Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
14:11 

Если любить так

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот читаю я Франсуазу Саган и поневоле задумываюсь. Ведь пишет она о любви и только о любви. Но как многочисленны лики того, что мы называем любовью. Вот вам то, что я раньше ею называла – рассказ «Поводок», Лоранс. Скажете, что она отвратительна, что она на самом деле не любит? А отчего же тогда она кончает с собой, когда Венсан уезжает от нее? Она была противна мне до глубины души, но на последних страницах, как раз после той скандальной статьи, что переполнила чашу терпения Венсана, я почувствовала родство с этой героиней. Да, теперь я знаю, что чувствовал мой Ангел Музыки, как я была ему противна, последнюю неделю нашего общения особенно. Ибо я вела себя так же. Но его уход привел меня не к самоубийству, я все-таки свернула с этого пути, а к психотерапевту.
Впрочем, что это изменило. Я знаю теперь больше о себе. Но я не умею любить. И не могу себе этого позволить. Ибо только я дам себе расслабиться и почувствовать что-то, как понимаю, что вот сейчас начну натягивать этот пресловутый поводок. Для меня сказать «люблю» - значит поверить, что человек будет рядом всегда, будет опорой мне, избавит меня от одиночества и страха. Беда только в том, что одиночество и страх слишком велики. Это непосильная ноша для моего спутника. Я-то хотя бы к ней привыкла.
И вот я ловлю себя на том, что постоянно останавливаю свою руку, свои порывы. И постоянно проверяю того, кто рядом со мной. Вот оно легкое движение в его сторону, чуть больше доверия на мгновение. Отзовется или нет? И если нет – снова назад, в свою нору.
И, по сути дела, мне все равно из-за кого плакать сейчас. Ведь я просто не верю в свою способность любить. Романтичной душе хочется сказать эти заветные волшебные слова, которые в сказках связывают людей навсегда. Она, глупая, верит, что и в жизни слова способны победить все. А циничный и злой, наученный ошибками разум смеется: «Ну и что ты подразумеваешь под этим?»
Ведь человек – не собака, чтобы покорно сносить все мои прихоти и продолжать любить все также беззаветно и преданно. А сердцу так хочется любви и понимания. Да и что там говорить – уверенности в завтрашнем дне. Но уверенности нет и не будет. Ибо всегда за моей надеждой, что «это надолго» (а она всегда есть, эта надежда, она даже заставляет стоить какие-то планы) стоит желание обрести финансовую и иную независимость, потому что «мало ли что». А мало обычно внимания, сколько бы его не было. И тошно от собственной зависимости, от того, что уже не можешь обходиться без общения с человеком. И сажаешь себя на поводок почти добровольно. А его – как бы он не сопротивлялся. Чтобы только заполнить эту пустоту.
И что со мной будет дальше? Я не вижу в себе сил бороться. Я не знаю, кому верить. Я даже не знаю, что такое любовь, я, романтик, написавшая только что совершенно сопливый романтический рассказ. Так не бывает. Так не будет. Я сама не верю в это.
Я не могу строить какие-то отношения на доводах разума и тела. Мне нельзя доверять своему измученному страхами сердцу. У меня ничего нет. Я ни на что не способна. Я даже умереть не способна. Но я не знаю, как жить с этим всем.

@настроение: тоскливое

@темы: книги, любовь

00:00 

С корабля на бал

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Аникеевка... Традиционный слет любителей авторской песни. Хористы МИФИ, и всего два знакомых человека на всю округу: Сережа и Тоня. Новые знакомые, имена и лица которых выветрятся у меня из памяти. Одно формальное знакомство, которому я очень рада и о котором тихо мечтала с декабря месяца...
А вообще - просто возможность послушать хорошие песни под гитару. Что-то такое душевное, от чего слезы наворачиваются на глаза. Понаблюдать еще некоторое время за этими любимыми и такими все- таки далекими от меня людьми, не знающими даже о моем существовании, не то что о моей нежной к ним любви.
Немного страха перед подвыпившими мужчинами, но это как всегда. Прогулка в ночной тишине... И огонь костра, подавший мне небольшую идею, которую я обязательно внесу в тот рассказик, что зреет в голове. Огонь костра, уже при взгляде на который после нескольких очень лирических песен мысли уносились куда-то вдаль, стискивая сердце железными клещами...
И еще нечто, чему я не буду давать описание... Нечто, о чем предстоит еще долго думать. И потихоньку мириться с мыслью, что не все так просто и однозначно в этой жизни, что слово "люблю" можно толковать множеством способов, и вопрос состоит только в том, которое из этих толкований я готова принять и использовать в жизни.
В связи с этим хочется сказать, что сегодня, едва вернувшись из Аникеевки после почти бессонной ночи, и даже не завезя вещи домой, я отправилась вместе с Сережей и народом из нижегородского хора на оперу "Аида". В процессе меня посещали самые разнообразные мысли по поводу любви. У них она такая: любовь с надрывом, обреченная на погибель, потому что люди не готовы принять свое счастье, но готовы страдать и мучиться ради друг друга. По сути, по сюжету каждый из них разрывается между любовью и патриотизмом. Или между любовью и ревностью.
И нет у них никакого выхода. Но ведь и мы, вдохновленные этой красивой сказкой, считаем именно это единственной приемлемой формой любви, особенно романтичные девушки, вроде меня. Конечно, в рассказе я опишу ее именно такую, эту любовь. Но ведь это не единственная форма, пусть и притягательна она этими пафосными страданиями. И ловишь себя на том, что думаешь о том, кто далек и недоступен, хотя есть рядом тот, с кем тебе и так хорошо. Просто хорошо, без надрыва, без трагедии. Но нет, ты льешь слезы, потому что думаешь о запретном для тебя плоде. Зачем, черт побери? Ведь это не любовь, это мазохизм чистой воды. Глупо чувствовать себя виноватой перед человеком, который отверг то, что ты могла ему дать. Свое сердце, свое тепло, свое внимание, свое робкое желание прижаться к нему и прогнать так свое одиночество. Все это принадлежит теперь не ему, а кому принадлежит мое сердце, я не знаю и сама.

@музыка: Verdi - Aida

@настроение: грустное, задумчивое

@темы: искусство, любовь, хор МИФИ

22:08 

Красота мира сего...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Весна - это время, когда природа показывает себя во всей своей неприкрытой, порой даже бесстыжей красоте. И только этой весной я начинаю понимать, что раньше я этого просто не видела.
Да, я любила ездить на дачу, чтобы привезти оттуда сирени или пионов... Я любила искать ландыши в лесу... Но я не видела этой красоты в городе...
Буйство красок! вы знаете, какого цвета цветы каштана? Вы вообще задумывались об этом? Они ведь не белые, ближе к центру цветка такая милая розовая каемка. Я никогда раньше не обращала внимания. А вот вчера увидела.
А запах сирени? Опьяняющий, всепоглощающий даже когда и самого куста не видно за каким-нибудь зданием. Сирень повсюду, такая притягательная и такая нежная... Веточка, которую я сегодня сорвала, погибла пока я ехала в метро. Маленькая веточка, одна-единственная, ставшая приютом, как минимум, двум представителям мира насекомых, которые доверчиво поползли по моим рукам. Мне жалко их, они не выжили в этом душном вагоне, наверняка не выжили...
Я поняла, что смотрю на этот мир новым взглядом, что начала подмечать кучу мелких деталей, заставляющих меня все больше любить этот мир...
В понедельник я сидела на лавочке около МГУ с ноутбуком и готовилась к экзамену. Мимо ходили люди, некоторые даже бесстыже портили окружавший меня запах сирени вонью своих сигарет (они-то наверняка плохо знают запах сирени, мне жаль их). Я сидела почти неподвижно, совсем одна на огромной лавочке, когда вдруг услышала где-то близко-близко пение птички, такое застенчивое радостное чириканье. Мне стало интересно найти ее. Она обнаружилась на ветке все той же сирени, склонившейся почти к самой моей голове. Птичка сидела и с удивлением наблюдала, какой чушью я тут занята вместо того, чтобы радоваться жизнью. Я встретила ее взгляд. Наверно, это ее напугало... Покрутив немного головой, она полетела дальше, оставив у меня, тем не менее, ощущение нужности и радости...

О природе можно говорить бесконечно... Но хотелось бы и пару слов о нас с вами. Я смотрю ведь и на людей, и уже давно начала подмечать, как легко дорогого человека назвать красивым. И даже обосновать это мнение. Даже если этот человек просто друг, в какой-то момент посмотришь на него и поймешь - он так красив, и как только другие не видят!!!
У меня был экзамен. Дежурила на нем какая-то милая, но строгая женщина. Собственно, из-за нее мне пришлось мотаться домой за какой-то дурацкой бумажкой во время экзамена. Она была чертовски злая и недовольная в самом начале, но ближе к концу ее настроение явно улучшилось. Она даже нашла слова ободрения мне, когда я задумалась не на шутку над каким-то простейшим дополнительным вопросом. Я сидела так, что могла прекрасно видеть эту женщину и наблюдать за ней. Еще когда я ждала своего ответа, она подошла к окну и остановилась около него. И меня тогда потянуло в сумку за фотоаппаратом, столько изящества и красоты было в этой позе. Жаль, что я сдержалась...
Можно вспомнить еще два примера, которые мне тоже так же хотелось запечатлеть... Но, увы, я не уверена, что сумею в этих фотографиях передать свое видение. И это была бы просто женщина у окна, просто два хориста у рояля, просто парень с кошкой на руках. а эмоциональная окраска потерялась бы... Увы мне!
Есть ведь и такие детали, которые вообще не передашь, не скажешь... Я же не буду говорить парню, который гордится своими успехами в гиревом спорте, что у него удивительно красивые ресницы... Не буду. Но я так думаю...

И самое большое открытие, которое удалось мне сделать сегодня. Я подошла к зеркалу... И первый раз в жизни почувствовала, а не критически оценила, что и я сама на самом деле красива. Даже в том чуть подчеркнуто скромном и строгом виде, в котором я хожу на экзамены, даже невыспавшаяся и утомленная беготней и умственной работой, растрепанная и с синяками под глазами. Все равно красива. Это только шаг, самый первый шаг к тому, чтобы научиться любить саму себя. Я не люблю в себе свои страхи, я не люблю в себе постоянное чувство вины и неуважение к желаниям окружающих, свой эгоизм. Но это первый шаг к тому, чтобы преодолеть это, чтобы перестать быть жадно добивающейся признания эгоисткой и стать человеком, способным по-настоящему любить. Для начала себя, потом людей, а потом и человека. Все как говорит Эрих Фромм.
Как я хочу научиться любить по-настоящему, любить так, чтобы это было счастьем без примеси горя... Чтобы это не было омрачено моим эгоизмом.
И спасибо тебе, что благодаря чувствам к тебе я открываю красоту этого мира... Это громадный шаг для меня...

@настроение: восторг

@темы: красота, любовь, природа

15:53 

Прощай и снова здравствуй

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В этот миг, Лаэнллир, я вспоминаю, как все начиналось. Я не могу этого не вспомнить. И не могу не сказать, что никогда не буду жалеть ни о чем, что с нами было. Потому что это была большая и чистая любовь. Может быть, слишком ярко и сильно горела она, чтобы продолжаться дольше.
Я знаю сейчас, что с моей стороны это была любовь с первого взгляда, потому что тебя, такого светлого, такого яркого и такого одновременно солидного в хоровом костюме, нельзя было не полюбить в тот самый миг, когда я тебя увидела. Это случилось чуть позже, чем могло бы... Чуть-чуть, не более, чем на час... Но что сделаешь, я слишком умоталась в беготне по этажам и спорах с не желавшей вас пропускать охраной.
И вот, в очередной раз бегом поднимаясь на второй этаж, чтобы что-то узнать у хорового начальства, я увидела в коридоре ослепительно-белое сияние твоих волос. Ах, будь у меня время, я бы остановилась, чтобы насладиться этой картиной. Ты стоял ко мне почти что спиной, я даже не увидела еще твоего лица, но уже поняла, что если общение с тобой окажется хоть на одну десятую столь же прекрасно, как то, что я видела, то я погибну. И не пожалею об этом. В тот миг я поняла, что обязана, просто обязана познакомиться с тобой. Я никогда не видела ничего подобного, я не могла это потерять. У меня должна была остаться возможность общаться с тобой, хотя бы издали поклоняться твоей красоте.
Я не помню, как потащила Олю знакомиться с вами. Она уверяет, что это было именно так. Я не помню, не верю. Это на меня не похоже. Это было помутнение разума, которое сделало меня счастливой.
Я помню, как ты танцевал тогда, и твои волосы развевались вокруг тебя. Когда я в очередной раз деловито пробегала мимо, эта золотистая волна задела меня... Я до сих пор это помню... Я тогда, чтобы скрыть собственное смущение, собственный восторг, пожалуй, попросила не бить меня волосами. только чтобы ты обратил на меня внимание. Хоть секунду своего драгоценного внимания, но только мне, мне одной.
О, как же я завидовала Оле, когда ты танцевал с ней. Я знаю, что в тот вечер танцевала сама с двумя замечательными людьми. Но не сохранилось памяти ни о танце с Кузей, который до того дня мне нравился, не о Сереже, с которым я так познакомилась...
Тогда, после банкета, когда Сережа великодушно предложил отвезти нас по домам, я так была рада, что ты остался... И мне даже, наверно, хотелось, чтобы на переднее сиденье тогда ушел фамильярный Кузя, который зачем-то решил показать всем то, чего не было. Ведь он сам не далее как накануне дал мне понять, что встречаться мне не будем. Но не выпендриться перед вами он не мог. Я не виню его за это, мне немного смешно. А ты прочитал мои мысли, и, как только мы высадили Кузю, пересел ко мне, что-то смущенно пробормотав про перчатки Сережи. Это смущение меня покоряло...
Как мне было обидно, когда ты сказал, что тебе понравилась Оля. Впрочем, я уже тогда поняла, что сделаю все, что смогу, чтобы ты был со мной. Твоя манера разговора, ее необычность, даже архаичность (видимо, все это от некоторого смущения) разили наповал. Ты мог бы и не сомневаться, что я выберу тебя. Потому что я уже это сделала, задолго до того, как мне было предоставлено право выбирать.
Каждое твое сообщение вызывало у меня улыбку счастья, улыбку умиления...
Ты помнишь наше первое свидание. Ведь оно было прекрасно! Даже если бы оно было одно, я бы не пожалела ни о чем. Ты подарил мне сказку. Романтичную сказку для влюбленной принцессы. И я этого никогда не забуду.
Я тогда была готова отдать все, что имела, ради тебя, во имя этой своей любви. Мне было все равно,ч то будет дальше, хотя твои слова обнадеживали, пусть даже они и оказались просто словами. Они заставили верить в чудо. Знаешь... Если ты хочешь подарить миг счастья, говори их... Но если ты хочешь, чтобы счастье было долгим, говори только то, что действительно готов сделать... Я прошу тебя об этом.
Я любила тебя самозабвенно и горячо. Любила просто чтобы любить, наслаждаясь самой собственной способностью это делать, способностью, которой, как мне казалось, я лишена с того лета. Это было пламя, наверное, слишком яркое, чтобы гореть долго. Но такое яркое, что я его не забуду. Никогда!
Даже когда начались наши проблемы, наши ссоры, я продолжала любить тебя все так же сильно и горячо. Пожалуй, нас погубили наши страхи. Но, удивительное дело, именно то, что мы их осознали, помогло нам обоим практически одновременно понять, что сказка кончилась. Наша беспечная любовь больше нежизнеспособна. Ибо она действительно была слишком беспечна, слишком неудержимо ярка. И она горела четыре месяца, а потом затухла, оставив после себя много хороших воспоминаний, таких, что одними ими можно питаться...
Сейчас мы расстаемся. Не по чьей-либо инициативе, а просто потому что оба так решили. И сейчас у нас остается иная любовь, любовь дружеская, которую мы бы непременно потеряли, если бы попытались зачем-то сохранить отношения. Мы оба отдали друг другу все, что могли. И это связало нас, но погасило бушевавшее между нами пламя.
Я буду смотреть на тебя с нежностью, по-прежнему с нежностью. Я буду рада видеть тебя, слышать тебя, общаться с тобой. И я буду счастлива, что в моей жизни была красивая сказка и прекрасный сказочный принц.
И пускай сохранится в наших сердцах предпоследний миг нашего счастья и нашей любви. Тот, самый, что на фотографии, сделанной замечательным человеком из вашего хора.
Пусть наша дружба будет в сотни раз длиннее нашей любви. Прощай, сказочный принц, здравствуй, друг мой!

запись создана: 12.05.2010 в 12:28

@музыка: Прозоровский - Мы оба лжем

@настроение: лирическое

@темы: воспоминания, любовь

12:37 

Сумасшествие

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну как у меня сессия, так начинается... Вернее, так: как летняя сессия, так начинается...
Конечно, это не так плохо, меньше нервничаю из-за экзаменов. Но все-таки как-то невовремя... Включать компьютер трясущимися руками, каждые пять минут проверять наличие сообщений зачем-то. Закусывать губу, чтобы не наделать ошибок... Испытывать чувство вины перед всеми и за все. Психотерапия здесь не помогает, ибо она говорит ждать. Ждать, так будет правильно. Но чем дольше ждешь, тем тяжелее и невыносимее желание разрешить эту проблему, найти решение. И не потерять, не дай Бог, никого. Только никого не потерять!!! Так или иначе!!! Это главное. Пусть изменятся роли, пусть повернет в другое русло моя жизнь. Пусть! Но в ней должны остаться те же люди.
Еще неделю назад все было просто и определенно. И не было нервного тика по утрам, не дергался глаз, не было этого сладостно-тяжелого стремления действовать во что бы то ни стало. Сейчас оно есть, но нужно ждать, чтобы никого не потерять. Чтобы не причинить боль тем, кто мне дорог. Я должна сначала разобраться в самой себе. Я надеюсь, что сумею найти верный выход.
Кавардак в голове, учащенное сердцебиение, постоянные мысли в голове об одном и том же... Типичное состояние влюбленности, казалось бы... Казалось бы, но я больше ни в чем не уверена. Я не понимаю, что происходит со мной.
Губы рассеянно шепчут: "Люблю..." Голос разума деловито осведомляется: "И все-таки, кого?". Губы тут же называют имя, прибавляя к нему кучу уменьшительно-ласкательных суффиксов, давно знакомое, ставшее еще в восьмом классе дорогим имя. Иногда они добавляют еще какое-то определение. И, как всегда, я понимаю, что не было воли разума в этих словах, что они пришли откуда-то из сердца. просто пришли и все. А разум тем временем не успокаивается, в его голосе слышится ехидство и усталость от бредней неутомимого сердца. Он спрашивает: "Ну, и которого?"
На этот вопрос нет ответа. Как было просто неделю назад, когда на этот вопрос существовал один-единственный верный ответ, ответ, который я дала бы, не задумавшись ни на секунду. И как все изменилось в эту субботу. Всего-то три дня назад. И я не знаю ответа... и мне кажется, что он будет теперь иным.
Разве так бывает? Почему так? И действительно ли все так, как подсказывает сердце... Я знаю сейчас десяток различных "но". И знаю, что они не остановят меня все равно... Ибо это состояние невыносимо. Состояние подвешенности в воздухе. Пусть неправильно, зато определенно. И я буду молиться только об одном - чтобы вы оба остались рядом со мной, чтобы я могла говорить с вами и видеть вас иногда, чтобы вы не ненавидели меня. Дружеская симпатия - это больше, чем любовь, для меня. Гораздо больше...

@настроение: потерянное

@темы: дружба, любовь, неопределенность

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

Люблю

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
... тебя, Лаэнллир...
Ангел - это такое банальное прозвище... А мне бы найти небанальное. Но, увы, мы ограничены своим словарным запасом. У эскимосов есть около 200 обозначений различных видов снега, у нас - не более 10. Так же и с чувствами, с эмоциями - нет слов, чтобы передать их, описать, что творится внутри нас.
Уверяю тебя, это были бы прекрасные слова... Но мне остается лишь раз за разом повторять одно и то же.
Ты прекрасен, и не сомневайся в этом. И не заставляй меня сомневаться в своем выборе. Я не буду этого делать, мне достаточно только заглянуть в твои глаза. Я вижу в их глубине нечто, чему нет названия, но это нечто ближе и роднее, чем то, что имеет имя. И слово "любовь" - оно мало и уродливо. Его так мало, чтобы передать всю гамму эмоций, ведь они меняются миг за мигом... Но каждый раз обозначаются одинаково.
Я смотрю на тебя... и восхищаюсь. Каждую минуту, даже когда недовольна, все равно восхищаюсь тобой. И с наслаждением ловлю исходящий от тебя свет. Может быть, ощущение этого света навеяно только внешностью, но я в такое не верю. Внешнее без внутреннего не светится никогда. Многие мои друзья сияют, хотя, может быть, это мало кто замечает, но сияешь ярче остальных... Лично для меня ярче. Звезда моей надежды послала мне тебя, чтобы ты дал мне силы жить дальше, чтобы наполнил мою жизнь смыслом снова...

@темы: любовь

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:07 

"Жаль, не моя Маша, а, кажется, ничья"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Название - цитата из письма моего одноклассника. Я сейчас думаю над ней, и понимаю, что многое в моей жизни переменилось с тех пор. Вдаваться в подробности, пожалуй, не буду, но кое о чем хочется упомянуть. В частности, чтобы покаяться перед людьми, с которыми я поступала не лучшим образом. А в первую очередь все-таки перед самой собой, поскольку в большинстве своем эти дела принадлежат прошлому.

Анализируя свои поступки, я прихожу к выводу, что, начиная с какого-то момента для меня остаться одинокой было слишком страшным испытанием, настолько страшным, что мне было все равно (ну, в разумных пределах, конечно), что со мной делают. Особенно это касалось заинтересованных мною молодых людей. Мне было одиноко, плохо, и я не предавала значения их чувствам. То есть мне льстило их внимание, но я понимала, что в любой момент могу остановиться... По сути дела, одной из самых больших ошибок в своей жизни я считаю свой первый роман. Я просто начала тогда встречаться с человеком, который первым мне это предложил, чуть-чуть опередив другого. И я долго, в течение, кажется, восьми месяцев, принимала свои чувства к нему за любовь. А теперь мне стыдно об этом вспоминать... Потому что через год я встретила человека, который мне действительно понравился, за которым я сама долго, если можно так сказать, охотилась. И я увидела разницу потом. Здесь мне нечего стыдиться, это был мой выбор, и он действительно на год сделал меня счастливой.
А потом и это кончилось. И я снова превратилась в существо, которое жаждет чужого внимания, жаждет общения, и готово ради этого практически на все. Даже встречаться с человеком, которого не любит в надежде, что в какой-то момент это изменится. Я считаю счастьем, что я сумела вовремя остановиться хотя бы однажды. Тем самым мне удалось сохранить хоть какие-то отношения с одним дорогим мне человеком, с хорошим другом, которого я очень люблю, пусть и не так, как ему того хотелось бы. После этого я с чего-то вдруг решила, что больше вообще никогда не смогу ни в кого влюбиться. А раз так, какая разница, с кем встречаться. Вот и стала я девушкой вовремя (или невовремя?) подвернувшегося друга. Опять же потому, что он так хотел. А я не знала, чего хотела. Знала, чего не хотела: оставаться наедине со своими проблемами, наедине с собой.
А потом, когда мне стало плевать на его чувства, мы расстались. Это было жестоко с моей стороны, но еще более жестоко было продолжать это...
Следующая страница моей жизни была и вовсе неприглядна... Гулять сразу с двумя людьми, потому что они оба этого хотели, и благоразумно скрывать, что их у меня двое. Впрочем, к чести надо сказать, я никому из них не говорила, что что-то чувствую. Довольно было этой лжи на первом курсе. А в остальном... Делайте со мной, что хотите, что вам совесть позволит, пока не сработает мой природный тормоз - страх, позволяющий мне оставаться приличной девушкой. Я буду улыбаться вам, пока рада вас видеть, я буду говорить вам только правду. Но позвольте мне утаить кое-что о чем вы не догадаетесь спросить. Авось, в какой-то момент я, наконец, сумею выбрать кого-то из вас и полюбить. Клянусь, тогда я прекращу эти лживые игры! Только бы появился смысл жизни, только бы снова поверить, что я могу чувствовать.
Все случилось не так, как я хотела. Я влюбилась в третьего, в человека, который в тот момент приносил в мою жизнь море позитива. Общение с ним всего два раза в неделю снова сделало меня живой. И помогло сбросить груз лжи со своих плеч. По крайней мере, у меня хватило совести не подавать надежд, которые стали совершенно беспочвенными. Впрочем, и с этим тоже ничего не вышло. Хотя я не жалуюсь, ибо хорошая дружба лучше плохих отношений. Так что этот человек по-прежнему рядом, и по-прежнему я могу обратиться к нему за порцией позитива.
Очередная неудача, впрочем, едва не стоила мне новых ошибок. Есть еще кое-что, за что мне стыдно... Но я надеюсь, что это будет мне прощено.
А потом я все-таки нашла свое счастье. И я понимаю, что нет для меня в жизни ничего дороже собственного выбора. Даже если и говорят, что первый шаг должен делать мужчина... А мне ждать, пока его сделает нужный человек?! Ну уж нет! Я поняла, что не имеет никакого смысла скрывать от кого-то свои искренние чувства. Если мне человек нравится, я так и скажу. Если он мне дорог, как друг, или в ином качестве, этого я тоже не утаю, потому что считаю, что это правильно. Пожалуй, теорию установившихся моделей поведения я все-таки скоро разовью...

@настроение: задумчивое, ностальгия

@темы: выбор, любовь, одиночество

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Et gaudium, et solatium...

главная