Желаю тебе

Всего того, что бы ты сам захотел иметь в этой жизни... Вдохновения, на котором будут рождаться твои стихи и песни. Мира и согласия в твоей группе, чтобы интересы ваши творческие совпадали, чтобы творилось вместе легко. Желаю твоей группе расцвета и большого будущего. Тебе самому - чтобы голос всегда был и творческого развития...
Счастья желаю тебе, каким бы ты не видел его. Хочешь, большой любви, чтобы была у тебя та, лучше которой, по твоим меркам, и быть не может. И пусть ты для нее будешь лучшим во всем... И пусть ничто не мешает вашей любви, пусть все будет так, как вы захотите. И пусть она будет вкусно готовить)))
Хочешь, пожелаю тебе тысячи восторженных поклонниц, приходящих в экстаз от звуков твоей гитары и голоса...
И много халявы тебе на экзаменах и зачетах. Чтобы не приходилось нервничать из-за учебы.
Как-то слишком кратко для меня самой... Но что еще я могу тебе пожелать? Все, что ты хочешь, все, о чем ты мечтаешь... Пусть тебе всегда будет, куда двигаться, пусть твоя жизнь будет интересной. Пусть...

Я не пожелала тебе этого на день рождения, не пожелала на 23 февраля. Никогда не поздно, пожалуй. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив.

А себе самой я пожелаю только одного... Чтобы иногда ты все-таки вспомнил обо мне и улыбнулся своей красивой улыбкой.
Пусть будет у тебя счастье. А у меня пусть будет память.
Я не буду желать самой себе встречи с тобой. Одной будет мало, двух, трех, сотни... Я все равно буду мечтать о новой. Все равно будет мало. Я не буду себе их желать, я просто буду ждать и надеяться.
Сём, я скучаю... Будь счастлив, Сёма!

В плейере всю дорогу играли твои песни... Ни одной ни в тему не запустилось за все три часа дороги...

@музыка: И грянул гром

@настроение: грустно

@темы: звездочки

---

И снова Пущино

Понедельник
Итак, в 8:05, с 20-минутным стандартным опозданием, автобус повез меня навстречу новой неделе в Пущино. Я гениально умудрилась проехать мимо остановки "зеленая зона" и, наконец-то узнала, какая она, остановка под названием "Зайчик". Идти оттуда было удобно, приятно, но дико холодно. Я замерзла еще на Южной, в автобусе тоже было не слишком жарко. Да и температура, думаю, у меня по-прежнему была.
Итак, я вошла в институт в 9:45. Все старания закончились ничем. Опоздать мне так и не удалось. Николай Эдуардович поприветствовал меня на лестнице и уселся на одно из стоявших в коридоре кресел. Я удивилась. Сомнения были развеяны, когда я вошла в лабораторию. О да! Здесь пахло горелым пластиком. Ну да, я понимаю, что для биохимиков и биологов неприятные запахи невыносимы. Ах, уксус открыли - катастрофа! Все умрут, если не включить тягу. Слезогонки на них нет! Какой-нибудь трихлоруксусной слезогонки, например... А как же вы, ребята, тогда с меркаптоэтанолом работаете? Это же вообще смерть всему живому!
Ладно... а в семинарской, кажется, решили всех заморозить. Ну и Александр Сергеевич сегодня был весьма многовопросен. А какой-то еще мужик не позволил включить кондиционер. Я сидела и дрожала, аки лист осиновый. И все думала, доживу ли до конца семинара.Так что знайте, я теперь верю Данте - в аду ужасно холодно.
И, наконец, когда я превратилась в сосульку, семинар закончился. Я прошла в лабораторию. А там тепло и светло, прямо рай какой-то! Особенно по сравнению с холодными и темными коридорами.
Впрочем, пришлось вернуться в преисподнюю на чай. Да и к этому моменту кондиционер все-таки включили. Греясь о чашку с чаем, я слушала как великий академик вещает о сивухе, питье одеколона, на худой конец, водке и виски. Позже мы перешли на суеверия американцев, которые не делают в лифте кнопки 13 этажа (видать, пропускают просто). Впрочем, "ни один самолет с 13 рядом еще не упал", так что ну их.
А потом я вернулась в рай и занялась делами. Прямо посреди моего рабочего стола красуется теперь большая бутыль со спиртом. Так, господа, это намек, что ли??? Я не пью, ик, не могу больше!
Лигирование прошло на удивление быстро, я даже не ожидала, что мне так повезет. С трансфомацией тоже повезло - переосаждать перед ней было не нужно. Я так боялась просидеть тут до полуночи, а вышла всего лишь в 10 вечера из института. Кстати, я уже говорила, что слушать "Аркону" ночью в институте считаю неуместным. Я шла по пустому темному холодному коридору, в ушах играла одна из песен, и мне казалось, что толпы призраков преследуют меня. Даже не улице было не так страшно, как в опустевшем призрачном институте...

Вторник.
Можно было не торопиться - Николай Эдуардович сегодня бросал меня на произвол судьбы, уезжая в Москву, а клетки надо растить 12-14 часов. 12 часов заканчивались в 10 утра. Думала пойти к 11, вальяжно разлеглась на диване... Ага, как бы не так! Под хвост попала вожжа трудоголизма и погнала меня к 10:30 в институт. Николай Эдуардович под действием своей собственной вожжи тоже забежал. Дал указания сколоть колонии и поставить еще одну трансформацию. В общем-то, день обещал быть скучным.
Я включила страшно воющий ламинар и в очередной раз жестоко поиздевалась над бактериями. Сколов колонии в отдельные пробикри я поставила их качаться в специальное сложное устройство из пенопластового штатива, криво укрепленного в качалке. И там они должны были расти 6-10 часов. Лигирование я тоже поставила. Сходила в магазин, пообедала... Вернувшись, обнаружила, что среда из пробирок немного вытекает. Получила за это по голове от еще одного человека, работающего в нашей лабе. Он пригрозил мне гниением и вонью. Поправила пробирки и ушла в спячку. Сережа обещал приехать около восьми, тогда же я собиралась закончить работу. Так что к трансформации приступила около шести вечера. Для начала пришлось выкрасть из спец-морозильника две пробирки с клетками. Почему выкрасть? Да просто Алсу на месте не было. Дальше все пошло как по нотам.
Ура! Сережа приехал! А мне все равно завтра на работу. Надеюсь, ненадолго... Часа на два обещали.

Среда, 23 февраля.
Итак. Сережа спит. Мне полночи снились пробирки, штативы и чашки. Вторые полночи я с кем-то трепалась, с Толей, что ли?
Быстро и тихо позавтракала. Побежала в лабу. Николая Эдуардовича на месте не было. Зараза, приперся только к 11:30! К этому моменту вынула очередные чашки из теплой комнаты, почти выделила плазмиду.
Ну конечно, пришел и испоганил все планы мне! Пришлось ставить элетрофорез и мерить концентрацию плазмид. Зато сегодня еду в Москву вместе с Сережей (уиии! 200 рублей сберегла!). Вместо двух часов провела в лабе четыре. Поставила образцы, ради передачи на анализ которых уезжаю сегодня, на лиофильную сушку. Сфотографировала электрофорез. Эх... как он все-таки похож на рисунок на этой Семиной штуке, не знаю, как она называется. Так, забыли про Сёму. Забыли, а то больно слишком!
Когда я уходила, образцы еще не высохли. Итак, перед отъездом надо было выполнить спецмиссию и за ними заехать.
Сережа к моему приходу как раз проснулся и позавтракал. Поленились немного, потом погуляли. Кажется, какой-то таксист за нами следил - дважды его встретили :Р
Церковь местная впечатления на меня не произвела - в каком-то странном месте расположена, не видно ее. Да и небольшая. Но для новодела вполне сносная архитектура... Это вам не кошмар города Чотков!
Зашли домой, перекусили немного. Тут и Николай Эдуардович позвонил, что образцы высохли. И в пять вечера, заехав за образцами, мы выехали из Пущино...

Приложение: фото церкви Петра и Павлав г.Чортков. Весьма оригинальное строение для православного храма. Хм... но сейчас, уже отвыкшую от изысканной красоты карпатской католичесчой архитектуры, пугает не слишком.

@темы: путешествия, учеба

---

Самокопание

Наверно, все эти мои выводы о жизни были неверны... Или неэффективны, если говорить языком психотерапии...
Я должна быть верной. Любая девушка должна быть верной. В мыслях, в чувствах, в поступках. Это парням можно заглядываться на пышногрудых блондинок. Девушка должна быть абсолютно, стопроцентно верной.
А я не могу. Какая-то я неправильная, наверно... Я не могу не замечать красоты вокруг. Не могу не восторгаться. Да мне же ничего не нужно от вас, только чтобы вы были в моей жизни! А все равно... Почему мне кажется сегодня, что те, кого я рисую с такой нежностью, те, кому пою дифирамбы здесь на самом деле считают меня шлюхой?
Это самое страшное обвинение, которое можно было мне предъявить. Я всю жизнь стараюсь доказать, что я не такая. И я не такая. Я знаю это. Как всегда, знаю, но не чувствую.
Не понимаю. Почему так сложно общаться со мной... Почему нужно отворачиваться? Почему...всегда...
И сейчас, когда я лишена общения с кем-то, в честь кого поет песню восторга душа, мне кажется, что жизнь опустела.
Звездочки мои, на кого вы покинули меня... Это может быть нечестно, это может быть неправильно. Так скажите же мне это! Мне лично. Чтобы я поняла.
Мне грустно, я блуждаю впотьмах. Вдохновение покидает меня. Небо затянуто тучами, звезд не видно. Душу заволок туман одиночества.
Я нечестный человек.
Я плохой человек.
Я просто одинока.
Здесь. Сейчас. В эту минуту.
Мне нужен кто-то, кем я буду восхищаться.
Почему это так сложно - позволить мне это делать?

Можете называть меня неверной. А люблю я все равно только Сережу.
Просто без звезд слишком грустно жить.
Простите.

@настроение: тоска

@темы: печальное

---

Сон

Мне снилось что-то, смутно напоминающее Ершово... Да,судя по моей радости, царившему там беспорядку и куче смутно запомнившихся типажей... кто-то куда бегал, кто-то был пьян, кого-то затопило... Кто-то даже почему-то спрыгивал вниз откуда-то с потолка...
И, здравствуй мечта, я там была совсем своей. И только искала... Да кого я могу там искать. Разумеется, того, кого сложно найти. Того, кто возникает в самый неожиданный момент. Ну да, я о Партизане. А ведь еще вчера я думала, что хор МИФи варианта 12.12.09 и варианта Ершей - кардинально разные вещи. Общего там Сережа и Юра только. Но и тот, и другой неотъемлемая для меня часть хора МИФИ. Все остальные лица - другие.
Наверно, именно поэтому я его не нашла...
Нашла только почему-то какую-то лавочку с потрясающими украшениями. В жизни у меня так голову от оных не сносило никогда, я уверена. а тут рыдала, не желая уходить, хотя деньги уже кончились...
Странно все это!

@темы: хор МИФИ, сны

---

О счастье!

Ответил на поздравление. Три слова - неописуемо много для него. Черт, три, где можно было обойтись всего одним. Что делается в мире?
Я счастлива. Мне так мало нужно было для этого счастья...
Я уже месяц не брала пои в руки. Завтра возьму. Так надо. Так хочется.
Появился шанс. Появилась надежда.
Нужно ждать дальше. Нужно молчать. Держать себя в руках.
Я справлюсь. Я ведь справилась с тем, что могла потерять его окончательно. Значит, справлюсь и с ожиданием.
Никогда больше не хочу, чтобы меня так боялись, чтобы меня так избегали.
Я сделаю все, что в моих силах.
Помнить... Только помнить любимую приговорку, спасающую в любой ситуации: "Они всегда возвращаются!"
Еще ни один, кто был мне дорог, не ушел просто так. Они всегда возвращаются. Хорошее отношение на ветер не выбросишь
У меня всегда есть шанс что-то исправить. И здесь он будет
Теперь я верю.
Помню.
Жду.

@темы: чудеса, звездочки

---

Борьба со стереотипами

Год за годом у меня был стереотип насчет симпатичных молодых людей, которые попадались мне на пути. По моему мнению, они все - безжалостный стервозные сволочи, которые любят только самих себя. И можно не пытаться с ними общаться, ибо только почувствую себя вторичным продуктом - они никогда не снизойдут до меня.
И вот всегда, когда мне внешне нравится какой-то молодой человек, я отворачиваюсь от него, презрительно наморщив нос. До чего глупо!
А ведь если разобраться... Да, они часто оказываются самовлюбленными эгоистами... Но кто из нас не таков, если быть честной. Просто форма проявления... Теперь я знаю, что все это взбалмошное, презрительное поведение не от хорошей жизни. Все самые твердые (но глупые) принципы - от наших страхов.
"Я предлагаю только один раз" - и туманный намек вместо предложения. Такой, что и не поймешь. А потом он уходит, разбивая готовое открыться навстречу сердце. Топчет его. А на самом деле просто боится отказа.
"Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной" - ну да... какая подруга, интересно, разбила тебе сердце в свое время?
Хотела сейчас задать глубокомысленный вопрос: Разве красивые люди не такие же, как мы, на самом деле? И потом вспомнила, что сама не уродина. И ведь я по-прежнему не придаю этому значения. По-прежнему нахожусь душоб классе в шестом, когда меня дразнили жирной, когда смотрели с презрением. И забываю о том, что двое из них потом ко мне клеились...
И я отделяю себя от этой высокомерной касты красивых людей, как от касты прямо-таки богов каких-то. Сложно поверить, что они такие же. И, на самом деле, нос они задирают не от красоты своей, а от боли душевной. И принципы их все предназначены только для того, чтобы уберечь их сердца от боли и обид.
Я пытаюсь бороться со своими предубеждениями. И поэтому мне интересны эти люди. Мне вообще интересны люди с их страхами и проблемами, с проявлениями этих страхов... Трудно общаться, когда боишься. Ведь тот, кому причинили боль, и сам, не замечая того, причиняет ее другим. Трудно. Но так интересно.
Из разряда "богатые тоже плачут". Никто в это не верит, им завидуют. Их ненавидят за то, что у них есть... И никого не интересует, что они тоже просто люди.
Мне интересно. Может быть, это жестокий интерес, интерес ученого, который наблюдает за подопытной крысой. Но я не пичкаю этих "крыс" лекарствами, я наблюдаю их в естественной среде. Собственно, на основе своих выводов я бы могла дать этим людям несколько советов, но далеко не все готовы признать, что они чего-то боятся. А это первый шаг...
Я смотрю на них, не решаясь порой задать главный вопрос. Вопрос о причинах того, что я заметила. Косвенно, конечно. Узнать, что творится в семье у этого человека. Самый главный вопрос, вопрос о том, что же формировало эту личность... Личность, в первую очередь, да-да. И тогда можно понять, что внутри тамя прячется маленький испуганный ребенок, как и в каждом из нас. И именно чтобы защитить этого ребенка человек ведет себя как гнида... Он просто не верит в этот мир, не верит в хорошее... Как не верили в это его предки, передавшие ему все эти страхи по наследству через неизвестно сколько поколений...

@темы: звездочки, психотерапия

---

Тонкая грань

Которую я не чувствую, грань между навязчивостью и простым дружеским общением. Мне теперь всегда страшно, хотя я и стала себя лучше сдерживать... Ну, после той истории с Партизаном.
Мне грустно. Наверно, это просто пришел злополучный ежемесячный депрессняк.
Да что толку - писать, что соскучилась. Это ведь не аргумент. Хотя нет, аргумент, но аргумент маленькой десятилетней девочки. Просто это не принято.
А я хочу снова услышать твой баритон, увидеть твою улыбку, такую таинственную в трепещущем пламени свечей. И я задаю себе вопрос: неужели ты не хочешь больше со мной общаться? Или просто загружен до сих пор не закрытой сессией? Чем-то еще? Откуда мне знать. Зачем мне в это лезть... Ты мужчина, ты сам расскажешь, коли пожелаешь. А мне остается терзаться.
Когда-то ты говорил, чтобы я заходила раз в неделю... А теперь я лишь пишу тебе с такой частотой. Тупые вопросы, ибо умных придумать не могу...
Я скучаю. Имеет ли это значение?
Как же это сложно - понять, в какой момент нужно повернуться и уйти, чтобы сохранить хорошее, но не плохое. И при этом не потерять этого хорошего. Я никогда не буду готова к потерям. Это факт. Я просто хочу знать точно, что это именно она - потеря. Неопределенность хуже, я много раз говорила.
Но я промолчу. Надеюсь, что краткие сообщения раз в неделю не слишком утомляют тебя.
Скучаю...
Забей.
И удачи с экзаменами.

@музыка: И грянул гром - Черный снег

@темы: звездочки, печальное

---

Home, sweet home

Дом? Какой дом? Где дом?
Да нету его у меня, наверно... Вечная странница с рюкзаком за плечами - вот как я себя сейчас ощущаю. Комета. Да, именно так, в руку детское прозвище. Комета, кружащаяся между тремя-четырьмя домами с несколькими связками ключей в кармане... И нигде я не могу провести дольше нескольких дней. Даже одежду менять отвыкаю - не потаскаешь с собой столько. А ведь я давно отвыкла ходить два дня в одном и том же... Сейчас привыкаю заново, видимо.
И привыкаю пользоваться нетбуком вместо большого компа и обходиться тем набором песен, что заблаговременно закачала в плейер. И к проводам бесконечным в рюкзаке пытаюсь привыкнуть. И к зубной щетке в вечном красном футляре...
А просто так уже с нового года: "А ты когда приедешь?! А насколько ты останешься?!" А дома, у родителей - невыносимо. Один день - и я лезу на стену. И бегу снова в дальний путь - к Сереже, к бабушке... А потом вспоминаю грустные, обрамленные черными пятнами глаза собаки - и возвращаюсь, чтобы поцеловать ее в нос. И снова-здорово...
Я устала от бешеной круговерти. И я не могу остановиться. А теперь, с этим ПУщино, так и вообще. Когда же это кончится? Когда же я найду покой?!

@темы: путешествия, печальное

---

Сон

Красный плащ на плечах. Повсюду бурная зелень и белые цветы. Гладь небесно-голубой воды и изогнутые арки построенных из красных и белых камней (прямо как в Царицыно) мостов. На некоторых из этих мостов части перил заменены на ажурные черные решетки в человеческий рост. Бурная зелень скрывает все в радиусе двадцати шагов. Поют птицы, светит солнце, цветет жасмин. Весна! Весна!
В моих руках букет белых цветов, кажется, это орхидеи. Рядом со мной идет она. Кто она? Я знаю, что это просто она, но, судя по внутренним ощущениям, это моя новая знакомая, с которой я так самозабвенно общаюсь в интернете. Да, вряд ли можно сомневаться, что это именно Марина. Журчит вода, журчит и наш разговор, смех перекликается с пением птиц. Нам весело, мы собираем цветы, восхищаемся окружающей нас красотой...
И вот я уже у своего компьютера. А перед глазами по-прежнему яркие картины весны. Наверно, я написала отчет. наверно, нарисовала картинку, изобращающую панно, сделанное нами из зеленых ростков и лепестков жасмина.
Мне пишет Партизан. Внезапно, неожиданно, непривычно многословно. Он говорит о том, что всего несколькими минутами раньше нас проходил по этому маршруту. Он копирует мне строки из моей заметки и свои пояснения к ним. На полстраницы восторгов и картинок - одна строчка текста. Так много? Помилуйте, что случилось с Сережей?! И все-таки я улыбаюсь.
Светлый сон... Почаще бы такие!

@темы: чудеса, звездочки, сны, друзья

---

Перемирие с прошлым...

Я бежала вдоль освещенной фонарями улицы, бежала со всех ног за едущим по другой стороне автобусом. Вдруг он застрял в пробке и я, успокоенная, сбавила шаг. Впрочем, смутная тревога не оставляла меня. Заходя в метро, я оглядывалась по сторонам, а потом, подгоняемая шестым чувством, понеслась со всех ног вниз по эскалатору.
Поезд уже готов был отъехать, я еле успела заскочить в вагон, прежде чем двери закрылись. Молодой человек в голубой куртке и с длинными волнистыми волосами придержал дверь для меня. И только когда я, запыхавшаяся, на него налетела, узнал. "Догнала!" - счастливо подумала я. И мы заговорили. Прежде нам больше приходилось общаться через интернет, особенно пока я болела. Он улыбнулся, глядя на прицепленную к моему голубому пальто брошку с кленовым листом и обозвал ее "эльфийской фенечкой с листочком гонжубаса". Мы посмеялись. Я наслаждалась каждой минутой, проведенной с ним рядом.
Я всегда считала, что я его недостойна. Он казался таким чистым, неиспорченным почему-то. Он был так красив и так умен. Он был настоящим Ангелом Музыки. Он научил меня нотной грамоте, он научил меня любить классическую музыку. Он учил меня петь, он помогал мне выучить хоровые партии. Он преподносил мне сюрпризы, которых я не ожидала. Он был настолько наивен и, казалось, застенчив, что пригласил меня на свидание только когда ему дал по башке его друг. Но как он это сделал! Как смешно спалился с выпавшими из-за пазухи цветами...
Как внезапно объявился в городе Белозерске в дальнем углу Вологодской области в мой день рождения... После Всенощной, когда я еще спала, заехал, чтобы оставить в ручке двери белую розу. И прочее, прочее, прочее.
Я никогда не верила, что достойна его. Мне казалось кощунством говорить Ангелу музыки те слова, что говорила до этого своему одногруппнику, которого, как я теперь понимаю, никогда и не любила. А встречалась почему? Да не верила я, что достойна лучшего. А теперь я казалась себе грязной, испорченной этими отношениями, недостойной и взгляда лучистых глаз Ангела Музыки.
Я готова была ему поклоняться, я готова была отдать ему все, что угодно. Но я не могла сдержать своих надежд, не могла молчать о своих чувствах. Я так боялась его потерять, что хотела владеть им безраздельно. Я посвящала ему стихи... Это была моя первая настоящая любовь. Да, теперь я это знаю очень хорошо.
Я была невыносимо, оглушающе счастлива рядом с ним. Он творил чудеса ради меня. И мой же страх потерять его, моя неспособность поверить в себя разрушили это все. Я стала требовать слишком многого, мне вдруг стали необходимы доказательства его любви. И Ангел покинул меня в один день. Я была так глупа, что не верила в его чувства. Я была так глупа, что отказалась поехать на встречу с ним. Я осыпала его упреками, а он привез мне то, о чем я давно мечтала. И просто хотел это отдать.
Когда я поняла, что он уходит, я стояла на коленях. Я рыдала в три ручья, я хваталась за него, как будто это моя последняя надежда в жизни. С безукоризненной вежливостью он проводил меня до метро.
Весь оставшийся месяц хорового сезона я ходила за ним по пятам. Я говорила с ним, я пыталась стать лучше. В последний день, между вручением Красных дипломов и Синими бантами я успела выпить целый флакончик валерьянки, зная, что от нее у меня болит голова. Встречные кошки кусали меня за руки. Я съела 16 таблеток аспирина в надежде рухнуть в обморок и избавиться от этой боли. Больше я не смогла съесть - меня охватила апатия, у меня едва хватило сил добраться до дома. И все слова, что я целый день хотела ему сказать, вся стройная речь вылетела из головы. Я только мямлила, как мне без него плохо.
А вечером и весь следующий день у меня звенело в ушах от передозировки аспирина.
Лето было тяжелым, я думала только о нем. Появлялись старые знакомые, обрадованные моей свободой. Одного я отшила через полторы недели, со вторым встречалась до самого своего октябрьского визита в Муром, к мощам Петра и Февронии. Я ничего им не обещала. Мне было плевать, что со мной делают. Я просто не хотела быть одна. В Орехово я рыдала, клянясь покончить с собой. И покончила бы, если бы последние вспышки инстинкта самосохранения не привели меня на встречу с психотерапевтом в Аптекарский огород.
И все-таки до конца осени мне было плохо. Впрочем, я уже не раз говорила о сложной осени 2009 года.
После этого он стал встречаться с моей любимой подругой. И она перестала быть таковой, хотя я ни в чем ее не винила, наоборот, сочувствовала сжигавшему ее чувству вины.
На того, кто был Ангелом музыки, я смотреть не могла. Раньше он был идеалом, сейчас, казалось, собрал в себе все недостатки мира сего. Страшный, костлявый, морды все время корчит, пытается всех поучать, шумит излишне, притворяется самым умным, лезет не в свое дело... Я ненавидела его. Он меня раздражал и я его боялась, ибо он по привычке пытался учить меня жизни. Я уверена, что изменился не только мой взгляд на него. Изменился и он сам. Раньше он был мягче, был тише...
Он бесил меня настолько, что это перечеркнуло все хорошее, что у нас было. Я не могла вспоминать это хорошее, передо мной сразу вставало перекошенное недовольством кощеевское лицо. Он бесил меня и мне приходилось бороться с собой, чтобы общаться с ним вежливо. А общаться приходилось и приходится.
Мне было грустно, что приходится вычеркнуть такие чудесные моменты жизни из памяти. И я ничего не могла с этим поделать.
До какого-то момента. Ровно до того момента, как я встретила столь похожего на него внешне и даже некоторыми повадками Эльфа. Встретила, чтобы он осветил мою жизнь и примирил меня с прошлым. И только тогда я смогла принять все хорошее и отделить его от плохого. Я даже была рада видеть того, кто был моим Ангелом музыки. Первый раз за полтора года... И первый раз за это время он не показался мне уродливым.
И мне доставляет истинное удовольствие знать, что у этого самого Эльфа есть девушка, которая считает его необыкновенным и замечательным. Это наполняет мою душу теплом, заставляет вспомнить свои собственные теплые чувства.
Это БЫЛО в моей жизни. Прошло, но сохранилось в памяти. И я счастлива этому. И счастлива, что могу теперь без боли вспоминать прошлое, могу наслаждаться этими драгоценными моментами, переживая их заново.
И счастлива, что в моей жизни есть ОНИ, эти двое, позволившие мне вернуть себе драгоценные моменты жизни!!!

@настроение: ностальгия

@темы: чудеса, сценки прошлого

---

Ну и зачем?

Он опять вчера появился, этот странный, на мой взгляд, человек... Он хорошо танцует, благодаря танцклассам, в частности, вальсу, мы и познакомились. Кивнули друг другу головой, добавили в друзья и разошлись до следующего бала. А может быть, первый раз мы встретились даже на моем самом первом балу. Просто я его не запомнила. Я общалась тогда с его тезкой и однокурсником... Я тогда говорила с четырьмя или даже пятью физиками...
А потом наступила катастрофа. Да, та самая, когда я потеряла Ангела Музыки, потеряла часть самой себя, вкус к жизни и способность любить. Именно тогда я пошла к психотерапевту. Иначе бы просто не выжила, не видя в этом смысла.
Тот период жизни я оцениваю как туманный. Я не готова признать, что встречалась с кем-то с июня по декабрь, пока не появился у меня такой друг, как Кузя, которому удалось пробудить сердце, а затем, всего несколькими днями позже, и Лаэнллир, моя драгоценная сказка. В этот период тумана их было четверо, тех, кто появлялся и уходил, отброшенный моей холодностью. Из всего этого хорошего было только одно - мое знакомство с улыбчивым и добродушным, искренним и позитивным Игорем, положившее начало моей любви к хору МИФИ.
А был еще он, Коля, написавший мне вчера. Мы встретились на очередном танцклассе. Я даже думала, что влюбилась в него. На какой-то краткий момент, когда совсем не хотелось быть одной. Я была жестока и бесчувственна, я уже писала. Впрочем, я никого не обманывала, если говорить формально. Я ничего не обещала, не говорила, что люблю. Мне казалось, что я не могу. И что нужно просто холодно выбирать из тех, кого посылает судьба. Ну послала она двоих одновременно, подумаешь, какая разница?! Я ничего не обещаю. Я присмотрюсь и выберу. Вот так я думала. Вот это я не хочу вспоминать. Вот за это мне стыдно.
Сколько я гуляла с Колей? Не знаю, месяц или два... Для меня это ничего не значит, увы. Я не считаю, что встречалась с кем-то в те туманные полгода. Просто не хочу так думать, понимать, какой сволочью была. Коля, впрочем, понимал, что что-то не так. Это было нетрудно. Но он не оставил тогда мне выбора. Я хотела с ним общаться, а он сказал, что не признает дружбы между мужчиной и женщиной. Пришлось согласиться. Повторяю, мне было все равно.
Потом появился Кузя, в которого, по уверению Сережи, невозможно не влюбиться. Его неудержимый оптимизм вернул мое сердце к жизни. И к лучшему, что у нас ничего не вышло. Зато мы с ним теперь замечательные друзья. И я могу верить ему, ведь он уже отверг меня, значит, не имеет неприличных мыслей на мой счет. Ну, так я мыслю, и потому ему доверяю. И благодарна за это пробуждение моего сердца.
Когда оно пробудилось, мне стало противно от своих действий. Я в тот же вечер вежливо написала Игорю и Коле. Первый воспринял все спокойно, спасибо ему. А вот Коля разразился тирадой на тему того, что никто меня не полюбит так, как он. Я только скептически фыркнула на это заявление.
Может быть, зря я его недооценивала, думаю я сейчас. Он как-то появился осенью, внезапно, ни с того ни с сего позвонил. Я перепугалась и не ответила, потом написала СМС. Он позвал меня гулять. Я согласилась, почему бы и нет? Мы пошли на Воробьевы горы, болтали, веселились. А потом он пытался меня обнять так ненавязчиво. Я столь же ненавязчиво отстранилась. Намек был понят, после этого я была уверена, что этот человек в моей жизни больше не появится. С его-то "не верю в дружбу". Я надеялась, что это изменится. Хоть меня и обвинял мой одноклассник в том, что я не верю в возможность изменений в человеке, я все-таки всегда надеюсь на лучшее.
Ну, Коля и не появлялся несколько месяцев. Следя за статусами в контакте, я даже подозревала наличие у него девушки. И радовалась. А тут он появился опять. Зачем? - задаю я себе вопрос. Ответа я не получу, потому что заболела и никуда по такой погоде с ним не пойду. Где-то даже жаль - я любопытна, интересно было бы за ним понаблюдать. Впрочем, меня даже немного мучают угрызения совести из-за отсутствия семейного положения в Контакте. Хотя я просто считаю его установку дурной приметой. Ну его в пень вообще. Вот замуж выйду, может, изменю.

---

Пущино, день четвертый

Ой, а что мне приснилось… Не поверите, мне снился человек из хора МИФИ, с которым меня даже нормально не познакомили. Ну, пытался он меня после памятного 12 декабря добавить в друзья, но на фотке он на себя не слишком похож. Не добавила. Но хочу познакомить. Олечка с ним общается. А еще говорит, что у мифистов считается плохой приметой пожимать ему руку перед сессией – завалишь. Сережа говорит, что он падок на красивых девушек. Хм, так вот почему незнакомых в друзья добавляет. Ну да, я согласна, так знакомиться проще. Зовут его, кстати, Александр Э., поет он во вторых тенорах…
И снилось, как он ко мне пристает очень настойчиво и неприлично, а я отбиваюсь... В шоке, если честно, с чего бы это так… Ладно, хрен с ним.
Кстати, встала я сегодня в 8:10. Но гулять так и не пошла. Вещи собирать надо, домой еду. Ах да, будильник я ставила вообще на семь…
Итак, немного прогулявшись в сторону реки, я пришла в лабораторию ровно к 10, чтобы узнать, что сегодня мне весь день сидеть и маяться дурью. Дури с собой не было, поэтому занялась более приятным делом – общением с Мариной. До чего же интересный и общительный человек!!! Оборжали кого только могли вообще…
Шла рестрикция. Шла два часа, потом еще полтора… Клонировать на этой неделе я уже не успеваю. Ну и черт с ним…
Старательно с помощью шприца (скальпели тут, видимо, не приняты) вырезала из очередного, на этот раз препаративного электрофореза, в который мне официально запретили плевать (видимо, Николай Эдуардович считает, что в остальные я только и делаю, что плюю…)продукты рестрикции, упаковала их в пробирочки, заморозила. И с чистой совестью, но не до конца набранным «Итальянским салатом» свалила. Пообедать я опять забыла, поэтому время до отъезда потратила на то, чтобы забежать домой и перекусить.
В сумку, помимо грязных вещей, пришлось убрать и плюшевого пингвиненка, слишком грустно он на меня смотрел, не хотел один оставаться.
На остановку я пришла за полчаса до автобуса, поймала маршрутку и за те же деньги, но в два раза быстрее, добралась до Москвы. Правда, укачало меня конкретно… Часть времени я пыталась читать, потом, когда укачало, на ощупь распутывала наушники, закрыв глаза. После того, как они были распутаны, я включила электронную книжку и пересмотрела смешные видео из Ершово разных лет…
А в Москве меня встретил Сережа.

---

Пущино, день третий.

Сегодня я снова не сумела встать в 8. Ну вот не сумела и все, спать дико хотелось. Припомнив вчерашнее сидение на вахте, решила опоздать этак минут на десять, а если что, воспользоваться вчерашним приглашением нового знакомого, Жени, работающего в одной комнате с Алсу, заходить к ним.
Ну конечно, опаздывать я не умею совершенно, если вконтакта и аськи нет под рукой. Рассчитала опоздать на 10 минут… И вышла заранее, чтобы опоздать не больше, чем на оные. Старательно медлила, фоткала все, что попадалось по дороге… И опоздала ровно на 10 минут. Твою медь!
Николай Эдуардович уже был на месте, злой, как сто тысяч чертей. Посмотрел на часы строго и демонстративно. Я в ответ подумала: «Ничего, вы вчера сильнее опоздали!» А причина злости нашлась: оказалось, что ключ куда-то делся. Хм, я сомневаюсь, что могла повесить его не на тот крючок… Странно, очень-очень странно. Собственно, заявление о потере ключа заставило меня сжаться от страха и сильно расстроиться.
После этого в спешном порядке был начат эксперимент. В таком спешном, что времени поболтать в аське у меня не было вообще. Добрый человек Марина развлекала меня рассказами о своем классе химии, пока я бегала туда-сюда с ПЦР.
Мда, очередной электрофорез поставил меня в тупик. Я запуталась в нем. Это чуть не закончилось истерикой. Не говоря уже о том, что в малопроцентном геле все движется слишком быстро. Я умудрилась об этом забыть и два раза чуть не упустила форез. Пришлось переделывать. Попутно под руководством Алсу я занималась приготовлением сред для бактерий. Впрочем, в этом было три плюса: я не торчала в своей комнате с мрачным Николаем Эдуардовичем; благодаря Жене я была официально познакомлена с двумя молодыми людьми – Пашей и, кажется, Антоном; и сегодня я сходила-таки на обед, благодаря Алсу.
Кстати, странное явление… Этот самый, кажется, Антон, позавчера понравился мне больше всех. Красивый такой, с правильными чертами лица… Но я не сумела запомнить его имя. Вот как всегда, когда я нахожу какого-то парня красивым, внутри что-то этому противится, как будто говорит: «Заткнись, ты недостойна общения с ним». А выражается это в том, что я начинаю плохо к нему относиться, считаю его бабником и излишне смаовлюбленным. И очень удивляюсь, когда такой начинает со мной общаться. Этот пока не начал. Но ведь были и другие, Звездочки мои дорогие. Вот вам пример, как люди счастье от себя отталкивают, бегут от него. А ведь мне хочется нарисовать этого парня, кстати.
Когда я утром вошла в комнату с холодильником, то обнаружила странный грибной запах. Он был так силен, что меня замутило. Я не могла понять, что это вообще такое. А вечером, когда приготовила среды и поставила их в автоклав, поняла. Ведь в среды для бактерий добавляют дрожжевой экстракт. Именно его запах ассоциируется с молекулярно-биологической лабораторией. Такой теплый, но не слишком приятный запах. Обычно он довольно слаб, но в автоклаве многократно усиливается.
Что еще вам сказать… Ах да, делюсь радостью: я подержала в руках игрушечные эппендорфы. Ну, то есть эппендорфы для ПЦР, объемом 200 мкл. Такие очаровашки! Хотите, покажу? А то полуторамиллилитровые – это уже банально, у меня таких много по карманам. А эти… Лапулечки просто!
Сегодня короткий день. Женя ушел в семь вечера, предварительно спросив, не нужно ли мне что в магазине. Нет, я еще не съела ничего из купленного. Вообще, Женя очень приятный в общении человек, улыбчивый, простой. Надеюсь, что я сумею с ним подружиться. Он отличается от замкнутой Алсу. Собственно, и с ней мы бы вчера не разговорились, если бы не вопросы Жени. Очень приятный человек, мне очень симпатичен.
Николай Эдуардович свалил в 19:15, оставив меня наедине с лиофильной сушкой образца для секвенирования. Что бы сегодня испортить? Ключ он, кажется, забрал. Решил, что лучше комната незапертой останется, чем я еще один потеряю. Ухаха просто!
Хм, оказывается, к вечеру настроение улучшилось. Наверно, потому, что мне тут до ночи сегодня не сидеть. Николай Эдуардович, конечно, ехидничал, не хочу ли я еще чего сделать. Но я сказала, что не могу. Все мои образцы в холодильнике, подвергаются переосаждению, и будут делать это до завтра.
Вообще, научный руководитель меня выбешивает. Ну неужели так сложно ответить на вопрос?! Почему нужно отвечать на него: «А вы как думаете?!» Я чувствую себя идиоткой в такие моменты…
В 8 вечера, закончив с лиофильной сушкой, я упаковала предназначенные дл отправки в Москву на секвенирование образцы и вышла из института, оставив их вахтерше. Пожалуй, я закончила достаточно рано для того, чтобы прогуляться, но сил почему-то не было. Странно, ведь я провела на работе всего десять часов по сравнению со вчерашними 12,5.
На нее горели звезды. В свете фонарей их было видно не так уж много и, без сомнения, это зрелище не могло сравниться с Охридским небосводом. И все-таки мне захотелось привезти сюда друзей и пойти с ними ночью к Оке – полюбоваться этим великолепием.
Вернувшись домой и поужинав, я почувствовала, что абсолютно не в состоянии заниматься чем-то полезным, например, рисованием. Ну, или французским. Усталость немного победило желание освоить Сибелиус. Я все-таки поставила его. И даже набрала единственное произведение в репертуаре, записи которого мне не найти ни при каких обстоятельствах, видимо. После этого сил осталось выключить свет и немного почитать. Впрочем, скоро и на это их уже не хватало. Я выключила книжку и попыталась уснуть.
Не поверите – не тут-то было. Я никогда не могла понять, каково это – когда от усталости даже уснуть не можешь. Теперь знаю. У меня ломило все мышцы, я не могла найти удобного положения, несколько раз переворачивала подушку, в конце концов, легла по диагонали дивана. А глаза до конца не открывались и спать хотелось очень. Уснуть мне удалось очень нескоро…

---

Пущино. День второй

Итак, я, как честный человек, планировала встать часов в 8, пойти погулять потом, пофотографировать на радость Наташи с Костей. Ну и на свою, конечно, тоже. Но даже бьющее в окно (ух ты, на восток выходит, ура!) яркое утреннее солнце не смогло заставить меня подняться раньше 8:30. Я решила, что все успею. Московская бесконечная дерготня отступила от меня, я поняла, что могу тут отдохнуть. И даже отсутствие интернета стало в радость, ведь накануне я легла в начале одиннадцатого вечера. Да чтоб я дома так ложилась!!! А поболтать можно и в лабе, реакции, в конце концов, идут долго и занудно.
Итак, я не торопясь встала, вылезла на балкон с фотиком в руках. Все-таки видно Оку отсюда, еще как видно. Красота, зимняя природа! Восторг просто. Неспешно, в свое удовольствие, я позавтракала, собралась, и вышла за двадцать минут до назначенного времени начала работы.
Напротив подъезда возвышался памятник. Я приметила его еще вчера. Вчера же и вспомнила его. А сейчас задумалась о том, какая я была тогда маленькая, что аллея за ним казалась мне почти бесконечной. НЕ такая уж она и длинная, метров сто, кажется...
И всплывали в голове яркие краски клумб, окружавших памятник в те теплые, явно весенние, деньки. И выше этого памятника, ближе к институту (тогда я не знала, где институт, впрочем) цвел львиный зев. И мы с Петей играли с ними. А потом приходили домой, он обыгрывал меня в какие-то очень странные карты, и я горько плакала над этим. А по утрам он лежал в кровати с кучей мягких игрушек (он коллекционировал, кажется, медведей, и одного даже мне подарил, белого с красной бабочкой на шее) и рассказывал о том, что у него аллергия на пыль...
Но вернемся к настоящему. Я пошла в гору, наслаждаясь яркими лучами солнца, раскрасившими все вокруг в светлые тона. Сделала по пути несколько фотографий, вдохнула свежий воздух. И продолжила радоваться жизни.
В институт, несмотря на отсутствие пропуска, меня пустила довольно легко. А вот ключ не хотели давать. Николай Эдуардович еще опоздал, специально, чтобы проверить, дадут мне его или нет. Ну и зараза он после этого, что я могу сказать! 15 минут на вахте торчала, ждала, пока придет. Потом ключ все-таки дали. И только я вошла в комнату, только достала нетбук и собралась отправить первую часть отчета, как он пришел. Закон подлости, елки-моталки.
Работа, как всегда, шла медленно и лениво. Ставишь реакцию, а потом два часа сидишь и ждешь, пока она кончится. Попутно еще что-то по мелочи делаешь. Совсем по мелочи. А торопиться и не хочется никуда... Через три часа впадаешь в спячку. Хотя... Тут, в отличие от МГУ, хотя бы стул удобный. И я не устаю так сильно.
Люблю лабораторию за эту тишину, за этот покой. Люблю, когда в комнате мало народу и все заняты своим делом. Никто не ругается, никто не лезет лишний раз. Другое дело, что очень хочется вечером с кем-то поговорить после этого. А то разучусь, не дай Бог. Переписка все-таки не то. Так что звоните.
Работа движется в какую-то сторону. Не слишком быстро, скорее даже медленно. Но теперь она точно движется. Больше некуда ей деваться... Как и мне самой. Вот вам и плюс удаленности от Москвы.
А пообедать я сегодня так и не сходила. Николай Эдуардович без меня сходил, а одной страшно... Обошлась булочкой, которую вчера на такой случай припасла.
Хотя нет, не обошлась все-таки. По мере того, как время на часах приближалось к восьми вечера, кушать хотелось все сильнее. Спать тоже. Гулять уже почти не хотелось. Особенной подлостью от Николая Эдуардовича стало заявление в 19:30, что надо сделать сегодня трансформацию. Увы, такая вещь по утрам не делается, ибо клетки растут ночью. Зато меня познакомили с девушкой по имени Алсу, ибо именно она здесь разбирается, как делать трансформацию. А... вы хотите знать, в чем подлость? А вот в чем. Когда я переписывала у Алсу методику, то с тоской обнаружила, что там одних инкубаций где-то на 1:40-1:50. Напоминаю, время близится к восьми, а я в лабе с 10 утра. Бугагашечка! Особенная бугагашечка в том, что Николай Эдуардович, судя по всему, не ожидал такого сам. Я мстительно подумала, что он тут сидит ненамного меньше меня, позвонила Лене, поговорила с Сережей, с мамой и успокоилась.
Ах да, забыла сказать об утреннем развлечении. Среди приборов я еще вчера отметила термостат, в окошечке которого светилась надпись "КИРПИЧ". Когда я поставила туда пробирку и запустила его, эта надпись сменилась другой, не менее интригующей - "ПОЛКА1". Нет, я понимаю, на кирпич он реально похож, но при чем тут полка? Никита, которому я задала этот вопрос, не ответил. Сегодня же я рассмотрела прибор повнимательнее. Называется он не менее замечательно - ГНОМ. Написано таким красивым витым курсивчиком. Прелесть просто.
Когда я делала электрофорез, на источнике питания обнаружилась надпись тем же самым красивым курсивом. Она гласила ЭЛЬФ-8. Это показалось мне оскорблением, особенно после того, как один мой знакомый Эльф был прокачан до 117, а с учетом того, что разбавил мое сегодняшнее лабораторное одиночество, 118 уровня. Преодолев презрение к этому низшему существу, я задумалась на тему: "Куда я попала вообще?!", что плавно перетекло в иное русло: "И что за ролевики работают в "ДНК-технологии"? Поясняю: именно так называется фирма, которая создала эти два чуда лабораторной техники.
Так что не удивлюсь, если натолкнусь на центрифугу "Маг" или что-то еще подобное. Хм... Может быть, ПЦР-ник "Дракон"? Или весы "Единорог"...
В общем, ребята, уже девять вечера. Я тут заговариваюсь немного... Зато как удобно оказалось. Вспомнила на ночь глядя, что надо было отправить на кафедру тему диплома на русском и английском языках. Обратилась к Николаю Эдуардовичу с вопросом. Он спросил в своей то ли ехидной то ли поучающей манере, как мне кажется,
это должно переводиться. Я успела посетовать на болящую с голодухи голову... И тут позвонил Сережа. Сереж, ты знаешь, что я тебя люблю? Так вот, сегодня я тебя люблю еще больше!!! Так вот, извинившись, я выбежала в коридор. Когда я, вдоволь нажаловавшись на эксплуатацию рабского (жаль, нельзя написать "детского") труда голодных дипломников, вернулась в лабу, на моем компьютере радостно сияли две строчки переведенной на английский темы моего диплома...
*Здесь Дейвира сделала паузу, чтобы вылезти в Google-Translator и посмотреть, не скажет ли оный что-то ржачное на эту тему. Не сказал. С надеждой она полезла в Промт. Этот оказался веселее, не переведя совсем такие слова как РНК, аптамер, инициация, эукариоты, короче, половину названия. Кроме того, вместо устоявшегося термина cell-free в качестве перевода слова "бесклеточный" он логично, но неверно предложил слово "acellular". Кроме того, насчет того, что биосинтез белка в английском называется трансляцией он тоже оказался не в курсе.*
Итак, я готова была даже испытать прилив благодарности к Николаю Эдуардовичу, но, увы, сил на оный уже не осталось. Ах да, и предвосхищая ваш вопрос, скажу, что он пока так и не определился, сколько меня - одна или много - и по-прежнему обращается то на "ты", то на "вы". Впрочем, последнее все-таки чаще.
И, кстати, спасибо Эльфу (который 118 уровня) за хороший совет поставить себе Сибелиус. Занялась этим, завтра возьму наушники и буду ботать хоровые партии. Ах да, Ангелу Музыки тоже спасибо, что когда-то дал мне эту программку.
Вооще завтра нужно собираться в лабу как в поход. Книжку зарядить, плейер тоже. Фотик зарядить, запас бумаги для рисования в сумку сложить. Карандаши проверить. Нефиг время зря терять, раз уж суждено мне в лабе поселиться, так поселюсь с удовольствием хотя бы. Все ранво большую часть времени реакции идут сами по себе. А я сижу и треплюсь в аське. Кстати, да. Звонить мне все еще можно и нужно. Если не хотите иметь дело с пещерным человеком, который знает только страшные слова типа "трансляция", "секвенирование", "электрофорез", "плазмида", "эппендорф" и прочее. Говорите со мной на своем языке, чтобы я не разучилась его использовать. А такое может случиться. Были в моей жизни периоды, когда приходилось много молчать. Складывать предложения из слов становилось сложнее, количество слов-паразитов вырастало на порядок.
Хех... надо бы подать нашим активистам, готовящим день химика, идею о пещерном человеке, способном изъясняться только химической лексикой. Ага, и пахнущим при этом... точно, неролином!!! Духи "магия неролина". Один раз подушился - полгода пахнешь. Классно!!!
Так, пойду заканчивать трансформацию. А то уже несу всякую чушь со скуки. А вам читать *зловещий смех*.
Итак, я отправилась доделывать трансформацию. Мы с Алсу отправили пробирки в центрифугу, после чего она повела меня в семинарскую пить чай, пока они там крутятся. В семинарской уже сидел парень, забыла, как его зовут, но он с Алсу вместе работает, в одной комнате.
Мы поговорили с ними. Я заикнулась о хоре, и выяснила, что Алсу пела не поверите где. В капелле КГУ. Ну надо же, девушка из Казани. Почему-то в какой-то момент мне показалось, что когда я была на фестивале памяти Смоленского в Казани года три назад, я слышала это имя. Я еще подумала вчера, что это имя мне встречалось, и именно в Казани. Она второй альт. Естественно, тут же пошло обсуждение наших коллективов и, конечно, коллектива хора МИФИ, разве же я могу без этого. Вот есть у меня идеал коллектива, идеал руководителя…
Я узнала, что у них в капелле иной раз поют даже школьники. Ну, те, что в школе при КГУ учатся, такой, как наш СУНЦ, хоть и не люблю я почему-то это слово… По привычке, наверно, прости, Сёма.
Итак, чай был выпит, косточки хорам перемыты. На часах было почти десять вечера. Николай Эдуардович слинял. Меня угостили гречневой кашей. Ура, подумал желудок, наконец-то еда!!! Спасибо, Алсу.
Затем мы направились к ламинару, сеять клетки. Я увидела там горелку интересного вида, такую, что включалась только когда нажимаешь педаль. Впрочем, работать она не хотела, и Алсу, ничего не выключив, побежала искать спички (не только у меня тут проблемы) для спиртовки. Гениальная я в это время обнаружила, что там просто пережался шланг подачи газа, распрямила его и долго пялилась на горелку. Мне казалось, что сейчас долбанет газом. Увы, я боялась сделать только хуже, пытаясь это исправить. Когда Алсу не пришла в течение пяти минут, мне стало скучно и я все-таки надавила педаль. Горелка зажглась, но погасла, стоило мне убрать ногу. «Вот оно чё!» - подумала я, поражаясь гениальности увиденной конструкции. Я вышла в коридор в поисках Алсу и по-дурацки закрыла за собой дверь. После этого опознать нужную комнату было очень проблематично, хорошо, что Алсу уже шла по коридору в мою сторону.
Мы быстро посеяли клетки, прибрались, закрыли ламинар и пошли в «теплую» ставить чашки. Теплой называется комната, где поддерживается температура 37 градусов, оптимальная для роста культуры E.сoli. Итак, можно сделать вывод, что за этот длинный день я побывала в холодной (4 градуса, там у меня агарозный гель застывал), теплой и чистой (ламинар) назовем так комнатах. Во избежание вопросов объясняю, что грязная осталась на биофаке, та самая, которую я в сентябре драила, но в которой так и не поработала.
И вот, ровно в 22:30 я поставила свою вторую подпись в журнале вахтерши, сдавая ключ, и вышла на свежий воздух. Ура! Этот длинный, более чем 12-часовой рабочий день кончился. И мне, надо признать, никогда не приходилось сидеть в лабе столько времени. Да и не понимала я тех, кто это делает. Но здесь понимаю. Чем еще тут вечером займешься? Дома нет интернета, дома тихо и одиноко… Если можно поесть на работе, зачем идти домой?! На работе можно и пообщаться. И все-таки… Я бы хотела порисовать…
Какое же счастье в том, чтобы добраться до дома. Мне даже есть не очень хотелось, после каши-то. Но вот за куриное филе со сметаной и чесноком я бы отдала полжизни. До чего же просто и вкусно. И чего я не купила. Ах да… У меня просто не было бы времени его готовить. Со вздохом я запихала какой-то вчера купленный полуфабрикат в микроволновку, разогрела его, поставила кипятиться чайник и пошла умываться.
Из ванной меня вытащила странная радостная мелодия. Я очень удивилась, ведь она не была похожа на звук моего телефона. Оказалось, что так пел чайник, переливисто свистя на высоких нотах. Я улыбнулась ему и вскрыла пачку чая. По кухне растекся замечательный аромат. Ура! – подумала я, наливая кипяток в чашку.
Впрочем, меня не хватило даже доесть разогретую еду. Бутерброды пошли явно сильно лучше. Наскоро доев и вымыв посуду я отправилась в комнату.
За стеной заныла собака. Непроизвольно я тут же вскочила, чтобы открыть дверь в комнату и испытала муки совести за то, что я тут со вчерашнего дня, и ни разу с тех пор не налила животному воды в миску. И только спустя пару секунд я вспомнила, что со мной собаки нет, только маленький плюшевый пингвиненок. Одиноко. Я так привыкла к тихому уютному сопению, к цоканью когтей по полу, к ударам хвоста по всем поверхностям, к этим грустным темным глазам в обрамлении черных пятен…
Итак, начала грустить. Пора спать. И надо постараться завтра встать в 8. Сережа сказал, что тут церковь есть, хочу к ней сходить. И вообще к Оке. Вечером слишком поздно, надо идти утром…

---

Пущино, день первый

Чтобы прибыть на место к 10 утра мне пришлось встать в пять. Вернее, нет, поставить будильник на 5. Встала я в половину шестого. На удивление, к половине седьмого, когда я дособиралась, настроение было скорее положительное, чем отрицательное.
Я была не совсем уверена, во сколько отъезжает от «Южной» первый автобус в Пущино: в 7:20 или в 7:45. Очень надеялась, что последнее вернее к истине. Так нервничала, что от метро не туда пошла. Было 7:35, когда я выходила со станции.
Наконец, после недолгих колебаний, я нашла остановку в подписью «Посадка на Пущино и Оболенск». На остановке мерзла толпа народа. Было 7:43. Я не стала спрашивать, но изучила расписание. Первый автобус 7:45, второй 8:30. Мдя, на втором я уже точно опоздала бы на семинар… Я стала ждать. И вот наступил час икс. Потом он прошел. Потом прошло еще 10 минут. Судорожно сглотнув, я посмотрела расписание автобусов на Оболенск. Первый отходит в 9:30. Значит, все эти люди точно в Пущино. Это раз. А автобуса еще не было, это два, ибо не идиоты же они лишнее время торчать на морозе (было минус 12, судя по термометру на каком-то здании).
В 8:05, когда у меня отмерзли руки и нервы, автобус все-таки приехал. Я к этому моменту придумала три формулировки извинений на случай опоздания и успела смириться с тем, что придется торчать тут до 8:30…
В автобусе было тепло, но меня почему-то все равно трясло. Я слушала музыку и читала, в общем, отлично проводила время. У самого Пущино мне позвонил Сережа поздравить с праздником. С каким-каким праздником? Ах да, сегодня же день гламурной розовой Сотоны, как говорил Лаэнллир. Ну, в общем, я Сережу тоже поздравила.
Без двадцати десять я преодолела все сугробы и докатила свою сумку до института. Тут меня встретил мой научный руководитель, Николай. Я оставила вещи в лаборатории, которой суждено стать моей на время выполнения диплома, и отправилась в семинарскую.
Прошел семинар, в процессе которого я рассматривала выступавших у доски дипломников и курсовиков. Вдруг мне показалось, что у меня очень банальная тема диплома… Ну да ладно. Сделать бы только. Все-таки я химик, а не биолог.
Среди ребят был один, которого мне даже захотелось нарисовать. Может быть, как-нибудь сфоткаю и выполню свое желание…
После семинара все быстро разбежались на краткий перекур, чтобы потом собраться на традиционный чай. Как мне сказали летом: «Это семинарская. Здесь мы каждую пятницу в 12 пьем чай. Ну и семинарим понемногу». Видимо, традиционное чаепитие перенесли на понедельник…
Меня тем временем трясло. Я была одета в два свитера, и мне, по идее, было тепло. Но меня трясло невыносимо, видимо, от нервов. И я ничего не могла с этим сделать. Александр Сергеевич (мой самый главный начальник, бывший директор института Белки, простите, Белка, где я находилась) всерьез заволновался при виде моего посеревшего лица. По его просьбе с этого момента Николай от меня не отходил. За чаем я немного успокоилась. И совсем пришла в себя после того, как мы перешли к работе. Поговорили с Александром Сергеевичем, потом я спряталась в свой футляр, простите, халат, и принялась потихоньку за дело.
В лабе обнаружился интернет, от которого мне дали пароль. И в отличие от интернета на биофаке, аська тут не заблокирована и работает. А в контакт, судя по характерной лексике, выходили и мои соседи по лаборатории.
Я примерно узнала, где находится буфет. Пообедала в нем, не поверите, всего за 47 рублей. Впрочем, без мяса, из оного только печенка осталась в ассортименте. Но зато жульен грибной и рис. Было вкусно. Осталось проверить, как это переживет мой желудок, а то меня тут запугивали.
Николай весь день периодически перескакивал в обращении с «ты» на «вы». Не обращаю внимания, мне интересно, на чем он, в конце концов, остановится.
День был коротким. Не углубляясь в подробности работы скажу, что ушла оттуда в начале пятого вечера.
Фасад института, как и других, находящихся на той же улице (а я так поняла, что все НИИ тут на одной улице, Институтской) обращен в сторону Оки. Впрочем, ее не видно оттуда. Но если идти прямо, то спустишься прямо к реке. Вот по пути от Института Белка к реке я и живу теперь. И дом ближайший к реке, жаль, окна на нее не выходят. Квартирка однокомнатная, на седьмом этаже. В отличие от квартиры, которую Сережа снял в Нижнем, в этой пахнет приятно. Обставлена она довольно просто, но вполне мило. Тут даже книги на полках есть. Что-то из фантастики, что-то научного толка, номер журнала “Geo”. Три больших фотографии в рамках. Три (!) спальных места – два на диване и одно на раскладывающемся кресле. Полные ящики полотенец, из которых я взяла только одно для кухни, так-то у меня свое. Посуды в шкафу столько, что хоть день рождения празднуй. Микроволновка, электрический чайник, холодильник… И две розетки на это обилие техники. Газовая плита (ура, газовая!) с автоподжигом.
В комнате, помимо шкафа с книгами, дивана и кресла, стоит стол со всем необходимым набором канцтоваров. Даже степлер и анти-степлер есть. По-моему, этот стол даже больше того, что у меня дома, только ящиков намного меньше в нем.
Балкончик квартиры выходит во двор. В общем, все невероятно уютно. Кровать (которая диван) в самом дальнем уголке, открытом только с одной стороны. Замечательно!!!
И даже лифт, когда мы с Николаем (Эдуардовичем – узнала я в телефонном справочнике) поднимались, работал. Впрочем, когда я через час с лишним собралась за продуктами, все уже было нормально – он застрял между четвертым и пятым этажом.
Я шла по улице вдыхая чистый воздух наукограда. В голове крутилось четверостишие из стихотворения любимого поэта:
Городок наш – что деревня,
Вдоль верста да вдаль верста.
Встали выше, чем деревья,
В небо двадцать два креста.
Кстати, интересно, а тут вообще церкви есть? Почему-то я сомневаюсь в этом очень сильно. А вот первые две строчки точно про этот город. Небольшой, тихий, уютный. Я шла и улыбалась всему миру. Странно было вспоминать, что я так боялась сюда ехать. Тут же так хорошо. По вечерам я могу делать что хочу. Могу есть, что хочу. Могу гулять вдоволь.
У меня были грандиозные планы на вечер. Всего-то пять часов. Сколько всего можно сделать, ведь и вставать мне завтра не так рано, в 8. Да и то, если погулять еще хочу. Только сначала надо было загулять в местном магазине.
Обратно идти под тяжестью сока, молока, кефира, жидкости для мытья посуды и вкусной еды было не слишком удобно. Но все равно весело. Я представила себе, как, когда сойдет снег, попрошу Сережу привести мне сюда Олечку, чтобы вместе погулять около Оки. Почему-то именно про Олечку в этот момент и подумала. Это, впрочем, не значит, что я не приглашаю остальных своих друзей. Такое богатство спальных мест грех не использовать. Ведь я к себе никого не приглашаю не потому, что не хочу, а потому что дома у меня отец. А тут целая квартира в моем распоряжении, просто крышу сносит от такого счастья)))
По дороге домой я успела дважды упасть, что, на мое удивление, не испортило мне настроения. Во время второго падения порвался один из пакетов. В третий раз упала уже не я, а плавленый сыр из этого пакета. К тому же, оглядевшись, увидела знакомый с далекого детства памятник. Ведь я тут была. Кажется, это был самый длительный в моей жизни период общения с моим двоюродным братом Петей.
Лифт все еще не работал, как и положено. Поднялась на седьмой этаж пешком. Не расстроилась, даже обрадовалась зарядке. Заперев за собой двери, с наслаждением влезла в любимую «днехимиковскую» футболку с Рутением и двухглавым орлом, в лапах держащим трехгорлую колбу и обратный холодильник вместо державы и скипетра. Разложила продукты по принципу «все съедобное хранится в холодильнике», обнаружила, что свет в кухне горит только над плитой. Немного расстроилась, когда поняла, что спичек у меня нет, а автоподжиг не работает на плите. Пришлось отказаться от испытаний кузиного подарка – сандаловых палочек. Также обнаружила, что закачала себе только третью серию «Большой перемены». Посмотрела оную за кефирчиком. Потом включила музыку, ибо абсолютная тишина вкупе со сгустившейся темнотой меня пугают – я привыкла, что дома кто-то копошится всегда и телек включен, поэтому вечер переживаю плохо в одиночестве.
Покопалась в своем фотике. Обнаружила неплохие материалы для портретов. Нарисовала одного из звездочек. С телефона вылезла в Контакт. Узнала, что Наташа с Костей требуют отчетов. Пришлось писать. Ну не ложиться же спать вместе с заходом солнца! Вот, дописываю, пойду перекушу чего-нибудь, ну так, показать себе, что я тут хозяйка. Потом стелить постель. И спать в обнимку с плюшевым пингвином, раз больше не с кем)))

ЗЫ: В процессе застилания постели было обнаружено два комплекта одеял и подушек, упакованных в чехлы для одежды. Всего обнаружено 7 подушек, считая две диванные и одну с кресла.

ЗЗЫ: Прошу треснуть меня по голове за то, что так и не записала себе никуда «Арию». А хотела ведь!!!!!

---

Смешной я человек...
Только что вылезла в Контакт, на страничку со списком друзей. Тупо несколько секунд пялилась на фотографию подруги на первом месте. Еще несколько секунд пялилась на имя одного из моих звездочек на втором месте. Решила, что это безобразие. Вылезла к нему на страницу. Для верности, три раза. Убедилась, что все вернулось на свои места.
Просто мне так хочется.
Написала ему. Очередной поток банальных вопросов.
По крайней мере, он вспомнит обо мне, когда прочтет.
По крайней мере, я проявила интерес.
Может быть, кому-то это приятно.
А чтобы не грустить, пойду спать...

@темы: звездочки мои

---

Сон

Мне приснился хоровой фестиваль. Там было очень много коллективов, которые спешили на первый отборочный тур. Проходил он в каких-то громадных зданиях рядом с железнодорожной станцией...
Я сидела в одном из таких зданий, когда поймала обращенный на меня взгляд. Взгляд принадлежал молодому человеку с относительно длинными светлыми волосами. Мы обменялись улыбками и несколькими словами. На этом знакомство можно было считать оконченным.
Когда я в следующий раз подняла голову, напротив меня сидел человек с очень похожими чертами лица, но уже темными волосами. Спустя две секунды я поняла, что это девушка. Еще спустя полсекунды до меня дошло, что это его сестра-близнец. Как будто прочитав мои мысли, он с лукавой улыбкой появился из-за плеча сестры.
Звали его Алексей. Ее звали Алёна. Впрочем, весь последующий сон мне было стыдно, что из-за меня она осталась покинутой. Ведь он был представителем мужского хора, а она просто его сопровождала.
Он не отходил от меня ни на шаг до самого выступления. Вместе мы шли с ним вдоль путей под грохот поездов по снегу. При этом, несмотря на хоровое платье с коротким рукавом, мне не было холодно. Только очень скользко. И еще надо было придерживать подол платья. Он подал мне руку.
За низкой дверью очередного барака мы разошлись в темноте в разные стороны: он к своим, я к своим. Концерт, на котором должна была решиться наша судьба, приближался...

---

Иметь или не иметь

С самого детства, со сказок, из книг и фильмов мы знаем, что любовь - одна на всю жизнь, что ради нее нужно страдать, что за нее нужно бороться, совершать подвиги во имя нее, завоевывать.
Я вспоминаю Джейн Эйр... Я вспоминаю сейчас то, что я читаю у Маргарет Уэйс - одна любовь на всю жизнь. Либо счастье, либо трагедия.
Вот и получается "влюбиться и умереть".
Но ведь жизнь совсем другая... Более того вам скажу, что, по здравом размышлении, я не представляю свою жизнь без восхищения красивыми и талантливыми представителями противоположного пола...
Когда Дейвира перестанет восхищаться красотой (причем неважно, какие именно органы чувств воспринимают ее, глаза ли, уши ли...), Комета - безудержно радоваться при встрече, Джо - стремиться к изучению, к запоминанию каждой черточки этой красоты, именно тогда я пойму, что постарела.
Может быть, этот мой настрой сохранится очень ненадолго, но сейчас я твердо уверена в том, что мой интерес, греющие душу влюбленности - это часть меня самой. Не то, что бы я не нагулялась. Я нагулялась ровно настолько, чтобы встретить того, с кем я хочу быть, и не придавать значения остальному. Олечка, дорогая, спасибо тебе за эту науку. Я думаю, что именно твой настрой помог мне прийти к такому выводу, перестать винить себя за то, с чем я не могу и не хочу, если быть честной, бороться.
Зачем мне бороться с радостью? Зачем бороться с интересом к жизни? Затем, чтобы избежать боли потом? "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". Хорошие строчки. "Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед". Я не могу жить без собак в доме, хотя моя первая далматинка попала под машину в возрасте полутора лет. Мне самой тогда лет восемь было или меньше. Если не влюбляться, не будет больно. Если не интересоваться людьми, то их не потеряешь.
Но одиночество невыносимо. И его можно избежать с помощью более позитивного подхода. Кто я такая, чтобы говорить об этом с моей депрессией, к тому же еще и тревожной. Но я дохожу до этого. Экспериментально, так сказать. Я чувствую себя бабочкой, летящей на огонь свечи, потому что мне сложно поверить, что дорогие люди меня не покинут. Но лучше лететь на огонь, чем сидеть в банке.
Мне хочется жить и чувствовать так, как будто это последний день моей жизни. Впрочем, нет. Умирающий имеет право на последнее желание, после которого общение уже невозможно. Кажется, вот такое последнее желание было в моем общении с Сережей П. Или... Ну да, это уже мазохизм был чистой воды. А Сережа не садист, чтобы надо мной издеваться. Ему его собственная личность нужна, а не с растворенной в ней моей... Вот так-то. Вряд ли с этим уже что-то сделаешь. Обидно только, что это кончилось так плохо.
Расставаться надо в тот момент, когда понимаешь, что в продолжении больше минусов, чем плюсов, и ни секундой больше. Как только грусти становится больше, чем радости, пора прекращать это безобразие. Найти в себе силы и разойтись. Именно поэтому я Лаэенллиром я до сих пор в хороших отношениях, а того, в ком умер мой Ангел Музыки, я переношу с трудом. А Партизан плохо переносит меня...

Итак, я буду влюбляться, ничего с этим не сделаешь. Но я не собираюсь проливать слезы от того, что предмет не пишет мне, пишет слишком кратко или у него даже есть девушка. Я могу себе позволить не переживать из-за этого. Я и сама не одинока, и, в сущности, не имею права требовать слишком многого. Да и зачем? Чтобы ушла эта сладкая дрожь от встречи, чтобы озаренное светом моего восторга стало обычным и на нем даже появились изъяны? Для чего? Я не хочу, чтобы это опьяняющее, пузырящееся в крови хорошее настроение, бьющая через край энергия покидали меня.
Да и кто запретит мне получать удовольствие от общения? Пока могу. А потом. Потом оно прекратится. И пускай льются слезы, пускай снятся сны, в которых я стоя на коленях, пускай. Все это оплачено моим счастьем, и еще тем счастьем, что подарила, возможно, кому-то моя улыбка.
Ведь улыбка творит чудеса. Я зашла сегодня к другу, к одному как раз из тех, кто сияет яркой звездочкой на моем небосклоне. Мне всегда страшно к нему идти, я всегда боюсь, что мне не рады. Сейчас я забежала всего на полминуты, забрать забытую шапку. Я знала, что отвлекаю его от дела, но все-таки зашла. Мне просто хотелось его увидеть. Он встретил меня такой загруженный, серьезный, с оправданием по поводу того, что не зовет к себе. Я улыбнулась ему улыбкой, позаимствованной у Юры, а может быть, и у Катюшки. Просто улыбнулась искреннне-радостной улыбкой. И на один миг этот загруженный мрачный человек расцвел мне в ответ - он тоже улыбнулся, наполнив мое сердце новой ралостью. Вот потому я и говорю, что позитивный подход рушит все стены.
И другое... Я сегодня общалась с тем, в ком когда-то умер мой Ангел Музыки. Я не могла с ним нормально общаться уже больше года... Он меня раздражал любым своим действием, ранее милым и вызывавшим улыбку. Сегодня я была спокойна и даже рада его видеть. Просто один из моих звездочек на него похож. И я, наконец, смогла вспомнить хорошее, а не плохое. Разве это не прекрасно?

И я не стану скрывать своей симпатии. Я столько времени боялась надменных и самовлюбленных молодых людей, которым только и нужно, чтобы их хвалили, которые хвастаются своими победами и смеются над влюбленными дурочками, которые за ними бегают... Так вот, пускай. Если нет у них больше ничего, чем похвастаться или если это им так необходимо, пускай. Люди не делятся на добрых и злых. Они делятся только на тех, у кого количество страхов превышает или не превышает критическое для общения с данным индивидом в данный момент времени. Все слишком много меняется, чтобы говорить о большем.
Я никогда не считала, что свои чувства надо скрывать, если честно. Мне всегда было проще, когда тоска в груди достигала предела, написать предмету своей влюбленности, какой он замечательный, быть отшитой и страдать в одиночестве. Ну или радоваться тому, что это взаимно, такое тоже бывало. Не терплю неопределенности. Теперь проще. Теперь я просто могу сказать, что вот этим человеком я восхищаюсь потому-то и потому-то. Хотите, называйте это влюбленностью, хотите - нет. Одно я знаю - это уж точно не Любовь. Так, мелочь, маленькая женская радость.
Не хочу скупиться на комплименты... Вы знаете, я лгать не люблю, не люблю что-то скрывать. Я стараюсь быть искренней, чтобы меня можно было понять, и не приходилось разгадывать.
Мне доставляет громадное удовольствие делиться с миром обнаруженной мною красотой. Мне хочется доносить до окружающих те мелочи, которые я заметила. Как две сомкнутых руки в моем альбоме с рисунками. Всего лишь две руки, а сколько смысла...
И даже грусть пускай будет светлой. Мальчик со скрипкой, я потеряла тебя, возможно, навсегда. Но ты был в моей жизни. И был в ней тот сухой репейник, и "Кармолис", и лыжи, и белые розы с пелалями для велика. И даже твой тихий смех... Я скучаю по тебе, но теперь я знаю, что и без тебя моя жизнь возможна.

Я буду радоваться жизни. Я буду восхищаться красотой... Пусть говорят, что хотят. Когда мне станет тошно от лживости этого мира, я взгляну на Юру, благо есть у меня теперь видео с его несравненной улыбкой, посмотрю на Катю, для этого только на репетицию надо пойти, и пойму - вот они, люди, которые умеют жить. И они действительно живут, а не существуют в клетке. Или, по крайней мере, их клетки гораздо больше, чище и красивее моей. Вот так жить и стоит.

@настроение: счастье

@темы: звездочки мои

---

Урра!

Меня добавила в друзья хормейстер хора МИФИ. Так, выдохнула, успокоилась, челюсть с пола поняла, от потолка отлетела...
Нет, вы себе не представляете!!! Вы просто не понимаете!!!
Все-таки счастье находит нас само. пусть даже это такая мелочь... По рассказам ребят я поняла. что первые тенора всей душою любят Анну Х., своего замечательного хормейстера, эту милую девушку, которая когда-то экспрессивно подпевала Сереже П., помогая ему разобраться в только что выданных дирижером хора из Вены нотах.
Если выбирать из всех хормейстеров столь любимого мною хора, я бы предпочла всему знакомство именно с ней. Надежду Васильевну я не беру, это кумир, знакомство с ней - это вообще нечто заоблачное для меня...
Но тут... Да я бы ни в жизни не сумела бы сама ей написать. Побоялась бы.
За что мне такое счастье, я даже не знаю?
Отзовитесь, кто это сделал, кто отметил ее на этой фотографии?! Я должница этого человека.
Для меня это очень много значит!!!

@настроение: дикий восторг

@темы: хор МИФИ

---

Кстати, о кометах

Внесены незначительные изменения в мой рассказ про комету. Это если кого интересует. Eerye, ты, кажется, просила тебе сказать...
www.diary.ru/~Deyvira/p116357786.htm
Напоминаю на всякий случай, что дополнительные размышления на этот счет тут: www.diary.ru/~Deyvira/p124918007.htm

@музыка: Дебюсси - Лунный свет

@настроение: ностальгически-радостное

@темы: мое творчество