне... Я просто попрошу его первое время не попадаться мне на глаза со своей девушкой. А потом рана затянется, я встречу другого, и мне все уже будет нипочем. Знаю, проверяла. Даже самая большая рана затягивается. Просто надо дать ей время и не придавать ей слишком большого значения..
Если ты любишь его, а он тебя нет, неужели ты думаешь, что от ожидания это изменится. Вряд ли... Пройдет время, ты забудешь о нем, ты сама это знаешь, что сможешь. Любовь пройдет. А тут вдруг окажется, что ты нравилась ему. Неужели не будет тебе обидно?
Сделать первый шаг - кто-то называет это глупым и унизительным. Я считаю это лучшим лекарством от сомнений. И не жалею об этом. Так я встретила своего Ангела Музыки когда-то. Он бы не решился, наверно, на первый шаг...
А может быть, тебе и на самом деле просто нужно им восхищаться, знать, что он есть? Тогда чего страдать. Пожелай ему счастья, улыбнись и позови на встречу. Пообщаться, утолить свою жажду его внимания. Зачем он тебе тогда целиком, если ты не готова бросить ради него? Я не понимаю, наверно... Просто для меня это вопрос честности.
Мое сердце разрывается от твоих страданий. Я просто хочу помочь. Не обижайся, если я чего-то не понимаю...
Я надеюсь, ты все-таки это прочтешь...

@темы: размышления о жизни

---

На автопилоте

Сейчас кажется, что я жива только силами разума... Действую так, как надо. Просто действую, вопреки всему. Заставляю открываться слипшиеся глаза, трясущимися руками делаю завтрак, на негнущихся ногах иду на работу. Слезы льют из глаз, из горла вырывается горестный вой. А я иду, вопреки всему. У меня, как всегда, нет времени привести себя в психологический порядок. В физический тоже.
Сил нет, никаких, кроме сил разума. Я не хочу ни о чем думать. Все, что я делаю, мне глубоко ненавистно. Мне уже наплевать на этапы своей работы, остается только одна мысль: если все это напрасно, если все это не получится, я умру. И при этом я твердо знаю, что в таком состоянии вероятность получения положительного результата стремится к нулю. Потому что мозг, вынужденный бороться даже за сохранение вертикального положения, а к тому же еще и за то, чтобы я не упала на пол в истерике, не в состоянии обечпечить должный уровень внимания.
Я не знаю, что со мной, я не знаю, почему... Просто тело меня не слушается, просто мир видится в черном свете. Буду истощать свой организм дальше, у меня просто нет другого выхода. Я, как всегда, ДОЛЖНА.
Как всегда пробивать лбом стену... Я не знаю, как еще можно поступать в данной ситуации.
Помогите?
Хотя чем тут поможешь... Да и кого это волнует вообще.

@темы: печальное

---

Излишне задумалась

Написано накануне вечером...


Мысли скачут по кругу. От красоты к несправедливости мира и обратно. Я даже не помню, с чего начала…
Мне хотелось написать о красоте. Естественно, не безотносительно, естественно, я примерами. Но потом я решила приложить к этому разум, проверить рвущееся из сердца утверждение. Проверки оно не прошло. Я не знаю, что на самом деле считать красотой. Ибо мое мнение весьма субъективно, так еще и склонно изменяться. Особенно, если доверить выбор эмоциям… А на деле и получается такая анатомия: красивые глаза (да они у каждого красивы, если вдохновение к нему пришло), красивые руки, красивые ресницы (и куда парням такие), необычный красивый цвет волос (и их длина, разумеется, если кто забыл). А когда рисуешь, и прочие мелочи: форма глаз (в утверждении о красивых глазах внимание не заострялось на деталях этой красоты), форма носа, линия губ, форма подбородка… И прочее, прочее, прочее… А попробуйте повстречаться или пожить с человеком, которым восхищаетесь, хотя бы несколько месяцев. Может быть, можно считать его красивым только после того, как назовешь его таковым по прошествии этого времени? Ведь к хорошему быстро привыкаешь, начинаешь не замечать… А недостатки почему-то выплывают наружу. Может быть, это чисто психологическое явление? Интересный вопрос, кстати.

А теперь о несправедливости мира, где эти самые красивые, да к тому же еще и талантливые люди остаются одни. Есть у меня подруги, чересчур требовательные в выборе парня и, наверно, именно по этой причине до сих пор одинокие. А ведь у меня нет среди подруг дур или уродин, заметьте! И все-таки они одни. И я не удивлюсь, если они таковыми и останутся. Или выйдут замуж за парней, которые совершенно явно их недостойны. Часто говорят, что умные и красивые девушки встречаются с подонками. Ну да, а замечательных парней бросают со словами «ты слишком хорош для меня» или делают их жизнь невыносимой.
Мне интересно, только ли так появляются в мире красивые, умные, талантливые, интересные и ОДИНОКИЕ парни?! Только ли так, или им тоже свойственно недооценивать себя? Впрочем, если и не свойственно, то, с такими бабскими закидонами скоро будет свойственно. Это вдобавок к пресловутому недопониманию полов, которое с каждым годом становится только сильнее. Впрочем, я много раз об этом писала. Просто сейчас я снова подумала об окружающих меня людях, об этих замечательных парных и девушках, которые почему-то одиноки. И мне стало грустно, что я не могу вложить свои мозги в головы этих девушек, что я не могу им ничего объяснить… И что не могу ничем помочь этим парням.
Где причина?! Не поверите, но причина в том, что женщин веками притесняли, веками не спрашивали их мнения. И они настолько привыкли считать себя ничтожными, настолько это укоренилось в психике и усилилось при передаче по наследству (ведь родители всегда передают детям свое знание о мире, свой опыт), что теперь женщина уже и не может без того, чтобы ее притесняли. Никого из ныне живущих обвинить в этом нельзя. А в прошлом… Только законы стаи, которые позволяли сильным притеснять слабых. Конечно, они неприменимы в нынешнем цивилизованном обществе. Но они действуют в нем, и слишком мало тех, кто это замечает. И слишком мало женщин, способных правильно оценить себя. Вот и ходят, ищут принца на белом Пегасе или единороге, а потом отчаиваются и отдаются на милость неотесанного животного. Просто принцев всех разгоняют к этому моменту. Просыпаются однажды утром и понимают, что семью хочется, а уже слишком стара для принцев…
Минуй нас всех такая судьба!
Мне почему-то жалко парней в данный момент. Слишком уверенными и довольными собой пока выглядят девушки… Сложно понять, что за этой уверенностью скрывается дикий страх, что ее обидят. И этот страх заставляет бороться изо всех сил с главными обидчиками, так сказать, жестокими похитителями сердец – парнями.
А вы хоть раз вглядитесь в лица этих парней. Ведь они тоже люди. И почему бы им тоже не скрывать свой страх быть отвергнутыми под дурацкими принципами, под показным презрением. Вам когда-нибудь открывали душу? Я иногда так невыносимо жалею, что я всего одна. Просто потому что я могу понять. У меня перед глазами стоит лицо друга, который подарил мне свое сердце, который верил мне, который был уверен, что я его понимаю. Он был честен со мной, он даже доверял мне в какой-то степени. А я причиняла ему боль. Желала счастья, но причиняла боль. Я хочу верить, что он найдет свою любовь в другом месте, но глядя на творящееся вокруг, пугаюсь и теряю надежду.
Мне хочется плакать, как Ниэнна, плакать об этом мире, о людях, которые боятся любить. Я смотрю на презрительные лица тех, на кого раньше смотрела с ненавистью, этих выделяющихся из серой массы, слишком красивых, чтобы слиться с ней… Смотрю на них и вспоминаю глаза своего друга, вспоминаю его искренние слова. И тогда я понимаю, что их сердца хранят большой запас неизрасходованной любви, но закрыты ужасно плотным щитом. И мне их жаль. Мне хочется плакать над их судьбами. Сколько раз в этой жизни им уже сказали: «Ты слишком хорош для меня»? Сколько раз еще им это скажут?
Иногда мне жаль, что я всего одна… Но мне должно быть больше жаль, что я не могу вложить свой разум в чужие головы, не могу объяснить, как важно выбраться из-за этого щита. А для начала нужно просто понять, что он есть.
Нас не учат делать ошибки. Нам всегда твердят, что это ужасно, что ошибка – это катастрофа. Двойка, наказание… Нельзя учиться на чужих ошибках, простите. Нужно ошибиться десяток раз самим чтобы достичь совершенства. Родители никогда не позволяют нам совершать ошибок, они предотвращают их, иногда слишком жестоко. А потом мы сами ограждаем себя щитом от них. Просто прекращаем действовать, чтобы не ошибаться.
И я прямо вижу улицы города в огне, баррикады и пригнувшихся людей за ними: девушек с одной стороны, парней – с другой. И никто не сделает первый шаг. Небо затянуто серыми тучами, идет дождь. Они мокнут, но не уходят, перекидываются внутри лагерей злобными словами в адрес соперника
Я могу выйти под пули (хм, под стрелы все-таки выглядит романтичнее), но никто этого не увидит, никто не последует за мной. И не выйдет из-за туч луч солнца, чтобы осветить пронзенное стрелами тело, красиво изогнувшееся при падении в лужу. Романтичная картина, простите, не удержалась.
Я не боюсь жертвовать своим покоем, своим сердцем… Я всегда, так же как и все, боюсь совершить ошибку. Но я не хочу отгораживаться щитом. Сейчас я счастлива, но сколько слез в подушку я проливала от безответной любви. Случалось и мне встретить подонков, случалось и мне вести себя подло. Я знаю только, что своему счастью я обязана тем, что не бездействовала. И своей сказке я тоже обязана тем, что не сочла нужным скрывать творящееся в душе.
Ничто не заставит меня молчать о том, что я чувствую. Я просто не хочу молчать. Я знаю, что так правильно.
И, знаете, звездочки мои… Я буду молиться, чтобы вам довелось миновать все то, о чем я писала выше. Я буду молиться за ваше счастье. И за ваше, девчонки. Буду молиться за него даже зная, что мне причинит боль то, что вы забудете обо мне, встретив свою вторую половинку. Это, в сущности, неважно. Я действительно искренне хочу, чтобы хоть кто-то еще вокруг меня был счастлив. Я не хочу видеть ваше горе, которому я не смогу помочь.
Будьте счастливы! Прошу вас, умоляю вас, пустите счастье в свое сердце, дайте ему найти вас, не прячьтесь!!! Вы слишком замечательные, слишком талантливые, слишком красивые, слишком необыкновенные, чтобы быть несчастными!!!

@темы: размышления о жизни, звездочки, печальное

---

Кусочек счастья

Пока я думала, не написать ли самой, мне уже написал один из тех, насчет кого я думала...
Довольна. Все-таки в кого-то из Звездочек в этом моем маленьком мирке можно верить.
Тепло на душе.
Пять минут разговора, а радости на полдня.
Спасибо, Толя!
Пора творить чудеса, пока такое состояние...

А тут и Сёма ответил на сообщение.

Захотелось плакать почему-то. От радости, что ли?

@настроение: состояние парения

@темы: звездочки