• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
08:34 

Правильно грустить

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну вот, радоваться жизни я, вроде, научилась. Во всем вижу положительные стороны, радуюсь солнышку и прогулке, и так далее, и тому подобное.
Осталось научиться правильно грустить, злиться и так далее. Позволять себе это, в первую очередь. Я уже забыла, как на ранних этапах психотерапии училась позволять себе отрицательные эмоции. И позволяла. Училась тому, что имею на них право. Общество так часто запрещает эмоции. Мой отец в этом был неоригинален, но, как водится, бескомпромиссен и жесток. И я держала все в себе. И у меня все болело от этой невыраженной агрессии. Мне до сих пор трудно совладать со злостью, я сама боюсь собственной злости.
С грустью тоже не все в порядке, как выяснилось. Пожалуй, мне стоило не слушать Сережу, а выплакаться хорошенько вчера. Но я заботилась о нем: когда я переживаю, он тоже.
И вот я проснулась в пять утра после двух мучительных снов о хоре МИФИ. Последний из ни был пронизан какой-то глубочайшей тоской по прошлому, по 12 декабря 2009 года. Смешно сказать, я туда зачем-то усилием воли запихала свою давнишнюю, еще школьную, неудачную первую любовь. Чтоб еще тоскливее было. И было в этом сне что-то на военную тематику. В общем, 100%-ное отображение моего вчерашнего вечера. За исключением Стёпы.
Вчера было из-за чего грустить. Во-первых, я совершила, как выяснилось, большую ошибку при выборе ярмарки. Она рискует хорошо так не окупиться. А это означает, помимо потери денег (на которую мне в данный момент, в принципе, пофиг), невыносимую скуку в течение трех дней.
Во-вторых, что куда важнее, я сделала еще один неправильный выбор. И это уже критично. Надо было поехать на Воробьевы Горы, петь военные песни с кем уж там из хора МИФИ есть. Но я потащила Сережу на Красную площадь в надежде увидеть Толю, Марину, Лёню. И Тоню, которой с Суворовской площади до Красной явно ближе. И не повидала никого. Там все было настолько загорожено, что никакой надежды встретить нужных людей в нужном месте и в нужное время не осталось.
И еще одна роковая ошибка: я на это надеялась. Я надеялась на эту встречу уже, кажется, месяц. Мечтала о ней, улыбалась при одной мысли.
Разочарование было громадным, невероятным, подавляющим. И еще больнее было в этой ситуации получать от Марины сообщения типа "да тут вообще скучно", хотя я бы руку правую отдала, чтобы только быть на ее месте. Очень хочется тут сказать все, что я в связи с этим думаю о Марине, но я знаю, что это та самая злость, с которой так трудно совладать. Просто она уже дважды за месяц оказывается там, где я бы так хотела быть. И она знает об этом. И знает, что одна я даже пытаться не буду. И еще и говорит, что там скучно.
Но дело не в этом. Дело в том, что я не могу справиться с разочарованием. Не могу совладать с эмоциями сегодня, когда надо весь день улыбаться редким покупателям, чтобы не отпугнуть и их. А у меня нет сил. И буду я там одна, неоткуда их взять. А ведь вечером, когда мы уже уехали из центра, казалось, что все в порядке. Я смеялась, радовалась салюту... А где-то в душе жила невыраженная тоска, невысказанное разочарование.
И сейчас оно меня достало, как всегда, в неподходящий момент. Но есть ли, по мнению общества, подходящее время для отрицательных эмоций? А для меня самой? Надо найти. Надо выразить. Надо постепенно стравить то, что накопилось за все годы моей жизни, чтобы оно меня не разрушало.
И не строить планов. Никаких. Не надеяться на случайную встречу. Все в моих руках и руках того, кого я хочу видеть. Но разве найдется у Марины время на меня? Но разве решусь я предложить встретиться Лёне? Ведь первая так занята, а второе почему-то кажется мне неприличным.

А сегодня и завтра мне остается только молить о помощи. О любой толике общения, которую смогут выделить мне мои знакомые. Сегодня я одна на себя позитива не наберу.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, сны, хор МИФИ

12:06 

Заклинило, так заклинило

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Нет, ну чтобы меня после очередного сна клинило на нем - такое бывает. Чтобы меня клинило на желании общаться-общаться-общаться с каким-то человеком - тоже бывало, хотя сейчас уже пореже и не так эпично.
Но тут, блин... ТУТ...
Мою распроклятущую романтическую натуру заклинило на куклах, чтобы купить которые, нужно 20 тыр. Да,
это много! С учетом того, что я не сразу себе и кулон за 300-400 р. куплю, сто раз подумаю прежде. С учетом того, что я, вроде как, взрослая женщина, которой детей пора заводить.
И я хочу кукол. До слез хочу. Нет, не преувеличиваю. Сидела вчера, в очередной раз смотрела магазин мастера, наткнулась на фотосессию этих кукол... и заплакала.
С одной стороны, мне хочется перестать их хотеть, потому что пока это сплошное расстройство. С другой стороны: почему я не могу раз в жизни захотеть что-то дорогое и реально необычное? Почему, собственно, желания у меня должны быть исключительно взрослые?
Я, блин, знаю свою маму. Она не поймет. Если костюм в викторианском стиле она еще может понять (хотя и с насмешливо-презрительным "ну и где ты его носить будешь?"), то про кукол я даже заикаться боюсь.
Кажется, что через это желание на поверхность вылезают все мои обиды, касающиеся игрушек и идиотских подарков, накопленные с детства. Так, я знаю, что никакой ребенок ни за что в жизни не будет играть этими интерьерными куклами. А если будет, то того, кто ему их даст, я собственноручно зарежу.
Связанное с этим воспоминание: моя горячо любимая двоюродная сестра на семь лет младше, у которой игрушек в разы больше, чем у меня, берет мою игрушку. Я обижаюсь и пытаюсь ее отобрать. Баббушка мне это запрещает со словами: "Ну она же маленькая, ну что тебе, жалко, дай ей поиграть!" На минуточку, бабушка, это был последний подарок от умершего дедушки по другой линии. Почему я должна делиться ТАКОЙ игрушкой?! До сих пор обидно.
И еще обиднее воспоминания о том, как мама не давала мне в школу денег на обед, говоря, что денег нет, а потом бежала в магазин покупать отцу какой-нибудь деликатес. Я, черт возьми, до сих пор не умею тратить на себя деньги. Даже сраные 40 рублей на мороженое жалею.
О да, назовите меня инфантильной идиоткой. Но меня достало считать каждые десять рублей и думать, что расходы на себя того не стоят. Я хочу этих кукол. По крайней мере, у меня появилась цель, на которую можно копить деньги. А то обычно скопленные деньги прямиком отправляются на какую-то гхырню, потому что мне стыдно просить у мужа денег, вспоминая фразы матери типа "я же тебе давала 100 рублей!" или "у тебя же свои есть".
Для меня это как восстание против самой себя, против ситуации, которая уже давно изменилась, но из которой я психологически никак не могу выпутаться. И самое противное, что часть меня все еще говорит, что я не должна хотеть этих кукол. И что у меня их никогда не будет, потому что я их не заслуживаю.

А просто хочется, чтобы романтика жила рядом, не только в этих дурацких снах, после которых иной раз хочется вообще плюнуть на такую жизнь, в которой невозможна сказка...

@темы: чудеса, сценки прошлого, сны, печальное, книги

12:05 

Обо всем понемногу

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ой, и давно же я сюда ничего не писала (сказать, что не заходила, неверно, ибо ленту я читаю каждый день).
Так давно, что даже не знаю, с чего и начать...
Переславль-Залесский
Концерт в ДК "Гайдаровец"
GLF
День рождения Сережи
О мюзикле "Последнее испытание"

@темы: хор Vita Voce, сны, размышления о жизни, путешествия, праздники, позитив, лолита, книги, звездочки

11:44 

И снова о снах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера мне снова приснился сон из разряда "поднять-подняли, а из сна не вытащили". Весь день потом о нем думала, да и сегодня еще... Это был какой-то праздник, судя по всему, мой день рождения, только почему-то зимой. Там была я, ненадолго появился Сережа, были Зубр, Антон. Вася и... Семён.
Вот, собственнно, о последнем-то я сейчас и думаю. Человек так взял и испарился из моей жизни. Я совершенно не знаю, почему, и из-за его присутствия в этом дурацком сне, я начала переживать из-за этого снова. Не любль, когда люди вот так испаряьтся. Пуф и все. И как будто не было.
Я пару раз пробовала написать, намекнуть, но бесполезно. А из возраста "объясни мне срочно, что за хрень" явно пора выходить. Поэтому я больше не стану писать. Ну разве что с праздниками поздравлю. Просто в данный момент мне грустно, я скучаю и хочу понять. Без сомнения, это пройдет, и быстро. Но... но... но я никогда не пойму, почему люди вот так берут, исчезают и не отвечают.

@темы: друзья, печальное, размышления о жизни, сны

08:25 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По-моему, это что-то из разряда "Мозг, что ты делаешь, ахаха, прекрати".
Мне ВСЮ ночь снились разные сны, связанные с квартирой одного рандомно выбранного мозгом знакомого. Мой мозг вообще последние два дня весьма рандомно выбирает персонажей для моих снов.
facetable сны
предсказамус

@темы: хор МИФИ, сны, размышления о жизни, психотерапия, друзья

10:49 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мне приснилось, что я тайком забираюсь в окно больницы, чтобы встретиться со своим другом Никитой. Я нахожу его и узнаю, что над ним в процессе лечения ужасно издевались - его пальцы разной длины, а сам он старательно избегает любых прикосновений, почти убегает, когда я хочу положить ему руку на плечо.
Был там дальше и банкет какой-то. Его уже выписали, но ему неуютно в толпе людей. А тут еще мой бывший одноклассник, наш бывший однокурсник, пытается его растормошить, чего-то добиться... И я отталкиваю его...
Неприятный сон. Проснулась и старательно стала убеждать себя, что все в порядке, что Никиту уже выписали в конце лета... А не отпускает.
Вспомнилось, как два года назад он внезапно не приехал к нам на новый год. Ну, Никита он такой, никогда не подходил к телефону, да и приехать мог просто забыть. Я не дозвонилась до него. Он не отвечал на сообщения... И числу к 12 января я всерьез забеспокоилась. Уж на сообщения-то Никита обычно отвечал. А тут ни слуху ни духу столько дней. Впрочем, и это было бы нормально для него, но я все-таки забеспокоилась. Вспомнила, что наш мой (?) бывший друг Дима К. работает с ним в одной лаборатории. Написала ему, спросила, где Никита. Получила отповедь на тему того, какая я нехорошая, считаю себя его другом, а не знаю, что в больнице. Ага, только Дима сам об этом узнал только в этот день. Впрочем, чувство вины у меня всегда было гипертрофированным, поэтому я до сих пор не могу полностью отойти от того обвинения, несмотря на все, что было. Хотя, казалось бы, в чем моя вина, если Никита чисто по-мужски не захотел делиться со мной своей слабостью? Он всегда был таким непроницаемым, ни жалобы, ничего, все недовольство облекается в форму смешных рассказов о том, какие все вокруг дебилы, а какой он идиот. И многие и считали его сумасшедшим, ненормальным и "как ты с ним общаешься". Может, потому и общаюсь, что это единственный из четверых ребят, дружбой с которыми я жила на первом курсе, с кем мне ни разу не довелось обменяться каким-то взаимными обвинениями? С ним, поверьте мне, просто, достаточно принять его манеру разговора. И всегда весело. И говорить можно часами. Ни о чем, о глупостях, но говорить.
Итак, я узнала, что он в больнице. Он так и не ответил на мои звонки, на мои сообщения. Я поговорила с его бабушкой, сквозь ее вздохи и ужасы узнав, что он в Боткинской больнице, что у него подозревают тяжелое воспаление легких или туберкулез. Сам Никита ответил только на сообщение "выздоравливай", показавшее, что мне уже все известно.
Я была готова в ту же минуту нестись его навещать, но, увы, к нему не пускали... Через несколько дней его перевели в туберкулезную больницу, где лечили долгих полтора года. Мне немножко стыдно, что я нечасто выбиралась встретиться с ним, но я старалась...
А потом и сама... Глупое чувство, но мне хочется думать, что тот месяц в больнице искупил то, в чем меня обвинял Дима... Да, я тоже полежала в больнице с подозрением на туберкулёз, впрочем, куда менее серьезный, чем у Никиты. Да и организм, по сути, справился с ним сам, а препараты, которыми меня лечили, пожалуй, только попортили мне здоровье. И все-таки в какой-то степени это делает нас сородичами по несчастью.
А я соскучилась по Никите, по своему старому и верному другу. И мне до сих пор жаль, что он не получил красный диплом в один день со мной... с Димой К... с Димой В... С теми, дружбой с кем я жила на первом курсе.

@темы: сны, размышления о жизни, печальное, друзья

09:48 

Нет более просветляющего, очищающего душу чувства...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"Нет более просветляющего, очищающего душу чувства, как то, которое ощущает человек при знакомстве с великим художественным произведением" (М.Е. Салтыков-Щедрин).

Вспомнила вот... Это тема моего школьного выпускного сочинения. Ох, и давно это было... Писала тогда по "Идиоту" Достоевского. Хотела еще написать про "Войну и Мир" Толстого, но, увы, не хватило времени. А "Идиота" мы в школе даже не разбирали. Просто из Достоевского это единственное произведение, которое мне действительно понравилось...

Но я не к тому сейчас. Это даже не о литературе для меня сегодня. Это о музыке. О колядке "Ангели в небе" Ларина, если быть точной. Ну, на данный момент именно о ней.
Вчера был какой-то особенный вечер. Давно у меня не было такого полного погружения в свои переживания, в свои эмоции, когда они становятся миром, более реальным, чем настоящий...
Недавно мне приснился один наш хорист. С учетом того, что я с ним за все время перекинулась тремя фразами, не считая "нет, я всегда проверяю ноты, когда их набираю" и "это означает, что 160 восьмых должны умещаться в минуту" в ответ на его фразы, обращенные к кому-то другому, это было в высшей степени странно. Но, безусловно, объяснимо простым коварным женским желанием нравиться и производить впечатление. Это как у Акунина в "Левиафане" Рената Клебер пытается клеиться к главному герою только из спортивного интереса. Я клеиться ни к кому не стала, но это подсознательное желание нравиться, в пику сознательному раздражению, которое вызывает этот человек, выразилось во сне...
А потом я прихожу на хор, репетиция задерживается, а тут он приходит. И появляется ощущение раздвоенности мира, когда не понимаешь, что здесь настоящее. Просто потому что сон еще из памяти не изгладился. И очень хотелось, чтобы репетиция наконец, началась, чтобы можно было смотреть в ноты, а не куда-то в стороны, рискуя взглядом наткнуться на героя сна. Который, кстати, во сне был, конечно же, гораздо симпатичнее. А посему смотреть на настоящего совсем не хочется, потому что он выглядит как издевка над тем, кто приснился. Не говоря уже о каком-то непонятном страхе того, что он вдруг догадается, о чем я думаю... Короче, состояние очень странное, от которого было сложно избавиться.
Сама репетиция была очень занудной. Любовь Васильевна сегодня не пришла, поэтому занятие вела Галя. Учили мы Свиридова "Рождественскую песнь". На взгляд большей части женского состава, петь там нечего. Но Галя решила по-другому. И, как всегда, мужчины тормозили. Дошли до четвертого такта (из 10) и забыли второй. В общем, две трети репетиции мы это мучали. Причем мне было откровенно скучно ждать, пока мужчины в двадцатый раз попытаются это спеть. О чем я думала? См. предыдущий абзац. А телефон-то садится, книжки с собой нет, по аське общаться недолго остается...
Пытка кончилась за полчаса до конца репетиции. Мы взялись повторять колядки Ларина. В Контакте нашла эту запись, выложу...
На самом деле, Ларина мы учим на каждой репетиции уже пару месяцев. Надоесть должен, казалось бы... Но есть там один номер, который неизменно производит на меня впечатление такое, что хочется самой стать солистом-тенором, чтобы мой голос будил в окружающих такие чувства, какие голос Юры, нашего солиста, будит во мне... Простая мелодия солиста, сложные только высотой подпевки солисток-сопрано, солистки альты и хор, держащий все произведение пустую квинту с редкими волнами...
Все бы ничего, но Юры сегодня не было. А кто пел? Ну, вы, наверно догадались... *с пафосом* это был ОН, герой моего дурацкого сна. К счастью, не дотягивает он до Юры, а то сдвиг реальности стал бы критическим. Он и так угрожал стать таковым, когда "герой" спел первую фразу. Спел ее лучше, чем остальные.
Седьмого номера я не дождалась, ушла раньше конца репетиции, потому что было уже девять вечера...
Мозги немного проветрились по дороге к МИФИ. И у меня было такое хорошее настроение, что обязательно должно было случиться что-то приятное. Оно и случилось. Наконец-то мне удалось добраться до МИФИ раньше, чем убежали вечно опаздывающие на электричку ребята.Так что я мне удалось пообщаться с Антоном, по которому я уже сильно соскучилась. И раздвоенность сознания, наконец, пропала...

А "Ангели в небе" продолжали играть в голове, пока я ждала Сережу с билетами на концерт...

ЗЫ: Да, да, да!!! В субботу у хора МИФИ концерт!!! ДААААААА!!! Антон, даже не сомневайся, что я там буду. И, боюсь, по моему наряду будет слишком хорошо понятно, как я его ждала.

ЗЗЫ: А Сережа опять будет шутить на тему "пообщаться с ЗуброТотошкой". С половиной этого странного существа я вчера уже пообщалась)))

@музыка: Ларин - Ангели в небе

@настроение: уже прекрасное

@темы: хор МИФИ, хор Vita Voces, сны, день из жизни

09:08 

"Иногда, доченька, бывают сны, которые..."

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В череде снов, которые мне хотелось запомнить и записать, потому что они уносили меня в страну романтики, наконец-то перерыв... Сейчас был сон, от которого необходимо было срочно проснуться. Да, в сущности, и пора. Не смогла сегодня встать в семь, не смогла и в восемь. А в девять проснулась довольно неприятным образом. Наверное, отчасти по той причине, что вчера много общалась с Лаэнллиром.
Сначала-то мне фигня снилась... То Никита позвонит и начнет через телефон воздействовать на мой комп, при этом сказав, что позвонил, потому что соскучился (такого за ним не водится). То мы с мамой поедем в больницу, въезд в которую охряняется пуще границы нашего государства...
А проснулась я от жуткого ощущения безысходности. Я искала какие-то фотографии. Искала так, будто от этого зависит моя жизнь. Фотографии о какой-то заграничной поездке хора МИФИ, кажется в Вену. Конкетная поездка, конкретные фотографии, которые я смутно помнила, в альбоме у конкретного человека. А загвоздка в том, что человек этот больше в друзьях не значится. А фото нужны-нужны-нужны, пипец как. И вот я уже не у него, а у Лаэнллира на странице найти пытаюсь... И не нахожу. И почему-то в жутком отчаянии, от которого и проснулась. И буквально сбежала с кровати, чтобы не закрывать глаза и не чувствовать этого отчаяния...

Значит, не зря мы бежали от сна, -
За пробуждением горечь одна.
Филина вздох, покосившийся крест,
Зыбистый мох под туманом исчез.
(А.Шадринов)

Ну да, пока цитату искала на предмет правильной расстановки знаков препинания, наткнулась на другое:
Сегодня мне приснился страшный сон,
Как будто я в тебя по-прежнему влюблен.
(А. Шадринов)

Не надо об этом думать, не надо...

ЗЫ:Такой, как мне нужно, Вены не было. Та ночная фотография, которую я искала - только плод воображения. Я проверила. Хотя и нашла три составляющих этого образа...

@настроение: паника-паника

@темы: сны, печальное, звездочки, друзья

18:45 

О музыке и снах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
С позавчерашнего дня слушаю свой плей-лист в Контактике. Надо сказать, много там интересного, особенно если учесть, что я давно музыку не слушала...
Было у меня неделю с лишним назад написать пост о песне, которую услышала. Очередная дурацкая песня про любвовь, как там... А...
"Так вот какая ты, а я дарил цветы,
А я с ума сходил от этой красоты".
Тогда же я задумалась, неужели нельзя без этой мелочности и детских обидок написать песню, полную печали по ушедшей любви?! Без глупых обвинений типа "ты плохая, а я хороший". Да, я помню, как это больно, когда тебя бросают, обманывают и предают. Но зачем такой детский сад-то писать? Это как мне рассказывали: "А я на тебя время и деньги тратил!" Ну да, 50 рублей и ты сам меня туда потащил. Ну это так...
И тогда же подумалось, а найду ли я на эту тему песню, которая будет мне нравиться? Ну вот же она, прямо в плей-листе. Да, ее не будут, в отличие от вышецитированной, крутить по радио. Никогда, видимо, потому что группа распалась. Осталась запись. Песня называется "Южная ночь" и только сегодня я ее послушала 10 раз. И не только потому, что поклоняюсь баритону моего друга Сёмы, для этого можно и другие его песни послушать... А еще лучше - встретиться и попросить спеть мне ту, записи которой нет, про дорогу в храм. Или еще что-нибудь, уже другого авторства.
А мне нужна была эта. Более того, она дала такой отклик в моей душе, что мне приснился странный сон. Хотя нет, в чем-то он обычный... А в чем-то странный... И я буду размышлять над этим сном, чувствую, кроется в нем что-то важное, как крылось в красных штанах во сне про школу. В этом сне, помимо меня, было еще три главных человеческих персонажа. А еще пирожное. В общем, применю-ка я психотерапевтический метод, да попробую разгадать, что кроется в таких снах. Нет, мне нравится, когда они снятся. От них так трудно проснуться, так хочется продолжить историю. А потом такая тоска наяву. И тянет на сердце от этого сна, сладкого и неправильного. Много их было... Много еще будет.
Но почему все-таки три героя? Два - вполне понятные, знакомые люди, а третий - как будто только для числа появившийся... Странно...

@музыка: И грянул гром - Южная ночь, Visions Of Atlantis - The Poem, Dragonforce - Reasons To Live

@темы: сны, психотерапия, звездочки, друзья

08:24 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не могу отказать себе в удовольствии поделиться по свежим следам сегодняшним сном. Я бы хотела на досуге его еще обдумать. Очевидно, первая часть его является развитием так надоевшего мне сна (о котором я не писала тут, но подругам уши прожужжала) о том, что я прихожу в школу, не зная расписания и не сделав уроки. И слава психотерапии, что сон получил развитие. Остальное тут, кажется, из разряда "иногда, доченька, бывают сны, которые ничего не значат".

Я, кажется, на остановке автобуса. Рядом со мной, по ощущениям, довольно много знакомых, однако узнается среди них только Зубр (отсюда вопрос: куда я собралась с хором МИФИ?), который, как и остальные, едет на работу. Но я еду не на работу. Я прошу высадить меня на углу, неподалеку от школы. И начинаю рассказывать Зубру, как страшно мне туда идти, потому что я не знаю, придется ли мне учиться, и не хочу больше учиться. Однако, когда я переключаюсь на другую тему, Зубр внезапно исчезает. А я понимаю, что это уже не автобус, а заполненная чужими людьми платформа метро. И еще мне кажется, что, исчезая, Зубр был не один, с ним был кто-то в черном. Ну, положим, я догадываюсь, кто это мог бы быть...
А я, одинокая и испуганная, в красных брюках (это почему-то важно) подхожу к школе. Останавливаюсь, смотрю на нее. Это школа 1020, в которой я училась первые три класса. В ней же учится моя сестра. Я вспоминаю о своем дипломе, о том, что я взрослая тетенька уже, понимаю, что в этой школе меня давно никто не помнит и что там пропускная система с элетронными пропусками, то есть меня туда не пустят. Я разворачиваюсь и ухожу, мучаясь угрызениями совести, что даже не попробовала войти. Звоню маме и вру ей, что меня не пустили.
После этого я оказываюсь в пустынном переулке на перекрестке. Никого вокруг. И я иду куда-то в сторону рынка, искать свежее мясо. Захожу в какой-то магазин, меня продавщица узнает, улыбается. Но пока она занята я успеваю понять, что мясо тут только замороженное, потом ссорюсь с кем-то из покупателей и убегаю. Долго блуждаю по рынку, пачкая ноги в луже, но не находя нужного, с восторгом звоню кому-то, чтобы сказать, что рынок снова большой и удобный. Наконец, я оказываюсь на задворках того же магазина и вижу ту же продавщицу. На желании обойти ее стороной сон меняется.
Я на каком-то мероприятии типа выпускного бала (для настоящего бала сильно не хватает этикета) на широченной белой лестнице с колоннами по сторонам. Разговариваю я, догадайтесь с кем? Угадали, все с тем же Зубром. Рядом крутится еще Александр Л., присутствием которого я чрезвычайно недовольна и посему высказываю ему все, что в жизни не высказала бы (а хочется иногда, он меня бесит). Творится неразбериха, начинается какой-то конкурс. Сначала в нем участвуют двое, потом присоединяется вся толпа. Причем неравномерно - сначала растет одна команда, потом до нее дорастает и вторая, в которую вошла и я (или мы?). Они срастаются, эти команды и уже непонятно, конкурс это или просто все фотографируются, или представление какое-то будет. Все разворачиваются лицом к верхней части лестницы. Из боковой из громадных дверей наверху лестницы появляется скромно и тихо Сережа П. Но что за вид!!! Нижняя часть тела, начиная с живота, у него отсутсвует, вместо нее - коляска, которой он очень проворно орудует, спускаясь по лестнице и исчезая внизу ее. Я наблюдаю, зная, что подойти ни в коем случае нельзя. И Зубр стоит неподалеку, тоже смотрит. Александр где-то тоже рядом, балагурит. Остальные шумят и двигаются. А я поворачиваюсь к Зубру и говорю ему, что в таком виде Сережа П. мне уже снился, и не раз. Да, в этот момент я осознаю, что это был сон. И просыпаюсь.

@темы: психотерапия, размышления о жизни, сны, учеба

19:08 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

Минул Морфей, не длится этот сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сон о сне... Не первый, кажется... Это похоже на бесконечную галерею отражений, образованную двумя зеркалами.
После таких я кажусь себе сумасшедшей. Несколько раз просыпалась за ночь и думала только об одном: дайте мне фотоальбомы. Да, не электронные, а бумажные фотоальбомы. Я должна поискать в них фотографию меня с Ангелом Музыки и красным воздушным шариков в форме сердца в руках. Если она существует, значит, то о чем я думала всю ночь, было не сном, а правдой.
И мне снилось, как я ищу эту фотографию, как пишу об этом в дайрике, оформленном почему-то в красно-рыжих тонах... И постоянно думаю о сюжете то ли сна, то ли правды...
На самом деле, конечно, у меня нет этой фотографии. Я сейчас проснулась и вспомнила это. Красный шарик - это было очень давно, до Ангела Музыки. Это было лет этак 10-12 назад. А с Ангелом музыки у меня просто есть только пара распечатанных фотографий - из Казани и из Фундаментальной библиотеки. Нет, не из Жуковского или Ногинска. Мы там не бывали вместе. И уж тем более, мы там не пели.
А вот о чем был тот самый спорный сюжет... 2008 год. Осень, наверно. И по какой-то важной причине, ради какого-то праздника, в одном из подмосковных городов (в голове крутились сразу два названия: Жуковский и Ногинск) собралась туча хоров из Москвы. Причем любительских из них было только два. Догадайтесь, какие? Верно! Хор МИФИ и хор МГУ. Все эти хоры выстраивались перед сценой тесными толпами и по офереди выходили спеть что-то. И, конечно, хор МГУ и хор МИФИ поставили рядом. И я общалась там с кем-то, почти не поворачивая голову в сторону собеседника. Конечно, возник вопрос, с кем именно я общалась. Но получилось, что общение то не подразумевало знакомства, и я не помню, как он выглядит. Это осталось загадкой.
В течение ночи сюжет обрастал некоторыми подробностями. Вот уже рядом со сценой появилась какая-то огороженная территория с некими развлечениями (это, видимо, чтобы объяснить появление красного шарика)... И чуть позже я "вспоминаю", что видела на ней Антона. Позже я также "вспомнила", что видела там Андрея. И даже с девушкой...
А потом еще какие-то обрывки воспоминаний. Например, тот, явно из какого-то старого сна, где я иду по горящей веревке над громадным каньоном, мимо каких-то усадебных домиков. Это мне точно снилось на задворках какого-то сна. Впрочем, тогда я шла по краю каньона. Собственно, именно эта деталь заставила меня подумапть, что все это было только сном.
И самая удивительная деталька, возникшая в памяти. Как будто я ехала с Андреем и его девушкой в поезде (да, это была не электричка, а именно купе поезда) и он возмущенно втолковывал мне, что я должна называть его Большим, а не Андреем:conf3: Вопрос: и куда к этому моменту делся Ангел музыки?

@настроение: в афиге

@темы: сны, хор МГУ, хор МИФИ

12:09 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Странный, очень странный сон... Изначально в нем было четыре главных героя: две девушки и два парня. Кажется, часть из них принадлежала к королевскй семье... Факт в том, что все они были друзьями или, как минмимум, приятелями. Одна из девушек была беременна...
В их государстве происходили странные события... У них было две возможности, и они свой выбор сделали. А затем оказались в параллельном измерении, где события сложились совсем по иному.
И вот они выходят на забитую народом площадь, чтобы увидеть самих себя. Один из них (единственный, личность которого, проснувшись, я смогла идентифицировать с реальным человеком) оказался в этой версии событий палачом. У него на плече топор. Обычной для палача маски нет, его лицо не выражает вообще ничего. А к эшафоту, между тем, ведут девушку в бежевом развевающемся платье. Да, это одна из них. Она беременна. Она опускается на колени, кладет голову... Топор опускается.
Лица наших героев, удивленные и шокированные, поворачиваются к двойнику палача. Он молчит. Его лицо, кажется, несколько белеет. Толпа тоже оборачивается...
И вот они уже бегут к двери в другое измерение, а за ними три тысячи верных им людей, непонятно, откуда взявшихся. Вприпрыжку, боясь гнева своих двойников, они проносятся через врата в другое измерение... Но не в свое почему-то.
Они оказываются возле башни, вокруг которой расположены каменные руины. Наверх башни ведут восемь тысяч ступеней. И молодой принц (молодой человек, который не палач) идет вперед, ласково поддерживая беременную девушку. Он говорит, что они должны все укрыться в этой башне и переждать здесь какое-то время. Все-значит все три тысячи человек. Почему-то он твердо уверен, что всем хватит места достаточно удобно устроиться, хотя на лестнице не так много площадок...
Он идет и идет... Он достигает верхней площадки башни и видит вокруг... Современные небоскребы!
Были в дальнейшей части сна и трактора, и грузовики... Но ее пересказать у меня уже не выйдет...

ЗЫ: И все-таки, при чем тут палач? И почему именно он?

@настроение: в афиге

@темы: сны

16:07 

Неуправляемый сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Снились два несвязанных сюжета. Про двух принцесс. Страну одной захватили какие-то мерзкие люди, которые исключительно издевательства ради дарили ей отрубленные кукольные головы, червяков, тараканов в земле и прочие атрибуты фильмов ужасов, тайком пробравшись на вечеринку в честь ее дня рождения. И все эти подарки были тщательно упакованы, чтобы она обнаружила их гадостность, только открыв. А потом главный злодей преподнес ей свой подарок: приказ о казни всех тех ее друзей, которые были на вечеринке. А выход у нее был всего один: дать согласие выйти за полеца замуж. Кстати, звали подлеца, почему-то известным именем - Nick Cave. Я проснулась в тот момент, когда принцесса, придя в себя после обморока, затребовала неделю на раздумья. Мерзавец ответил ей, что время у нее есть, и друзья ее будут не в тюрьме сидеть, а по домам. Но из города их не выпустит верная ему стража. Уже почти проснувшись, я начала судорожно продумывать варианты действий, которые привели бы к хорошей концовке. Я точно помнила, что этот поворот сюжета был заложен исходно в сценарий сна. И что должен был появиться герой, чтобы спасти принцессу. И что был он иноземным принцем. Но я не помнила, где он должен был быть на данный момент, откуда он должен был появиться и чем он должен был помочь.
Зато я помнила, что его красавица-сестра находилась в лапах озабоченного бородач-пирата. Были во сне сюжеты и про ее жизнь. Но где был ее брат? Его я во сне не видела. Его появление на сцене только планировалось. И слишком быстрое пробуждение сорвало пьесу.
Я проснулась в смятении, не понимая, как так вышло, что история распалась на два несвязанных сюжета как раз в тот момент, когда их надо было сплести. И меня невероятно расстроило то, что ни одну из принцесс я не успела спасти...

Хорошо хоть, не было у главных мерзавцев лиц моих знакомых. А Ника Кейва, кстати, я, кажется, так и не послушала...

@темы: сны

11:48 

Спустя две недели

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И все-таки мы отпраздновали! И это было прекрасно!
Вчера вечером, когда мы вернулись, я пыталась по свежим следам накатать отчет. Не получилось, мысли рассыпались, ничего не могла вспомнить. Но после ночи, после замечательного сна, все, наконец, улеглось.
Я ехала в метро и улыбалась. Улыбалась своим воспоминаниям.
Ребята, вы у меня самые лучшие! Спасибо вам.
И за подарки спасибо. Наташ, браслет прекрасен. Он подходит и к новому платью, и хорошо дополнит комплект украшений с бирюзой, который я купила еще пять лет назад на Урале. Букет, как я уже говорила, почти тот самый идеальный, что я видела во Львове.
Марин, твое творчество поразило до глубины души))) Просто прелесть. осталось придумать, куда повесить ;-Р
И так тронула весточка из далекого Сарова, от неподражаемого Эльфа. Обожаю вещи, сделаннные своими руками. Просто обожаю!!!
Белая лилия) Белая лилия в машине... О которую я тут же угваздалась. Очарование! Спасибо, любимый. И спасибо твоей маме!
И, конечно, самое вкусное на потом... Невзрачная коробка, "ящик из картона гофрированного", содержащий маленькое чудо природы - желтую герберу. Живая растительная душа))) Прелесть! Я, конечно, боялась чего-то крупнее живого камня покупать, да и его опасалась. Просто они такие хрупкие, эти растения... Эти листочки, а уж подавно цветы... Антон, я в восторге, правда. Это прекрасная память о замечательном дне. Тронута до глубины своей души. Настолько, что чуть букеты не забыла, отправляясь от бабушки домой...
Я даже не знаю, о чем писать. Я чувстввую себя бесконечно счастливой после вчерашнего дня, хотя и расстроиться случилось, и впасть в меланхоличную тоску. Да и клоуном я себя ощущала. Но день распадается на череду моментов, хороших, которые цветут в памяти пышным цветом, и грустных мелочей, которые выметаются из памяти поганой метлой. Я очень надеюсь, что у моих друзей осталось столь же хорошее в целом ощущение. Особенно, у Антона, остальные-то с моей придурью давно знакомы.
Это купание в одежде, вызов общепринятым нормам, который так сладко кипятит кровь. И как будто живущая своей жизнью под водой юбка, нежно обвивающая ноги, но не мешающая, всплывающая легкими пузырями, ничуть не мешающая плыть, блузка, с которой к вечеру все-таки отмылись утренние следы пыльцы лилии. И даже небольшая подхваченная простуда не кажется слишком высокой ценой за эту свободу...
Это хождение босиком, ставшее в последние годы таким непривычным... а ведь к вечеру обуваться уже не хотелось совсем.
Это танцы по неровной дороге, с падением в ямы и радостным визгом. Вальс, полька, Оглядки... Неужели я что-то еще помню?! До чего приятно!!!
Это шашлыки, которые, хоть и говорил дядя, что будут пресноваты, получились, мне кажется, в самый раз. И, конечно, страшненький тортик, страшнее ядерной войны по виду, залитый расплывшимися сливками в попытках спасти внешний вид... И съеденный за милую душу, поскольку внешний вид- то был принесен в жертву дополнительной прослойке вкусного крема)))
Это, конечно, взбитые сливки, из-за которых я долго переживала, потому что это была очередная серия представления меня как клоуна. Но сколько счастья нам всем от одной бутылочки взбитых сливок))) И чего только мы ими не поливали)))))))) Для особо пошлых повторяю: чего, а не кого.
Это стандартные песни, которые мы орем всегда, эти переделанные мифистами песни, которые где-то менее неприличны, где-то более...
Это мое радостное и разноцветное alter ego =)
Это счастье общения с дорогими людьми.
Я надеюсь, что не слишком доконала Антона своим вниманием. Чрезвычайно надеюсь. Просто я ощущала, что все мои чувства большую часть времени, как лоокаторы, споворачиваются в его чторону. Ага, он тут. Ага, ушел туда. Ага, делает то. И хотелось общаться, общаться и общаться. Как последний раз в жизни. Потому что неизвестно, захочет ли он общаться со мной в будущем, а сейчас, в данный момент, он тут. Более того, он тут ради меня, ради моего праздника.
Проще надо быть. Надо общаться с людьми так, будто впереди еще сотни, тысячи счастливых встреч. Если общаешься с человеком как в последний раз, то однажды он и станет последним. За примером далеко ходить не надо...
Но органы чувств слушаться не хотели, и следили, следили, следили... И запоминали, чтобы потом, когда я буду скучать, подкормить меня радостными картинами. В сущности, это не так много - несколько реальных картинок, которые запали в память...
Красивые глаза, сияющие на солнце, например. Конечно, волосы, которые он кощунственно хочет отстричь. Интересная внешность, очень интересное лицо, при взгляде на которое художник во мне искренне наслаждается...
Надо разобрать фотографии. И улыбнуться, взглянув еще и на них)))
Разве все это не доказывает, что для хорошего проведения времени не обязательно пить. Расслабиться можно и так. Вдалеке от Москвы, на берегу чистой реки, которая легко смывает все горести, все нервы, все проблемы... Достаточно просто позволить себе радоваться...
Я люблю Пущино. Теперь еще больше.

ЗЫ: А сон мне снился тоже про природу. Будто было какое-то застолье, а потом все уснули прямо на земле, на склонах холма. А остатки еды, как после новогоднего банкета, оставили на столе.
И вот я просыпаюсь под яркими лучами солнца, иду искать себе поесть... Натыкаюсь на полупроснувшегося Антона и спрашиваю его, голоден ли он. Потом уточняю, есть ли продукты, которые он не ест, и бегу к столу с двумя тарелками... приношу еду ему и умиляюсь...
А проснулась я в тот момент, когда наливала сок...

@настроение: счастье

@темы: звездочки, праздники, сны, хор МИФИ, чудеса

10:47 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я сегодня так и не договорилась с организмом, во сколько вставать. Хотела в восемь - портрет порисовать да за кружевом съездить... Встала в 10.
Горло болит, хочется спать.
Определенно не нравится мне тот график, при котором я сижу в лабе до восьми вечера, даже приходя в 12. Ничего больше не получается сделать.
Не об том речь.
Речь об очередном сне.
Хор МГУ, который должен репетировать какую-то военную песню. Которую, вроде, все знают, но, как всегда, кто-то написал кривую обработку... И пока я жду, репетиции с тучей людей, то встречаю сначала Антона, которого, кажется, сама позвалв на это место в это время, а потом и Никиту, уже случайно. Последний перекидывается со мной парой лов, позволяет познакомить себя с близстоящими людьми, а потом спешно уходит куда-то...
Потом приходит Мирза и зовет всех репетировать. Я знаю, что он опоздает, и потому не ухожу - невежливо бросать Антона. Думаю, и так спою...
И вот мы уже в каком-то замке. И я вспоминаю книжку (которой на самом деле, наверно, нет), даже не книжку, а буклет "Оборона Жолквы" или как-то так. Правда, замок представлял собой помесь Олеско и Золочевского Китайского дворца.
И был там король очень маленького роста и возраста, и рыцари, и битвы... И я, уже одна, как стороннни наблюдатель всего этого...

@темы: сны

00:18 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
А сон-то, сон. Весь день мурыжит, однако.
Такой был сон! Про молодого короля и про девушку, которую он давно любит, но потерял из-за собственной глкпости года этак два назад. И вот она случайно оказывается в его стране, в его дворце... И он не хочет ее выпускать. И хочет объяснить ей, как она ему дорога. а она не хочет верить...
Мексиканские сериалы настигают, ужас какой!
И, что характерно, скребет этот сон по сердцу, истосковавшемуся по вот такой дурацкой инфантильной романтике.
Ограничивать надо чтение девочками книг про принцесс...
Принцы-то повымерли все, увы.
Да и сами мы не принцессы. Вот "коня на скаку" - это да, это про нас. А принцессой быть все равно хочется.
Или прекрасной дамой, чтоб некий Ланселот во имя тебя подвиги совершал... Или хотя бы Ричард.
Так нравится это читать... Но когда выбираешься в реальный мир, все становится гораздо хуже. Просто в сердце поселяется тоска, что де, когда-то и с кем-то так было, а со мной не будет.
И еще хочется, чтобы эта обожествляющая влюбленность никогда не проходила в отношениях. А так не бывает. Никогда-никогда.
Да и какие из мужчин романтики? Для них романтика - это война, а не любовь. Увы.
А хочется. Хочется романтики, хочется чуда...
А надо - все самой.
Грустно.

@темы: размышления о жизни, сны

09:32 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодняшний сон начинался с того, что я приехала в какую-то больницу на психиатрическое обследование. Со мной кто-то был. Я не помню, кто это был в начале сна, кажется, мама, но к концу это точно был Сережа.
Я поговорила с врачом. Это была та самая женщина из районной поликилиники, которая напрописывала мне две недели назад кучу лекарств. Сначала по делу, а потом ужде по-дружески побеседовали.
И тут привели некоего преступника. Причем охраны у него почти не было. Его врач должен был также обследовать.
А потом началась история с какими-то украденными компьютерами. И украл их, по первому предположению, этот самый парень, оставленный на несколько минут наедине с ними. НО найти их не смогли, а прятать их было некуда.
Пока мы решали эту проблему, бегали, пытаясь одновременно следить за тем парнем и найти компьютеры, столы от которых почему-то находились в комнате с кабинками особого назначения...
А потом вдруг полявилась какая-то девушка. То ли это была Шура, а под некоторыми углами - Наташа. Но называли мы ее точно Шурой.
А тот самый предполагаемый вор внезапно превратился в Косте. И тут же исходная версия, что это он украл компьютеры, стала казаться неправдоподобной. Из чужого нам человека он стал тем, кого надо защитить от гнусных обвинений. И мы куда-то собирались идти из здания, где все происходило, по парку. Но Котся задержался. Шура-Натша пошла его искать, а за ней и мы с Сережей. Между делом заглянув в кабинет доктора, на этот раз нам удалось найти украденные компьютеры в небольшой подсобкек. Я точно помнила, что раньше их тут не было. Из этого мы сделалаи вывод, что врач, уверенный, что мы больше не вернемся и второй раз искать не будем, перепрятал их туда.
Итак, преступником в результате оказался врач. Но как раз, когда мы собирались его уличить, я проснулаь.
Как жаль!

@настроение: офиггевшая

@темы: друзья, сны

13:17 

во власти сна

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сон

Сегодня мне приснился страшный сон,
Как будто я по-прежнему влюблен.
По-прежнему меня терзает страх,
Открыв себя, упасть в твоих глазах.
Как будто жив надеждою одной,
И только ты лишь властна надо мной, -
Но все равно, и даже в этот раз
Ответом будет ласковый отказ.
Минул Морфей, не длится этот сон.
И я в тебя по прежнему влюблен.
(Алексей Шадринов)

Вот бывает такое… Снится сон, притягательный, приятный, просто до невыносимого прекрасный. Но твердо знаешь, что после такого сна в сердце останется боль и пустота, что минимум полдня потом на глаза будут наворачиваться слезы и никаких мыслей в голове больше не будет. Только о нем.
И все-таки, осознание этого уходит куда-то на дальний план. И даже можно проснуться, разлепить глаза, посмотреть на часы и вернуться обратно, в этот сон. Уже добровольно, уже направляя его действие так, чтобы успеть получить максимум в оставшееся краткое время до будильника. И плевать, что потом от этого будет еще больнее. Есть только сейчас. Разум бродит где-то в стороне, его голос слаб и ничего не определяет. Зато подсознание правит бал, разворачивается во всю свою мощь.
Редко когда сон становится отголоском главной мысли прошедшего дня. Нет, обычно он причудливым образом соединяет в себе полученные в разное время и не обработанные разумом обрывки информации. Подсознание собирает из них порой удивительно цельную картину, пропускает ее сквозь призму нереализованных желаний и выдает картину, от которой невозможно оторваться. И от которой щемит сердце.
У меня действительно приступ боли в груди. Той самой, от которой яиногда не могу дышать и сгибаюсь пополам. Это все нервы, говорят врачи. Ничего с этим не сделаешь. Когда я говорю: «мне больно», у меня и правда болит сердце.
Неважно. Важно одно: что мне делать теперь с этим? Каждый раз я просыпаюсь от таких снов не зная, как жить с ними дальше…

@музыка: секретная

@настроение: тоска

@темы: печальное, сны

12:02 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Приснилось мне сегодня, что мы с моим отцом, который почему-то мог ходить, идем по следу некоего преступника, совершившего убийство в холодной темной каменной башне. В качестве улики у нас была большая слойка с лимоном. А мы были голодные и ели ее. А потом я обнаружила на ней следы чьих-то зубов, кажется, убитого. После этого есть слойку было нереально. И тогда мы решили заехать пообедать. Заехали по пути в "Му-Му". Только странное это было "Му-Му"... Построенное по типу "Макдональдса". И меню нету, и все упрятано куда-то... Отец влез в очередь передо мной, а я сама долго вспоминала, что я люблю есть в Му-Му и спрашивала, есть ли это. Почти ничего не было. Пришлось брать другое. А мясо по-французски у меня из-под носа увели по знакомству. Так обидно. Человек на кассе трижды менялся. Последней была Настя К., которой я очень обрадовалась))) Наконец, я расплатилась и пошла садиться. А потом проснулась.
На часах было 5:51. Дико хотелось есть, причем не просто есть, а есть в "Му-Му". Жаль, финансы не позволяют.
С трудом уснула, чтобы увидеть сон про концерт хора МИФИ, в котором я никак не могла собрать народ, чтобы отдать им всем билеты...

@музыка: ГрОб - Город детства (играет в голове)

@настроение: странное

@темы: сны

Et gaudium, et solatium...

главная