Записи с темой: Работа (список заголовков)
22:55 

Увидеть красоту

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
При всей рациональности, которую я стала проявлять с возрастом при выборе чего-то в жизни, где-то внутри меня до сих пор живет эстетствующий романтик. И я, пожалуй, этому рада, несмотря на все сложности, например, с выбором одежды или других вещей, которые должны соответствовать той картине, что я нарисовала в голове.
Зато это помогает наслаждаться красотой мира в ее мелких деталях, которые другие бы и не заметили.
Ко мне тут любимый аспирант сегодня пришел. У меня много любимых аспирантов, и в хорошем смысле, и в плохом. Есть вот один, которого я из-за нехватки времени в неприемный день послала, а потом полтора месяца переживала, когда же он, бедный, снова дойдет. Дошел, когда у нас приемная пятница внезапно образовалась. Есть еще девушка-солнышко на первом году. Она всегда радостно изумляется, когда я ее сразу вспоминаю. Есть еще один очень обязательный, но который свою фамилию с легким грассированием выговаривает, мне очень нравится.
Но пришел ко мне самый любимый мой кадр. Я и так всегда радуюсь его приходу, потому что мне на него элементарно приятно посмотреть. Но сегодня он мне продемонстрировал красоту движений настоящего танцора. Никогда бы не подумала, что фотографировать свой отчет НИР можно с такой изящной небрежностью держа его на весу.
Вы ржите, ржите, ну правда же красиво!
Изящество движений - это, пожалуй, второе после длинных волос, что меня привлекает в мужчинах. Так что мне просто нестерпимо захотелось сохранить этот момент на будущее, хотя бы здесь. Раз уж за фотоаппарат хвататься было неприлично... Хотя такие вещи на фото не передать.
Второе после портретов, что я люблю рисовать - это руки. В них не меньше выразительности, чем в лицах. И еще неизвестно, что сложнее нарисовать.
А я вот думаю, может, все-таки сходить на какой-нибудь концерт его танцевальной студии?

@темы: звездочки, позитив, чудеса, день из жизни, работа

11:56 

Немного о работе

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я уже в контакте писала пару записей на тему того, как меня задолбали аспиранты. Но, на самом деле, я сейчас понимаю, что хуже всего в моей работе не они. И с ними, как раз, я справиться могу. Хотя сейчас их ходит так много, и так много работы параллельно, что я тупо не успеваю за всем следить. И очень устаю. Выматываюсь морально. В конце концов, у нас сейчас в районе 270 аспирантов (точно я не считала). А люди в среднем дебилы и не умеют читать. Это не оскорбление, это факт, очевидный любому, кто с ними работает. С этим можно только смириться.
Мне вообще трудно работать с людьми, чтобы прокачать это качество, я и пошла работать.
Ну и чтобы помочь подруге. И я долго не хотела писать о ней, жалела ее. Да только я стольким уже жаловалась на нее, что не знаю, кто захочет слушать снова мой крик души. Поэтому пишу сюда.
Минимум полторы последние недели я не без основания чувствую, что тащу все на себе. Одна. Хотя казалось бы, начальница она. Но она же такая маленькая, болезненная, несчастная. И работаю я быстрее и эффективнее. Вот и впрягаюсь. Только это никогда никто не ценит. Чем больше впрягаешься, тем больше на тебя наваливают.
И уже дико бесит, что, когда я приползла домой после двух дней чертовски утомительной работы, когда даже в сортир отойти некогда, а обедать идешь только чтобы болящая башка не снижала эффективность работы, сваливаешься в кровать не в силах загрузить посудомойку... А тут в инстаграмчике её фоточки с концерта. И, вроде, я знаю, что не так-то много у нее радости в жизни, но все равно разрывает от бешенства. Потому что я-то из-за всего этого не успела себе раздобыть билет на концерт КСП МИФИ в пятницу в МГУ.
И меня трясет после работы, я все еще переживаю то, что не успела сделать. Но я же знаю, стоит мне раз нарушить свои часы работы, как это станет нормой. А у меня муж. И семью кормит он, а не я со своей оскорбительно низкой зарплатой. И нервов у него больше. Поэтому главный мой долг - это обеспечить его вкусным ужином и теплой атмосферой дома.
И как-то севшая на шею начальница в это не вписывается. И когда я два дня вджоббываю, как лось, отправляю ей недоделанные дела, а она пишет "Я постараюсь все успеть", меня просто рвёт. Мне эта работа нафиг не сдалась, это, черт возьми, ей надо! Так почему я все время успеваю больше, помню больше, делаю больше. Беспокоюсь больше. А она еще и жалуется, как ей плохо!
Меня трясло вчера полдня. Я сделала все, чтобы расслабиться. Только чтобы расслабиться, все побоку, дела никакие делать не могла, только бы отпустило, только бы не прокручивать в голове сотни сценариев, как я ее посылаю с разной степенью хамства. И как она меня заставляет делать то, что совершенно точно обговорено, как не моя обязанность. Просто потому что "ну срочно же" и "ну бывают же запары". Да, это был тот ответ, который я получила от своей так называемой подруги, когда пожаловалась ей на усталость.
И вот я вчера расслабилась, отдохнула, улыбнулась, убрала тугой узел нервов из груди. Приехала домой, устроила мужу романтический ужин, легла в постельку пораньше, потому что физическую-то усталость после такого нервяка никто не отменял. Попросила Сережу переслать что-то в контакт, зашла туда выложить это к себе на стену. А там, №@&^$!, сообщение "Позвони, как сможешь". И я точно знаю, что звонок этот не о дружбе будет. он будет о работе. И все мои усилия по самоуспокоению идут лесом. И, конечно, вся моя вежливость испаряется. Как я её матом не послала - не знаю...
Спала я плохо, всю ночь снилась эта поганая работа. Утром "Более невежливый ответ придумать трудно". Естественно, я не могу не читать. Я вот такая, когда висит непрочитанное сообщение - мне надо его прочесть. А прчтя - ответить. Я и ответила. И добавила ее в черный список. Потому что нет моих сил больше. Потому что только так я смогу хоть немного успокоиться. Потому что этот ком змей в груди снова тут. И я не знаю, как его убрать - сегодня мне надо дела дома делать. А от успокоительных он никуда не девается - только спать охота. И уже где-то близко тот самый нервный тик, с которого начались мои проблемы на прошлой работе.
Мне помогут только две вещи, похоже. Первое - пофигизм к работе. Ну, это более-менее воспитуемо. А вот второе... Второе - это надо раз и навсегда запомнить, что она мне не подруга. И что нет, мне ее не жалко. Как мне не жалко отца. Это единственный способ сохранить рассудок. Потому что за любую кроху сочувствия я получаю больше работы. И неуважение личного пространства. Односторонняя какая-то дружба. И она никогда не поймет. Вернее, сделает вид, что поняла, когда я в очередной раз пригрожу уйти. Неуклюже пожалеет, ненадолго отстанет. А потом, как припрет, полезет снова. Это война. Война за мои нервы и здоровье. Поэтому надо учиться воевать. Война не прощает сочувствия к неприятелю.
Как жаль. А ведь столько хороших воспоминаний...

@темы: печальное, работа

11:14 

Сумасшедшие выходные

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.
Суббота, дача
Воскресенье, дневник принцессы Луны

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, работа, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

23:49 

Аниматрикс 2014

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эти выходные я торговала на фестивале Аниматрикс. Он проходил в СДК МАИ, и основным плюсом его было удобное расположение недалеко от дома - м. Войковская. А с учетом того, что в следующие выходные я со свистом пролетаю мимо "Райских яблок", а денег хочется, я и пошла на Матрикс.
Второй раз сделала одну и ту же ошибку - согласилась на первый день на место подешевле. Пора запомнить, что такое предложение скрывает в себе подвох. БАААЛЬШОЙ такой подвох.
Но о плохом сейчас не хочется, если честно.
Ползитив на позитиве и позитивом заправляет
Итог прост и краток: Деми, Марион, моя ангел-хранительница-кормительница-развлекательница-помощница и загадочно-галантный принц Марион - спасибо вам за эти прекрасные два дня!:gh:

ЗЫ. А теперь о насущном: пора выбирать новую электронную книжку, тыц-тыц-тыц. В плане выручки выходные тоже прошли не зря)))

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, работа, творчество, чудеса

14:17 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Говорите, не писала давно? Но сейчас ведь напишу, найдутся люди, которые скажут: "Хватит жаловаться!"
Да я, собственно, не жаловаться. Так, разложить у себя самой в голове по полочкам.
В свете некоторых событий мне пришлось серьезно задуматься о своей работе. Вернее, о смене ее, родимой. Страшно до безумия. Кажется, что и не найти мне место с моим образованием. Кому вообще нужны химики? Только в лабе сидеть, науку делать.
А я не хочу. Сыта по горло наукой, если честно. Я не хочу за границу, а здесь в науке выдержат только истиные фанатики. Желательно, иногородние, чтобы жили близко и интересов и дел других не имели. Потому что невозможно в науке по расписанию работать. И невозможно отвлекаться от нее. Иначе все делается излишне медленно. А еще лучше быть роботом с человеческим мозгом, потому что денег в большинстве случаев не платят (мне повезло, я счастливое исключение), особенно аспирантам. Они должны делать науку сидя на шее у родителей, видимо. Или подрабатывать. Ну, если научились клонироваться, ведь мы помним - в лабе надо быть максимальное время.
И даже при этом как-то я сомневаюсь, что можно сделать кандидатскую за три года. Год у меня уже прошел. Осталось два. Ничего не сделано.
Делать дольше? Спасибо, но я хочу детей. Настолько хочу детей, что это становится навязчивой идеей.
И, к тому же, нафига мне кандидатская? Я ее получу и засяду с детьми. Не с ребенком, а с детьми. Спасибо, нет, я не хочу отдавать их бабушкам и дедушкам на воспитание. Я хочу воспитать их сама. Я, по крайней мере, имею представление о том, как сильно можно навредить им в детстве. И меня ужас берет при мысли, что мне как-нибудь придется оставить своих детей у своих родителей. Итак, значит, работать я буду только на дому. Кандидатом химических или биологических наук. Смешная шутка.
Добавим сюда весьма прискорбное состояние моей психики на данный момент. Нервы со спешным написанием кандидатской расстроят ее окончательно. Я знаю, как это бывает. Диплом писала. Знаю и то, что психосоматика - не миф, а реальность. И моей жизни тоже. И эта родная психосоматика может вообще лишить меня возможности иметь детей. Ради кандидатской? Спасибо, нет.
Конечно же, вариант остаться в лабе и не писать кандидатскую даже не рассматривается. Как не рассматривается и вариант, что я НЕ ХОЧУ ее делать в принципе. Как бы это объяснить начальнику? Есть минус в начальнике-родственнике: он твердо убежден, что знает, что мне нужно. Да, только он совсем не знает МЕНЯ.
Вариант, в сущности, в данной ситуации только один. Уйти с этой работы и поискать что-то другое.
Хочу я просто и нудно разливать растворы целый день. Спокойная, умиротворяющая работа, когда никто не орет на ухо, что "все пропало"... Найти бы такое.
Кстати, про "все пропало". Конечно же, оказалось, что работе в лабе мешаю я. Хотя мои взрывы - на 50% результат того, что меня довел этот постоянный ор на тему "все растащили" "Все неправильно делают" и "все пропало". Ох уж этот заместитель начальника. Вот как в таких условиях нервы лечить?
Обидно, если честно. И грустно, что козлом отпущения становлюсь я. Успокаивает только то, что я все равно хочу уходить.
Дайте мне сил это объяснить. Ведь не будет же слушать любящий дядюшка. Он же знает, как мне лучше. И что детей я, конечно, могу и через 20 лет завести. Со степенью кандидата и в психушке. Хорошая идея!
Только бы он дал договорить. Только бы дал! А то ведь собъет, и я не договорю. Не смогу уже. На следующей неделе настанет час Х. Пожелайте удачи.

@настроение: грустное

@темы: размышления о жизни, работа, печальное

10:31 

Не бывает радости без грусти

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна".
Прочитала сегодня в контакте и загрустила.
Я, как всегда, наверняка преувеличиваю... Нет, мне, пожалуй, не обидно. Обида - слишком расплывчатое понятие. Больше всего мне сейчас по-прежнему грустно. Я один раз в жизни выхожу замуж...
Конечно, он может ответить, что решалась судьба страны, что эти выборы очень важны, и прочее... А мне все равно грустно, что моего друга не было рядом со мной в столь счастливый момент моей жизни.
Я не умею ценить саму себя. И потому я не решаюсь сейчас заговорить, написать. Потому что мне кажется, что он заранее прав - его дела важнее какой-то там моей свадьбы.
И обидеться даже не могу. Мне просто до слёз грустно. И выкинуть из головы не могу - хочу поговорить. И написать не могу - мне кажется, что от величия его дел, от его оправданий, если оные будут, я только почувствую собственную никчемность и неважность.
И потому я драматизирую. Я потеряла друга. А в сущности, была ли дружба? Была ли я нужна человеку? Так хочется это выяснить.
Так хочется услышать просто "Извини, что не предупредил". И всё.


И еще одна грустная вещь, чтоб не засорять дайрик лишними постами... Я так надеялась в лаборатории немножко отпраздновать свою свадьбу, раз уж у нас принято и дня рождения праздновать... Всего лишь хоть чаю попить. Заодно показать Серёже своё место работы... Но увы. Почему-то когда Маша с Олегом кого-то приводили, было можно. А ровно когда я захотела привести, ИВ дал запрет на празднования и привод гостей. Аж плакать хочется, так обидно. И поздравила меня только одна Надя.
Всё, вот теперь я расплакалась... Не хочу на работу. Меня тут не ценят.

@настроение: грустное

@темы: работа, печальное, звездочки

08:51 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Хотела я вчера что-то позитивное написать. Хоть короткое, но радостное. Забыла, что. Не написала. Не напишу.
Половина девятого. Я уже на работе, Что я тут делаю? Зачем я тут?
Я не знаю, какую цену имеет моя работа тут. Мои однокурсники трудятся в аспирантуре бесплатно. Мне обещали неплохую зарплату. Но в этом году ее задерживают. Я не знаю, когда и сколько денег я получу. И мне кажется, что я зря сюда пошла. Я больше не горю наукой - из меня это выбили на кафедре, к сожалению.
И я не знаю, спрашивать или нет. Может, я не заслуживаю денег?
Дело даже не в этом. Дело в том, что у меня не будет денег на врача в следующем месяце. Просить Сережу? Чтобы он каждый раз, когда я заглядываю в кошелек, напоминал мне о моем долге, говоря: "Потом отдашь" и при этом периодически заявляя, что я вообще могу не работать?
А еще... Я схожу с ума. Последняя суббота, кажется, достаточно ясно показала мне, что я сумасшедшая. Больше двух лет попыток вылечиться не привели ни к чему. Дима В., мой бывший друг, при всей своей презрительности, прав. Я сумасшедшая. И я с этим жить не хочу. Будь у меня физическая болезнь, меня хотя бы жалели бы. Так - меня только осуждают. Даже подруги, даже те, кто знает обо мне очень много, достаточно, чтобы понять.
Я сумасшедшая. И я теряю возможность лечиться. Зачем мне вообще всё это?

ЗЫ: А Сережа уехал.
А я неудачница. Прошло два часа. Я сижу, пытаюсь что-то сделать и ничего не выходит. Сломала замок в лабе... И абсолютно не с кем поговорить.

ЗЗЫ: лучше б я уборщицей работать пошла!

@темы: день из жизни, печальное, работа

20:00 

Улыбка друга и неожиданная встреча

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня интересный день: трудный (дел дофига), но радостный. Дядя из Америки приехал, у друга день рождения, нежданная встрча с одногруппником, день рождения коллеги, возвращение Серёжи...
Потеплело на душе от улыбки Сёмы. Мне хотелось забежать к нему после работы, чтобы не очень торопиться... А вышло на бегу, за счет опоздания на семинар в лаборатории.
Когда я принеслась к двери комнаты, у меня дик кружилась голова... Казалось, сейчас Сёма дверь откроет, пирог в тяжелой сковородке меня перевесит и вместо "С днем рождения" раздастся звучное "шмяк". К счастью, этого не случилось. Наверно, радостная улыбка друга обладает живительным эффектом... Особенно, с учетом того, как я переживала уже почти неделю. От такой искренней радостной улыбки беспокойство куда-то ушло. И я рада этому, хотя все-таки жаль, что я не успела найти мягкий теплый плед - так уж мне хотелось подарить ему что-то такое теплое и мягкое, уютное, как вечер в его компании под гитару, как мое к нему отношение.
Вот пишу и плачу почти... Не нашла подходящего пледа, увы.
В общем, так хорошо мне стало... И уходить не захотелось, как всегда, но силы появились. И головокружение прошло, и усталость куда-то делась... И с новыми силами, оставив Семёна поедать не-кекс и не-большую ватрушку, я отправилась на семинар.
Собственно, мне повезло не опоздать. Когда я пришла, почти все уже были на местах, но ничего еще не началось. Тут меня ожидала загадка: вот за компьютером у проектора сидит представитель компании Illumina, вот за партами народ из лаборатории, а вот почему-то мой одногруппник Лёша в строгом чёрном костюме. Оказалось, что и он тоже представитель этой компании. Никак я не ожидала, что столкнусь с ним по работе. Из него вышел, впрочем, уверенный в себе и разбирающийся в предмете специалист.
Сейчас я на репетиции, первой в этом году для меня... А дома будет ждать Серёжа. Вот такое оно - счастье!

@настроение: счастье

@темы: друзья, звездочки, позитив, работа

22:08 

Весь мир игра, а люди карты...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
За всей беготней последних дней, а может, и недель уже, я забыла немало хороших мыслей, которые прежде непременно записала бы в дневник. Может, когда будет времяя их все все-таки вспомню и запишу. А сейчас хочется написать всего одну, покуда есть несколько свободных минут.
Итак, пятница. Кому рассказывала, знают - сумасшедший день был. Но нашлось несколько минут у меня, чтобы посидеть одной, выполняя задание по заказам. Я решила включить себе музыку. И совершенно неожиданно выбор пал на "И грянул гром". Наверно, потому что к Сёме я не попадала в этот день, к глубокому моему сожалению.
Есть у них несколько композиций, которые мне очень нравятся. К сожалению, одна даже не записана. Но речь не о ней. Речь о "Картах".
Это была первая песня, в которой я услышала пение своего тогда нового знакомого Семёна. Она захватила меня с первого момента, что потом я неслась пружинящим шагом к МГУ, слушая ее, кажется, двадцатый раз кряду. Я помню этот ветер в лицо, я смутно помню тот день, когда я так шла. Даже не шла - летела.
И можно найти немало восхищенных слов в моем дайре о Сёме. В то время, пожалуй - в первую очередь о его голосе.
Но он и сам был чем-то неординарным в моей жизни. Как! Неужели такие молодые люди в МГУ все-таки водятся?! Я просто забыла об этом, год уже как забыла. А он помог мне вспомнить.
И вот, сидя за работой, слушая группу, которой больше нет, я улыбалась и чувствовала душевный подъем. Несколько минут - и у меня появились силы бороться с творящимся в лабе сумасшествием дальше.
По странной случайности, стоило закончиться в моем плей-листе песням этой группы, как завис сайт, с которым я работала. Да и начальник пришел. Больше я ничего послушать уже не смогла. Но этого вполне хватило.

@музыка: И грянул гром - Карты

@настроение: вдохновенное

@темы: друзья, звездочки, работа

22:57 

Семинар по real-time PCR

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Тяжко было последние два дня в лаборатории. Наверно, потому что не высыпалась я совсем...
А сегодня и завтра у меня семинар по Real-time PCR. Проходит он в НИИ СП им. Н. В. Склифосовского. Надо сказать, что на подобного рода мероприятиях мне бывать еще не приходилось. И я очень рада, что поборола свой страх и пошла туда.
Для начала, НИИ расположен в очень красивом старинном особняке, на который мне было приятно посмотреть. Красивое полукруглое здание любимого голубого цвета...
Группа у нас, в отличие от той, в которую в понедельник попала Надя, оказалась маленькой - нас было всего четверо. И, кажется, все, кроме меня, из лабораторий, осуществляющих ПЦР-диагностику, то есть, медицинских, а не научных, организаций.
Уютное помещение, практически индивидуальное общение с людьми, представляющими свою продукцию и попутно рассказывающими о методе real-time PCR и его реальных применениях. Все доступно, просто и понятно. И, на мой взгляд, очень интересно. Обстановка дружелюбная и неторопливая. Женщины рядом, конечно, постарше меня, и они в своей области явно опытнее, чем я в своей. Немного тушуюсь из-за этого. Они приехали сюда по делу, конечно, это мне не сверстницы, с которыми бы я познакомилась и пообщалась. Они не обращают внимания на окружающих, они погружены в дело. Одна из них из Москвы, вторая из Самары, третья - из Ижевска. В голове смутные приятные воспоминания об этом милом городе, где я была дождливой осенью на хоровом фестивале.
Немного практической работы - бквально на 20 минут. Неужели ПЦР может быть столь простым и быстрым? Ах да, в ПЦР-лабораториях они ставят тысячами однотипные эксперименты. Конечно, должны существовать наборы из разряда "кап и готово". Как тогда, на четвертом курсе, на практикуме по ИФА. Простая работа с готовым набором. Но оценишь ежедневные объемы работы - и дурно становится...
Обед прямо в той же уютной комнате с овальным столом. На обед - пицца и овощной салат, который почему-то привел меня в состояние дикого восторга. Просто столовой в корпусе нет, потому и едим так. А в углу - кулер с водой, кофе, чай... Две чашки кофе приводят меня в еще более благодушное состояние. Я готова вимать дальнейшей информации.
Какая все-таки это работа громадная - автоматизация анализов, компьютеризация передачи информации. И какие потрясающие изобретения, вплось до подставок под планшеты, которые подсвечивают лунку и сообщают, какую пробу в оную надо внести. Действительно, потрясающе. И как хорошо, что кто-то занялся этим - созданием программ, позовляющих сделать полноценную электронную базу данных пациентов и результатов их анализов. Подумать только, сколько деревьев можно на этом спсти!!! А сколько места и денег сэкономить. И насколько это все снизит риск ошибки. Мои апплодисменты, в самом деле!
Все закончилось на два часа раньше, чем ожидалось. На память мне осталась сумка с рекламными буклетами, пафосным фирменным блокнотом и фирменной ручкой. Поистине, на этот семинар можно было ехать только со схемой проезда, больше вообще ничего брать было не нужно. А деньги, которые я взяла на обед, я потом радостно потратила в "Шоколаднице" с Олей Г. и Наташей. А пока их ждала, почти переписала пропущенную лекцию по философии. Приятно.
День прошел не зря. Жутко интересно. И я в очень приподнятом настроении.

@темы: позитив, друзья, день из жизни, работа

Et gaudium, et solatium...

главная