• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
11:56 

Немного о работе

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я уже в контакте писала пару записей на тему того, как меня задолбали аспиранты. Но, на самом деле, я сейчас понимаю, что хуже всего в моей работе не они. И с ними, как раз, я справиться могу. Хотя сейчас их ходит так много, и так много работы параллельно, что я тупо не успеваю за всем следить. И очень устаю. Выматываюсь морально. В конце концов, у нас сейчас в районе 270 аспирантов (точно я не считала). А люди в среднем дебилы и не умеют читать. Это не оскорбление, это факт, очевидный любому, кто с ними работает. С этим можно только смириться.
Мне вообще трудно работать с людьми, чтобы прокачать это качество, я и пошла работать.
Ну и чтобы помочь подруге. И я долго не хотела писать о ней, жалела ее. Да только я стольким уже жаловалась на нее, что не знаю, кто захочет слушать снова мой крик души. Поэтому пишу сюда.
Минимум полторы последние недели я не без основания чувствую, что тащу все на себе. Одна. Хотя казалось бы, начальница она. Но она же такая маленькая, болезненная, несчастная. И работаю я быстрее и эффективнее. Вот и впрягаюсь. Только это никогда никто не ценит. Чем больше впрягаешься, тем больше на тебя наваливают.
И уже дико бесит, что, когда я приползла домой после двух дней чертовски утомительной работы, когда даже в сортир отойти некогда, а обедать идешь только чтобы болящая башка не снижала эффективность работы, сваливаешься в кровать не в силах загрузить посудомойку... А тут в инстаграмчике её фоточки с концерта. И, вроде, я знаю, что не так-то много у нее радости в жизни, но все равно разрывает от бешенства. Потому что я-то из-за всего этого не успела себе раздобыть билет на концерт КСП МИФИ в пятницу в МГУ.
И меня трясет после работы, я все еще переживаю то, что не успела сделать. Но я же знаю, стоит мне раз нарушить свои часы работы, как это станет нормой. А у меня муж. И семью кормит он, а не я со своей оскорбительно низкой зарплатой. И нервов у него больше. Поэтому главный мой долг - это обеспечить его вкусным ужином и теплой атмосферой дома.
И как-то севшая на шею начальница в это не вписывается. И когда я два дня вджоббываю, как лось, отправляю ей недоделанные дела, а она пишет "Я постараюсь все успеть", меня просто рвёт. Мне эта работа нафиг не сдалась, это, черт возьми, ей надо! Так почему я все время успеваю больше, помню больше, делаю больше. Беспокоюсь больше. А она еще и жалуется, как ей плохо!
Меня трясло вчера полдня. Я сделала все, чтобы расслабиться. Только чтобы расслабиться, все побоку, дела никакие делать не могла, только бы отпустило, только бы не прокручивать в голове сотни сценариев, как я ее посылаю с разной степенью хамства. И как она меня заставляет делать то, что совершенно точно обговорено, как не моя обязанность. Просто потому что "ну срочно же" и "ну бывают же запары". Да, это был тот ответ, который я получила от своей так называемой подруги, когда пожаловалась ей на усталость.
И вот я вчера расслабилась, отдохнула, улыбнулась, убрала тугой узел нервов из груди. Приехала домой, устроила мужу романтический ужин, легла в постельку пораньше, потому что физическую-то усталость после такого нервяка никто не отменял. Попросила Сережу переслать что-то в контакт, зашла туда выложить это к себе на стену. А там, №@&^$!, сообщение "Позвони, как сможешь". И я точно знаю, что звонок этот не о дружбе будет. он будет о работе. И все мои усилия по самоуспокоению идут лесом. И, конечно, вся моя вежливость испаряется. Как я её матом не послала - не знаю...
Спала я плохо, всю ночь снилась эта поганая работа. Утром "Более невежливый ответ придумать трудно". Естественно, я не могу не читать. Я вот такая, когда висит непрочитанное сообщение - мне надо его прочесть. А прчтя - ответить. Я и ответила. И добавила ее в черный список. Потому что нет моих сил больше. Потому что только так я смогу хоть немного успокоиться. Потому что этот ком змей в груди снова тут. И я не знаю, как его убрать - сегодня мне надо дела дома делать. А от успокоительных он никуда не девается - только спать охота. И уже где-то близко тот самый нервный тик, с которого начались мои проблемы на прошлой работе.
Мне помогут только две вещи, похоже. Первое - пофигизм к работе. Ну, это более-менее воспитуемо. А вот второе... Второе - это надо раз и навсегда запомнить, что она мне не подруга. И что нет, мне ее не жалко. Как мне не жалко отца. Это единственный способ сохранить рассудок. Потому что за любую кроху сочувствия я получаю больше работы. И неуважение личного пространства. Односторонняя какая-то дружба. И она никогда не поймет. Вернее, сделает вид, что поняла, когда я в очередной раз пригрожу уйти. Неуклюже пожалеет, ненадолго отстанет. А потом, как припрет, полезет снова. Это война. Война за мои нервы и здоровье. Поэтому надо учиться воевать. Война не прощает сочувствия к неприятелю.
Как жаль. А ведь столько хороших воспоминаний...

@темы: печальное, работа

11:14 

Сумасшедшие выходные

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.
Суббота, дача
Воскресенье, дневник принцессы Луны

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, работа, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

23:49 

Аниматрикс 2014

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эти выходные я торговала на фестивале Аниматрикс. Он проходил в СДК МАИ, и основным плюсом его было удобное расположение недалеко от дома - м. Войковская. А с учетом того, что в следующие выходные я со свистом пролетаю мимо "Райских яблок", а денег хочется, я и пошла на Матрикс.
Второй раз сделала одну и ту же ошибку - согласилась на первый день на место подешевле. Пора запомнить, что такое предложение скрывает в себе подвох. БАААЛЬШОЙ такой подвох.
Но о плохом сейчас не хочется, если честно.
Ползитив на позитиве и позитивом заправляет
Итог прост и краток: Деми, Марион, моя ангел-хранительница-кормительница-развлекательница-помощница и загадочно-галантный принц Марион - спасибо вам за эти прекрасные два дня!:gh:

ЗЫ. А теперь о насущном: пора выбирать новую электронную книжку, тыц-тыц-тыц. В плане выручки выходные тоже прошли не зря)))

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, работа, творчество, чудеса

14:17 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Говорите, не писала давно? Но сейчас ведь напишу, найдутся люди, которые скажут: "Хватит жаловаться!"
Да я, собственно, не жаловаться. Так, разложить у себя самой в голове по полочкам.
В свете некоторых событий мне пришлось серьезно задуматься о своей работе. Вернее, о смене ее, родимой. Страшно до безумия. Кажется, что и не найти мне место с моим образованием. Кому вообще нужны химики? Только в лабе сидеть, науку делать.
А я не хочу. Сыта по горло наукой, если честно. Я не хочу за границу, а здесь в науке выдержат только истиные фанатики. Желательно, иногородние, чтобы жили близко и интересов и дел других не имели. Потому что невозможно в науке по расписанию работать. И невозможно отвлекаться от нее. Иначе все делается излишне медленно. А еще лучше быть роботом с человеческим мозгом, потому что денег в большинстве случаев не платят (мне повезло, я счастливое исключение), особенно аспирантам. Они должны делать науку сидя на шее у родителей, видимо. Или подрабатывать. Ну, если научились клонироваться, ведь мы помним - в лабе надо быть максимальное время.
И даже при этом как-то я сомневаюсь, что можно сделать кандидатскую за три года. Год у меня уже прошел. Осталось два. Ничего не сделано.
Делать дольше? Спасибо, но я хочу детей. Настолько хочу детей, что это становится навязчивой идеей.
И, к тому же, нафига мне кандидатская? Я ее получу и засяду с детьми. Не с ребенком, а с детьми. Спасибо, нет, я не хочу отдавать их бабушкам и дедушкам на воспитание. Я хочу воспитать их сама. Я, по крайней мере, имею представление о том, как сильно можно навредить им в детстве. И меня ужас берет при мысли, что мне как-нибудь придется оставить своих детей у своих родителей. Итак, значит, работать я буду только на дому. Кандидатом химических или биологических наук. Смешная шутка.
Добавим сюда весьма прискорбное состояние моей психики на данный момент. Нервы со спешным написанием кандидатской расстроят ее окончательно. Я знаю, как это бывает. Диплом писала. Знаю и то, что психосоматика - не миф, а реальность. И моей жизни тоже. И эта родная психосоматика может вообще лишить меня возможности иметь детей. Ради кандидатской? Спасибо, нет.
Конечно же, вариант остаться в лабе и не писать кандидатскую даже не рассматривается. Как не рассматривается и вариант, что я НЕ ХОЧУ ее делать в принципе. Как бы это объяснить начальнику? Есть минус в начальнике-родственнике: он твердо убежден, что знает, что мне нужно. Да, только он совсем не знает МЕНЯ.
Вариант, в сущности, в данной ситуации только один. Уйти с этой работы и поискать что-то другое.
Хочу я просто и нудно разливать растворы целый день. Спокойная, умиротворяющая работа, когда никто не орет на ухо, что "все пропало"... Найти бы такое.
Кстати, про "все пропало". Конечно же, оказалось, что работе в лабе мешаю я. Хотя мои взрывы - на 50% результат того, что меня довел этот постоянный ор на тему "все растащили" "Все неправильно делают" и "все пропало". Ох уж этот заместитель начальника. Вот как в таких условиях нервы лечить?
Обидно, если честно. И грустно, что козлом отпущения становлюсь я. Успокаивает только то, что я все равно хочу уходить.
Дайте мне сил это объяснить. Ведь не будет же слушать любящий дядюшка. Он же знает, как мне лучше. И что детей я, конечно, могу и через 20 лет завести. Со степенью кандидата и в психушке. Хорошая идея!
Только бы он дал договорить. Только бы дал! А то ведь собъет, и я не договорю. Не смогу уже. На следующей неделе настанет час Х. Пожелайте удачи.

@настроение: грустное

@темы: размышления о жизни, работа, печальное

10:31 

Не бывает радости без грусти

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна".
Прочитала сегодня в контакте и загрустила.
Я, как всегда, наверняка преувеличиваю... Нет, мне, пожалуй, не обидно. Обида - слишком расплывчатое понятие. Больше всего мне сейчас по-прежнему грустно. Я один раз в жизни выхожу замуж...
Конечно, он может ответить, что решалась судьба страны, что эти выборы очень важны, и прочее... А мне все равно грустно, что моего друга не было рядом со мной в столь счастливый момент моей жизни.
Я не умею ценить саму себя. И потому я не решаюсь сейчас заговорить, написать. Потому что мне кажется, что он заранее прав - его дела важнее какой-то там моей свадьбы.
И обидеться даже не могу. Мне просто до слёз грустно. И выкинуть из головы не могу - хочу поговорить. И написать не могу - мне кажется, что от величия его дел, от его оправданий, если оные будут, я только почувствую собственную никчемность и неважность.
И потому я драматизирую. Я потеряла друга. А в сущности, была ли дружба? Была ли я нужна человеку? Так хочется это выяснить.
Так хочется услышать просто "Извини, что не предупредил". И всё.


И еще одна грустная вещь, чтоб не засорять дайрик лишними постами... Я так надеялась в лаборатории немножко отпраздновать свою свадьбу, раз уж у нас принято и дня рождения праздновать... Всего лишь хоть чаю попить. Заодно показать Серёже своё место работы... Но увы. Почему-то когда Маша с Олегом кого-то приводили, было можно. А ровно когда я захотела привести, ИВ дал запрет на празднования и привод гостей. Аж плакать хочется, так обидно. И поздравила меня только одна Надя.
Всё, вот теперь я расплакалась... Не хочу на работу. Меня тут не ценят.

@настроение: грустное

@темы: работа, печальное, звездочки

08:51 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Хотела я вчера что-то позитивное написать. Хоть короткое, но радостное. Забыла, что. Не написала. Не напишу.
Половина девятого. Я уже на работе, Что я тут делаю? Зачем я тут?
Я не знаю, какую цену имеет моя работа тут. Мои однокурсники трудятся в аспирантуре бесплатно. Мне обещали неплохую зарплату. Но в этом году ее задерживают. Я не знаю, когда и сколько денег я получу. И мне кажется, что я зря сюда пошла. Я больше не горю наукой - из меня это выбили на кафедре, к сожалению.
И я не знаю, спрашивать или нет. Может, я не заслуживаю денег?
Дело даже не в этом. Дело в том, что у меня не будет денег на врача в следующем месяце. Просить Сережу? Чтобы он каждый раз, когда я заглядываю в кошелек, напоминал мне о моем долге, говоря: "Потом отдашь" и при этом периодически заявляя, что я вообще могу не работать?
А еще... Я схожу с ума. Последняя суббота, кажется, достаточно ясно показала мне, что я сумасшедшая. Больше двух лет попыток вылечиться не привели ни к чему. Дима В., мой бывший друг, при всей своей презрительности, прав. Я сумасшедшая. И я с этим жить не хочу. Будь у меня физическая болезнь, меня хотя бы жалели бы. Так - меня только осуждают. Даже подруги, даже те, кто знает обо мне очень много, достаточно, чтобы понять.
Я сумасшедшая. И я теряю возможность лечиться. Зачем мне вообще всё это?

ЗЫ: А Сережа уехал.
А я неудачница. Прошло два часа. Я сижу, пытаюсь что-то сделать и ничего не выходит. Сломала замок в лабе... И абсолютно не с кем поговорить.

ЗЗЫ: лучше б я уборщицей работать пошла!

@темы: день из жизни, печальное, работа

20:00 

Улыбка друга и неожиданная встреча

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня интересный день: трудный (дел дофига), но радостный. Дядя из Америки приехал, у друга день рождения, нежданная встрча с одногруппником, день рождения коллеги, возвращение Серёжи...
Потеплело на душе от улыбки Сёмы. Мне хотелось забежать к нему после работы, чтобы не очень торопиться... А вышло на бегу, за счет опоздания на семинар в лаборатории.
Когда я принеслась к двери комнаты, у меня дик кружилась голова... Казалось, сейчас Сёма дверь откроет, пирог в тяжелой сковородке меня перевесит и вместо "С днем рождения" раздастся звучное "шмяк". К счастью, этого не случилось. Наверно, радостная улыбка друга обладает живительным эффектом... Особенно, с учетом того, как я переживала уже почти неделю. От такой искренней радостной улыбки беспокойство куда-то ушло. И я рада этому, хотя все-таки жаль, что я не успела найти мягкий теплый плед - так уж мне хотелось подарить ему что-то такое теплое и мягкое, уютное, как вечер в его компании под гитару, как мое к нему отношение.
Вот пишу и плачу почти... Не нашла подходящего пледа, увы.
В общем, так хорошо мне стало... И уходить не захотелось, как всегда, но силы появились. И головокружение прошло, и усталость куда-то делась... И с новыми силами, оставив Семёна поедать не-кекс и не-большую ватрушку, я отправилась на семинар.
Собственно, мне повезло не опоздать. Когда я пришла, почти все уже были на местах, но ничего еще не началось. Тут меня ожидала загадка: вот за компьютером у проектора сидит представитель компании Illumina, вот за партами народ из лаборатории, а вот почему-то мой одногруппник Лёша в строгом чёрном костюме. Оказалось, что и он тоже представитель этой компании. Никак я не ожидала, что столкнусь с ним по работе. Из него вышел, впрочем, уверенный в себе и разбирающийся в предмете специалист.
Сейчас я на репетиции, первой в этом году для меня... А дома будет ждать Серёжа. Вот такое оно - счастье!

@настроение: счастье

@темы: друзья, звездочки, позитив, работа

22:08 

Весь мир игра, а люди карты...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
За всей беготней последних дней, а может, и недель уже, я забыла немало хороших мыслей, которые прежде непременно записала бы в дневник. Может, когда будет времяя их все все-таки вспомню и запишу. А сейчас хочется написать всего одну, покуда есть несколько свободных минут.
Итак, пятница. Кому рассказывала, знают - сумасшедший день был. Но нашлось несколько минут у меня, чтобы посидеть одной, выполняя задание по заказам. Я решила включить себе музыку. И совершенно неожиданно выбор пал на "И грянул гром". Наверно, потому что к Сёме я не попадала в этот день, к глубокому моему сожалению.
Есть у них несколько композиций, которые мне очень нравятся. К сожалению, одна даже не записана. Но речь не о ней. Речь о "Картах".
Это была первая песня, в которой я услышала пение своего тогда нового знакомого Семёна. Она захватила меня с первого момента, что потом я неслась пружинящим шагом к МГУ, слушая ее, кажется, двадцатый раз кряду. Я помню этот ветер в лицо, я смутно помню тот день, когда я так шла. Даже не шла - летела.
И можно найти немало восхищенных слов в моем дайре о Сёме. В то время, пожалуй - в первую очередь о его голосе.
Но он и сам был чем-то неординарным в моей жизни. Как! Неужели такие молодые люди в МГУ все-таки водятся?! Я просто забыла об этом, год уже как забыла. А он помог мне вспомнить.
И вот, сидя за работой, слушая группу, которой больше нет, я улыбалась и чувствовала душевный подъем. Несколько минут - и у меня появились силы бороться с творящимся в лабе сумасшествием дальше.
По странной случайности, стоило закончиться в моем плей-листе песням этой группы, как завис сайт, с которым я работала. Да и начальник пришел. Больше я ничего послушать уже не смогла. Но этого вполне хватило.

@музыка: И грянул гром - Карты

@настроение: вдохновенное

@темы: друзья, звездочки, работа

22:57 

Семинар по real-time PCR

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Тяжко было последние два дня в лаборатории. Наверно, потому что не высыпалась я совсем...
А сегодня и завтра у меня семинар по Real-time PCR. Проходит он в НИИ СП им. Н. В. Склифосовского. Надо сказать, что на подобного рода мероприятиях мне бывать еще не приходилось. И я очень рада, что поборола свой страх и пошла туда.
Для начала, НИИ расположен в очень красивом старинном особняке, на который мне было приятно посмотреть. Красивое полукруглое здание любимого голубого цвета...
Группа у нас, в отличие от той, в которую в понедельник попала Надя, оказалась маленькой - нас было всего четверо. И, кажется, все, кроме меня, из лабораторий, осуществляющих ПЦР-диагностику, то есть, медицинских, а не научных, организаций.
Уютное помещение, практически индивидуальное общение с людьми, представляющими свою продукцию и попутно рассказывающими о методе real-time PCR и его реальных применениях. Все доступно, просто и понятно. И, на мой взгляд, очень интересно. Обстановка дружелюбная и неторопливая. Женщины рядом, конечно, постарше меня, и они в своей области явно опытнее, чем я в своей. Немного тушуюсь из-за этого. Они приехали сюда по делу, конечно, это мне не сверстницы, с которыми бы я познакомилась и пообщалась. Они не обращают внимания на окружающих, они погружены в дело. Одна из них из Москвы, вторая из Самары, третья - из Ижевска. В голове смутные приятные воспоминания об этом милом городе, где я была дождливой осенью на хоровом фестивале.
Немного практической работы - бквально на 20 минут. Неужели ПЦР может быть столь простым и быстрым? Ах да, в ПЦР-лабораториях они ставят тысячами однотипные эксперименты. Конечно, должны существовать наборы из разряда "кап и готово". Как тогда, на четвертом курсе, на практикуме по ИФА. Простая работа с готовым набором. Но оценишь ежедневные объемы работы - и дурно становится...
Обед прямо в той же уютной комнате с овальным столом. На обед - пицца и овощной салат, который почему-то привел меня в состояние дикого восторга. Просто столовой в корпусе нет, потому и едим так. А в углу - кулер с водой, кофе, чай... Две чашки кофе приводят меня в еще более благодушное состояние. Я готова вимать дальнейшей информации.
Какая все-таки это работа громадная - автоматизация анализов, компьютеризация передачи информации. И какие потрясающие изобретения, вплось до подставок под планшеты, которые подсвечивают лунку и сообщают, какую пробу в оную надо внести. Действительно, потрясающе. И как хорошо, что кто-то занялся этим - созданием программ, позовляющих сделать полноценную электронную базу данных пациентов и результатов их анализов. Подумать только, сколько деревьев можно на этом спсти!!! А сколько места и денег сэкономить. И насколько это все снизит риск ошибки. Мои апплодисменты, в самом деле!
Все закончилось на два часа раньше, чем ожидалось. На память мне осталась сумка с рекламными буклетами, пафосным фирменным блокнотом и фирменной ручкой. Поистине, на этот семинар можно было ехать только со схемой проезда, больше вообще ничего брать было не нужно. А деньги, которые я взяла на обед, я потом радостно потратила в "Шоколаднице" с Олей Г. и Наташей. А пока их ждала, почти переписала пропущенную лекцию по философии. Приятно.
День прошел не зря. Жутко интересно. И я в очень приподнятом настроении.

@темы: позитив, друзья, день из жизни, работа

Et gaudium, et solatium...

главная