Ершово

Сначала читаем, потом делаем выводы)))

Пятница

Пятница
Итак, в пятницу днем, после визита к врачу, я в дикой спешке забегала домой минут на 15 с целью дособирать вещи, выйти с собакой и поесть. Надо же, успела даже.
В 13:15 мы отправились с Костей и Наташей из Москвы в Звенигород. В электричке встретили еще одного Костю – Костю З. Оттуда на автобусе – в Ершово, где были около 15:30. Костя отправил нас со своим тезкой в столовку, а сам занялся первостепенными делами хора.
Ершово представляет собой большой комплекс зданий, несколько корпусов, столовую и зал в отдельных зданиях. Я была несколько шокирована размером территории, если честно. И, конечно, было дико страшно – я тут, среди такой толпы представителей противоположного пола (читай: иного мира). И все могут на меня пялиться. Страшно… Не с кем поговорить, кроме загруженного, и потому очень злого Кости, да Наташи. Она стала моей спасительницей. Я хваталась за нее, как за соломинку из привычного мира. Разорви нас, и я уже не смогу двигаться никуда от ужаса.
После обеда мы с Наташей в нашей комнате были часа два, а то и больше, предоставлены самим себе, поскольку Костя уехал за продуктами для банкета. За это время мы успели починить парочку порванных украшений и хорошо поболтать.
Потом был концерт, принесший много приятных минут. Мы с Наташей дружно решили, что записанные мною «Ave Verum» и «Осень» нужно выложить в группу нашего хора, чтобы учились, как это нужно петь вообще. А вот Львова «Вечери твоея тайныя» спели не очень хорошо, кто-то постоянно вылезал. В антракте на сцене выступали отдельные личности из хора, кто с чем мог. И Юра, да, тот самый Юра, которому я посвятила уже немало строк, пел какой-то романс. И только то, что я держала камеру, помешало мне расплакаться от счастья. Ах, как он поет… Ах, какие эмоции! Какое лицо у него при этом!!! Я в восторге! Я никогда не устану фотографировать его, я никогда не устану улыбаться ему, никогда не устану восхищаться им. И не найду слов, чтобы высказать ему свой восторг. Он позже проходил мимо, всего в двух шагах от меня. И я промолчала. Я не могла сказать, как будто мне зашили рот. Страшно. Но я ему поклоняюсь…
Во втором отделении Юра на счастье мое солировал в песне «В темном лесе». Да, я обожаю слушать Сережу в этом произведении, но Юра тоже прекрасен)))
Вообще, солисты сегодня меня радовали. Дениса К. не было, и потому «Вечерний звон» пел Костя З. И тут тоже – эмоциональность, экспрессия, движение, чувство!!! Как раз все то, что мне нужно от солиста, как раз то, чего я жду от исполнения. Пофиг, что он немного занизил к концу (по мнению Наташи). Мне все равно!!! Главное, что это было классно!!!
И еще был Анатолий С. Как раз тот самый Анатолий, который всегда поет «Амурские волны». В этот раз меня переклинило, и я все-таки обратила на него внимание. «А симпатичный!» - подумала я. Остальное было уже в тот момент неважно. На эльфа похож, только ростом немного не вышел. Тут-то ему и было впервые присвоено звание эльфа, для начала 81 уровня.
Итак, к концу концерта можно было заключить наличие новой любви всей моей жизни, вернее, двух. Кого? А… да, точно. Юра и Толик (да простят меня за такую фамильярность). Да только поговорить бы с ними еще. И сфоткаться с Юрой, точно!!!! Мечта, мечта!!! И еще одна мечта: взять автограф у их дирижера, Надежды Васильевны.
После концерта мы направились на посвящение хористов, вернее, на посвящение в «кадидаты в хористы». Это было смешно, потому что вызывали по-одному первокуров и задавали сверху им вопросы. Коли они не могли на эти вопросы ответить, их «ставили на уши» - переворачивали вверх тормашками. И спускали сверху на веревке валенок или воблу. Вобла означала одобрение, а валенок – нет. Потом они, положив руку на книгу про хор, выпивали по стакану пива. Один из первокурсников-вторых теноров оказался очень сильно похож на Сашу Е.
Да, и еще там нами с Наташей Толику было присвоено звание эльфа 100 уровня. Пока Костя был в ванной, и мы с Наташей обсуждали прошедший день, уровень повысился до 101.
Заглядывал Питоныч. Костя нас познакомил... И только потом мы вспомнили, что виделись на трассе Москва-Нижний. Поржали

Суббота

Cуббота
Утро субботы началось в восемь утра. Вернее, у меня оно так началось – с побудки Наташи и Кости, продолжавшейся добрых сорок минут. На завтрак, в результате, мы все-таки опоздали на полчаса. Ну да ладно…
По какой-то необъяснимой причине, проходя мимо Юры, я не сумела с ним поздороваться. Просто горло свело и все. Не сумела. Хотя он, казалось бы, по моим представлениям, меньше всего способен на какую-то грубость. Он слишком искренний, чтобы не понять искренней радости в его адрес. И все-таки я не сумела. Как же неописуемо жаль было упущенной возможности пообщаться…
Зато с Толиком я нашла в себе силы поздороваться. На мое «Доброе утро» в начале завтрака он посмотрел на меня так, что я поняла – утро добрым не бывает. Или бывает, но не в Ершах. Однако, когда после завтрака мы с Наташей направлялись к двери, и на пути нашем снова возник Эльф (пожалуй, так дальше и буду называть, не могу выбрать между формами имени), он радостно сказал нам: «Доброе утро». Я с улыбкой ответила: «Доброе утро еще раз!» и присвоила ему 102 уровень.
Заходил к нам с утра мрачный Питоныч, попросить банку пива у Кости. Утро точно добрым не бывает...
Обнаружилось внезапно, что два билета на концерт из имеющихся у нас с Сережей, пропадают, ибо его мама и моя однокурсница Эля заболели.
После завтрака Костя убежал куда-то. Наташа накрасила меня очень красиво, и мы пошли гулять. Обнаружили на территории пять мостов, задались вопросом, сколько их всего. Может быть, включат вопрос в опрос первокуров)))
После обеда отправили меня на автобусе с Мишей Ф. в Москву, на концерт. Мы там сидели, я ему что-то впаривала всю дорогу. Юра, сидевший по соседству, сначала оглядывался на нас, я ответила ему широкой, скопированной у него, улыбкой. Потом он обратился ко мне с вопросом… А потом я с ним поговорила еще. Оказалось, что ситуации наши в чем-то сходны. И мне, и ему быть впоследствии КаБаНами. Хотя он, казалось бы, физик, а я – химик. Вспомнили мы с ним Лотти, с его «Crucifixus” и “Miserere”, я говорила в этот момент Мише о восьмиголосных произведениях для нашего хора. Юра напел что-то из второго… А я радовалась, что могу пообщаться с этим светочем позитива, которым восхищаюсь столь давно и сильно. Попутно взгляд художника заметил чрезвычайно красивый цвет его глаз. Такие темно-голубые, яркие, чистые… Незамутненные неискренностью, я бы сказала. Сияющие. Если бы я могла преодолеть первую волну страха, мне было бы легко общаться с ним, мнится мне. Просто потому что эта симпатия не имеет ничего общего с моей обычной симпатией к другим парням… И он, без сомнения, мне интересен. Но я много раз уже говорила об этом, пожалуй… Не хочется слишком повторяться.
Было даже обидно, что до Москвы мы доехали так быстро, всего за час с небольшим. И так увлекательно, что я даже пирамиду знаменитую на пути Звенигород-Москва не приметила. В четыре, вместо пяти, автобус затормозил у Консерватории. Я последний раз взглянула вперед, на светло-русый хвост Эльфа, поднялась и вышла из автобуса. Проводила печальным взглядом мифистов, почувствовала тепло в груди от того, что кто-то со мной прощается, что есть кому это сделать, и что среди них находится Юра…
Два часа я тупо болталась по Москве. Доехала до дома вспомнила, что ключи остались в Ершово. Съездила с мамой в магазин зачем-то… Настроение резко падало.
В шесть часов я встретила Олю, единственного, пожалуй, человека, способного понять то, что произошло со мной вчера. Ведь до самой Москвы, до самого возвращения в привычную обстановку, одна мысль о прошлом вечере грела мне душу. Я не выспалась, но я радостно улыбалась этому миру. И мир светился, вращаясь вокруг лица эльфа в моей памяти. Лица, черт побери, столь похожего на лицо Ангела Музыки…
Общение с Олей позволило мне снова окунуться в этот свет, в эту радость, в этот восторг новой, ничего не значащей влюбленности. Она понимает меня. Она знает, как такое бывает, когда на твоем небосклоне зажигается новая звезда… Даже если она 102 уровня. Ведь что это такое? Кончится Ершово, и, если не найду его в Контакте, то общаться и не стану. Не буду просить номер, не сумею просто… И только на редких концертах меня ждут короткие приветствия, лучи теплого света из моих глаз, невидимые, да и ощущаемые только мною, те самые лучи, которые и освещают предмет этой влюбленности. Когда не знаешь, что отдать, отдай хотя бы так вот эти силы души, чтобы почувствовать хотя бы какое-то единение. Да… и восторг, когда он солирует. Новая причина пойти на концерт хора МИФИ, новый объект наблюдений среди первых теноров, новая причина для улыбки. Если только я не найду его в губителе душ Контакте…
Я старалась не думать об этом, ведь впереди был еще целый вечер. «Один лишь день, чтобы влюбиться и умереть». И я хотела вынести из него самое важное – фотографию, с которой я смогу нарисовать портрет, смакуя каждую черту лица, вкладывая в него все-все, что связано у меня с этим человеком. Проснулось вновь вдохновение, впервые разбуженное тем, кто снился мне позавчера. Это то, что я могла сделать, дабы продлить это общение. Хоть какое-то общение… Чтобы продлить радость от знакомства, состояние парения, столь сладкое. То самое, ради которого и бросаешься в омут, зная, что не станешь менять ничего в жизни…
Я показала Оле парочку своих видео-проектов, рассказала ей все, поделилась… Когда мы пришли в Рахманиновский зал, я увидела сначала Юру, с которым обменялась поднимающими настроение улыбками, а затем и Эльфа, который кого-то старательно высматривал. Естественно, сердце кольнуло. Ну да, не думала же я, что у него не будет девушки. И она потом появилась. Бог избавил меня от зрелища их приветствия, Оно бы убило меня своей внезапностью, хоть я и не хотела ничего, кроме возможности видеть и общаться. И не хочу.
Я до сих пор не знаю, как ее зовут. Важно, что она есть. И я уже не могу общаться с ним без угрызений совести. Это было грустно. Это надо было принять. И все-таки я еще надеялась, что этот иной Ершовский мир позволит мне получить еще чуть-чуть света…
Они вышли на сцену. Первый ряд теноров: Юра, незнакомец, Эльф. Стоп… Незнакомец??? Да это же Игорь, сменивший очки и прическу. Игорь!!! Я рада, тысячу раз рада видеть тебя!!!
И тысячу раз нелепая случайность в том, что Эльф стоял на месте Читера. Триада с изменившимся составом. Да, и я фотографировала…
Эльф был подобен мраморной статуе. Наверно, это именно то, что часто меня раздражает – неподвижность, неживость человека, стоящего на сцене. С другой стороны, зачем эмоции, пока еще не началось выступление?! И потому 103 уровень…
Был тут и Сережа. И взгляд на него возвращал мою душу на место, даровал покой и уверенность. Он рядом. И все равно, какие там другие освещают мимолетными лучами мою жизнь. Сережу я на них не променяю. Все пройдет, кроме него…
В этот раз Львов прозвучал великолепно, почти слезы наворачивались… Я была рада этой очаровательной мелочи, подарку судьбы.
«В темном лесе» солировал Юра. И хотя я очень хотел услышать Сережу, расстроилась я не сильно. Дениса снова не было, вместо него «Вечерний звон» пел кто-то, но не Костя, как вчера.
А в «Донцах-молодцах», вопреки программке, также солировали другие люди… И один из них был наш Эльф… 104 уровня, по твердому убеждению Олечки. Я с ней согласилась.
Когда они сошли со сцены, невероятное чувство утраты охватило меня. Нет, я не могла слушать другие коллективы, кровь бурлила, эмоции требовали срочного выхода. Я любила хор МИФИ бешеной и неистовой любовью. Нужно было продлить это свидание со счастьем и мечтой. Именно сейчас продлить. Меня не волновало, что спустя несколько часов я окажусь с ними за одним столом. Мне хотелось ощущать себя причастной к тому священнодейству, которое только что закончилось на сцене.
И я вместе с небольшой кучкой другого народа, который позже встретила в Ершово, побежала вниз. Пожалуй, я даже об этом не пожалела, ибо одним из первых попавшихся мне на пути хористов был Игорь – единственный, с кем, я была уверена, я могла пообщаться только в этот краткий момент. И я не пожалела об этом, ведь в Игоре столько доброты и позитива. Он был единственным, кто сказал мне, что я хорошо выгляжу. Я же в ответ поделилась тем, что не узнала его…
А потом я ждала Сережу, упорно стараясь не смотреть в тот угол, где ждала любимого девушка Эльфа. Мне, пожалуй, хотелось с ней познакомиться и пообщаться. Она была мне интересна, как интересна любая информация о нем. Но я не решалась подойти, да и было бы это прилично?
Я надеялась, что Сереже на хвост сядет кто-нибудь из хористов, и я смогу обрести новые знакомства. Увы, к моему глубокому сожалению, этого не произошло. В какой-то момент, казалось, могло сбыться то, о чем я и не посмела мечтать – чтобы сама Надежда Васильевна почтила своим присутствием машину Сережи. Сама эта женщина, мой кумир, ради того, чтобы иметь право говорить «здравствуйте» которому я бы отдала половину своей жизни. Мне даже хочется взять у нее автограф, хотя я никогда не пыталась взять его у кого бы то ни было. И все так печально обломалось. А ведь я уверена, что она ближе к своему хору, чем наш дирижер – к нашему. Она знает о хористах достаточно много, она ими интересуется. И ее неуемная энергетика поддерживает всю эту толпу мужчин вместе. Все-таки умение удержать состав, тем более, мужской, заинтересовать его – это великое и сложное дело…
Итак, к моему глубочайшему разочарованию, мы с Сережей ехали вдвоем. Зашли поужинать в какой-то торговый центр, ибо в животе сильно бурчало. И поехали снова в Ершово.
Не так-то много времени было у нас там. И Костя снова был злой от навалившихся на него забот. Конечно, он не оценил нашу с Сережей бурную радость. Моя кровь снова кипела от желания действовать, прыгать, бежать и танцевать, а главное, общаться, когда мы подъехали к Ершам. И все это мгновенно утухло. Я просто слишком остро реагирую на царящее в ближайшем моем окружении напряжение.
Итак, конечно же, Наташа не успела собраться вовремя, и мы с Сережей направились в КСК, где проходил банкет, вдвоем, причем в резко испоганенном настроении.
Я весь вечер потом жалела, что линзы нельзя носить в глазах больше 12 часов. Ощущение потери уже охватило меня. Осталось совсем мало времени. И никакой возможности пообщаться. Да, Эльф оказался ровно напротив меня за столом, причем по настоянию Сережи. Я знаю, он хотел мне добра. Но разве можно так… Разве могу я предаваться любимому занятию – созерцанию – без линз и в присутствии его девушки, с которой меня так и не познакомили. И еще я не помню, на чем ему в самом начале банкета удалось заработать еще один уровень…
Итак, мне безумно хотелось с ним поговорить. Но разве я могу? Я никогда не считала приличным разговаривать с человеком, рядом с которым в данный момент находится более важный предмет внимания. Тем более, если речь идет о парне. Оставалось только ограничиться несколькими полушуточными замечаниями да фотографированием. Все равно более активного объекта с более живой мимикой рядом не наблюдалось. Да и не знала я больше никого. Меня больше ни с кем не познакомили. Так и было, особенно после ухода уставших Кости и Наташи, что я сидела, крутила головой или смотрела в одну точку между головами Эльфа и Кости З., чтобы голову неестественно не вертеть. Я пыталась заснять на видео капустник, но к тому моменту, когда очередь дошла до первых теноров, звездой среди которых стал Эльф, мой фотоаппарат почти сел. Осталось только сфотографировать его. Еще десять раз. Да, мой ершовский альбом будет состоять из кучи фотографий Эльфа. Может, так его и назвать?! И ни одной фотографии меня хоть с кем-то. А я так хотела бы сфотографироваться, например, с Юрой…
Сережа хотел помочь мне подойти к Надежде Васильевне, познакомить меня с ней и взять у нее автограф. Но я не могу, я так сильно боюсь показаться глупой… Не смогла.
Так и не сбылись все мои самые большие надежды на этот банкет.
Черт, да он был такой же, как и все остальные!!! Я сидела, как тупой пень, и молчала весь вечер. И мне не с кем было пообщаться. Ведь Сережа вообще не считает это необходимым. Он твердо уверен, что мне должно быть весело и так. А мне нужно с кем-то говорить, чтобы быть веселой.
Я почувствовала себя такой дурой, что я, как всегда, старалась красиво выглядеть, предвкушала радость общения. А ничего этого не было. Да и Сереже банка пива на банкете интереснее меня. Грустно, тоскливо…
Одна радость, что мне удалось убедить Эльфа оставить волосы распущенными, когда он снял резинку. Не поняла, зачем он исходно это сделал. Впрочем, и убеждать не особенно пришлось. Я просто сказала, что так красивее. Он и оставил. И, естественно, весь вечер тряс мешающим хайром. Это было так красиво, что потянуло на 110 уровень. Жаль, что я не могла этого видеть ясно из-за отсутствия линз. Но я могла это фоткать. Может быть, среди всего многообразия и найдется одна фотография с «нормальным лицом», хоть его девушка и говорила, что оного у него не бывает. И я все-таки смогу исполнить хоть одно свое желание – нарисовать его портрет.
С боем мне удалось уговорить Сережу уйти. Мне было уже тяжело там находиться. Впрочем, кого волнует, что я устала и хочу спать… На выходе из КСК, в гардеробе, я встретила Юру, который пел для какой-то женщины. И красиво так пел. И я все-таки ему это сказала. Эх, Юра, Юра, до чего ж ты замечательный человек!!! Узнали и причину, по которой он живет в филиале, так сказать, на краю Ершовского мира. Оказывается, просто не нашлось другого ответственного человека на филиал. Сережа зачем-то спрашивал его, есть ли там места.
И тут выяснилось, что в корпус нас могут почему-то и не пустить. И это в три часа ночи выяснилось, до этого почему-то никто об этом не подумал. Я, естественно, вдобавок ко всему еще и по этому поводу нервничать начала. Но вроде обошлось.
Просто громадная радость в сердце сменилась невыносимой пустотой, которую было ничем не заполнить. Я понимала, что я тут лишняя. Сережа слишком привык быть один, ему нечего мне сказать, нечем мне помочь, ну а этим двоим, понятное дело, никто больше не нужен. А я так приехала, про запас для Наташи… И Сережа тоже не рад, что его убедили поехать.
Чем выше поднимешься, тем глубже потом упадешь. Вот я и упала в эту глубину… Я пришла в номер, и единственное, на что меня хватило – это упасть на пол у двери и заняться написанием этого текста, чтобы хотя бы воспоминания о радости пробудили позволили радоваться жизни. Дописать, впрочем, я не сумела.
Мне не хотелось ложиться спать с ними, вчетвером на сдвоенную кровать… Но пришлось…

Воскресенье

Воскресенье
Заходил Митоныч. нас познакомили еще дважды - Сережа и Наташа.
На следующее утро тоска меня не покинула. Наоброт, она усилилась. Завтрак мы пропустили, но есть совсем не хотелось.
Наконец, немного выплакавшись, я собралась и уговорила ребят на прогулку. Мы с Сережей, пока Наташа собиралась потихоньку, успели сходить и подсчитать число мостов на территории Ершово. Затем мы прихватила Костю и Наташу, и направились в сторону филиала, а затем и за него, в лес. Хотели посмотреть, где там сооружали «дом», костер, то есть, который так и не сожгли по причине летнего запрета на костры…
В лесу была настоящая зимняя сказка, очень красиво… Ветви, склоненные к самой земле и образующие арки, заснеженные деревья, немногочисленные лыжники…
И все-таки я не могла радоваться этой красоте. Меня всегда сильно раздражает, когда люди отделяются от компании парочкой и ведут себя, как будто никого больше нет. Вот и как с ними разговаривать, вообще? Костя с Наташей именно так и вели себя, раздражая меня до невозможности. Я пошла быстрее, надеясь посильнее от них отстать, чтобы не беситься. Ну, в конце концов, зачем идти с нами и заниматься только друг другом… Дразнить меня присустствием моей подруги. С которой я, увы, не могу поговорить. Я рада за них, но если хотят побыть вдвоем, прямо бы сказали. А не шли за нами, как болванчики… Пф… пар выпущен, ура!
Итак, до костра мы все-таки дошли, пусть и кружным путем, встретив там уже знакомого Мишу Ф. в компании еще пары парней и девушки. Имя одного из них я все-таки узнала – Антон. А парочка из парня в рыжей куртке и его, как я поняла, девушки, осталась для меня неизвестной. Мы шалили вокруг костра, играли в снежки. Я даже залезла внутрь этого замечательного недостроенного сруба, который, по традиции, строится четыре дня, а сжигается за четыре часа. Настроение, спасибо Антону и Мише, у меня резко пошло вверх по мере того, как пачкались мои светлые штаны и мокло пальто, а на волосах и меховом воротнике оседал снег. Костя с Наташей ушли. Я не сумела сдержать злобную мысль «Скатертью дорога!»
На обратном пути Антон, Миша и парень в рыжей куртке постоянно атаковали согнутые под тяжестью снега ветки деревьев, чтобы весь этот снег упал на остальных. Особенно удачно получилось уже у входа на территорию пансионата. Мне на голову упала большая плюха снега, на которой тут же соорудили снеговика. Увы, я прошла всего десяток шагов, и на спуске с сугроба все это рухнуло. А было бы клево дойти до корпуса с этим чудом на голове.
Распевая песни, мы разошлись с ребятами. Мы с Сережей заглянули в корпус, узнали, что Наташа и Костя не идут на обед, и даже отдали свою карточку на оный Эльфу 110 уровня и его Темной Эльфийке 113 уровня (просто потому что она его выше). Я задумалась о том, что сумею его увидеть. Но не почувствовала той радости, какая могла бы быть еще вчера. Ну да, увижу… И что? Да, я хочу с ним общаться, да, он красивый, обходительный, с красивым голосом, похожий на Ангела музыки, с шикарными волосами… Но и все. Я ведь не знаю, что он за человек. Мне не удалось выяснить это за человек за короткий вечер наблюдений…
И по дороге в столовую я уже с нежностью вспоминала Сёму, думая, как напишу ему сегодня, и как потом зайду как-нибудь за своей потерянной шапкой, послушаю под гитару его великолепный баритон… И мне стало тепло на душе. Он стал по сравнению с новыми знакомыми каким-то родным, что ли…
За обедом, к моему глубочайшему огорчению, нам не удалось примазаться к столу высшего начальства. Черт бы побрал этих Остроухих, которые там места заняли (что? Да, я стебусь!). В общем, обед прошел без происшествий. Да и парочка взглядов, которые я бросила на Эльфа, цели не достигли за неимением линз (я потеряла одну, плааааааак!).
На обратном пути из столовой мы снова встретили Остроухих, которые с вещами наперевес направлялись в сторону автобуса. Она промолчала, Он, едва скользнув взглядом по мне и остановив оный на Сереже, попрощался. Мы ответили ему тем же.
Позже я жалела, что не попрощалась с Юрой. Автобус уже уехал к тому моменту, как мы пошли за машиной вместе с вещами.
А в корпусе мы встретили Мишу, твердо уверенного, что мы все это время гуляли. Он очень удивился: «Вы что, не ходили обедать?!» Мы не стали его разубеждать.
Путь в Москву был прекрасен. Нечего больше сказать. С горящими глазами бегу писать Сёме)))


Итого:
Прослушано концертов – 2
Встречено подруг – 2
Новых знакомств – 4
Новых причины для любви к хору МИФИ – не счесть, но главных 4
Встречено любовей всей жизни – 2
Общий настрой – позитивный
Главная мысль – не езди никуда одна вместе с парочкой, что бы тебе не говорили
Прокачано героев - 2
Посещено банкетов - 1
Выслушано песен - 1, 2, много, тьма...

Цитатник поездки

Цитатник поездки
- *вдохновенно* Я могу 15 об этом рассказывать...
- Не надо! *в ужасе*
(с) продавец в электричке, уже в течение 10 минут расписывавший прелести ножа для чистки овощей; пассажиры

Как спортсмены проводят хоровые сборы...
(с) Надежда Васильевна

- А волшебное слово?
- Пожалуйста!
- Не угадал
- Ну ёлки-палки!
(с) Наташа, Костя

Долбежка - основное развлечение в Ершово
(с) Сережа

Следующая серия фильма: "Мумия никуда не уходила"
(с) Наташа про лица поющих хористов на моих фотографиях

С возрастом у Толика все больше от М.М.
(с) Сережа, глядя на дирижирующего что-то Анатолия.

@музыка: хор МИФИ

@настроение: радостное

@темы: хор МИФИ, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mon vieux ami

Мы полтора года были друзьями, а потом, по нелепой случайности, перестали общаться...
И все-таки, оглядываясь на прошлое, я понимаю, как мы похожи. Ведь нам всегда было о чем поговорить. О науке, о книгах, ор жизни,Э да и просто посплетничать, сидючи за первой партой. Убежденные ботаны, убежденные отличники. Хористы, пришедшие в хор пояти одновременно и мечтавшие об этом долгое время. Увы, не нашедшие на это времени на первом курсе.
И даже оценившие одинаково высоко Ангела Музыки. Так высоко, что из-за этого переругались к чертям. Я влюбилась, а ты просто хотел с ним дружить больше, чем с кем бы то ни было. Упертые и ревнивые в своем желании обладать его вниманием полностью.
И разные только в одном, кажется. В том, что я ищу симпатий равных мне, а ты - начальства, а на равных смотришь свысока.
Я знаю, из тебя выйдет великий ученый, с твоим-то упорством. Ученый, из разряда тех, что сидят в своем кабинете по-королевски... Как мой прадед или дед. Ученый, у которого нет особого времени на семью. Если у него есть дети, то их мать заставляет их притихнуть, пока работает великий человек. Тебе бы в прошлое, когда ученые были одной из самых привилегированных каст. Я так и вижу тебя таким. И строгим научным руководителем, не понимающим, как можно интересоваться чем-то, кроме науки, собирающим вокруг себя таких же фанатов...
Может быть, я оцениваю тебя неверно. В сущности, это не имеет значения. Ведь ты давно делаешь вид, что меня не существует. Слишком упорно и старателльно, как мне иногда кажется.
А это означает лишь одно. На самом деле тебе не все равно. Впрочем, я легко могу ошибаться. Вот мне почти все равно, все равно, пока я тебя не вижу. А ярость вскипающая во мне порой, когда я вижу тебя, говорит о том, что и мне не все равно. Ну и пусть...
В конце концов, мы были друзьями.

@темы: друзья

---

Краски жизни

Знаешь... Наверно, я никогда тебе не скажу этого в лицо. Да и глупо говорить такие вещи. Наверно, ты не оценишь этого... Но разве это так важно? Главное, что я это чувствую...
Ты раскрашиваешь мою обыденную жизнь, вносишь в нее что-то новое и прекрасное. Да, мне каждый раз трудно, мне каждый раз страшно, когда я хочу пообщаться с тобой. Этот страх - мой крест. Не об этом речь, впрочем.
Речь о том, что общение с тобой окунает меня в чудо. Не знаю, почему, но у меня такое ощущение. Все мысли отступают, все обыденные проблемы, все. Даже если я вспоминаю о них, то они остаются где-то далеко, они не способны добраться до меня. Как будто стены этой комнаты с зелено-белыми обоями сдерживают их натиск. И темнота с тремя теплыми пятнышками колеблющихся огоньков свечей дружелюбна. Мягкой пеленой она окутывает, она пугает, но не меня, а мою обычную жизнь, мои трудности.
Я люблю этот уют, мне хочется снова и снова возвращаться. Я знаю, что страхи отступят, что тут я смогу отдохнуть.
Каждый раз поначалу я сгораю от ужаса. Мне сложно поверить, что мне могут быть рады, что на меня могут тратить свое время. Ведь мне нечем за это заплатить. И только потом, спустя сотню нот, спустя несколько десятков слов, я расслабляюсь. И начинаю наслаждаться этим маленьким мирком.
Да, мне страшно это потерять, как всегда страшно терять то, что уже имеешь. "Если у Вас нет собаки, ее не отравит сосед". Лучше преодолеть страх, но получить за это маленькое чудо, новые ощущения, новую радость, то, чего еще никогда не случалось в моей жизни.
Такого - не было. Такого незамысловатого, спокойного и такого радостного...
Я сделаю все, чтобы не думать, сколько это продлится, сколько времени все это будет именно так. Знай только, что ты уже заслужил место в моей памяти...
Мне нравится в происходящем буквально все, кроме собственного страха. И даже дистанция, которую мы сохраняем. Не поверишь, я никогда не думала, что буду радоваться дистанции... Я всегда старалась привязать к себе людей какими-то узами, какими-то словами, чтобы только не убежали. Я слишком боюсь потерь. Но сейчас... Я понимаю, что о том, что привязано к тебе, легко забываешь. И вспоминаешь только тогда, когда оно начинает отвязываться... Страх потерять заставляет ценить больше и "усваивать" макисмум хорошего...
Поэтому я все равно буду стремиться видеть тебя, пока смогу...

@музыка: Ларин - Нова радiсть

@настроение: тихая радость

@темы: друзья

---

Сон)

Сегодняшний был про мои хоры...
Итак, снится мне, что я прихожу на репетицию хора МГУ с хорошим таким опозданием. Народ толпится около большого черного рояля. Наташа протягивает мне ноты произвдения, которое мы сейчас будем учить. Я смотрю на них и не верю своим глазам: так я же учила это к поездке в Македонию с другим хором! Это грузинская песня для мужского хора, хотя мы и пели ее всем смешанным. Итак, передо мной ноты. Первая страница набрана, а вторая почему-то представляет собой (или из себя, как правильно?) ксерокопию написанных от руки нот.
Я шокирована. Ищу глазами Наташу. Она объясняет мне, что когда-то прислала ей ноты, а она отдала их Мише. И теперь мы это учим.
Мы начинаем петь. Странно, но сейчас, проснувшись, я не помню мелодии и слов, а тогда я точно их знала. и очень удивилась появлению новых куплетов с какими-то явно позаиствованными из фентези названиями, типа какого-то Даргаарда или типа того. Откуда что берется?
Впрочем, к концу произведения почему-то солист-бас прератился в чтеца. А мы продолжали вести мелодию... И мне казалось, что я куда-то уплываю под эти звуки...

---

Сон

Забыла совсем написать о своем очередном оригинальном сне. Можно сказать, что я псомтрела его дважды. Просто в первый раз хотела запомнить, но детали не всплывали, пришлось смотреть еще раз в подробностях, с удвилением наблюдая за собственной ревнивой натурой. Надо сказать, что почти все, несмотря на сильное желание запомнить, вылетело из головы... Но причина была.
В самом начале сна я явно была не собой, а кем-то другим. Не буду говорить, кем. Как я догадалась? А очень просто. Эта девушка была шла с вполне определенным парнем, да и их отношения я могла наблюдать несколько раз. Может быть, я ей несколько завидую? Впрочем, в любом случае, только второму из упомянутого. Это было в высшей степени странно. какая-то часть меня была ею и радовалась, зато другая шокированно наблюдала со стороны...
А потом была самая главная часть сна, та, что повторилась дважды. Я должна была встретиться в метро с двумя парнями и двумя девушками. Из-за своей возросшей в этом сне до неимоверных размеров ревнивости я предпоччла назначить встречуц с парнями на одной станции, затем по переходу пройти на другую и там поймать девчонок. В первый раз, помню, так и было...
А вот второй, тот, что с подробностями...
Я уверенно подхожу к скамейке и почему-то нахожу там девчонок, а не парней. Они радостно мне улыбаются, я коротко и холодно их приветствую и устремляюсь к переходу, отмечая, какая жара идет от поезда, мимо которого я иду. Я выхожу в центр непривычно узкой и темной платформы, понимаю, что тут уже как-то сильно влажно... На противоположных путях прибывает вода. Меня не покидает ощущение близящейся катастрофы. девчонки отстали, их не видно, а я все спешу вперед, уверенная, что они меня догонят. Я почему-то зла на них.
И вдруг я начинаю крутиться. Нет, не голова кружится, я сама переступаю ногами и кручусь против часовой стрелки посреди этой страшной платформы. Я пытаюсь остановиться, но не могу. Мне становится все страшнее и страшнее, я чувствую, что если не остановлюсь, то упаду на пути, на те самые, где вода... Пытаясь остановиться, я падаю на колени и продолжаю крутиться уже на четвереньках по этому грязному полу... Подходят девчонки, пытаются схватить меня за плечи... Но я не могу остановиться... И просыпаюсь в ужасе.

Почему-то такие сны наводят на меня куда больше страха, чем те, в которых меня убивают... Вторые я могу редактировать по своему желанию, а вот остановить бешеную пляску почему-то не в состоянии... Интересно, почему?
Наверно, вопрос в неожиданности опасности. Когда знаешь, чего ждать, гораздо проще. Так и в жизни я никогда не знаю, чем в следующий момент напугает меня жизнь. А боюсь я очень многого...

@настроение: в афиге

@темы: сон

---

Трудности

Надеюсь, что они временные.
Временный разгром в душе. И временно - три связки ключей в кармане.
Самое трудное - это когда тебе дают надежду на исполнение мечты, но она все никак не может исполниться.
Стоило мне начать осознавать причины множества своих проблем, стоило мне узнать, что в других семьях бывает по-другому... И сразу моей самой заветной мечтой стало свалить от родителей. Эта мечта стала в последние месяцы навязчивой идеей. У меня появилась надежда. Впрочем, я бы все равно предпочла жить одна, только бы никому не мешать. Другое дело, сколько бы я так выдержала.
Последний месяц где-то у меня в кармане несколько связок ключей, и я мотаюсь туда-сюда. Домой, к Сереже, к бабушке. Киевская, Речной, Ясенево. И нигде я не чувствую себя спокойно, нигде не могу задержаться надолго. Это утомляет. Но я не могу остановиться. За те дни сессии, что я сидела над книгами дома (да, по-привычке, это все-таки мой дом), я поняла, что эта атмосфера становится все более невыносимой.
Я в смятении. Я должна быть рада, что меня ждут в стольких местах. Но хочется все-таки остановиться. Летом, разъезжая по дачам и заграницам, я всегда знала, что через столько-то дней вернусь ДОМОЙ, забьюсь в свой угол, отосплюсь и отдохну.
Сейчас нет этого ощущения своего угла. невозможно вернуться к старой жизни, когда в голове роятся планы новой. Невозможно начать новую жизнь, не преодолев кучу трудностей для начала. И дело не только во мне.
Я боюсь, что Сережа поймет: так он жить не сможет. Я слишком трудный человек. Да у меня еще и собака.... Я не хочу делать выбор. Я знаю, что не имею права покинуть целиком зависимое от меня существо. И еще знаю, что не хочу заставлять Сережу мучиться от соседства животного. Он к этому не привык.
Наверно, так рассыпаются мечты... Я чувствую себя почти как женщина, которую бросили одну с ребенком. У меня есть собака, и не всем это по нраву.

---

Мне не ответили... Так, спокойно. Мне просто не ответили.
Я верю, что меня не хотели обидеть... Я должна верить... Я могу верить... Я пытаюсь верить... Я хочу найти силы поверить.
Собственно, так бывает всегда. Сначала ждешь, что про тебя вспомнят. Потом решаешься и пишешь сама. Что-то такое практически бессмысленное, просто так. И вкладываешь в это глубокий смысл. Ждешь ответа. А его может и не последовать, ведь никакой информации, в сущности, письмо не несло. Но это для адресата. А для меня несло. Несло значение доказать самой себе, что я кому-то еще нужна.
Ибо с привычным максимализмом: если я не нужна кому-то одному, значит, не нужна никому.
Я слишком много внимания этому уделяю...
Я всегда гонюсь за людьми, которым не нужна и не интересна. И забываю про тех, кто мне рад.
Я ищу глубокий смысл в отсутствии ответа. Я не хочу думать об этом, но не в силах не думать. Я не понимаю, что же я сделала не так, чтобы потерять очередного дорогого мне человека... В чем же я виновата...
В том, что я некрасивая, неинтересная, навязчивая, истеричная дура... И последнее слово включает в себя все отрицательное, что я только могла бы когда-нибудь про себя сказать... Мне просто так кажется, я уверена, что я такая. И в попытке это изменить так и веду себя, как эта самая...
Зачем?
Зачем мне все это? Я не могу понять...
Но я соскучилась. Даже сказала это. Да собственно, что это изменит в моей жизни, если я научусь говорить прямо? Я пытаюсь, но слишком мало кто способен оценить этот адский труд. А он действительно адский - вырвать из-под плотного слоя защитных реакций истинные чувства и поднести их на блюдечке. "Подожди, я сейчас доспехи сниму, и тебе будет удобнее меня ранить. Я сама даже место покажу, хочешь?"
Я конченный человек. Слишком много потерь на одну меня. Я не хочу никому верить!!! Я не хочу ничего чувствовать!!! Я не хочу ни к кому привязываться!!!
Но ведь это то, чем я живу. И только через глаза других я могу оценить себя положительно.
Вот и слезы. А ведь я так не хотела плакать...

А о чем это все. Просто говорите мне прямо. Лучше ругайте, чем молчите. Я прошу вас, люди!!!

ЗЫ: И я сжимаю зубы, чтобы больше не лезть, больше не мешаться под ногами, не быть навязчивой. Но я не знаю, где кончается интерес к человеку и начинается навязчивость... Я не знаю этого. И потому впадаю в крайности.

@настроение: грустное

---

Лыжи!!!

Laenllir, спасибо тебе за нашу сегодняшнюю прогулку.
Я наконец-то покаталась на лыжах! Сбылась мечта идиотки.

Итак, около двух часов дня, вооруженная обещанием сестры, что до "Домодедовской" я доберусь на автобусе за час, я вышла из бабушкиного дома с лыжами наперевес. Отправилась через МКАД на остановку автобуса №37. В расписании числилось, что ходит он чуть ли не каждые шесть минут. Прямо у меня из-под носа свалила маршрутка. Я подумала, что лучше подождать автобуса. Однако по следующему пункту расписания тоже приехала маршрутка. Упустив ее, я крепко задумалась. На следующей не пожалела 30 рублей и поехала.
Путь был мне незнаком. Дальше Варшавского шоссе я по МКАД на автобусе раньше не каталась от Ясенево. Еду и в окошко смотрю, чтобы нужную остановку не пропустить.
И тут маршрутку сильно дергает, я слетаю с сиденья (сидела я на предпоследнем месте, то есть почти в самом хвосте) и вспоминаю анекдот "Не дрова везешь!" Вдруг сидящие сбоку и сзади иностранцы (темненькие какие-то, студенты, судя по возрасту) резко вскакивают и бегут в начало маршрутки. Я тупо смотрю, как растекаются по полу грязные лужи воды. С места не двигаюсь, понимая, что ничего, кроме лыж, пострадать не может. Да и не пострадает - глаз химика легко определят, что это именно вода. Горячая, судя по пару, от которого брезгливо откашливаются мои попутчики. Из-под соседнего сиденья бьет целый фонтан, заливая заднее.
Маршрутка остановилась на ближайшей остановке. Судорожно забегал водитель. Я в это время болтала по телефону с Никитой. Кто-то забрал деньги за дорогу. Когда я хотела сделать то же самое, двери маршрутки закрылись у меня перед носом, и она уехала. Я совсем расстроилась, зная, что теперь точно опоздаю.
И тут внезапно появился ОН. Автобусы-таки существуют!!!! Мне не пришлось тратить еще 30 р. при наличии проездного. Урря!
Я снова дозвонилась Никите. Он радостно известил меня, что я точно опоздаю. Я согласилась с ним. И чуть позжве очень удивилась. Мой замечательный автобус съехал с МКАД в какой-то узкий проезд, остановился на остановке рядом с автобусным парком. Или просто пустырем со скоплением автобусов? После этого, к моему удивлению, он проехал скопление насквозь и вернулся на МКАД, чтобы продолжить свой путь к Каширке. И все-таки в 15:15 я была на станции "Домодедовская".
Было стыдно перед Лаэнллиром за опоздание. Но сколько эмоций!!!
Мы вошли в Царицыно и задумались где же все-таки кататься тут? Потом увидели людей, радостно разъезжающих по заледенелой глади большого пруда. Кто мы такие, чтобы нарушать эту традицию?! Тем более, что я не люблю падать на горках... А кататься с них не умею.
Мы здорово повеселились, катаясь по пруду... Особенно мимо каких-то полыний в разных местах. Их было всего две... мы решили в случае чего организовать камушек над одной из такх с надписью "Здесь была Маша. Искать там". И стрелочка вниз.
Наконец-то я попала на островок посреди этого пруда. Там такая симпатичная арка на нем стоит. И холм, с которого Лаэнллир тут же три раза съехал, обеспечив меня некоторым фото- и видеоматериалом.
В целом, я бы не стала углубляться в обсуждавшиеся на прогулке жизненно важные вопросы. Просто скажу, что эта встреча наполнила мою душу теплом. Эти отношения, так сказать, "по ту сторону любви", не запачканные ненавистью и ссорами, не испорченные недоверием, - они позволяют мне чувствовать себя свободно и спокойно в кои-то веки. Я не просто отбрасываю свои страхи, их действительно нет. Мне нечего бояться. И за это я так ценю их. Очень ценю тебя, слышишь, Лаэнллир!!! Ты вселяешь в меня надежду на то, что когда-то я смогу столь же спокойно общаться и с другими представителями противоположного пола.
Спасибо тебе!!
Когда мы разошлись, уже стемнело. Впрочем, Царицыно так хорошо и красиво освещается, что там и ночью гулять неплохо (хммм, а это идея!), но у меня уже снова начинал болеть живот, да и ноги, непривычные к нагрузке, требовали стула.
Итак, мы разошлись. Вопреки всем уговорам, я решила добить-таки на сегодня 37 маршрут, хотя и понимала, что на МКАД будут пробки.
Естественно, я вышла на "Домодедовской" не из того выхода. Представив себе станцию под землей, я уверенно потопала к нужному. Интересно, почему мне не пришло в голову сесть на автобус около этого выхода, коль скоро направление я уже знала?! Видимо, это было так важно - найти остановку у другого выхода.
И снова пришлось ехать на маршрутке... По пробкам, полдороги стоя и вспоминая маршрутки Нижнего Новгорода с их такими низкими ценами.
Сев, я уткнулась в свою электронную книгу и отвлеклась от дороги. Когда водитель спросил, нужно ли кому-то выходить на остановке "Малое Голубино", я слишком долго тупила, не моя ли это остановка. А потом с тоской следила, как уплывает прочь во тьме дом моей бабушки. Зато маршрут действительно оказался добит до конца - я увидела, как минимум, одну его конечную. К счастью моему, около метро "Теплый Стан".
Там от меня уехал 281 автобус, зато вскоре подоспел 264. Утомленная, мечтающая поскорее запихать лыжи в шкаф и отдохнуть, я уселась там. Проезжая мимо въезда в автобусный парк, я увидела тот самый автобус, на котором ехала днем. Ну, или очень похожий, раскрашенный ровно так же. Это судьба!!! Шутка.
Итак, я находилась на последнем этапе пути к вожделенному отдыху. На соседнем сидении разговаривали два, судя по внешности и языку, кавказца. Еще один сидел за мной и трепался по мобиле. Я услышала в его речи слово "автобус". Затем мне, скорее всего, только показалось, что он говорил что-то про "девушку с лыжами". Не обращайте внимания на мою паранойю...
Он положил трубку, после чего обменялся несколькими фразами со спутниками. Один из них поменялся с ним местами и обратился ко мне таким старательно добрым тоном. Он спрашивал, где я катаюсь.
На этом месте grOw может начинать на меня ругаться.
Ибо я слова этого парня проигнорировала, несмотря на симпатичный голос. Нет уж, мое единственное знакомство на улице закончилось не слишком хорошо... Тем более, что кавказцев с их непривычным мне отношением к женщинам я просто-напросто очень боюсь. Посему я возблагодарила небеса, что мне уже выходить, и поспешно вскочила с места после третьего повтора обращения.

@настроение: отличное

@темы: счастье, друзья

---

Прихоть судьбы

Мы едем в Ершово. Мы - это Костя, Сережа, Наташа и я. Несмотря на неудобный концерт пятого вечером, мешающий провести все обычные для мифистов мероприятия в субботу, несмотря на все наши возражения, мы туда едем. Так решил Костя. Да и что там, нам просто этого хочется.
Когда ему удалось нас убедить, я задумалась о тех, кого там могу встретить. В сущности, наверно, мало кого из знакомых. Да и не так много их у меня. Я пожалела, что Лаэнллир туда не ездит. Потом, конечно, вспомнила и Партизана. Ну, подумала я, понаблюдаю, будет он от меня бегать или ему сие уже надоело. Весь мой энтузиазм и почти вся моя к нему симпатия ушли. Не в землю к счастью, просто разошлись по другим людям. По тем, кто не убегает от меня. Даже сердце почти не болит. Так что мне просто интересно, каким он стал и как будет себя вести.
В процессе разговора выяснилось, что его там не будет - Костя очень точно разгадал Наташин намек на человека, которого "мы не хотим там видеть". С сессией проблемы. Я ехидно улыбнулась - почему-то даже у отчаянных раздолбаев, когда они начинают просто со мной общаться, проблем с сессией возникает сильно меньше, чем обычно. Ну, значит, не увидимся...
Буквально через день я вижу сообщение на стене у Оли. Она зазывает всех на концерт. Понимая, что по ней сильно соскучилась, я недолго думая решаю пойти с ней. Ровно для того, чтобы узнать, что она уже пригласила Партизана пойти. И он согласился.
Это ли не судьба, друзья мои?

ЗЫ: А еще кто-то выложил ему тот самый "Лунный свет" Дебюсси... Тоже прихоть судьбы...

---

"Замечательное" утро

Я проснулась утром в практически хорошем настроении. Одно лишь беспокоило: повсюду говорили, что Татьянин день отменен, но нашему хору никто не сказал, что мы не будем петь... И как быть? Я не люблю неопределенности...
Быстро позавтракав, я отправилась искать информацию. Ее так и не было. Тогда я решила не отступать от намеченного ранее плана. Отмыла от соли сапоги, начистила их хорошенько, натерла гусиным жиром. Они заблестели как лаковые.
Достала любимую из пяти черных юбок, блузку к ней, оделась, оставшись довольна своим видом. Вставила линзы, накрасила глаза - концерт же сегодня. Надела подходящие к концертному платью серьги, починила порвавшийся вчера македонский браслет, надела его... Стащила с волос кучу бигудей, немного расчесала волосы, закрепила их заколкой. Подумала, что давненько так старательно не собиралась куда-то, посмотрела на себя в зеркало и улыбнулась.
Информации так и не было. Я собрала свои хоровые вещи, вышла с собакой и поехала в свой любимый киноцентр, смотреть, наконец, "Хроники Нарнии", пожалев, что Наташа не захотела пойти со мной, а кого-то другого звать я постеснялась, как всегда.
Когда я спустилась в переход, что-то упало прямо мне под ноги. Расстроившись, я подняла с пола мокрый и холодный снова разорвавшийся браслет. Почему-то вспомнила, как разговаривала вчера со своим научным руководителем и содрогнулась от страха завтрашнего своего визита в лабораторию. Настроение стремительно портилось.
Когда я вышла из метро и дошла до киноцентра, до сеанса оставалось еще сорок минут. Все люди шли мимо, никто не заходил внутрь. Я испугалась строгих охранников с металлоискателем, большого числа своих сумок и пафосной атмосферы внутри киноцентра. Двадцать минут я пыталась преодолеть страх и войти внутрь. Но туда шли только какие-то странные одинокие люди, многие из которых останавливались поговорить с охранниками. Все они шли в сторону, противоположную той, где находятся кассы киноцентра. Мои ноги все крепче прирастали к земле, мне было холодно. Чтобы отвлечься, я пыталась вылезти в интернет с телефона, чтобы узнать, будет концерт или нет. Все грузилось очень медленно. Информации не было.
В конце концов, я поняла, что войти внутрь выше моих сил. Мне казалось, что, стоит мне это сделать, на меня начнут орать, что я дура. Или просто обсмеют. Я почувствовала себя расфуфыренной сумасшедшей и на негнущихся ногах пошла прочь, в сторону магазина, где можно было посмотреть туфли.
Было грустно. Слезы текли из глаз - я упустила свой последний шанс сходить на этот фильм. Дальше мне, скорее всего, будет некогда - после визита в лабу жизни нет, так мне кажется до сих пор.
Я позвонила маме, потому что нести эту печаль одной было слишком трудно. Она после моих слов несколько секунд шокированно молчала. Она не поняла ничего... Мне стало еще грустнее. Я написала Наташе. Она тоже, кажется, ничего не поняла. Больше просить помощи было не у кого. Я расплакалась окончательно. Тупая трусливая идиотка, которая не в состоянии зайти куда-то одна... Да, это я.
С этой минуты у меня было только одно желание: вернуться домой и написать запись в дневник в надежде, что найдется хоть кто-то, кто меня поддержит, кто поможет развеять эту смертную тоску. С этой минуты мои мысли были фразами, которые я планировала написать. Слезы периодически снова начинали течь из глаз, но их было слишком мало, чтобы смыть боль и они застывали на щеках ледяными каплями. Помада сошла с искусанных губ, они начали зудеть - я не люблю краситься, потому что моя коже не привыкла к этому. старательно уложенные кудряшки, на которые была вылита прорва лака, оттягивались вниз из-за собственной тяжести. Они были уже в два раза длиннее, чем утром.
Поборов страх и убедив себя, что в магазине точно кто-то есть, я зашла туда на заплетающихся ногах. Под строгим взглядом охранника, под которым хотелось стать невидимой, я сложила вещи в ячейку камеры хранения и вошла. Прошла по магазину, почти забыв, чего хотела. Нашла в дальнем углу какие-то туфли, которые бы мне определенно подошли, не будь на них здоровенной блямбы со стразами. Они даже были бархатные. Я осмотрела их со вех сторон, решила померить. Увы, там был всего один размер, который оказался мне мал. Да и денег вдруг стало жалко - я окончательно впала в пугающее состояние "ничего мне от этой жизни не надо". В этом состоянии не остается сил чего-то хотеть, и делаешь что-то только потому, что так НАДО. И люто ненавидишь эту необходимость, люто ненавидишь весь окружающий мир. И больше всего ненавидишь саму себя. Делаешь тупо то, что запланировала, но никакого удовольствия от своих действий получить не можешь. силы есть только на ненависть, на сжигающую все вокруг ярость, н презрительно-злобное выражение лица, мат сквозь зубы, нож для бумаги, вырезающий кровавые метки на коже.
Опустив голову и трясясь от страха я прошла мимо кассы без покупок. Думаете, мелочь? А я вот с большим трудом заставляю себя уходить из магазина без покупок. Даже сейчас иногда страх торжествует, и я бездарно трачу деньги на какую-то ненужную фигню. Тут я победила. И мне повезло, что охранник не смотрел своим строгим взглядом, как я забирала вещи. Иначе я провалилась бы сквозь землю от стыда.
Я поняла, что снова проходить мимо киноцентра у меня нет сил, и пошла к другому метро. Забрела в какие-то дебри, запуталась в ветках деревьев. Поняла, что еду однозначно домой, потому что сил нестись со всем этим моральным грузом другой магазин я не в состоянии. Мне казалось, что тупая ненависть ко всему сущему вытягивает из меня силы с ужасающей скоростью. В голову пришел воздушный шарик, из которого со свистом вырывается воздух. Так и из меня со свистом вырыватся силы, развеиваясь в вечном нигде.
На переходе я увидела типичную картину - водителя, который медленно-медленно подъезжает к зебре, подгоняя пешеходов, чтобы скорее проехать. Я собрала остаток сил и бросилась вперед. Нет, не чтобы побыстрее перейти. Мне хотелось, чтобы мне причинили боль, чтобы меня наказали за мою злость, за мою ненависть. Мне хотелось чувствовать боль, мне хотелось сдохнуть под колесами. Естественно, он остановился. да и на такой скорости он бы мне ничего даже не сломал. "Жаль" - подумала я, злобно матеря этого водителя. Снова перед глазами вспыхнул тот самый нож и запястья, изрезанные в тупом желании сделать хоть что-то, в тупой мысли, что это красиво. Я не пыталась перерезать себе вены... Мне просто было необходимо видеть собственную кровь.
Я останавливалась около метро возле палаток с бижутерией, зная, что ничего все равно не куплю. У меня осталось слишком мало денег, чтобы я стала их тратить. И слишком мало сил, чтобы чего-то хотеть.
Хотя нет - мне хотелось, чтобы хоть кто-то был рядом, обнял, дал выплакаться, успокоил, ПОНЯЛ. Обратиться не к кому...
С трудом я доехала до дома, мучимая непреодолимым желанием написать этот пост. И вот я его пишу, отчаянно понимая, что это ничем мне не поможет, что никто не найдет времени и сил бороться с таким обыденным явлением, как мое отчаяние. А мне одной, как весгда, с ним не справиться.
Я смотрю в зеркало и думаю, зачем только было делать это все, наводить красоту, которую никто не увидит и не оценит. Для чего?
Я всегда знала, что эти мои попытки накраситься, завить волосы, красиво одеться - это только попытка заглушить свой страх. Когда еще есть немного сил на борьбу с отчаянием, я это делаю. Но битва всегда оказывается проигранной ...
Все. Остаюсь наедине с болью...

@темы: день из жизни

---

Мои мысли второй день занимает один человек. Наше с ним знакомство, собственно, было довольно-таки кратким по моим меркам. Пожалуй, при отсутствии некоторых условий, я постаралась бы об этом забыть, наверно. Забыть то лето и ту осень, как страшный сон.
Но жизнь сложилась так, что с хором МИФИ я общаюсь много, а потому и про Игоря не забываю. Все-таки, несмотря ни на что, благодаря его легкому характеру, наше общение получилось очень светлым. И необычным для меня... Я до этого никогда не думала, что могу заинтересовать человека настолько старше себя. Да и не об этом речь сейчас...
Я позавчера достоверно узнала, что Игорь за тот год и полтора месяца, что мы не общались, успел обзавестись не только женой, но и дочерью. Углубившись в подсчеты, я сему факту поразилась безмерно. Не зря мне говорили, что этот человек умеет телепортироваться. Мои апплодисменты, Игорь. Приятно увидеть человека, который действительно знает, чего он хочет.
И я благодарю судьбу, что у меня хватило сил вовремя распрощаться с тобой. Я, конечно, тогда не была той, кого ты искал. Я повзрослела сильно только за этот год.
Спасибо моей краткой, но пробудившей сердце, влюбленности в Кузю. Я рада все-таки, что так сложилось.
Во-первых, я знаю замечательного человека, вспоминать об общении с которым мне очень приятно.
Во-вторых, я не успела этому замечательному человеку испортить жизнь.
В-третьих, теперь я могу радоваться за него =)
В-четвертых, он пополнил мою коллекцию воистину необычных людей.
Над последним не смейтесь. Я люблю все необычное. Необычных людей же ценю в восьмеро сильнее. Нет, не тех, кто кичится своей необычностью, а тех, кто ею живет.
И все-таки мне в некотором роде стыдно, что я не оценила человека по достоинству в свое время. Слабым оправданием служит то, что тогда я была еще слишком искалечена для этого. Что-то важное умерло во мне, чтобы ожить окончательно только благодаря Лаэнллиру...

ЗЫ: смешно, меня все это занимает настолько, что мне сегодня приснилось, как тезка этого Игоря приезжает вместе с Сережей ко мне на дачу... Какая странная ассоциация...

@настроение: задумчивое

---

Откуда??????

Откуда у меня берется эта патологическая, раздражающая неграмотность?
Это же просто жесть какая-то!!!
С тех пор, как моя первая учительница научила меня любви к чтению, с тех пор, как я ушла в книжный запой где-то в начальной школе... С тех самых пор у меня начало появляться своеобразное чутье на ошибки. Когда я читала и писала, я всегда чувствовала дискомфорт, глядя на неверно написанное слово. Плевать на правила, это просто какой-то своеобразный вид памяти. Я видела это слово, и видела, что оно пишется по-другому.
Так что же изменилось?
Почему за неделю я ТРЕТИЙ раз обнаруживаю выносящую мозг ошибку в том, что написала. "НеврИдимиая", "пообщЯешься", "на этой неделИ"... Убейте меня это не я писала. Я не могла так написать!!! И тем не менее...
Может быть, виновато плохое качество книжек, которые я читала в электронном виде? Может быть, то, что я всегда очень спешу, не проверяю, что пишу, и мысль скачет вперед слишком быстро? Я не знаю!!! Это уже не похоже на опечатки... Но я не помню, когда в последний раз мне доводилось допускать такие ошибки.
Это, знаете ли, сильно оскорбляет мою гордость. Я всегда гордилась своей интуитивной грамотностью. Трудности раньше вызывала только пунктуация. А сейчас... Позор!!!
А может быть, я стала слишком быстро и невнимательно читать...
Я не знаю!!!

---

Сегодня у меня экзамен. Сегодня ночью я очень мало спала.
А все почему? Да потому что моему папаше насрать с высокой колокольни, что в этом доме живет кто-то, кроме него.
Только я легла спать, как он начал орать. Я так злилась, что испугалась собака.
Потом, уже около 12... Ну или часа, не помню, меня разбудил грохот. Очумевшая, я встала, и кляня то, что поздно легла, начала собираться на экзамен. Только через 10 минут я взглянула на часы.
Потом я полночи ворочалась, постоянно просыпаясь...
Я не из тех людей, кто учит по ночам. Я считаю правилом перед экзаменом отдохнуть и выспаться. Иначе я ничего не соображаю.
И я решительно не понимаю, почему еще и я должна не спать каждый вторник и каждую пятницу, когда у отца санитарные дни, так сказать. Бедная мама, которая уже по ночам просто не может спать, у нее тяжелая форма бессонницы. И этот гад, который потом днем отсыпается. Пусть в неудобной позе, но он же спит!!! Мама выбрала этот путь сама. Я могу ее жалеть, могу советовать ей не спускать ему такие вещи. Но портить себе всю жизнь, ломать ее я не буду. Это все равно бесполезно. Увы, ей это не поможет. А его я слишком ненавижу даже для того, чтобы с ним разговаривать.
Я высказалась ему. И что, вы думаете, я получила в ответ? Злобное: "Ну что, все сказала?" А тон говорил: "Да как ты смеешь вообще мне тут чего-то высказывать, сука?" Уж поверьте, в его тоне я разбираюсь хорошо...
Вот и как прикажете жить в этом доме???

@настроение: злая и невыспавшаяся

@темы: семья, блин

---

О медицине

Мама в ужасе мечется, пытается дозвониться врачу... Моей бабушке срочно требуется операция, у нее злокачественная опухоль. Увы, медицина наша делает все, чтобы помешать ей.
Пять с половиной часов они сегодня просидели в очереди к врачу, которая почему-то принимала без очереди. Да еще и в регистратуре их направили к врачу, которая в этот момент была на операции. три часа ушло только на это. Бюрократия...
Да хрен с ней, с бюрократией. После посещения врача они пошли записываться на УЗИ. Как вы думаете, в какой день предложили прийти бабушке? Не поверите, в конце апреля... Увы, к этому моменту ей уже операция не поможет! Мама устроила скандал, они сходили рядом в платное отделение. И узнали, что там УЗИ можно сделать в любой день и в любое время, даже без записи. Ну да, на бесплатную медицину мощностей не хватает, а на платную...
Да, можете мне возразить, что врачи нынче получают сущие копейки... Но от них зависит наша жизнь!!! По-моему, нашему государству стоило бы об этом задуматься.
Я все чаще вспоминаю какой-то осевший в голове исторический факт. Раньше медики получали деньги не за то, что лечат, а за то, что человек, за здоровьем которого они обязаны служить, здоров. Вот это было логично, это была мотивация.
А сейчас... Скажите, как я могу доверить свое здоровье врачу, которому платят за то, чтобы он меня лечил... И лечил, и лечил, и лечил... Не за мое здоровье ему платят, но за мою болезнь. Вспоминается наша неподражаемая "преисподняя" - поликлиника МГУ, с ее прекрасными гинекологами. Ах, бедные девушки, которые попадали в их цепкие лапы, сколько нервов вам потрепали, грозя страшными заболеваниями и направляя на дорогущие анализы?! А уж если вы, к тому же, уже и не девушки, тогда совсем хоть стой, хоть падай. Мне еще повезло - внимание врачихи привлекло мое страшное родимое пятно. Меня так запугали, что я потом моталась по онкоцентрам, узнавая, не опасно ли оно... И пошла на поводу - отправилась на платное лечение лазером... Удалила его, долго маялась с перевязками... А пятно вылезло снова, потому что недостаточно глубоко лазер пробил кожу. Ну, по крайней мере, теперь оно не так похоже на страшного жука... Но факт в том, что мне нужно снова платить деньги, если я хочу избавиться от него окончательно.
Клятва Гиппократа, скажете? Она должна вести врачей, заставлять их поступать по совести?
Не смешите мои тапочки!
У меня родители отца - врачи. Собственно, это не помешало им бросить мою маму с кровотечением. Ведь академику, то есть дедушку, нужно отдыхать... Они слишком спешили на дачу. А она чуть не умерла из-за их безразличия. И эти люди давали когда-то клятву Гиппократа. Да что вообще в этом мире значат клятвы?!
Честно вам скажу, я боюсь. И за Никиту боюсь. Его сегодня в другую больницу перевезли. Значит, все-таки туберкулёз...

@темы: семья, блин

---

Валить нахрен

Из дома. Отец дергает все время, нервы этого не выдерживают. Вы слышали, как я матерюсь? А слышали, как я расстраиваюсь, когда при мне матерятся?
Так вот, такими темпами я скоро ничего приличного уже говорить не смогу. Придется смириться, что матерятся знакомые, потому что сама буду.
Меня каждый раз всю выкручивает наизнанку, когда он меня зовет...
И домой возвращаться тошно. Надо отдыхать, надо валить отсюда.
В семестре я думала, что учиться - это тяжело. Я не высыпалась, я таскалась с тяжеленной сумкой в универ, не успевала пообедать... Засыпала в лабе, когда три часа шла реакция.
Дома ела в комнате, на кухне почти не появлялась. Из-за этого завелись какие-то странные мушки в комнате.
Зато меня никто не дергал. Зато я могла спокойно проходить мимо двери его комнаты, вернувшись домой после девяти (что было довольно стабильно), зная, что меня не позовут. Могла всегда огрызнуться, что опаздываю, когда бежала в обратную сторону.
Мне, в сущности, глупо жаловаться, потому что я гуляю сейчас больше, чем в любую другую сессию...
Но ощущение тюрьмы не покидает. Хреновее, пожалуй, было только прошлой осенью, когда мы с отцом скандалили так, что он выгонял меня из дома, а мама пила капли...
Так где же этот отдых, которого я хотела? Явно, не здесь. Здесь я не отдыхаю, только нервничаю.
Наверно, именно поэтому беспокойное последнее лето стало для меня лучшим за долгие годы, может быть, за всю жизнь. Несмотря на отвратный день рождения, я могла не общаться с отцом... И это главное.
Я стала очень нетерпима к людям, которые сами себе портят жизнь. Я слишком хорошо это вижу. Я стала жестокой и циничной.Я готова помочь им понять, объяснить. Но если я не увижу движения, то плюну и уйду. Я слишком требовательна к окружающим. Впрочем, я не могу быть нетребовательной даже к себе. Каждое сказанное мною слово подвергается жестокой самокритике. Сделанное - тем более.

Только я отвлеклась от главного... Надо валить, надо отдыхать. Либо к бабушке, либо к Сереже. И отдыхать надо в общении с нормальными людьми, с теми, кто не будет судить меня слишком жестоко. Иными словами - надо общаться с друзьями.

@темы: семья, блин

---

О магической силе буквы С.

Оля: Проклятие Дейвиры: когда каждый новый знакомый - Серёжа.
Я: Расширенная версия: когда каждый новый знакомый - на С.

Ну, Оль, тут ты, несомненно, права... А задумываться об этом я начала, ты не поверишь, аж классе в восьмом.
Когда мне было 10 с половиной лет, со мной случилась первая любовь. Это был мой одноклассник Стёпа, примечательный, пожалуй, только удивительными меняющими цвет глазами да утиной походочкой. У него даже волосы были короткие!
Конечно, с учетом отношения класса ко мне, эта история закончилась печально. Ну, то есть, без взаимности. Потом-то, спустя лет 8 мы с ним пообщались. Кажется, он даже ко мне клеиться пытался... Поздно только.
А задумываться о волшебной букве я начала, когда влюбилась второй раз, в этом самом восьмом классе. Его звали... не поверите, его звали Серёжа! И у него тоже были короткие волосы, ужас какой! Наверно, именно поэтому у нас ничего не вышло
Потом я покинула свою школу жизни, ушла в химкласс, где гнусно попортила статистику во имя карих глаз и опять же коротких волос своего наполовину итальянского одноклассника Анжело... Впрочем, столь же безнадежно.
В конце 11 класса в моей жизни появился еще один Серёжа... Из 10 химического. И тоже, блин, с короткими волосами. И тоже, однако, неудачно. Впрочем, этот о моих чувствах так и не узнал... А жил он на улице имени академика, чья фамилия от его собственной отличается одной буквой.
И только к самому универу я немного образумилась, и начала, наконец, интересоваться парнями с длинными волосами.
Зато не на букву С.
На первом курсе у меня был парень, не хочу его вспоминать. Он был не С, да и волосы у него были короткие поначалу... А из всей компании из четверых парней, у двоих только отчества были - Сергеевич. А имени на С - ни у кого. Вот поэтому компания и распалась.
Странным исключением из правил стал Саша, который нравился мне в начале второго курса. Вроде, и длинноволосый, и на С, а не сложилось. Хм... наверно, потому что на самом деле он Александр
У Ангела Музыки были длинные волосы, хотя он был и не на букву С. Вот вам и причина, что отношения распались с большой болью для меня... Даже приятные минуты вспоминать больно...
Опустим печальный период моего отходняка от нашего расставания...
И вот в мою жизнь прибывает хор МИФИ, с его многочисленными Сергеями. а вы думали, за что я их там люблю? Именно за длинноволосых Сергеев. Более того, у некоторых еще и фамилия на С. Вот на этих мне больше всего и повезло. Ну и Саша там тоже один знакомый есть, хоть я с ним и мало общаюсь нынче.
Вот Лаэнллир, например. Да, мы расстались. Но мы же друзья. И поздравляем друг друга с датами, имеющими значение только для нас двоих. Мы не откинули те кусочки души, которыми обменялись, при расставании, мы их приняли и сохранили. Поэтому боли не было и нет. Есть радость от того, что мы по-прежнему друг у друга есть.
Партизан еще где-то там есть...
Про Серёжу я вообще промолчу, позволите? Это лучше лично...
Ну и сейчас буква С продолжает свое шествие по моей жизни, по моим мыслям...
В моем втором хоре у меня появился хороший знакомый, а зовут его, как вы догадались, Серёжа. И фамилия у него на С.
В хоре МГУ у двоих моих друзей отчество - Сергеевич.
Ну и, спасибо Олечке, я знаю одного замечательного человека по имени Семён.

Выводы:
1. Исходный вариант пристрастий к недлинноволосым парням был в корне неэффективен.
2. Среди знакомых молодых людей около половины значимых для меня отношений связывают меня с именами на С.
3. Среди имен на букву С наиболее распространенным является имя Сергей


ЗЫ. Данный пост рассматривать как шуточное исследование.
ЗЗЫ. А в каждой шутке....

@настроение: весело

---

Стыдно!

И я смела говорить, что это мой лучший друг!!!
Мой самый лучший друг, с которым я четыре с половиной года просидела за одной партой...
И даже не знала о нем ничего... Не знала о его семье, не знала, как он живет.
И не знала, что он попал в больницу. В реанимацию.
Я узнала об этом сегодня, совершенно случайно. Нет, не совсем случайно. Я наконец-то сподобилась спросить хоть кого-то о том, что с ним...
Он никогда ничего не рассказывал.
Я никогда не интересовалась.
Я не знаю, где его теперь искать. Я не знаю, насколько серьезно его состояние.
Я не знаю даже, как давно он болеет.
Я даже не заметила, что он постоянно кашляет...
Он ничего мне не сказал, он говорил, что все в порядке.
Я не видела его уже месяц.
Пускай Никита выздоровеет! Пускай он будет здоров!!!
Мне страшно за него. Мне стыдно, что я не сделала ничего для него. Я просто верила, что он всегда будет рядом...

Я не умею дружить. Я недостойна иметь друзей. Я дурной человек.

---

Жизнь налаживается

Иногда важно отбросить дела, плюнуть на них с высокой колокольни, и сделать то, что хочется. Иначе не будет никакого толку в этой работе, делаемой через силу...
Я сегодня сходила погулять. Плевать, что я упала, и на последних зимних сапогах сломался каблук. И это в самом начале прогулки. Вспомнив старую рекламу, отломила его совсем, затем нафиг отломила второй. Так даже удобнее идти стало, через десять минут я про эти каблуки и забыла даже.
Такое тихое местечко возле пересечения Минской и Мосфильмовской улиц, у подножия "грибов-поганок". Уютное, защищенное от шума домами и деревьями... С прудом посередине. И чистым снегом... Приятно.
Неважно, куда идти, главное - выбрать направление. И все равно, что до цели мы так и не дошли.
Шутливая борьба... Иногда я жалею, что не обладаю достаточной силой и ловкостью, чтобы самой окунуть кого-нибудь в снег... А иногда хочется вести себя как ребенок, играть, веселиться...
Пройдя под парой мостов, мы оказались возле третьего, по которому идут поезда с Белорусского вокзала. И тут оказалось, что лезть наверх, на насыпь, гораздо веселее, чем идти снизу. И даже проще уставшим от ходьбы с непривычки ногам.
Легкую усталость в теле можно было проигнорировать, зов голодного желудка - тоже. Просто в душе поднималось что-то большое и прекрасное. Не назовешь это что-то обычной радостью... Это был восторг, желание нестись сломя голову куда-то, желание лететь, желание поделиться со всем миром этим необыкновенным счастьем.
Это то самое состояние, когда получается творить настоящие чудеса. Да только в этот момент и не думаешь, что хочешь чего-то. Ничего больше не нужно, только бы момент не кончался.
А он все-таки кончился... И скорее, чем мне бы хотелось. Я бы погуляла еще...
Впрочем, будем надеяться, все впереди...

@настроение: счастье

---

Видно, все-таки нужна я еще в этом мире ...
Всегда так бывает, когда отчаиваешься окончательно, когда уже пишешь прощальное письмо, специально тут, на всеобщее обозрение, чтобы не было пути назад, когда уже отжалела себя и выплакала, кажется, все, что можно было, и сил двигаться почти не осталось... Всегда в этот самый последний момент, когда додумываешь последнюю фразу, происходит что-то, что заставляет улыбнуться.
И тогда становится стыдно за все, что написала за день, за все, чем доканывала окружающих. И тогда только понимаю, зачем мне этот дневник. Это все-таки лучше, чем день за днем атаковать своими соплями определенных людей.
Так что я снова жива. Совершенно без сил от слез, но жива. Спасибо!