И снова любимая шарманка: я не читаю газет, не смотрю телевизор, и прочее, прочее...
Просто сегодня снова судили Ходорковского. В Хамовническом суде. Это напротив моей детской библиотеки... которая расположена в одном из крыльев моего дома.
Повезло, что утром я обошла собравшуюся там и что-то скандировавшую толпу. Сережа позвонил мне, чтобы сказать, что там уже бордомой, простите, мордобой. Угу. А около моста весь день стоят машины всяких телеканалов. Камеры повсюду. Микрофоны... Журналисты. На одну из камер я чуть не упала.
Они были там в 11, когда я гуляла с собакой... Они были там в три, когда я возвращалась домой с прогулки по магазинам (нет, с галопа по магазинам, вернее). Они были там в пол-пятого, когда я убегала в гости и на репетицию. К счастью, их не было в пол-одиннадцатого, когда я вернулась.

---

Знаменательный день

Годовщина, однако...
Дождя в декабре... прогулки от "Парка Культуры" к Фрунзенской...
Смайликов из снега...
Красивой мелодии...
Сердечка Берлинского печенья...
Несколько смущенной беседы...
Неверия в собственное счастье...
Времени под одним зонтом под навесом из гибких ветвей какого-то растения...
Бесконечной радости...
Ощущения, что все встало вдруг на свои места...
Начала короткой, но такой красивой сказки...
Захлебывающегося восторга от сияющих в темноте светлых волос...
Тепла, подаренного нами друг другу...

Где-то лежит у меня еще шоколадная медаль с надписью "Му-му 10 лет"...
Где-то в ином измерении живут и поныне вместе Laenllir и Deyvira...
А этот мир просто не приспособлен для сказок. Но зародилась она все равно здесь.
Когда-нибудь я напишу, как...

И вот еще...
www.diary.ru/~KameZ/p90469016.htm

@музыка: Laenllir - Deyvira

@настроение: ностальгия; счастье

---

О кошмаре)

Знаешь, Amaya_Akira, я тебе просто безумно благодарна!!! Ты за месяц сумела излечить меня от кошмара четырех с половиной лет.
Ибо нельзя бояться того, что настолько смешно.
И наваждение по имени "Мой личный кошмар" покидает меня. Пора, пожалуй. Хотя для полноты картины хотелось бы найти ту березу в Коломенском. И справиться с проклятием этого места.
Да,собственно, и чего я заладила: Коломенское, Коломенское...
Там Laenllir живет, вот. И еще там МИФИ рядом. Все. Ничего больше нет особенного в этом Коломенском.
Итак, задача: освоение новых мест для прогулок.

И да, поскольку свято место пусто не бывает, открылась вакансия моего наваждения. Кошмаром быть при этом необязательно.

---

Всегда замечают

Только то, что я что-то не сделала... Когда я что-то сделала, это так и надо...
Еще можно добавить, если я что-то не смогла, что "это элементарно". Да, конечно, элементарно. Это просто я такая дура, что не могу сделать. Спасибо за хорошую оценку!
И это после того, сколько раз меня с такими словами заставляли делать то, что я физически не в состоянии выполнить. Потому ли, что слабая, потому ли, что не понимаю, как это делается - неважно.
Вспоминаю ужасную неделю на первом курсе, когда мать была в больнице. Ухаживать за отцом - уже проблема. Плюс обида на маму, которая завещала, если с ней что случится, нести этот крест дальше. То есть забить на собственную жизнь и погрязнуть навсегда в уходе за ним. И однажды утром он упал, когда я его поднимала. Плюнем на то, что мне нужно было на занятия. Плюнем на то, что мне невыносимо с ним общаться. Вспомним только, что он весит не меньше 130 кг, и я легче его более чем в два раза. И еще, что я девушка, а значит, природой не предназначена для таскания тяжестей. Просто сил не хватает банально.
А он лежит на полу и матерится, орет, чтобы я что-то придумала. Когда я пытаюсь что-то сделать, начинает оглушающе кричать: "АААААААААААААААААААА! мне больно! Больно! БОЛЬНО!" А когда я отхожу, не переставая орет: "Придумай что-нибудь! Что, я в таком состоянии думать должен?!" рычаг сделать не из чего, да и не забудешь, что он живой, что ему реально больно. По лицу текут слезы, на которые, по его мнению, я, конечно, не имею права. На предложение позвать дядю Сашу с дядей Валерой на помощь он орет, что я хочу его унизить. От бесплодных попыток его поднять дрожат руки и болит живот, мне кажется, что я сейчас надорвусь. А он продолжает орать.
Я в отчаянии понимаю, что я ничего не смогу сделать. и только спустя час ада до него, наконец, доходит то же самое. Мне высочайше разрешается позвать родственников, которые, приехав, просто берут его под белы рученьки и сажают на кресло.
Самое обидное, что это не единичный случай. Матери-то что, ей уже не рожать. Она свернула себя с ним все, что можно, испортила связки на руках...
А я все еще лелею надежду, что у меня будет когда-нибудь семья. Что хоть будущего меня не лишат, как лишили прошлого. У меня не было детства...

Простите, что опять гружу вас этим, друзья... Вы мне очень нужны!

@темы: ужасы прошлого

---

Не новость, что я не верю в себя. Совсем не новость...
Но по прошествии лет мне приходится разочаровываться в своей способности, нет, не любить, хуже, доверять.
О какой дружбе может идти речь, если я никому не верю. Про любовь я вообще молчу.
Мне постоянно говорят, что я должна что-то сделать. Все это сводится только к одному: я должна скрывать свои чувства. Потому что не чувствовать я не могу. А если мои чувства никому не нужны, как я могу кому-то доверять?! Толку-то в этом... Доверять - значит, делиться сокровенным.
Я пытаюсь, знаете. Но каждый миг я боюсь предательства. И любое проявление невнимания в тот момент, когда я расслаблюсь и доверюсь вызывает острейшую обиду.
Я конченый человек, потому что я не знаю, как мне с этим быть. Никто не способен помочь мне в этом нелегком деле. Слишком много труда и времени требуется для этого. Я просто не знаю, как сделать это самой. Я слишком зависима от окружающих. И мне это не нравится. Я завишу от тех, кому не могу поверить. Пожалуй, это вся моя жизнь - зависимость от тех, кто причиняет мне боль. Не физическую, пусть, но моральную.
Невозможно поверить, что на самом деле никто это не делает самоцелью. Поздно. Злость, ненависть к себе, боль от недостатка любви и внимания - все это укоренилось во мне. Я не верю, что заслуживаю хорошего, и постоянно ищу тому подтверждения. Меня не научили любить и уважать себя. В детстве я просто была беспомощной игрушкой, на которой срывали злость, потому что она слабая и ответить не может. Вот мое самовосприятие. Я не человек, я не личность. И все попытки это доказать проваливаются, потому что я сама в это не верю.
Я не знаю, как научиться находить радость в самой себе, а мой психотерапевт сейчас занят...
Моя жизнь - бесконечная борьба с самой собой и с миром. Я не знаю, что с этим сделать. Я не знаю, где мне в этой жизни искать опору, чтобы держаться. Я сама слишком слаба, чтобы справиться с этим. Я не умею держать все в себе. Оно прорывается страшными истериками, ором в самый неподходящий момент.
Я не верю, что это изменится. Я не верю, что кому-то нужна настолько, чтобы он попытался помочь мне. Поздно. Это должны были быть родители. Они не справились, наверно, потому что не понимали, как это важно. И моя жизнь искалечена. Моя личность не сформировалась. Я всего лишь маленький плаксивый ребенок, который пытается доказать, что он "холосый". Другое дело, что по возрасту я слишком взрослая, чтобы кто-то мог меня так воспринять, чтобы кто-то мог дать мне то, в чем я нуждаюсь. Тепло, внимание, одобрение, безоговорочная и безусловная любовь. Поздно. Я не могу себе позволить поплакать лишние пять минут - у меня куча дел, которые должна сделать именно я. Плевать, что у меня нет на это моральных сил. Плевать, что я, как малыш, забравшийся на стол, жду, когда мое достижение будет замечено. Мимо меня всю жизнь проходят, безразлично пожимая плечами. Если не кидаются симать с этого стола с криком, что я плохая. Плевать, что я очень старалась.
Я никому не верю. после одного лишь действия, которое я воспринимаю как предательство, мне хочется оттолкнуть человека, тем сильнее и дальше, чем более близким я его считала. Только бы не было снова больно. И это избегание абсолютно подсознательное.

Я вас предупреждала. Со мной сложно общаться. Особенно парням. Особенно тем, которые мне сильно нравятся. Я прошу вас подумать об этом раньше, чем я привяжусь к вам. Хоть этим помогите: не причиняйте мне еще больше боли.

ЗЫ: и почему хороший день должен был так плохо кончиться? Да, я завидую чужим отношениям, которые на данный момент определенно счастливее моих. Я не хочу про них слушать. Мне хочется злобно шутить на эту тему, чтобы выместить свою боль в злости. Мне не хочется общаться со своим близким другом, потому что я знаю, что одно упоминание о них испортит мне настроение. Я хотела бы за них радоваться, да не могу.

ЗЗЫ: Скажете, я эгоситка? Я знаю, что меня осудят за все, что я тут сказала. Так не говорите банальностей, и без вас тошно. От того, что я снова почувствую себя виноватой за высказанные истинные чувства, мне легче не станет. Не нравится - не читайте. Только молчите, если нет у вас для меня доброго слова. Все плохие я и сама найду для себя. Уже нашла, раньше и искуснее вас. Вы меня так не измените. Сделаете только хуже.

@настроение: хреновое

---

Темнота и снег вокруг… В наушниках звучит песня группы Ximenia, написанная моим дорогим Лаэнллиром. И переполняют меня впечатления, картины иного мира проходят перед глазами…
Холодные, металлические высокие ноты вступления – это звезды в темном небе молчаливо горят над головой. Им нет дела до бренного мира вдалеке под ними. Они льют свой холодный и отстраненный свет откуда-то очень издалека. Они неприкасаемы, недвижимы и величественны.
И вот вдруг как будто взгляд стороннего наблюдателя опускается к земле. Зловещие звенящие низы, как будто под этими яркими звездами поле жестокой битвы, залитое кровью и пестрящее бьющимися группами людей.
И среди них одна яркая и прекрасная девушка с сияющим жезлом в руке. Она сыплет заклинаниями, отбрасывая от себя врагов. Она – знамя светлой стороны… и именно она поет эту песню. Она как будто светится сама. Она прекрасна…

@музыка: Ximenia - Не время умирать

---

Зеленая волна

День выдался на редкость удачный, давно такого у меня не было.
Началось все с приятных случайных встреч в метро. Я приехала на «Университет» со стандартным опозданием на пару по Культуре речи примерно 15 минут.
На станции была толпа. Проходя вместе с ней к эскалатору, я услышала за спиной знакомый голос: позади меня шла Валя, девушка из моей лаборатории. Я не стала ее отвлекать от увлекательной беседы с неким молодым человеком. К тому же, в этот момент я увидела впереди бежевую шапку с помпоном. Очень знакомую шапку. «Катя!!!» - подумала я. Да, впереди явно шла Катя Б., замечательная девушка, которую я встречала во время пребывания в «Университетском». И которая, к тому же, распределилась в этом семестре на кафедру молекулярной биологии. Коллега, короче)
Я ее не догнала… не знаю уж, по какой стороне дороги она пошла, но я ее уже не увидела. Зато умудрилась наткнуться на извечную спутницу по поездкам ПИКО – Катю З. Ну надо же!!! Оказывается, она теперь работает в библиотеке во Втором Гуманитарном корпусе. Предлагала в гости заходить. Зайти, что ли…
А потом, после приятной беседы, я все-таки достигла Химического факультета. Марина Юрьевна опоздала еще минут на десять, а потом пришла. Я долго ждала своей очереди, жаждала рассказать ей о прочитанных книгах. Увы, она даже не стала меня слушать, сразу зачет поставила. Да еще и предмет в моей зачетке назвала пафоснее, чем он у нас значится. Написала так, как он у них на факультете называется.
После этого я радостно проводила до метро Лену Н., свою одноклассницу-однокурсницу, поговорив с ней о жизни, хоре и их роли друг в друге.
После этого я неспешным шагом пошла в лабораторию, все равно я пришла туда на час раньше, чем планировала. В комнате не было никого, и некоторое время я наслаждалась тишиной и покоем, а так же ощущением того, что я тут хозяйка. Это было приятно.
Заодно, поскольку Вася вчера забыл убраться после себя, мне довелось узнать, что бывает с агарозным гелем, когда он высыхает. Собственно, столь же ломкий и тонкий, как пересохшие линзы. А в чем разница? А осноная разница в бромистом этидии! Попробуй только агарозу с этой отравой в глаз запихать! Интересно, что будет? Хотя нет, пожалуй, на себе проверять не буду.
Исходя из результатов электрофореза, мы с Петром Андреевичем решили, что стоит проверить, что же все-таки выходит. Плазмида-то режется, а вот вставки не видно. Не исключено, что только по причине ее малого по сравнению с вектором размера.
Долго решали, какие праймеры использовать для дальнейшей работы. Я нахожусь в радужном настроении – сдвинулась работа!!!
Из лаборатории я вышла на полчаса раньше срока, приехала домой и даже успела убрать страшный срач в комнате. Теперь не стыдно было Олю приглашать.
И вот наступил главный праздник этого дня, невероятное событие: ко мне пришли гости!!! Да ко мне полгода никто не заходил! Издержки присутствия инвалида в доме=(
Оля приехала не одна, а с Колей. От этого стало только веселей, хотя, конечно, обсуждать Семёна в такой компании я сочла неприличным :Р
Мы выпили чаю, съели Тирольский пирог, затащили Олины сумки на то самое место, на котором еще полчаса назад валялись не разобранные после «Университетского» мои вещи. Коля не поверил, что еще недавно проходить по комнате было неудобно. Ну и что, что она большая, если равномерно раскидать вещи, то и не такую поверхность покрыть можно!!! И пофиг, что я девушка. Я творческая личность, вообще-то!
Собака, конечно, старательно их облаяла. Но Оля все равно захотела с ней познакомиться. Уставшая от собачьего лая мама предпочла забрать Носю в комнату.
Мы вышли из моего дома вместе, вместе дошли до «Смоленской». Пофиг, что это самый неудобный и длинный путь на репетицию, пофиг, что я уже на полчаса опаздывала. Главное – хорошая компания!
Наконец-то моя потребность в общении и удаче была удовлетворена. И ни одного неприятного момента за весь день. Даже светофоры, когда я ехала домой после лаборатории, моментально переключались на «зеленый», стоило мне подойти. «Зеленая волна», только для пешеходов. Нет, лично для меня! Вот какая я важная персона!!!
А потом плейер запустил песню в тему. “Reasons To Live” группы Dragonforce. И верно, таковых сегодня у меня появилось много. Я так рада!
Собственно, на репетиции я все это и пишу) Наташа тут, и это главное. Есть с кем пообщаться, и все здорово.
А еще меня только что дирижер похвалил. Первый раз в жизни. Я хроматическую гамму спела без лажи… Несмотря на то, что я страшно боюсь Мирзу. Пожалуйста, гордитесь мной, это реально достижение!
И только один вопрос теперь меня волнует: что это за песня такая с красивым названием «Азазель», которую упоминал Коля? Делаем ставки, хватит ли у меня наглости спросить об этом самого Семёна…

@музыка: Dragonforce - Reasons to Live

---

Спускаюсь в метро на "Киевской" и чувствую, что сегодня там необычно душно, хотя народу не так много... Дышать особо нечем, я начала задыхаться, как на подземных стоянках под торговыми комплексами.
Плохо было не одной мне - около эскалатора внизу лежал в обмороке немолодой мужчина, вокруг него крутились два человека... И почему первая мысль, которая приходит в голову при виде человека, которому плохо: "Фу! Нажравшийся бомж!!!" Не слишком приятная мысль...

А на входе в вагон, чтобы не снесли, пришлось грести руками, как будто я куда-то плыву. А все-таки толпа имеет свойства не жидкости, но твердых частиц, что очень печально в час пик. Жидкость узкие места проскакивает быстрее, и на этом основан принцип водойструйного насоса, а люди образуют заторы... Как жаль...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День начинался так хорошо... Полуавтомат по охране природы гарантировал мне быструю и беспроблемную сдачу этого предмета. Зря я вчера так боялась...
Утром плейер порадовал меня любимой "The Poem"
А ГЗ сделало окончательно счастливой, порадовав случайной встречей...
После которой плейер запустил песню... и Eerye легко догадается, какую. Очень в тему.
Дальше стало скучно... Поди поболтайся где-нибудь с 11 до 15 часов. Смоталась в два книжных, совершенно бессмысленно.
Отправила сообщение...
Дочитала к зачету Гиппенрейтер "Как говорить с ребенком?"
А ответ все не приходил. Вместо него в голову пришла мысль, что в своем стремлении доказать, что я хорошая, я очень похожа на маленького ребенка, который в ответ на родительское "ты плохой" отвечает: "Нет! я холоооооооосый!"
Хорошая книжка. Всем стоит ее прочитать, всем, кто планирует стать родителями....
Ну вот... посажу сейчас свой нетбук. И что я Саше С. скажу? Она у меня должна видюшки с банкета забрать...
Придумала... Ну хоть чем-то займусь... Ээх...

@настроение: радостное, затем тоскливое, одиночество

@темы: день из жизни

---

Утро в метро

В начале восьмого утра сажусь в поезд метро на Серпуховской. Налево от двери вижу практически пустую скамейку (на ней сидит всего один мужчина средних лет) и нацеливаюсь на нее. Но пока я вхожу в вагон, в другую дверь входят колонной три парня в одинаковых черных куртках и плюхаются на эту самую облюбованную мной скамейку. Плюхаются, что характерно, тоже одинаково, в столь нелюбимой мной позе «проветриваю свое хозяйство». И передо мной встает реальная проблема, куда садиться, хотя, как выц помните, там должно было остаться два места. Парни просто отнеслись друг к другу с уважением и тесниться не стали, заняв все оставшееся место. С грехом пополам мне удалось поместиться рядом с мужчиной средних лет. Как вы знаете, я не люблю, когда до меня дотрагиваются чужие люди.
Вслед за мной в поезд вошла немолодая женщина. Она оглядела вагон в поисках места, долго тупила над нашей скамейкой: как же так, пять человек, а все занято! Но потом отвернулась и нашла место на другой скамейке. И я ей скажу, что это не предел. Как говорится, грамотно припаркованный Matiz занимает три парковочных места, а грамотно рассевшийся мужик с хорошей растяжкой – три посадочных.
Интересно, это месть за времена, когда женщины занимали по три места из-за моды на кринолины?! Или просто распущенность?

---

Университетский

Отъезд

Отъезд
В пятницу я освободилась с занятий около шести вечера. Это было приятно - можно было не торопиться на Киевскую, не нестись с горящими глазами. С учетом того, что вещи мои уже лежали в багажнике сережиной машины, дорога вообще обещала быть уютной.
Я немного задержалась на факультете, чтобы написать предыдущий пост и сохранить его в недрах нетбука, а затем не торопясь отправилась в сторону автобусной остановки у корпуса В ГЗ. Там никого не было, у меня из-под носа укатила маршрутка.
Подождав где-то 15 минут под музыку в наушниках, я решила, что стоит пойти в метро - это надежнее. Но стоило мне десяток шагов, как запустилась любимая песня - The Poem. Еще сотня - и из-за угла выворачивает 119 автобус. Пришлось вприпрыжку возвращаться.
Уютно устроившись в автобусе, я провела ревизию сегодняшних бесед. С Надей (я в шоке - Надя едет в Университетский) и Леной я вчера переписывалась. Володя мне звонил, Настя тоже. Вот от Сережи вестей нет. Позвонила ему, узнала, что 20:00 на Строгино в силе. Затем обеспокоилась разговором с Наташей, которая по моим представлением уже должна была быть в метро. Дозвонившись ей с третьего раза, узнала, что все под контролем и она выходит из дома. Прикинула, успеем ли мы выехать при таком раскладе с Киевской раньше 20:00. Получалось сомнительно.
В 19:22 я была на станции. Облюбовала скамеечку какую-то и стала мысленно делать ставки, на сколько опоздает Володя. В том, что он это сделает, я не сомневалась. Однако ему тоже удалось меня удивить. Он опоздал как академик - на 15 минут. Я ждала его несколько раньше. Впрочем, моя ярость скрывалась под маской улыбчивого ехидства. Я отправила Сереже СМС: "Не успеваем к восьми. Все под контролем: Наташа уже в метро, а Кузя уже идет".
Когда Наташа появилась, чтобы успеть, нам нужно было доехать за минус две минуты, а мы, назло всем, ехали целых полчаса.
И да, на моей совести подвиг: спасение увидевшего цель Кузи из-под колес автобуса. Или спасение автобуса от неминуемого уничтожения при столкновении с мужественной кузиной грудью.

Вечер пятницы

Вечер пятницы
На удивление, нам повезло доехать достаточно быстро. И даже ужин нас там еще дожидался. Одно расстройство - мы с Наташей, Надей, Ксюшей и Леной оказались в номере 42, симпатичной теплой мансардочке на 4 этаже, а наши ребята - Сережа, Кузя, денис - на первом этаже, в номере 14. Так и мотались все время туда-сюда.
Во время ужина Сережа указывал путь нашим заблудшим овечкам - Лена, Оля и Глеб заблудились в пути. К счастью, крюк им пришлось делать небольшой - всего десять километров. Но на ужин они уже не успели. Впрочем, нафиг им ужин, если они хорошо закупились в магазине?
Итак, после ужина у нас в комнате собралась шумная компания. Кроме вышеуказанных (впрочем, Лена предпочла выпить в компании Оли и Глебу у тех в комнате) к нам пришли оставшиеся соседи наших ребят - Максим и Дима Б. И две гитары на всю компанию. Мы опробовали аппаратуру к завтрашнему дню, то есть сережин ноут и наташины колонки, посмотрели концерт хора МИФИ (валяющаяся у меня на флешке запись еще с июня). Оказалось, что Надя ходила летом в поход с некоторыми мифистами. И в том числе... в том числе... да, именно! С Сережей П. Естественно, что после этого я выпала из общественной жизни. Мы говорили с ней о нем. О том, сколько у него различных увлечений, о том, какой он необычный. Ей немало удалось узнать ог нем, хотя, будучи интравертами, они больше молчали друг с другом. И все-таки, я почерпнула из общения кое-что новое. И излила душу. Да, такое отношение как у меня к нему, Олечка в самой себе назвала бы влюбленностью. А я не буду. Я знаю причины. Это всего лишь одиночество, это всего лишь страх потери... Лично у меня это именно так.
Ах, это было счастье - излить накопившиеся за месяц разлуки эмоции. Я почти плакала, когда говорила о нем... Мой друг... По-прежнему друг. Я не откажусь от этого слова. Я просто не сумею.
Мы говорили с ней и о жизни, и об отношениях полов. Искали вместе причины, которые толкают нас на такую глубокую привязанность... Это был интересный разговор, иногда перемежавшийся оральной музыкой. Ну это когда я начинала орать вместе с теми, кто сидел во внешнем помещении, песни. "Козу", например. Эта переделка песни "Я иду по полю с конем" стала хитом сего Университетского. В общей сложности мы спели ее раз пять.
Около часа ночи я опомнилась, что пора спать. Но разве заставишь людей разойтись, когда вместе так уютно и хорошо? Сережа ушел сам чуть раньше, потом. кажется, Володя отправился в другую комнату искать счастья (правильно, Сережа ушел, Настя не приехала, к кому ему еще клеиться?!), Максим оказался достаточно сговорчивым. А вот с Денисом, желание которого не расставаться с Ксюшей нам было вполне понятно, но неприемлемо, оказалось сложнее. Дима тоже уходить не желал. В общем, когда я уже легла, Наташа угомонилась и пошла в душ, а Денис с Ксюшей сгрудились в уголке внешнего помещения, с торжественным шумом появилась Лена, чтобы открыть окна и непременно нас заморозить. Впрочем, Лена хотела спать. Денису пришлось все-таки нас покинуть. Ну, где-то в полтретьего... А я чувствовала себя жестоким зверем...

Сладкое чувство свободы

Сладкое чувство свободы
Утро наступило ровно в 8:54. Наташа с Леной во внешней комнате начали разговор. Пора было идти на завтрак. Надя проснулась почти сразу вслед за мной. Недолго поковырявшись, и оставив Наташу неспешно собираться, мы, голодные и вдохновленные, побежали по изогнутому коридору в столовую, забыв даже забежать к ребятам. Впрочем, они и сами скоро появились, предварительно заглянув к нам (вот какие обязательные и не ленивые - на 4й этаж бегать. После завтрака Сережа уехал на работу, чем изрядно подпортил мне настроение, надо сказать.
Ну а мы дружной компанией отправились на прогулку, радуясь тому, что по заявкам особо активной группы нашего хора, как всегда не дорепетировавшей капустник, репетицию на сей раз отменили. И помилуйте, какие репы после большого концерта!
На улице было холодно, хотя нет, не столько холодно, сколько очень влажно, и потому до костей пробирало. Мы торжественно обошли вокруг здания пансионата, потому что Лене захотелось пройти именно туда, я покрутила пои, в шутку переругиваясь с Володей, потом мы немного погрелись в магазине и направились к главной достопримечательности близлежащего пансионата "Солнечная поляна" - готичному фонтанчику. По дороге мы с Надей и Димой выяснили, что то, что я обозвала забором с бетонными плитами при объяснении пути от остановки, оказалось всего лишь стеной с мозаикой.
Чтобы согреться, мы бегали вокруг фонтана, изображая оленей, и фотографировались на самом фонтане. Жаль, что Лена к этому моменту замерзла совсем и ушла, забрав с собой Кузю.
Полюбовались мы и на "лебледей" (не помню, кто так оговорился из нас), и под конец, замерзшие и усталые, побежали к себе. Развесили по батареям мокрые вещи, вымыли головы, чтобы блистать на вечернем банкете. Неспешно занялись украшением комнаты, а затем отправились на обед. К моменту окончания оного меня заметно клонило в сон, о чем я Наташе и сообщила. Она ответила, что я могу спать, а они тем временем потихоньку поорут песни во внешней комнате. Однако, Наташу ждал облом, а меня - счастье. Лена, уже забившаяся в кокон из одеяла во внешней комнате, заявила, что тоже хочет поспать. Забежавший неленивый Кузя тоже решил, что это было бы неплохо. Все вопросы были решены чуть раньше15:40. Я легла и тут же провалилась в сон.
Через час и 10 минут меня разбудил звонок Кати Б., одной из наших новичков. Я обещала ее встретить. Она сообщила, что скоро подъезжает к Звенигороду. Я сказала ей, как называется остановка и деревня рядом с пансионатом (о, злобный рок, зовется она в честь Величества - Волково). Правда, повторять пришлось трижды, я не хотела разбудить Надю. А Надя все равно проснулась со вторым звонком Кати ("Я в автобусе"). Мы не спеша попили чаю и уже спеша побежали вниз. Добежали за 15 минут, время засекла. катя как раз доехала и набирала мой номер.
Шумной компанией, в которой Надя успешно заменяла мне Партизана, мы поднялись к пансионату, затем в свою комнату. Наташа с Леной даже не проснулись, пока мы хохотали и ходили мимо них со стаканами кипятка из кулера, находящегося на первом этаже. На двери номера 32 появилась бумажка: "ключ в комнате 46". В очередной раз пробегая с Катей по лестнице, я встретила заспанного Кузю, поднимающегося явно в нашу комнату, ибо больше ему идти, в сущности, не к кому. Он позвал меня гулять, пока Настя не приехала. Ему хотелось проснуться и освежиться... Я с радостью приняла предложение, допив свой холодный чай и оставив Надю с Катей пить свой горячий, а Наташу с Леной спать. Ксюша по-прежнему отсутствовала.
Мы с Володей, для разнообразия, отправились не направо, а налево, аки кавалеры в танце с прогрессией. поговорили за жизнь, обошли по широкому кругу деревню Волково, и я снова оказалась на остановке "Солнечная поляна", мысленно проклиная Мирзу, по милости которого выучила песню "На солнечной поляночке", которая тут же (в который раз!) всплыла в голове. Ассоциация, чтоб ее.
Володя довел меня наверх до магазина, а сам отправился снова к остановке - встречать Настю. Я, между тем, пошла к нам в комнату, где обнаружила проснувшихся-таки Лену с Наташей. Наташа сказала, что нам стоило их разбудить в шесть. Лена озадаченно поглядела на часы, было 18:01. наташа исправилась - в пять.
Когда появилась Настя, мы гнусно украли ее у Кузи и занялись развешиванием букв "с днем рождения" по стене. Увлекательнейшее занятие. Я пока переставляла мебель и мыла фрукты. Потом Катя заплела мне косичку. Мы переоделись и вместе с подъехавшим Сережей направились в 8 вечера на банкет. Мест надо было много на нашу компанию, так что...

Фантазия на тему знакомой сказки

Вариация на тему знакомой сказки
Первое, что мы заметили около столовой, был Дима В. (Величество) в белых громадных бумажных заячьих ушах. Оказывается, наши активисты так и не дорепетировали. Ну просто жесть какая-то!
Пришлось подождать еще несколько минут, прежде чем мы в наглую оккупировали места за столом. Закусок на банкете было маловато. Очень даже маловато, настолько мало, что мне пришлось есть селедку, почему-то она расходилась медленнее всего... А потом пришлось есть лук от этой селедки... Выпили пару тостов, спели "Из страны, страны далекой" и "Наша жизнь коротка". Несмотря на то, что я не пью, на фотографиях я почему-то все время получалась с бутылками... интересно, к чему бы это?
А потом началось самое интересное. Начался капустник. В этом году наши любимые активисты решили продрать "Алису в стране чудес". Алису играла Маша К. Капризничала жутко, Наташа сказала - себя играет. Белого кролика с часами играл Ильяс. Днем на катке ребята засняли смешное видео, где Алису играл Максим, которому сделали симпатичную прическу из двух перевязанных красными ленточками хвостиков. Со смехом предложили ему две косички, он смущенно отказался. Тут встрял Сережа, отказавшийся от косички до банкета, и просящий заплести ее после. Я отказалась, Наташа согласилась. Я обиделась.
Запомнилась из представления сцена безумного чаепития. Величество спрятал под двумя красными салфетками шпору и читал с нее текст (а я думала, нахрена ему эти салфетки), вещал что-то про аффинные преобразования. Женя Б. играл шляпника, и у него был великолепный громадный цилиндр. Он заявил:
С... (фамилия) Саша ела манную кашу
У грязнули Саши уши в каше.
Потом они с Мишей под гитару спели что-то про "не надо прогибаться" и "Пусть Гоча прогибается сам". Я так понимаю, Гоча - это руководитель КЦ МГУ... Долго ржали.
Потом все стали кричать: "Где королева?" и потом "Где король?". С этими словами на сцене появилась Шура в короне и розовом платье с пришитыми к нему пиками, а Мирзе поднесли картонную корону с хвостиками. После этого королева визгливо проорала, что ненавидит белые скатерти, и вопрошала: "где кролик?!". Все задумчиво посмотрели на уши Димы В. Впрочем, понятно, что он был Мартовским зайцем. Тем не менее, Наташа, наглядевшись на то, как пафосно он несет свои уши, предположила, что подразумевалась под ними корона. Мы с Сережей вспомнили картоную корону из "Burger King", которую хотели незаметно ему подсунуть, да я ее дома забыла.
Приказав отрубить голову отсутствующему кролику, королева решила показать Алисе игру в хор.
Игра заключалась в исполнении шикарной переделки Свиридовского металла "Поет зима" из поэмы памяти Есенина. С тех пор текст
"Володя с ревом бешеным
Врывается в хор смешанный
Но Женя тоже крут"
все время крутился у меня в голове, иногда в смешении с исходником, порождая такое:
"Володя с ревом бешеным
Стучит по ставням свешенным,
Но Женя тоже крут"
наверно, в память о том, как Володя врывался в прошлом году к нам в комнату каждые пять минут, забывая закрыть дверь. Тогда, впрочем, мы жили на одном этаже. Более того, на первом.
Кролик обнаружился, Новый год наступил. Зрители потребовали на бис пробежку кролика по залу вокруг столов.
Было уже 23 часа, все было съедено, Гафар напился и портил нам кадры страстным танцем с колонной. Мне стало грустно. Я надеялась на танцы.
Наконец, когда стало совсем невыосимо, а хор запел, мы с Натей, Наташей и Катей вышли. Только мы сфотографировались у красивой занавески, как хор запел "Щедрика". Мы вернулись, спели свое блистательное соло, которого никто, наверно, не заметил, но которое было великолепно тем, как пафосно мы во время него стояли, и ушли к нам. Навстречу пробежала Маша К., явно с ключом от 32. Настя с Катей опомнились слишком поздно, пришлось идти всем вместе в 46. Там оказалось уютнее. Катя с Наташей засели за макияж. Я попробовала вернуться, но танцев все не было, и потому я принялась за решительные последние приготовления к празднованию дня рождения Володи...

Продолжение следует. А то спать пора

---

L'impression

Написано 17.12.10 в 18:16.
Темная тень на фоне белого прямоугольника окна. Лица не видно, только память и воображение рисуют его черты, делая их призрачно-видимыми.
Звуки электрогитары, перемежаемые и сопровождаемые неспешной, ничего не значащей беседой. Красивые звуки, красивый голос…
Стакан с горячим чаем в руках. Сладкий теплый вкус во рту. Чуть заметный запах кексов, и более заметный – уюта.
Наслаждение для всех пяти чувств. Отдых. Покой. Мне почему-то всегда очень уютно в общежитиях Главного Здания. Но сложно найти людей, к которым хотелось бы идти… За порогом я чувствую себя чужой, мне страшно, я уязвима.
И вот моя плата за вход. За все нужно платить. За несколько минут тишины и покоя – в особенности. А уходить не хочется… Пусть разговор сменяется глубокомысленным молчанием. Оно почти не кажется неуютным… Как жаль, что рестрикция идет всего полтора часа. Как жаль, что я не могу забить на все и остаться немного дольше…

ЗЫ: А пока я это пишу, плейер решил запустить мне песню очень в тему… Может быть, кто-то поймет, о какой именно речь.

---

Два случая

Позавчера стою у подъезда, болтаю с другом. Подходит какой-то совершенно укуренный парень, и начинает канючить, что де, эпилепсия у него, что первый раз в Москве, что денег на лекарство нет. И выпрашивает, выпрашивает. Настойчиво так. Тут либо в драку лезть, либо деньги давать. В драку лезть не хочется, спасибо, Володя, мне бы не доставило удовольствия на сие любоваться. И Володя тогда дает ему денег. Тот хамеет и начинает выпрашивать больше. Еле прогнали. Было противно.
Сегодня сама иду по улице, от метро "Университет" в сторону "Капитолия". Навстречу парень, моего возраста примерно, прилично одетый. Останавливается и лепечет (ладно, блеет, если вам так угодно): "Девушка, можно Вас спросить?..." Останавливаюсь, думаю, дорогу хочет спросить. А он продолжает: "Я первый раз в Москве (так, где-то уже это слышали). Приехал из Питера. Четыре дня на улице ночую (да ну, а чистенький чего такой?!). Не дадите ли денег на еду..." Он набирает воздух, чтобы продолжить, а я прохожу мимо него под неуклюжие "спасибо", которые, видимо, должны были меня разжалобить.
Противно, знаете... Меня, конечно, обмануть легко. Я, конечно, лохушка, но не настолько. И как им только не стыдно! Молодые парни, да такие не за четыре - за один день работу найдут. Если совсем припрет, ведь на любую согласишься. А они ходят и попрошайничают. Да еще и у кого! У бедной студентки, которая сама денег не зарабатывает еще. Правильно, зато обдурить легко. И как таким не стыдно... И как не стыдно мошенникам, что дурят старушек.
Знаете, друзья, я, конечно, стала сильно циничной в последнее время... Но я не даю денег всем этим бесконечным нищим. Я не знаю, сколько из них действительно нищие. И я не знаю, кому на самом деле пойдут мои деньги, данные какому-нибудь несчастному в тельняшке и без ног. Жизнь научила не верить. Я не мать Тереза, да и бессмысленно быть ею сейчас. Слишком многие этим воспользуются.
У меня есть друзья. И им я помогу всегда. А чужим людям - извините.
Только постфактум поняла, что злобным стебом было бы попросить у того парня доказательств, что он четыре дня назад приехал из Питера. "Предьявите документы". И почему хорошая мысля приходит опосля...
Был бы эксперимент. Да и совесть была бы чиста.

@темы: на улицах города

---

флешмоб

Итак, Amaya_Akira дала мне для размышления тему "Лес". и я должна написать семь фактов своей жизни, связанных с этим словом.
1. Я всегда мечтала иметь собственную деревянную избушку на поляне в каком-нибудь лесу.
2. В пяти километрах от моей любимой деревни Орехово начинается громадный Болдинский лес, но в районе самого Орехово попадаются только небольшие перелески
3. В прошлом году при прогулке в лесу в Кучино, я нашла опята на двухметровой высоте и сбивала их оттуда палкой, а моя сестра Алёна их ловила и собирала в пакет
4. В моих воспоминаниях живет какой-то момент, когда я сижу с мокрой игрушечной собакой (игрушку давным-давно привез мне из-за границы ныне покойный дедушка) на корне какого-то дерева в каком-то лесу. Я помню, что это было, я помню рядом какого-то мальчика, явно родственника, но не помню его имя, а также время и место действия.
5. Впервые ночевать в лесу мне довелось на втором курсе, когда я ездила посвящать первокурсников с Димой В. Мы тогда еще дружили и только пришли в хор. Всю ночь пели. 108 группа, разбуженная в 6 моим смехом, с тех пор со мной не здоровается.
6. После окончания 9 класса мы нашей параллелью выехали на природу, жарить шашлыки. На первой остановке я вставила себе в косу цветок крапивы, чем несказанно удивила одноклассников. А потом мы зашли в какой-то лес, хотели забраться на холм, но тут пошел дождь, и мы устроились просто под деревьями. После шашлыков над мангалом жарились наши ботинки. Мы с девчонками стояли, вознеся ноги с оными, а Стас поступил проще: сел на коврик, скрестив ноги, снял ботинки и стал их поджаривать. Мы долго ржали. А еще в тот день Ярослав признавался мне в любви. Только я до сих пор не знаю, было ли это правдой, или парни решили напоследок пошутить. А мне нравился тогда, как ни странно, Сережа...
7. Когда я была в Беловежской Пуще, меня посетило видение, которое я так и не смогла нарисовать, таланта не хватило. Рыжеволосая дриада, сидящая на берегу озера и говорящая со светловолосым русалом. Его волосы распущены по плечам, скрещенные руки лежат на берегу, голова покоится на них, а сзади из воды выступает его великолепный рыбий хвост...

---

Я не читаю газет, не смотрю телевизор, не интересуюсь новостями... И никого не трогаю.
Почему, черт возьми, я должна со страхом сжимая в руке ключи - единственное свое оружие - идти давно знакомой дорогой.
Когда тебе говорят, что беспорядки намечаются у тебя на пути, у тебя под окнами, веришь поневоле. Лучше перебдеть, чем недобдеть.
Увы, я не смогу не пройти мимо "Европейского" завтра. И что мне делать, если именно это место выбрано центром какой-то националистической тусовки, о которой я не имею ни малейшего представления и не малейшего желания знать. Я просто хочу спокойно дойти до дома.

И я бы хотела попросить кого-нибудь меня проводить... Но боюсь это сделать

---

Ах, эти басы!!!

Хотя, наверно, все-таки «ах, эти баритоны», ну да ладно. Все равно мне нравится в их диапазоне именно нижняя его часть. Нет, вторые басы поют уже слишком низко, а вот баритоны – в самый раз.
Кто-то говорил мне, что хороший тенор – самый лучший голос на Земле. Но тенорам, даже очень хорошим, я не в состоянии простить излишнего пафоса, особенно если поют они военные песни. Баритону я готова простить даже такое вопиющее безобразие.
Собственно, мне всегда нравился именно этот мужской голос… Но я не осознавала, насколько.
Осознание началось с моей теперь любимейшей песни. Да, я снова о “The Poem”. И нет, я не о голосе, а вовсе даже о вступлении. Красивые низкие частоты, которые проникают под кожу, размягчают плоть, согревают кровь и растворяют кости. Делайте со мной, что хотите, пока я качаюсь на этих темных сине-зеленых волнах, нежных и сильных, как волны Охридского озера.
А потом я обратила внимание и на того, кому посвящено большинство записей в этом дневнике. Мне хотелось говорить о нем красивые слова. Но это было сложно. Его красота не станет так очевидна окружающим, как она очевидна мне… А вот голос! Что за нелепая прихоть судьбы, почему он поет первым тенором, а говорит таким мягким и обволакивающим баритоном?! Уже ради этого стоит его видеть… Только чтобы слышать его голос, вдвойне ценный, поскольку говорит он мало.
Я поехала на Пустые холмы. И в один из летних вечеров мы направились слушать группу «Оргия праведников». Какое пафосное название, жесть просто. Когда солист запел, я, конечно, сразу заметила этот пафос и в тексте. Но мне было все равно, я снова растворялась… Ах, эти низкие частоты! Ах, этот баритон!!! Когда я высказала свои мысли (не слишком внятно, но с большим количеством восклицательных знаков) Сережа (первый тенор, солист, для определенности) несколько обиженно спросил: «Может, мне уйти?».
«Не хвали баса перед тенором» - записала я. И стала слушать «Оргию праведников».
И все-таки эти замечательные голоса, эта восхитительная баритональная музыка была далека от меня. Мне казалось, что я никогда не получу близкого доступа к ней. Она неприкосновенна, она стала моим идолом, а к идолу невозможно прикоснуться. Так мне казалось.
А потом я познакомилась с вокалистом одной группы. Разумеется, он дал мне послушать свою музыку. Я не поверила, что это поет он. Потому что… потому что… да вы поняли почему!!!
Сегодня плейер сделал мне подарок, запустив «Карты», когда я переходила на «Парке Культуры». Плавное, красивое вступление настроило меня на лирический лад. А потом к мелодии присоединился голос. Низкий, глубокий, красивый, превращающий меня из цельного человека в чистый слух. Нет, почему-то он у меня не ассоциировался со знакомым (о, как мне хочется на этом месте написать «друг»), с которым я так весело и непринужденно болтала в день рождения подруги. И по какой-то непонятной причине я не услышала ни одной фальшивой ноты, хотя, когда слушала эту же песню с компа, меня ощутимо передернуло в одном месте. Вот вам и магическая сила голоса, Саруману и не снилось. Одно только задело мой слух: «… все чИлавечество…» (уж сколько раз твердили хору, что звук «и» нужно округлять и прикрывать, да только в хоре он не поет). Согласитесь, мелочь.
И грянул… нет, не гром, а припев. Ноги ощутимо подогнулись, дыхание участилось. Ничего себе музыку послушала. Эдак я ж не дойду. Вопреки всем разумным доводам я залезла в плейер и поставила песню на постоянный повтор. Сколько раз по дороге до биофака я успела ее послушать? Ох, не знаю. Много. А восторг не проходил. Это великолепно… Я умру, если у меня не будет возможности сходить на их концерт. Определенно умру…

@музыка: Vision of Atlantis - The Poem, Оргия Праведников, И грянул гром - Карты

@темы: музыка, друзья

---

С годовщиной нас!

Милые мои мифисты... Может быть, двое из вас не помнят (а остальным двоим я наверняка напоминала), что сегодня ровно год с того знаменательного дня - концерта хоров МИФИ и МГУ в Новом Учебном корпусе.
Я не буду напоминать вам о событиях, я наверняка об этом уже писала.
Я только скажу вам всем, что я вас люблю. Вы три моих счастья и одна небольшая радость, люди, изменившие мою жизнь, изменившие мои помыслы немногим меньше, чем изменил их мой собственный приход в хор МГУ. Весь этот год я думаю о вас, и думаю, в целом, о вас больше, чем о чем и ком бы то ни было.
Юра, долгожданный, но совершенно случайный знакомый. Спасибо легкой руке Кузи, что я тебя знаю. Спасибо твоим волосам, что я заметила тебя еще в октябре. И спасибо твоему характеру за то, что один взгляд в твоем направлении улучшает мне настроение. Я говорила уже, что ты настоящий. И что, несмотря на то, что мы с тобой только знакомые, что общаемся редко и случайно, ты для меня большая радость. Ты излучаешь ее просто.
Laenllir, знаешь, пожалуй, не сейчас основное. Есть и другая, более важная для нас с тобой дата. Но наше знакомство - это, пожалуй, одно из самых важных событий в моей жизни. Парни приходят и уходят, через годы они станут безликими для меня, но ты - нет. Нас объединила наша маленькая сказка. Такой большой секрет для маленькой компании, только для нас двоих. И мы с тобой самые счастливые люди, потому что сумели, расставшись, сохранить эту сказку. Ты подарил мне то, о чем я мечтала, и чего не смела желать последние годы. Ты вытащил меня из плена прагматичности и окунул в пучину романтики, зыбкой мечты, мимолетного сна, который запоминаешь на всю жизнь.
Сережа П., знаешь, мне до сих пор претит писать это вот так, с первой буквой фамилии каждый раз. Мне хочется придумать тебе какое-то прозвище, которое тебе подойдет настолько, что будет ассоциироваться с тобой. Партизан - подходит только для разговоров с Олечкой... Cheater - как-то ни к месту, кажется... Я не знаю, как называть тебя в своем сердце. Мне по-прежнему жаль, что в начале нашего знакомства я тебя сильно недооценила. Нехорошо так ошибаться! А "Кармолис", кстати, в холодильнике еще стоит, грея мою душу. И пои я кручу периодически. И прости меня еще раз, что так сходила с ума, что задавила тебя. Я жалею об этом. Ты отучил меня окончательно считать любую свою симпатию к людям за влюбленность. Я жестоко поплатилась за это. И я все еще верю, что мы с тобой будем снова друзьями. Я все еще смотрю с улыбкой твои фотографии. Ты мне нужен, я не могу тебя потерять.
Si vous le voyez ou que se soit, dites-lui que je l'attends toujours. И последнее слово в моих устах переводится не только подходящим по контексту "по-прежнему", но и привычным пафосным "всегда"
Сережа С., знакомством с тобой я тогда, помню, жутко гордилась. Как же, сам солист, певший "В темном лесе". И пригласивший меня танцевать на исходе вечера. Кто бы знал, что это так закончится. Кто из тех, кто заваливался в нашу комнату в Университетском поутру и обнаруживал тебя там, мог подумать... Для нас с тобой сегодня совсем особая дата. Мы уже полгода вместе. Поздравляю тебя, любимый, с этим замечательным днем! Я не знаю, что еще тут тебе сказать... Просто потому что все могу сказать тебе самому. И счастлива от этого, от нашего взаимопроникающего доверия. Я счастлива, что у меня есть ты. Ты моя опора в этой жизни, ты - маяк, к которому я стремлюсь, и тихая гавань, где я могу отдохнуть от внутреннего пожара. Спасибо тебе!!!


Олечка, дорогая, и тебе спасибо, что была рядом весь тот вечер. Спасибо тебе за вальс под "Вечер на рейде". Спасибо тебе, что я знакома с нашими двумя друзьями. Без тебя я бы не подошла... А значит, и ты причина случившейся со мной сказки. Спасибо, дорогая!!!

---

Спасибо Вам, милые мои, с кем я сегодня виделась и общалась
Спасибо, Серёжа...
Спасибо, Костя...
Спасибо, Amaya_Akira
Спасибо, Володя
Спасибо, Денис
Благодаря вам день удался)))
Я вас всех очень люблю!

---

Хрия

Современное определение термина:
Хрия — слово или рассуждение, которое изъясняет или доказывает какой-либо тезис. В хрии мы имеем одну мысль (предложение, тезис), которую нужно доказать как справедливую, либо опровергнуть как ложную.
А вот и сама, мое домашнее задание по культуре речи.

Неизвестный мне автор считает что, нормальность во внешности и поведении людей говорит об их серости. Напротив, я убеждена, что каждый человек индивидуален, хотя и не всегда и не во всем это проявляет.
Например, если я выйду на середину сильно загруженного шоссе, это, конечно, не будет серостью, как не будет и нормальностью. Но разве этот поступок не будет глупым и опасным для жизни? Обычно большинство ведет себя не просто нормальным, но еще и самым логичным в применении к данной ситуации образом. Если мне нужно доехать на другой конец города, не имеет смысла удаляться от метро только по той причине, что я не хочу быть как все. Можно самовыразиться по-другому, выбрав для этого более подходящее время и место.
Рассмотрим одного молодого человека из толпы. Едет он, предположим, на метро из института с рюкзаком за плечами, одетый в неяркого цвета куртку и черные джинсы, с наушниками в ушах, руки в карманы спрятал и стоит в углу, думает о чем-то своем. Нормальный такой молодой человек, по виду – абсолютно «серый». А если поговорить с ним, окажется, что вчера он был на скалодроме, а завтра у его хора (где он, между прочим, поет первым тенором) концерт в Баженовском зале усадьбы Царицыно. Через неделю он, кстати, собирается в с друзьями велопоход, и не куда-нибудь, а до самого Санкт-Петербурга. Сейчас он приедет домой, достанет свою скрипку, и сыграет на ней что-нибудь из репертуара группы “Apocalyptica”. Впрочем, лучше не его спросить, он не любит хвастаться, предпочитает молча наблюдать и слушать. Спросите лучше его друзей, и они скажут вам, что в этот Новый год он для них устроил огненное шоу: набрал в рот керосина, зажег факел и выдул на него этот керосин. Они расскажут, что потом он крутил перед ними огненные пои, выписывая в воздухе немыслимые фигуры. Неужели после этого вы сочтете этого человека серым?
Вот нормальные люди едут в транспорте и слушают музыку. И стоит только поинтересоваться, что они слушают, чтобы понять, что серостью тут и не пахнет. Один слушает «Пикник», другой – «Dark Moor», а вот эта женщина вообще закачала себе восьмую симфонию Малера. Кто-то любит рэп, а кто-то ни дня не может прожить без джаза. Разве могут быть серы эти люди с такими разными вкусами?! Нужно только заглянуть поближе и найти в них другие цвета.

ЗЫ: и да, я снова вспомнила его. Но что поделать, если это самый яркий пример в моей жизни?