Жить!

Вместо пар сегодня пошла гулять. Так уж получилось, я не виновата...
Ах, эта золотая осень! Не знаю, почему, но именно в эту пору мне всегда везет... Именно в эту пору кончается летний кризис и начинается нечто новое и прекрасное... Обычно любовь приходила ко мне осенью. Сейчас она пришла раньше, а потому жду от судьбы иных неизведанных чудес.
День удался. Я ничего не сделала полезного, ужасно устала, но чувствую себя счастливой...
Мне довелось пройти с фотоаппаратом по важным для меня местам, предавшись воспоминаниям... Мне довелось пообщаться с другом, который мало того, что впервые за несколько месяцев сам ко мне обратился, так еще и был на удивление разговорчив... И как будто прочел мои мысли, ведь единственное, что могло испортить этот день - внезапный страх того, что я потеряла его подарок... В сущности, это было бы символично. Но уж слишком печален был бы сей символ...
А еще я встретила Олечку. Сколько времени мы с ней не виделись... Месяц, наверно... Это же ужасно!!!
Что-то меня ждет впереди? Знаю одно: это что-то обязательно будет хорошим!
Меня тянет творить, и жалею я только об одном - времени мало... Хочется рисовать... Хочется дарить свою радость окружающим....

---

Годовщина...

(Написано сегодня утром)
Открытие пятого фестиваля науки. Мы сегодня поем. Одни. И мне все так же обидно, что в этот день с нами не поет хор МИФИ, как это было год назад. Я бы очень хотела, чтобы это стало традицией!
Я вспоминаю прошлый год. Почему-то запомнилась мне в связи с ним цифра четыре (наверно, номер фестиваля), хотя само открытие было девятого октября, коли интернет не врет.
Моя самая первая встреча с хором МИФИ. Две небольшие комнаты напротив друг друга: в одной переодеваемся мы, в другой - они. Незнакомые лица проходят мимо меня, спешат, неся в руках кофры с костюмами или блестя серебристыми значками с изображением ноты и надписью "Мужской хор МИФИ". Их было немного, кажется, всего двадцать человек, малая часть того огромного организма, мощь которого я постигла позднее. Да, их было ровно столько, чтобы на сцене в кои-то веки оказалось не двадцать сопрано на трех теноров.
О, вопиющая несправедливость! Конферансье даже не подумал объявить их, только нас. Я кипела от злости и стыда за собственный вуз, который вот таким образом встречает дорогих гостей. Иногда я сомневаюсь - не поэтому ли ф этом году они не с нами здесь? Впрочем, вряд ли...
В перерыве мы сидели в каком-то холле, на седьмом, что ли, этаже (хотя нет, не буду врать - я честно не помню). Там мы репетировали, и я спиной чувствовала их за собой. Не мерное, привычное жужжание Дениса, которому можно показать кулак и полюбоваться на его показной страх, а чужую болтовню, прерывать которую казалось невежливым. Тенора - они и в Африке тенора!
А потом мы с Денисом и Наташей сидели на каком-то диванчике и разбирались с нотами, по-моему, все-таки , "Трех девушек", которые мы тогда хотели принести на бал МГУ. Пожалуй, это вдвойне символично... Межхровое общение пока не складывалось, они стояли толпой посреди холла, неподалеку стояли наши. С обеих сторон периодически бросались взгляды в сторону другой группы... Было скучно. Надя, Саша и Женя решили скрасить ожидание и запели... Много чего пели, дело дошло и до детских песен... Про качели, например.
А потом я ушла к другому диванчику. Там мы, кажется, обсуждали идею "Трех девушек" с Аглаей. Может быть, еще с Олей, не помню, была ли она там. Собралась там целая девичья толпа, не меньше шести человек. И вот краем глаза я увидела, как от кучки мифистов отделился один и по странной изогнутой траектории начал преодолевать разделяющее нас расстояние.
Бедняге не повезло в его светом намерении: когда он подошел, мои собеседницы, не сговариваясь, испарились в разных направлениях, даже не заметив его сложных маневров.
Он, поймав мой взгляд, с противоречащей чуть печальному голосу улыбкой сказал: "Ну вот... А я пообщаться хотел..." Не отвергать же такой благородный порыв, тем более, что меня уже начало напрягать отсутствие собеседника, я ответила: "Ну, можно и со мной пообщаться..." Кажется, он обрадовался, и когда девушки потихоньку начали возвращаться, мы уже вовсю общались. А звали его Игорь.
Был и еще один человек, которого я заметила в толпе мифистов в тот вечер. Ну разве могла я его не заметить! Разумеется, это был неповторимый Юра с его неподражаемой шевелюрой. В течение двух месяцев, вспоминая хор МИФИ, я мечтала с ним познакомиться. А потом это исполнилось. Кузя, спасибо!
Вторая часть концерта прошла веселее. На этот раз за спиной чувствовалось уже что-то симпатичное и даже немного родное. И Игорь был где-то там, в ряду теноров, стоящем за нашим, сопрановым. Хор МИФИ перестал быть чужим, и уже завоевал свое место в моем сердце, хотя и не был пока столь горячо любимым, как сейчас.
И вот уже я обнаглела так, чтобы встать в дверях их комнаты в сопровождении еще двух девушек, пока Мирза Сафтарович искренне извинялся за конферансье. А они заканчивали собирать вещи... А мы смотрели на них и улыбались.
На выходе, у самых лифтов, оба хора смешались в пеструю толпу. Я болтала с Наташей, когда идущий перед нами парень обернулся, блестнул очками и счастливой улыбкой, и сказал: "Какие люди!"
Так и сформировалась маленькая наша компания, которая отправилась к метро, коротая время за разговорами. Собственно, при общительности Наташи, меня сильно удивило, что внимание Игоря в дальнейшем обратилось на меня...
Вот так и родилась эта преданная и нежная любовь к хору МИФИ, переходящая в поклонение и желание взять автограф у Малявиной; любовь к замечательному коллективу, подарившему мне двух замечательных друзей (а то и трех, наверно), поистине сказочную любовь, о которой я, кажется, мечтала всю свою жизнь, а затем и другую, возможно, более спокойную со стороны, но наполненнную до краев доверием и пониманием... Да стоит ли тут упоминать незабываемый Новый год, Пустые Холмы с " Я иду по полю" и Джоном Брауном, и Питер?
Каждый их концерт, даже если это всего лишь запись, обрушивает меня в пучину эмоций, чстоль сильных и ярких, что хочется подбежать к каждому, обнять и со слезами в глазах сказать: "Спасибо, что ты есть!!!!"
Спасибо, Игорь; Спасибо, Юра; Спасибо, Лаэнллир; Спасибо, Читер, Партизан наш с Олей; Спасибо, Сережа, дорогой мой, Спасибо, Сергей К., Спасибо и тебе, Сэм, наконец-то мне удалось и с тобой парой слов перекинуться; Спасибо, Костя, светлый, жизнерадостный и полный сил; Спасибо и тебе, неизвестному, похожему на Форве, когда-нибудь я узнаю и запомню и твое имя...

P. S. И все-таки лишь одно меня удивляет. Почему же нет ни единого слова в моем дневнике об этом событии?! Ни одного вообще!!! Только вдруг на последующих страницах откуда-то берется Игорь. Неужели настолько изменились мои приоритеты за год?

@настроение: ну как всегда, о мифистах - с восторгом

@темы: хор МИФИ, Фестиваль науки

---

Снова без фотоаппарата

Как же обидно, когда пропадают такие красивые кадры... Такие, которые потом надолго запоминаются, а воспроизвести их... да как их воспроизведешь! только если на художника учиться... Только не потяну я, увы, пока...
парень с девушкой у окна... Она стоит лицом к окну, ее рыжие волнистые волосы красиво ниспадают по синему изящному платью хористки. Вся ее поза естественным изяществом, какое никогда не изобразишь, зная, что на тебя направлены объективы фотоапппаратов. И рядом парень, мужественный, симпатичный, темноволосый... Он стоит лицом ко мне, но взгляд его и все его внимание направлены на собеседницу... Он в костюме, он похож на кавалера на балу, который отвел свою даму в указанный ею угол после утомительного танца и теперь развлекает беседой...
Ничего особенного, скажете вы? А мне понравилось... Мне хочется сохранить эту картину не только в собственной голове, хочется передать ее окружающим...
Знаете, это первый раз в жизни, когда мне хочется общаться с обоими. Когда я вижу своего друга или подругу в сопровождении личности противоположного пола, я стараюсь оставить их наедине. Ибо это неприлично - лезть без приглашения. Вот я так считаю.
И в большинстве случаев, я писала об этом, я выбираю только одного из них, с кем я могу дружить. А второго уважаю, но издали. Наверно, чтобы поменьше искушения им помешать было. Неохота ведь чувствовать себя третьей лишней.
Когда я впервые увидела Настю, то поняла, что очень хочу с ней подружиться. Вообще это странно, ведь такой красоты девушка вполне могла вызвать у меня неприязнь и раздражение. Я добрый человек, но ведь и зависть мне не чужда. Впрочем, здесь не тот случай. Она сразу мне понравилась. Наверно, в выражении ее лица было что-то, располагающее к доверию. Я поняла, что хочу с ней подружиться. Очень хочу.
И вот, после той репетиции, с ней общается Кузя. Ну вот, подумала я, все пропало. Это была откровенная ревность, мне казалось, что мой друг украл у меня редкую возможность пообщаться с Настей. Плюс был в этом один: на правах кузиного друга, я с ней познакомилась.
В другой раз мне довелось испытать и другого рода ревность... Это был такой шок, когда мой самый, можно сказать, верный друг в хоре, вдруг не подошел поздороваться. Хотя нет, это не было ревностью, это была просто грусть и шок. Впрочем, он быстро прошел... Все-таки Кузя хороший друг, который умеет ценить хорошее к себе отношение. И я ценю в ответ его хорошее отношение. Вот, например, сегодня... Не смог помочь мне сам, так товарища попросил, избавив меня от тяжких мук обращения к плохо знакомому человеку.
Я так рада, что сегодня мне, наконец, удалось пообщаться с Настей! Это тот миг, которого я ждала уже недели две. Ура!!! Ура!!! Ура!!! И совместная фотография у нас теперь есть. День, несомненно, удался.

@темы: хор МГУ, друзья

---

Мечтала

Всегда, когда я хотела видеть какого-то близкого человека, но что-то мешало договориться точно об этой встрече, я мечтала, что вот сейчас он выйдет из-за угла, появится на моем пути, все-таки меня найдет! Я всегда мечтала об этом, но никогда не просила.
Сегодня счастье пришло!!!
Я разминулась с Сережей буквально на несколько метров. Но он продолжал меня ждать в течение часа с лишним он ждал. А у меня сел телефон, и я в истерике удалялась от него, стремясь достичь дома, поставить оный на зарядку и позвонить... Хотя бы извиниться... И сказать, как сильно я ждала этой встречи.
Он появился... Я уже почти не верила, что это возможно, но он появился...
Я знаю, что мечты сбываются! Я верю в чудеса!!! Спасибо тебе!!!

---

Осень

В лесу пахнет грибами, золотые листья устилают землю,подобно знакомому яркому ковру с извечно меняющимся узором. Природа как будто отдыхает от летней жары и дарит нам самые огненные и яркие свои краски.
И среди золотого ковра на поваленном дереве бесстыжие красно-оранжевые шляпки ложных опят, притягивающие взгляд, не оставляющие равнодушной...
А вот и обычные опята. Осенние соседствуют с летними, и это сейчас, в начале октября!!!
Холодно, красиво, свежий воздух...

---

Выражать свои эмоции...

Это важно, потому что подавляя, мы запихиваем в темный чулан, который, невзирая на свои размеры, рано или поздно переполнится. И тогда, открыв дверь, чтобы запихнуть туда что-то еще, мы окажемся засыпанными кучей брахла. Иными словами, вместо переживаний о конкретной нынешней проблеме, мы получаем в сотню раз усиленное прошлым переживание.
Выражать эмоции естественно, прятать их - нет. Я сегодня убедилась на своем примере. Пока я пыталась скрыть свои эмоции, подавить их, засунуть в тот чулан, мне становилось все хуже и хуже. Я практически не могла идти после этой борьбы, голова кружилась, ноги заплетались...
А потом, в другой раз, я дала им волю. Мне нужно было выплакаться. У меня болел живот, я устала... И я проплакала какое-то время. но мне удалось получить поддержку, ту самую, которая мне была нужна - молчаливое присутствие рядом ценящего меня человека, который не пытается выяснить причину и совсем не пытается меня заставить поскорее успокоиться. Он не принимает мои слова на свой счет, он не злится на меня за слезы. Он просто рядом и просто ждет, когда мне станет легче. И мне становится легче. Плохое настроение, против обыкновения, не высосало из меня силы, но дало мне их.
И домой я вернулась с улыбкой на лице.

---

Ну, друзья, кто сегодня в смс - общении передавал привет Е.И.?
Хочу сказать, что ты очень повеселил мою маму)) Полдня хорошего настроения. Спасибо тебе за это)))

---

Плохое предчувствие

Сегодня слышала по телевизору: Медведев говорил, как он не доверяет Лужкову.
Мне грустно...
А знаете почему?
Я убеждена, что вслед за Лужковым придется уйти ректору МГУ Садовничему. Все-таки возраст его уже превышает возраст, принятый для ректора... За то и зацепятся. И падет один из немногих оплотов качественного образования в нашей стране. На ЕГЭ вон уже его уговорили...
Все... упадет уровень образования, я в этом убеждена....
Я радуюсь только, что сама успеваю получить хорошее образование, что я уже на пятом курсе. Везет! И в школе повезло - уже выпускникам следующего года пришлось сдавать ЕГЭ, и тут везет.
А что будет с хором? Нужен ли будет знаменитый хор МГУ новому ректору?!

---

Мдя... это становится новой доброй традицией - садиться на поезд не в ту сторону... И где! На родной Киевской...
Точно пора становиться великим ученым, чтобы хоть что-то оправдывало подобную рассеянность!

---

Они возвращаются

Они всегда возвращаются, "рано или поздно, так или иначе", но, без сомнения, как раз в тот момент, когда ты перестаешь ждать и смиряешься со случившимся. Они возвращаются, чтобы потрясти твои нервы, и чтобы дать тебе то, чего ты хотела. Прощение... Иногда внимание, которого ты когда-то не дождалась. В первом случае ты этому рада, во втором - почти равнодушна, и только где-то в глубине души таится торжество. Так вот, сегодня ты рада. Удивлена, как обычно, но очень рада.
И все-таки это возвращение затрагивает самые глубокие струны души... Ты не можешь не задуматься, не вспомнить прошлое, не оценить свои поступки...
Но главное тут только одно: никогда не забывай, что они возвращаются. Что бы ни случилось, они возвращаются, чтобы превратить болезненное воспоминание в обычное, перевести его из разряда "ну почему все так?" в разряд "было, но прошло".
И только после этого они могут уйти окончательно. Только если ты их отпустишь, только если сами захотят...
Отпусти их и они вернутся.
Как сложно... Но как хочется, чтобы это было правдой!

---

Женская дружба

Похоже, что это миф. В моей жизни так точно. Но что со мной не так? Неужели мало готовности помочь, неужели мало моей искренней любви, готовности быть рядом, когда это нужно, готовности выслушать, готовности пойти против всего мира ради своей подруги?
Почему так бывает?
Знаешь, я ненавижу тебя... Ненавижу не за то, что ты меня когда-то бросил, не за то, что ты встречаешься с моей подругой. Нет, я ненавижу тебя за то, что она испытывает чувство вины передо мной, за то, что она теперь меня избегает и все надеется, что ей не придется меня прогонять, и я сама все пойму. А я так не могу. Это ты во всем виноват, если бы тебя не было, она была бы моей подругой. Ненавижу тебя!!!
И мне так больно... Я не понимаю, почему у меня не может быть лучшей подруги. Ведь стоит мне расслабиться, начать доверять, как про меня забывают или предают...
Наверно, мне стоило быть одиночкой, вечной одиночкой. Наверно, я не заслуживаю такого счастья - иметь друзей. Наверно, я не умею дружить. Но что еще я могу сделать?

@настроение: истерика

@темы: друзья

---

И еще сцена

А вот эту я видела в пятницу... Видела и улыбалась)
Станция метро "Университет". Я встаю на эскалатор и еду вверх. Справа от меня, на встречном эскалаторе, мелькает до боли знакомая оранжевая панамка. Как и всегда, когда я ее вижу, на лице расплывается улыбка, а в легкие набирается воздух, чтобы радостно сказать: "Лееша!! Приввеееееет!".
Но не в этот раз... Я замечаю, что мой дорогой одношкольник Лешик вовсе даже не один, а с девушкой. Работает инстинкт: Некультурно вмешиваться. Поэтому я остаюсь просто наблюдателем.
И начинаю улыбаться еще шире... Они оба стоят лицом по ходу движения, Леша на ступеньку выше своей девушки. Вдруг, чтобы что-то ей сказать, он наклоняется вперед. Красивая сцена... Как-то очень это было нежно... Приятно видеть именно такие проявления любви: ненавязчивые и красивые...
Я улыбалась потом еще долго, настолько мне понравилась увиденная сцена...

---

Тепло на душе

Очередной маленький эпизод, который засел в душу.
Сокольники. Продавец велосипедов рассказывает что-то про свой товар, мы с другом слушаем его, решая, нравится ли нам эта модель.
Мимо проходят два маленьких мальчика, явно, братья. Тот, что постарше, обнимает младшего за плечи и говорит ему тоном, скопированным у родителей: "Смотри, какой красивый велосипед!" И указывает на тот, который мы осматриваем. Младший, немного неуверенно: "Это мой, да?". Старший: "Нет, тебе нужно поменьше, вот, смотри... " и подводит его к детским велосипедам.
Сколько нежности было в том жесте, которым старший обнимал младшего, столько тепла в его словах... У меня сразу потеплело на душе. Я в очередной раз пожалела, что у меня сестер и братьев нет. Хотелось спросить у друга, были ли у него в семье такие теплые отношения, но я подумала, что слишком уж личный вопрос...
А велосипед тот я все-таки купила. Буду теперь вспоминать эту замечательную сцену.
Спасибо тебе за помощь, Сережа)))

@настроение: умиление

---

Незабываемые

Люди необщительные, люди тихие и для многих, возможно, незаметные. Неинтересные, сказали бы мои знакомые девушки. А вы уверены в этом?
Есть у меня одноклассник из моей последней школы. Я знаю его на год дольше, чем всех остальных, с кем там училась. Знаю? Ничего подобного. Я ничего о нем не знаю. Или почти ничего. И все-таки больше, чем иные. Для одноклассников он был человеком, который хорошо знает химию и физику, ботаном, к которому всегда можно обратиться, чтобы списать. Да разве может не быть ботаном такой тихий человек, который всегда чинно сидит за партой?!
Может. Он не ботан, у него любовь к химии. Преданная и бескорыстная, которую большинству даже наших одноклассников понять было невозможно. И я, наверно, не с такой силой люблю эту науку, как он.
Но и не это главное... А что помимо этого? Что еще я могу сказать об этом человеке? То, что он рисует. И рисует удивительно красиво. А это много. Я помню, как нарисовала одну картинку. Он ее увидел, а потом нарисовал свой вариант. Какая в этом была глубина, какая душа скрывается за этим тихим обликом - вот, что я поняла!
Я задумалась об этом сейчас, потому что судьба ненадолго свела нас вместе, и потому что он снова заинтересовался моей жизнью, как я поняла. Я вспомнила, как ценила его когда-то, как преклонялась перед его интеллектом, как ездила вместе с ним на практикум в МГУ из школы. И это упоительное чувство взаимопонимания, когда я увидела его отклик на мои творческие порывы. Ответить творчеством на творчество - это тот диалог, который добавляет в общение ноту таинственности, я бы даже сказала, интимности. И так приятно поделить мир своих грез с кем-то еще, поговорить с ним если не на одном, то на сходном языке.
Когда-то я готова была почувствовать себя влюбленной в В. Наверно, тогда я была умнее, что не дала волю своим чувствам... Именно поэтому сейчас мы все еще можем общаться без всякого осадка в душе.
А подумала я сейчас вот о чем... Подумала о том, как тянет меня к таким людям, насколько болезненно желание разгадать и понять их.
И сейчас я часто страдаю из-за настолько же скрытного человека. Трагедия только заключается в том, что он гораздо дальше от меня, и что случайные встречи приходится отмести. Чтобы общаться, приходится прикладывать больше усилий, чем это было бы прилично. И все то же: понять, разгадать, сохранить эту жемчужину среди своих друзей... Как это важно. Важно настолько, что встреча после долгого расставания порождает немыслимый вихрь эмоций, в котором теряется собственное я. Противно осознавать, что все это - только чувство собственности, и не более того.
Это так важно для меня - раскрывать таланты моих знакомых, знать о них что-то, что недоступно другим, то, о чем они часто не догадываются спросить. И ценить это найденное, даже если больше никто не видит. У других это черты внешности, у вас, дорогие мои - нечто намного большее...
И столь ценно то, что вы творите, потому что в этом проявляется красота вашей внутренней сущности. И я в восторге, что причастна к этому чуду. Что у меня есть картина за авторством В... Что я видела, как С управляется с огнем и слышала его игру на скрипке...
Просто позвольте мне восхищаться вами...

---

An die Freude

Концертный зал Чайковского - культовое место лично для меня. О, сколько раз в своем детстве мне доводилось засыпать на его обитых синей тканью сиденьях. Именно здесь зародилась моя привычка засыпать под классическую музыку.
И вот я сама в числе выступающих. Не на сцене, правда, на самом верхнем балконе. Да и я сама - не я, а частица большого МЫ под названием хор МГУ. И это МЫ дружно пришло на репетицию к третьему дирижеру России - Плетневу, чтобы спеть финал девятой симфонии великого композитора Бетховена, растворив свое МЫ в МЫ хора "500 голосов".
На лестнице я встречаю Аню - женщину, которая пела со мной в хоре Ars Viva этим летом. Вспоминаю, что она поет, вообще-то, в четырех профессиональных хорах. И все-таки эта встреча кажется залогом удачи.
Я занимаю свое место среди дорогих лиц, и исподтишка выглядываю другие дорогие лица. Вон они, внизу под нами. Хор МИФИ. Если бы их тут не было, я бы не стала прилагать столько нервов к тому, чтобы сюда попасть. Забила бы, и все. Плетнев - не Горенштейн, все-таки, которого я так мечтаю услышать и увидеть.
Восторг переполняет меня, он льется из глаз, из ушей, пляшет иголками на пальцах. Я просто не могу сидеть спокойно, пока там, на сцене, репетируют Танеева. Но единственный доступный мне способ общения - это мобильник. И я, как сумасшедшая, шлю туда, вниз, сообщения. А глазами слежу при этом, дошли ли они. И попутно ищу знакомые лица (хотя нет, затылки) в сегодня какой-то не слишком большой толпе мифистов. А вот и затылок. Один! Второй! Третий! Можно расслабиться, да только восторг все равно не позволяет. Я встаю у перил балкона и жадным взглядом слежу за ними. Хочется прыгнуть туда или закричать, чтобы только знали, что я тут.
Все мои органы чувств воспринимают происходящее там. Я вижу, как Надежда Малявина беспокойно поднимается на противоположный конец верхнего балкона, как обеспокоенно что-то с кем-то обсуждает. И вот хор МИФи устраивается неподалеку от нас. Неподалеку, но так далеко. Как неудобны проходы на разные стороны балкона! И как невежливо было бы пытаться пробиться мимо ряда наших сопрано и какого-то еще мужского состава. Остается только взлететь, о чем я и мечтаю всю оставшуюся репетицию.
Чувствуя себя немного глупо, дожидаюсь их у лестницы. Успеть поговорить, успеть увидеть, успеть побыть рядом!!!
Перед самим концертом понимаю, что не хочу оставаться на нашей скучной половине. Наташи нет, Кузи тоже. Кому я тут нужна, в сущности. А там? Ну, одному человеку точно нужна. Другому тоже изредка... Здраво размышляю: раз половина из них там все равно стоит, ибо сесть некуда, я никому особо не помешаю. Так и стою все первое отделение." Спасибо, Сэм, я не хочу садиться. Точно не хочу" - моя роль в коротком беззвучном диалоге посреди отделения. И добавляю про себя: "Мне это очень приятно." Впрочем, если бы я хотела сидеть, я ушла бы к себе. Но у вас лучше, вы не знали? Да и постоять иной раз интересно. Видно лучше.
Жаль, отделение так быстро кончается. Приходится идти к себе. Попутно пытаюсь уговорить Сережу остаться, а не толпиться со всеми своими. Он, к несчастью, отказывается. Ну ладно. Зато приводим в восторг Мишу и еще кучу нашего народа. А что... Вы видели когда-нибудь рукописные ноты финала Девятой симфонии, где подписан русский перевод и немецкий текст, но только в русской транскрипции. Жестоко!!! И они по этому поют!!! Хотя, стоит сказать, они хоть и рукописные, но вполне читаемые, эти ноты.
Смотрю на Мишу с Сережей. Почему-то картина их разговора показалась очень символичной. и кто бы сомневался, что они смогут найти общий язык...
И вот второе отделение. Сижу рядом с Настей, тихонько засыпаю. Поглядываю на другую сторону балкона, отмечаю пренебрежение требованиями дресс-кода со стороны Сэма. Ну, впрочем, кто я такая, чтобы ему об этом говорить. А Сереже стоит сказать, что болтать нехорошо!
После окончания концерта Настя обращается ко мне фразами из только что спетого произведения. Тут становится понятно: три раза за день его петь - многовато, пожалуй. Лица какие-то офигевшие.
Снова на том же самом месте жду мифистов. Проходит мимо Юра. Ага, думала я с ним поздороваться, да только лицо у него какое-то совсем уж серое, кто его там бил, Плетнев, что ли??? Ах да, у него же режим дня - он ложится спать в девять. А сейчас полдесятого. Все мне с вами ясно, товарищ Юрий))
Спускается и друг мой Партизан. Вчерашний страх, вчерашняя ненасытность в общении, ощущение: "Урви сейчас, а то не успеешь" сменяется тихой радостью. Только ему, кажется, уже надоело мое внимание. Ну прости уж. Вот тебе гостинцы из моих летних поездок. Больше не смею задерживать, сама понимаю, что перегнула палку. Как это, по какому поводу? А разве я не могу сделать другу подарок без повода??? Мне так захотелось. Впрочем, ему я лепечу какие-то оправдания, по привычке оправдываться, наверно...
Вот и все. Спасибо тебе, Сережа, за поддержку!!! Без тебя я бы тут не оказалась.

@музыка: Бетховен - Девятая симфония; Танеев - Иоанн Дамаскин

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, музыка, друзья

---

Концерт группы Ximenia

И позавчера оно свершилось!!!
Наконец-то мне довелось побывать на концерте группы моего друга Лаэнллира. Собственно, не так уж часто я хожу на концерты, но такой случай - это святое!
Одно дело - сходить и посмотреть на их репетицию, и совсем другое - услышать эту же группу на сцене.
Знаете, мне кажется, что побольше бы было таких групп, как эта, которые не выезжают на постоянной долбежке ударных и каком-нибудь огулшающем слушателя гроуле. Все хорошо в меру. А настоящая музыка - это больше, чем три аккорда, приправленные тряской волосами. Поэтому мне нравится такой подход к современной музыке, как у Лаэнллира - подход, прежде всего, человека с классическим музыкальным образованием. Человека, который умеет писать такую музыку, которая будет музыкой даже если не придется ее прятать под оглушительными звуками металла. Одно должно дополнять другое.
И, конечно, замечательная солистка-сопрано, красивый голос которой просто уносит куда-то на небеса. Конечно, я могу выступить тут с критикой, что, например, слов не слышно нифига, или громко слишком... Но кто я такая, чтобы судить, ведь я не разбираюсь в том, что зависит от нее, а что от человека, который настраивал звук от микрофона и инструментов. Единственное, я бы ей сказала, что настолько подчеркнуто прямая спина смотрится совсем неествественно, и только в одной песне действительно добавляет произведению шарма. Если двигаешься по сцене, делай это естественно, или вовсе не делай, мне кажется... Можно ведь не играть, а жить на сцене, не выдумывать, а прочувствовать свои движения... Впрочем, ладно...
Короче, что я могу сказать... Друзья мои, я советую вам сходить их послушать, ибо это способно изменить мнение о современной музыке. Я считала, что она вырождается, но такие группы способны ее возродить.
И тебе, Лаэнллир, быть не просто автором песен, а настоящим композитором.
И группе твоей я желаю не просто популярности, а самой настоящей славы.
Удачи!!!

@музыка: Ximenia

@настроение: восторженное

@темы: музыка, друзья

---

Вынесло мозг

А!!! Девушки, дорогие мои, я вас не узнаю!!!
Откуда у меня в друзьях все эти фамилии??? Не знаю я таких!
А о чем это говорит? О том, что взрослеем мы, не больше и не меньше. Единичные свадьбы среди моих знакомы были и раньше. Но это лето, кажется, побило все рекорды. Привыкать придется теперь.
Дорогие мои, от всей души вас всех поздравляю!!! Пусть ваше счастье будет долгим и безоблачным!!!

---

Озарение

Случалось ли вам, создавая что-то, затем находить в нем новый смысл? Знаете, я сейчас вспомнила уроки литературы и подумала: а все ли, что мы, школьники, под надзором учителя и по наущению критиков, находили в произведениях различных авторов, понимали сами эти авторы. Все ли из этого они действительно осознанно хотели сказать, или что-то выходило само по себе?
А о чем я сейчас вообще... Ах да, о своем рассказе, о восприятии кометы как горящего шара с огненным хвостом. Не спорьте со мной, астрономы, я не откажусь от этого романтического образа, он дорог мне с детства.
И вот сейчас, спустя два месяца со времени написания рассказа, я понимаю, что в его названии кроется еще один смысл. Огненные пои - это ведь тоже шары с огненным хвостом... Значит, по-моему получается - кометы? Огненные кометы...
Открытие для меня, человека, часто верящего в какие-то свои собственные приметы, значит очень много. Странное такое совпадение, которого я раньше не заметила. Оно связывает мое настоящее, моего друга, с моим детством, с самым старым моим прозвищем... Я хотела бы видеть в этом знак свыше. Мне приятно так думать.
И снова, однако, Коломенское... Ты дано мне, чтобы дарить многолетние наваждения. Тоже странное совпадение...
Как все интересно получается!

Сам рассказ:
www.diary.ru/~Deyvira/p116357786.htm
Картинка:

@музыка: Visions of Atlantis - The Poem; Dragonforce - Reasons to Live

@темы: творчесто, наваждения, друзья, прошлое

---

Отчаяние - это омут, который затягивает все глубже и глубже. Мне просто тоскливо, тоскливо каждую минуту. И я не решаюсь просить о помощи, потому что не вижу смысла. Не вижу его в собственном существовании, не вижу его в своих действиях.
Я не позволяю себе чего-то хотеть. Я как будто не имею на это права. Не имею права просить помощи, не имею права выбирать что-то. Руки опустились. Я чувствую себя никому не нужной, я чувствую себя бесконечно одинокой. И именно сейчас, когда мне это так нужно, никто не помнит обо мне. Никто не скажет доброго слова.
А я не умею об этом просить. Мне не помощь нужна, мне нужно ваше участие. Мне нужны слова, а не действия, физическое присутствие, а не советы.
Одиноко. Холодно в этом мире. А никто не догадается об этом. И я сама не скажу.
Интересно, сколько человек осталось из тех, кто читал мой дневник... кто интересовался мной...
Я писала, а мне не ответили. Сколько человек мне не ответило? И не ответят. Не заслужила. Не их вина, а моя.
Ведь мне часто говорят, что я помню только плохое. Очередное разрезающее душу обвинение.
Больно. Плохо. Одиноко.
Надежды все меньше. Лето всегда должно быть летом потерь. Осень - зарождением чего-то нового. Старое вернется, оно всегда возвращается, когда уже не нужно...
И снова пропасть слишком близко... И смысла снова нет... Так почему я все еще цепляюсь за эту жизнь?
Я все чаще чувствую себя запертой в банке бабочкой, которая не может выбирать свою судьбу. И пои - мои крылья. С ними возвращается ощущение полета. Неужели это все, что осталось?..
Я не могу ничего просить. Я просто не умею. И я не понимаю... Почему всегда оказывается, что, когда я все-таки прошу, то прошу слишком многого? Почему, например, я не заслуживаю цветов? Был лишь один счастливый период в моей жизни, когда мне их дарили... А обычно никто не считает это нужным. Неужели даже об этом нужно просить? Неужели это так сложно? Хотя везде рекламы, везде люди с букетами... А я? А как же я?
А я ничего... Как всегда... Я, как всегда, до последнего момента должна молчать... потому что стыдно обращаться к кому-то со своими проблемами... Потому что всю жизнь учили молчать. И упрекали, что у других проблем больше и важнее.

---

"Холодильник" для Дениса

Иду я, значит, от своей незабвенной кафедры в направлении метро. Мечтаю о вкусном обеде, строю планы на завтра. И тут смотрю: навстречу мне какая-то до боли знакомая фигура с не менее до боли знакомой походкой. Ну надо же, Денис! Странно, он же на работе должен быть сейчас. Разве нет?
Да нет, вот он. Точно он. Остановился, узнал меня. Надо спросить, в чем дело. Ух ты, оказывается, он себе пианино заказал. Сейчас вот привезли, забрать нужно. Ну, конечно, я хочу на это посмотреть, пошли.
Подходим к корпусу Б, заходим внутрь. Денис бегает в поисках хозяина обнаруженной им хозяйственной тележки из разряда тех, в которых в магазин товар завозят, то есть, низкая такая и без стенок. Я смотрю и мотаю на ус: вот как, оказывается, можно к людям подходить. Я бы ни за что не решилась вот так узнавать. Да еще и брать без спросу, когда хозяин не находится. И смело врать женщине из столовой, что договорился с начальством.
Встречаем друга Дениса, кажется, его зовут Женей. Вместе какими-то неизведанными окольными путями идем из Б в В. Около двери встречаем славную компанию студентов-химиков. Ой, Илюша, бывший одногруппник! Ой, Миша, бывший одноклассник. Пялятся на нас, как на совершенно сумасшедших. Долго думаю... Потом, проходя мимо них с гордым видом, типа это специально для меня тут парни с телегой возятся, непринужденно здороваюсь.
Что я слышу?! Миша, кажется, у тебя температура!!! Ты со мной, никак, поздоровался??? Прости, но ты уже три года этого не делаешь ведь! Я точно не ослышалась? Да еще и раньше Илюхи...
Поневоле вспомнила, как Миша на первом курсе шею себе сворачивал, пытаясь узнать, с кем и куда я хожу.
Между тем мы дошли до препятствия. Лестница!!! Ничего, Денис с Женей подхватывают телегу и под удивленные взгляды проходящего народу затаскивают ее наверх. Осторожно! Не падайте! Хотя я все равно поймаю. Обещаю. Вот только не обещаю, что удержу.
Вышли на улицу, дошли до проходной. Сунулись туда с телегой, приведя в ужас охранников. Не пролезли. Так, хрен с ним. Оставили телегу, пошли встречать машину с пианино. Высочайшей волей Дениса было установлено, чтобы машина сделала красивый крюк и подъехала к самым воротам. Мне было поручено хранить документы. Охранникам было сказано, что привезли холодильник. Специально для пронесения этого "холодильника" нам открыли ворота. Дальше все было хорошо до самой лестницы.
А вот у лестницы я пригодилась. Меня назначили любимой же... простите, охранницей телеги и тягательницей банкетки, прилагающейся к пиа... простите, к холодильнику.
Создается впечатление, что охранник на этаже мог бы счесть Дениса сумасшедшим коллекционером холодильников, ибо в комнате обнаружился давно знакомый, тот самый, что достался по наследству от великого поэта Жени Б.
На этой веселой ноте мне пришлось распрощаться с ребятами. Зато теперь я знаю, где живет Денис. Если еще не забыла.