• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психотерапия (список заголовков)
11:14 

Потому что жизнь - борьба

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот случается такое, что у тебя в окружении появляется человек, у которого всегда все плохо. На что ему не пожалуйся - у него всё хуже. Хотя почему я говорю "у него". Дело в том, что мне не попадалось таких мужчин. А вот женщины - да. Начиная с моей мамы. У нее есть феерическая способность: она всегда нервничает больше, чем я. Я не могу обратиться к ней за срочной помощью, потому что она перенервничает и всё забудет. Или будет звонить мне в больницу, когда я еще не отошла от наркоза, нервничая так, будто не меня оперируют, а ее. И я же буду ее успокаивать.
Наверно, раз у меня такая мама, то и других таких женщин я притягиваю. Очень просто: мне их жалко, мне хочется им помочь. Искренне так хочется, с улыбкой на устах. И я помогаю, помогаю, выслушиваю, выслушиваю, приезжаю через полгорода (это еще одна их черта: у них никогда нет времени, за ними всегда нужно ехать самой, подстраиваться). И в какой-то момент я понимаю, что всё. Сил нет, видеть я ее не хочу, хочется наорать на нее погромче. А все силы, что я добываю в общении с другими, все равно уходят, как песок сквозь пальцы. Вроде вот я пообщалась хорошо с кем-то. А сил снова нет, и нервы, нервы, нервы... Руки трясутся, глаз дергается...
И в этот момент я, наконец, понимаю, что меня тупо используют. Сами того не понимая, как вампиры, высасывают мои силы (привет, Артём Сергеевич, я знаю, что у тебя тут глаз дергаться начнет, это я еще специально избегаю слова "энергия"). Это как перерезанная артерия, из нее хлещет и хлещет. Она уже не сосет, а оттуда все равно хлещет. Потому что дорогой человек, потому что больно осознавать. Да и потому что не всегда можно просто перестать общаться.
А налаживать общение, отрывать эту пиявку от себя надо. А оторвать сложнее, чем не пустить. Только каждый раз я замечаю слишком поздно, когда тошнит уже от нее, когда в почту боишься заглядывать и на телефон смотреть. Когда тошнит от мелодии ее звонка.
А главное, она ведь уже и не интересуется моими делами. А если интересуется, то обычно чтобы сказать, что у нее всё хуже. Всегда-всегда.
Да, у неё всё хуже. Но не надо тянуть в эту пропасть меня. Хватит, остановись! Только ты сама можешь с этим справиться. Ни один человек не вывезет двоих, тем более, если один из них - черная дыра. Я сама такой черной дырой была. Всегда все плохо, всегда мало внимания, всегда цепляешься за кого-то. А он вдруг становится злым, раздражительным, избегает меня. Да почему же? Неужели ему меня не жалко.
Жалко. Да только себя всегда жальче. А кому жальче - те сами такие. И помочь можно только себе самой. На своем горбу не вытянешь другого человека, потому что надо кардинально поменяться, чтобы суметь выбраться. Более того, самые близки люди еще и мешать будут. Это трудный путь. Но пройти его можно. Надо только самой захотеть. Иначе я могу сколько угодно рассказывать, как это делается, но меня тупо никто не будет слушать. Ведь я же типа не понимаю. Я тоже думала, что никто не понимает. Они, может, и не понимали, что именно со мной не так, где именно дефект. Я ближе к этому пониманию, потому что сама выбираюсь из этого.
И я не дам, не дам, не дам тянуть меня обратно! Ни одна из этих пиявок не стоит счастья моего и счастья моего мужа! Я и так провела в несчастье все свое детство и часть молодости. У меня найдется выход. Найдутся и подруги, дружба с которыми взаимна, а не только "дай, дай, дай".

ЗЫ: И знаете, есть люди, у которых реально вечно дофига проблем, но общаться с ними можно. Например, моя школьная подруга Мариам. Добрее и отзывчивее человека найти трудно. Но при этом у нее жизнь в прямом смысле слова борьба. Вот как-то так получается, что ей часто чертовски не везет. И при этом она умудряется не сосать силы, а давать их. Ведь бывает же?!

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

11:44 

О научном подходе в коррекции питания

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мы с Сережей неделю назад вернулись из замечательного санатория в Ивановской области. Вернулись похудевшие и с багажом полезных знаний о психологии и физиологии похудения. Я подумала, что неплохой мыслью будет записать кратко всё, что я из этого усвоила. Кратко потому что 9 часов сережиных лекций плюс полчаса моих в один пост не впихнёшь.
Даже в моей ленте, хоть я и не читаю пабликов типа "40 кг" или даже "здоровое тело" пишут слишком много всякой ереси о правильном питании. Прямо скажем, следовать этим советам опасно для здоровья. И мне, с моим естественно-научным образованием, не хватало системного, научного подхода к делу. Именно его нам в санатории и дали. Именно поэтому я верю, что у нас с Серёжей все получится. С нами наконец-то поговорили на нашем языке.

Итак. К выбранным мною в санатории процедурам прилагалась бессолевая вегетарианская диета примерно на 1600 ккал в день. Этого вполне хватило, чтобы за две недели сбросить 4 кг.
На лекции по питанию я узнала что:
1) В жирном сыре содержится много холетерина.
2) В яичных желтках содержится много холестерина. Даже так: в одном яичном желтке содержится суточная доза холестерина.
Почему-то эти два продукта обычно не учитываются, как источники оного.
3) Обезжиренные молочные продукты - зло, в них добавляют кучу всякой гадости для сохранения консистенции. Поэтому для диеты стоит выбирать молоко 1,5%, кефир и прочие кисломолочные продукты 1%, творог 5%, сыр до 17% жирности (я так поняла, что он еще обозначается как 30%, на упаковке часто можно найти обе эти цифры). И да, чем моложе кефир, тем он полезнее.
4) Нет ничего плохого в небольшом кусочке ХОРОШЕГО сливочного масла. Примечание: хорошее сливочное масло не может быть меньше 80%, ведь масло - это жир, и если там жира мало, то что за гадость туда напихали вместо него?
5) Споры о бульоне. Бульон улучшает работу желудка. Но да, в бульон легко уходит вся гадость, которой нынче пичкают мясо. Поэтому лайфхак: мясо отвариваем 5-7 минут, сливаем бульон вместе со всей гадостью (как чуждая природе мяса, она выходит первой), затем отвариваем мясо в свежей воде и наслаждаемся полезным бульоном.
6) Вода. Организму требуется много воды, примерно 25 мл на 1 кг веса. Вернее, 25 мл жидкости. Жидкостью считаются: вода, травяные чаи и морсы БЕЗ сахара. Чай с сахаром, кофе, кисломолочные продукты жидкостями не считаются.
7) Сколько раз есть? Желательно 3 основных приёма пищи + 2-3 перекуса. Собственно, когда питаешься овощами и нежирной рыбой дома, желудок заполняется быстро и потребить нужное количество калорий за три приёма пищи нереально. Поэтому я всё время, блин, жру. Пардон, перекусываю.
8) Холестерин расходуется в РАБОТАЮЩИХ мышцах.
9) Организму необходимо движение. Необходимый минимум - ходить полчаса в день. Если тут вы успокоились, то зря. Потому что ходить надо полчаса НЕПРЕРЫВНО (мышцы, как и желудок, прежнего добра не помнят). И, желательно, с такой скоростью, чтобы разговаривать не хотелось. Примечание: на программе было много бабушек, поэтому минимум для них, дальше каждый решает сам. Но, как я поняла, лучше позаниматься один раз полчаса, чем три раза по 10 минут.
10) Соль - 3-5 г в сутки. В чайной ложке соли содержится суточная норма натрия (1300 мг). Натрий регулирует водный обмен в организме. Если съедать больше (в сыре, в соевом соусе, в соленьях, хлебе) - появляются отёки. Это та самая вода, которая первой уходит на диете. Но недостаток натрия тоже сказывается. Может начать сохнуть кожа, например. Причем сохнуть так, что никаким недостатком влажности в квартире это не объяснить. Пойду, короче, отложу себе эту ложку.

А теперь мы переходим к самому интересному - к тому, что на лекциях говорили Серёже. И то, что касается именно похудения, а не очистки организма. Так что подробнее - это к нему.
1) Заедание - это проблема недостатка общения. Даже не именно общения, а обмена эмоциями. Если вам не с кем поговорить по душам, готовьтесь, что вы будете жрать от одиночества. Так что вместо булочки с книжечкой позвать погулять того, с кем вам приятно общаться. Кажется, это называется потребностью в интеграции. Есть и две другие интересные пары, но их я не помню и к еде они отношения не имеют.
ЗЫ: когда я дома одна, есть и правда хочется куда чаще и больше.
2) Есть аппетит, а есть голод. Важно научиться их различать. И "чувство голода" - это неправильное название. Чувства нас обманывают. Не обманывает нас желудок. "Ощущение голода" рождается именно там. На диете разница чувствуется.
3) Ощущение сытости вырабатывается только на горячую пищу. Поэтому, наверно, салатиками так легко обожраться и не заметить. Так что, если на обед нечего съесть, кроме салата, запейте его чаем.
4) Пища, слишком жидкая для того, чтобы есть ее ложкой, не воспринимается желудком как пища. То есть сытости вы после питьевого йогурта не почувствовать. А это в районе 300-400 ккал. Зря съеденные 300-400 ккал, которые отложатся в виде жира. Пичалька.
5) О калорийности. Считается, что чем низкокалорийнее диета, тем она эффективнее. Неверно. Организм у нас не дурак, при сильном недостатке калорий он переходит в режим энергосбережения, начинает экономить, с тем, чтобы потом добрать. Поэтому после диеты килограммы возращаются с запасом. Так что недостаток калорий должен быть небольшим. 200-300 ккал дефицита - достаточно. Да, долго. Серёже план на два года написали. Зато они не вернутся.
6) Основной обмен. Основной обмен - это то, сколько ваш организм потратит за сутки даже если вы будете лежать на кровати и ничего не делать. И не есть, кстати, потому что переваривание пищи требует энергии (именно поэтому во время болезни есть не хочется - энергия нужна в другом месте). Узнать свой уровень основного обмена помогает биоимпедансометрия (вообще очень клевая штука). Но это недешево, поэтому для примера приведу свой - 1487 ккал. И это я - женщина, ведущая не слишком активный образ жизни. У мужчины может быть и до 2500, кажется. Короче, это я к тому, что диеты "1200 ккал в день, и раз в неделю разгрузочный день на 800" - это не диеты, а издевательство, которое даром вам не пройдет.
7) Разгрузочный день не потому разгрузочный, что в нём мало калорий (хотя их и правда выходит мало). Его суть в том, что весь день вы едите только один вид продуктов: салат, яблоки, арбузы, сок, кефир, даже мясные и рыбные разгрузочные дни есть (но нам их не рекомендовали). И не надо после застолья бежать устраивать разгрузочный день. Почуяв недостаток калорий, организм быстренько запасёт всё то, что вы съели накануне. Он у нас так устроен: запасать на случай голода. Раньше это было залогом выживания.
8) Нам посоветовали прекрасную программку по подсчёту калорий fatsecret. Она считает состав съеденной пищи (белки, жиры, углеводы, хотя по натрию и холестерину, сдаётся мне, подвирает), а также определяет, сколько калорий вам нужно в день для сохранения веса, медленного снижения, просто снижения (увеличения тоже). Не так точно, как биоимпедансометрия, зато бесплатно. Мне основной обмен она насчитала 1700. Имейте в виду, что при, например. проблемах со щитовидкой, основной обмен может быть существенно ниже, чем покажет программа.
И еще о калорийности диеты: для сохранения веса она насчитала мне 2300 ккал, для медленного снижения - 2100. Еще раз сравните с 1200. Я всё время об этом напоминаю, потому что считаю экстремизм в питании опасным для здоровья. У меня голова на 1600-1700 всё время болит. Пора есть мясо.
Плюс ко всему, программа показывает рекомендуемое соотношение белков, жиров и углеводов в пище. Любители спорта молятся на белок, однако его избыток может вызвать камни в почках.
9) На диете бывает такая проблема, что есть хочется вопрямщас и так, что "сейчас упаду". Во-первых, встречайте - это и есть настоящий голод. Во-вторых, это, понятное дело, вредно и не даёт сосредоточиться (чтобы я даже читать не могла - такое только во время ветрянки было). Поэтому рекомендуется таскать с собой кусочек чёрного шоколада. Стало плохо - съел один квадратик, чтобы уровень глюкозы в крови поднялся, и уже можно дотянуть до нормального обеда, а не булочек на ходу.
10) Последний прочитанный мной перл: "Надо есть не позднее, чем за 4 часа до сна, а лучше - за 7, а то пищеварение ночью идёт плохо, и пища гниёт". Фу, какая гадость, как же наши предки-то с этим жили веками?!
А теперь правда: если у вас диета с недостатком калорий, абсолютно неважно, когда вы эти калории съедите.
11) "Ступенька". Бывает так: сидишь на диете, а вес не снижается. Демотивирует, правда? Это называется ступенька, и длиться она может иной раз по две недели. Например, мы за неделю после санатория не сбросили ничего.
С этим можно бороться. Первый способ простой, для этого сгодится пресловутый разгрузочный день. Второй способ требует ухищрений под названием "лимфодренажные процедуры". Например, прессотерапия, но это в санатории. У меня нет ответа, пригодятся ли здесь сауна и те самые женские издевательства над собой, которые помогают вывести лишнюю воду. Главное, что ступенька - не повод бросать диету.
12) Алкоголь - зло. Никто не заставляет отказываться от него полностью, хотя это было бы неплохо. Просто надо учитывать, что у него есть три важных минуса для похудения: 1) алкоголь калориен, 2) алкоголь разжигает аппетит (заметьте, аппетит, то есть чувство, а не реальное ощущение голода), 3) алкоголь отключает силу воли.
13) Лишний вес - это не болезнь. Болезнь - это ожирение. По тем калькуляторам ИМТ, что есть в интернете, мой вес теперь в норме. Но по данным биоимпедансометрии у меня остался еще лишний жир. Но в рамках категории "лишний вес". Я не уверена, что хочу худеть дальше (мне нравится мой нынешний тип фигуры, не хочу менять гардероб, мужу так больше нравится). И это мой выбор, который не несёт опасности здоровью. Рекомендую помнить об этом всем, кто, у кого, как и у меня, вес - это больная тема. С ожирением тоже можно нормально жить, просто помнить, что ты в группе риска, и медицинским обследованием пренебрегать не стоит.
14) На создание привычки на подсознательном уровне требуется полгода. Видимо, это тот срок, на который мне понадобится fatsecret.


Это всё, что мне удалось пока вспомнить и. надеюсь, кому-то это пригодится. От себя хочу добавить, что похудение, а, что важнее, сохранение веса - это вопрос привычек. Нельзя думать, что сейчас посидишь на диете, а потом вернешься к обычной жизни - и всё будет ок. Для того, чтобы вес держался, надо изменить привычки. Заменить привычку пить чай с кофеткой на привычку пить чай без конфетки. Заменить привычку по вечерам сидеть в интернете на привычку гулять в это же время. Заменить привычку есть пирожные вечером на привычку есть их на завтрак (NB: не "после", а "на"). Это работает. До того, как сбросить 4 кг в санатории (чего я, на самом деле, даже не планировала), я в течение месяца сбросила чуть меньше просто слегка сменив свои привычки. Это можно делать постепенно, по одной. Где одна полезная привычка, там и другая, а потом третья.
Насилие над собой никакой пользы не даст. Просто понаблюдайте, например, при встрече, чем питаются ваши стройные друзья, чьей фигуре вы завидуете. Спросите, как они проводят досуг. Обычно только кажется, что они стройные, хотя едят и двигаются столько же. Хотя прискорбный вариант "низкий уровень основного обмена" тоже бывает.

Я изложила здесь то, что узнала. Мне нравится разумный научный подход к проблеме снижения веса, которую поставило перед нами появление достаточного количества пищи и центрального отопления. Я искренне надеюсь, что кому-нибудь из моих друзей наш с Серёжей опыт поможет. Еще больше я надеюсь, что мы сами сумеем следовать выбранному пути. Я очень благодарна врачам санатория за то, что они сумели изложить нам всё в доступной и вдохновляющей форме.

@темы: психотерапия, размышления о жизни

14:14 

Мода на худобу

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Меня совершенно поражают тенденции современной моды. Сейчас девушке модно быть худой до костей, но прятать эти самые кости под бесформенной одеждой. Серьезно, когда я выбираю вещи, то натыкаюсь на невообразимое количество бесформенных балахонов, которые я бы не надела, имей я даже идеальную фигуру. Это, собственно, и обуви касается, если вспомнить угги.
Но после вчерашнего разговора с психотерапевтом я поняла, что в этом есть логика. И что любителям вздыхать "а вот раньше в моде были нормальные женщины" и "хорошего человека должно быть много" придется замолчать, потому что моды на худобу - это... эволюционная тенденция.
Дело в том, что сейчас у нас в домах появилось центральное отопление. Всего-то. Раньше наличие жира было безусловным плюсом, потому как этот человек меньше мерзнет, и способен дальше сохранять работоспособность в условиях холода и голода. Серьезно, когда я весила сильно меньше, я вдруг начала мерзнуть. И есть постоянно хотелось так, что если ничего не съесть вотпрямщас, то ни о какой полезной деятельности речи не идёт - на неё просто нет сил.
Но сейчас, в условиях наличия центрального отопления, более важными становятся долговременные последствия, вроде вреда лишнего веса для сердца... или потенциального диабета. Иными словами, в данных условиях особь с лишним весом имеет более низкую жизнеспособность по сравнению с особью с нормальным весом. Это не попытка кого-то оскорбить (в первую очередь, пожалуй, себя, я тоже не Дюймовочка), это просто биология.
Но почему же тогда этот пресловутый "нормальный вес" превращается в "кожа да кости" и "40 кг" (боже, да у меня скелет с внутренними органами, кажется, весит больше!)? А тут уже вступает в дело полярное мышление, типичная ошибка оного, когда если не что-то, то его полная противоположность, а все промежуточные варианты отметаются. Впрочем, с учетом того, что центральное отопление в масштабах человеческой истории у нас появилось недавно, это простительно. И когда-нибудь в моде, наконец, будут люди с нормальным весом, который рекомендуют врачи.
А мода на бесформенные вещи - это, интересно, попытка хоть так приблизиться к норме? Или просто желание согреться? Это мои две гипотезы, а у вас идеи будут?
Впрочем, и вес-то сам не так важен. Важно здоровье. Будьте здоровы и любите себя.

@темы: психотерапия, размышления о жизни

13:54 

Будь проще и люди к тебе потянутся

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Чем дольше я думаю, тем больше удивляюсь тому, как меняется моя жизнь. Вернее, меняется мое к ней отношение, а приводит это к интересным последствиям.
Когда-то для меня были очень важны категории. "Лучшая подруга", "подруга", "друг", "знакомый", "враг"... Этакие ярлыки со списком обязанностей. И меня окружали не личности, а люди-функции. Естественно, что соответствовать рамкам какой-либо функции личность не в состоянии, потому что у одного в голове обязанности этой функции одни, у другого - другие. Да и какие отношения могут строиться только на функциях? Не знаю, как в других странах, но у нас эмоциональный фактор порой значит куда больше, чем фактор профессиональный. Не важно, кто ты есть, важно, кем тебя считают важные люди, которые принимают решения.
И как я умудрилась больше 20 лет прожить в уверенности, что кто-то мне что-то должен только на основании того, что я в голове его обозвала словом "друг"?! Просто удивительно.
В отношении мужчн это прошло быстрее, как более явное. Дальше были трудные, болезненные попытки отказаться от мечты о той, кто будет соответствовать понятию "лучшая подруга". Окончились они тем, что я поняла: поздно. Лучшая подруга, подруга на всю жизнь, появляется либо в детстве, либо никогда. У меня не осталось никого, с кем я поддерживала бы связь с самого детства и поныне. Нет - значит нет.
Отказ от категорий приводит к поразительному расширению круга общения. Я перестала долбать однообразными упреками одних и тех же людей, которым, ясен пень, это надоедает рано или поздно. А это не может не сказаться на отношениях отрицательно. Гораздо лучше просто наслаждаться тем, кто есть прямо сейчас. Оглянуться вокруг и понять, что людей, которые хотят тебя видеть, которым ты интересна, куда больше, чем ты думала. И нет смысла строить планы о том, как ты будешь дружить с ними через сорок лет. Вернее, планы-то строить можно. Но вот бояться потерять, постоянно проверять, терзаться, интересна ли ты этому человеку, тем более, давить на него - точно смысла нет. Это только ухудшает отношения. Довольствуйся тем, что есть, или навстречу тем, кто тебе интересен. И не навешивай ярлыки. Казалось бы, так просто... Просто общаться. Но...
Всегда, всегда есть этот чертов страх потерять кого-то. Вот, казалось бы, только открыла для себя человека, а он вдруг отдаляется. Ни с того, ни с сего. И то ли я виновата, то ли многострадальное Коломенское, то ли еще что. И больно вспоминать. Но факт в том, что нужно, в первую очередь, оставаться собой. Всегда найдутся те, кому это по душе, и те, кому нет. И даже те, кто навесит на тебя свой ярлык, а потом будет злиться, что ты ему не соответствуешь. С ними расставаться больнее всего. Ведь мне все равно хочется нравиться всем. А тут, вроде, все хорошо было, привязалась к человеку, а потом...
И каждый сам решает, что он будет терпеть, а что нет. И это чисто эмоциональное. Если раз за разом разговор приносит только раздражение, то зачем он нужен? Умение отпускать - тоже важное. С ним сложнее. Ведь и такая мазохистская особенность есть, что в душу все больше сложные личности западают... Чем непонятнее, тем интереснее. Избавляйся потом от их следов в душе...
Не так давно я оглянулась вокруг и поразилась, сколько людей хотят общаться с нами. Как при таком их количестве можно чувствовать себя одинокой? А ведь им просто надо было дать шанс! "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Наконец-то я эту фразу осознала. Просто быть собой и позволять другим то же самое. Так просто и так чертовски сложно...

@темы: друзья, звездочки, психотерапия, размышления о жизни, чудеса

13:55 

Мое отношение к религии

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сейчас Страстная неделя, скоро Пасха. Самое время для давно назревшего поста о моем отношении к религии. Мне кажется, я об этом писала, но пролистав последние пару лет ничего не нашла.
Мои отношения с религией довольно странные. Хотя почему странные? Я просто не поддаюсь черно-белому мышлению. Я не противница церкви, но при этом никогда не была и не буду религиозна.
Начну с простого: я верю в Бога. А вот дальше уже сложно. Я не верю в Библию, потому что, как сказал один мой глубокоуважаемый знакомый, "разве можно воспринимать это буквально?!" Лео Таксиль, автор "Забавной Библии" (конечно, сильно утомляющей однообразными комментариями), с ним согласен.
В Библии, без сомнения, содержится много полезных уроков. Но если воспринимать ее буквально, она отрицает не только естественные науки, как я раньше думала. Она отрицает и историю тоже.
Добавьте сюда средневековый сексизм и вы получите достаточно причин для того, чтобы я ненавидела эту книгу.
Но я признаю огромную культурную роль библейского учения. Оно веками помогало выживать. Даже ненависть к иноверцам (вспомните крестовые походы, ну... или как боролись с язычниками, а потом и старообрядцами) - глубоко биологически обусловленная система "свой-чужой", которая помогала выживать нашему виду на заре его существования. А потом помогала выживать и народу, и религии. По-другому было нельзя.
Но ключевое слово тут "было". Слишком многое из религиозных норм свое отжило. Запрет на секс до брака? Раньше спасал от венерических заболеваний, уменьшал смертность. Сейчас - связывает двух неподходящих друг другу людей. Великий Пост? Проще голодать всем вместе, да еще во имя великой цели. Весной в деревне всегда голодно было, я полагаю, запасы-то кончились. А сейчас куча супермаркетов повсюду...
Но мое любимое в культурной роли Церкви - это музыка и архитектура. До чего прекрасные храмы создавались руками зодчих! Сколько любви было вложено в них. Шедевры древнего зодчества, бережно сохраняеме потомками, потому что Храм Божий трогать нельзя. Я, конечно, не о временах коммунизма.
Но и тут сейчас не без огромной ложки дёгтя. Церковь хочет вернуть себе все свои храмы. Похвально, ведь храм особо прекрасен, когда он храм. Но почему нельзя уважать при этом культуру? Церковь, снова яро претендующая на роль властителя дум, не может сохранить культурное наследие. Они готовы испортить потрясающий памятник истории и средневекового инженерного дела - Соловецкий монастырь. Там затеяли современное строительство, Соловкам грозит удаление из списка ЮНЕСКО. Церкви не нужна культура, ей нужна власть творить что вздумается.
Да и архитектура. Чем возводить 200 храмов в Москве лучше бы восстановили десяток в Белозерье. Все равно ведь эти новые храмы, в основном, жалкие копии старых образцов архитектуры. Я новодел отличу почти всегда - у него пропорции не те. А ведь можно было сделать не тупо новодел, а что-то красивое, современное. Вот в Черновцах я видела храм 30х годов. У него очень оригинальные барабаны, закрученные, будто пьяные. В Чорткове, кажется, был храм стеклянный. На редкость уродливо при моей нелюбви к современной архитектуре. Но хотя бы отражает веяния времени.
Современные церковники отрицают науку, отрицают культуру. На мой взгляд, они отрицают таким образом собственную историю. И при этом не идут вперёд. Что может быть хуже застоя?
Еще более некрасива мода на веру. Люди, которые ведут себя в церкви, как на рынке. Я регулярно ездила в Покровский монастырь, особенно, когда мне было плохо. Мне доставляло удовольствие нахождение в намоленном месте, пропитанном любовью к Богу. Я всегда чувствую это в церкви (кроме единственного раза на горе Секирной на Соловках, но там людей мучили во времена СЛОНа). Чувствовала. До того, как это стало модно.
Однажды я приехала в монастырь за просветлением и... не нашла его. Людей было много, но это не беда. Беда была в том, как они вели себя. "Вас здесь не стояло", "Куда прёшь?"... И эта святая уверенность, что за свечку и пожертвование они покупают себе исполнение желаний. Ни истиной веры, ни пиетета. Просто ритуал. Ни капли духовности. Мне хотелось плакать, так я была разочарована. Как будто меня обманули в лучших чувствах, сломали что-то очень дорогое, надругались.
Я с трудом могузаставить себя войти в храм с тех пор. Даже самый красивый памятник архитектуры. Не могу спокойно смотреть на иконы. Не могу молиться. Не могу быть частью этой толпы, выполнять эти ритуалы. И мне от этого больно. Ведь я так верила. Это помогало мне держаться на плаву, когда в моей жизни не было психотерапии. Хотя я всегда предпочитала беседовать с Богом наедине. Хорошего пастыря, как хорошего врача, найти трудно. Тот, с которым я беседовала в школе, сделал мне только хуже.
Так во что же я верю? Я верю в доброго Бога, который даёт человеку шанс стать лучше. Который помогает уберечься от крайнего шага. Он даёт шанс и оставляет свободу изменить свою жизнь. Он не решает проблемы, но даёт возможность их решить. Он сделал так, что в путешествиях по храмам Урала и Белозерья я познакомилась с женой своего психотерапевта. И я знала, к кому обратиться, когда стояла на краю пропасти, когда никого рядом не осталось. Он послал мне Кузю, чтобы я встрепенулась и снова поверила в свою способность чувствовать. Он свёл меня с моим мужем, и уже тогда, когда я начала работу над собой и смогла не упустить своё счастье. Он послал мне и других людей, благодаря которым я могу идти вперёд, верить в себя и развиваться. Я жива, здорова, не попала в аварию, у меня все конечности на месте, я даже симпатичная. Череда счастливых случайностей для атеиста. Но ведь можно и верить, что их тебе послал Бог. Просто так жить проще. Проще быть доброй, когда веришь, что кто-то видит это и одобряет. Люди-то неблагодарны. Проще верить, что ты кому-то небезразлична даже в самые темные и одинокие времена. Что кто-то любит тебя просто потому, что ты есть. Для этого ведь люди и придумали Бога. Чтобы в самые тёмные времена были силы продержаться, ведь "там воздастся".
Пусть Бог хранит добро, красоту и искусство. Пусть Бог хранит нас и даёт нам шансы улучшить свою жизнь. Я рада верить в такого Бога, чья доброта и любовь настолько беспредельны, что их хватает на весь мир.
А карающего Бога мне не надо. Мне хватает карающих людей и карающей совести, простите.
Я не религиозна. Но я верю.
Я еретичка и гореть мне в огне по меркам Средневековья... Но мы-то в XXI веке живём, верно?

ЗЫ: Я закрываю комментарии, потому что мне не нужны тут брызжущие слюной анонимусы, набегающие на популярную тему. Все равно со мной все несогласны - и атеисты, и православные.

@музыка: Спор Крисании и Короля-Жреца

@темы: размышления о жизни, психотерапия

URL
09:02 

Еще один голос подсознания

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Давно известно, что сны - это голос нашего подсознания. Правильно анализируя их можно понять некоторые вещи, которые мы сами от себя успешно скрываем. Поэтому сны - отличная мишень для психотерапевтической работы.
Но есть и другая мишень - страхи. Не опосредованные страхи типа боязни звонить по телефону или подойти к понравившемуся человеку. Нет, на этот раз, как ни странно, речь о простых страхах, типа страха высоты.

Со страхом звонить или страхом забыть документы работать просто. Проще всего применить метод падающей стрелы. Из разряда "ну да, я забыла документы. И чем это мне грозит? А чем мне грозит это? А дальше?" В результате получается цепочка последствий, выводящая к какому-то инстинктивному страху, например страху несуществования (тут может быть физическая смерть, но у меня это обычно смерть меня как личности, деградация всего, чему я научилась в процессе психотерапии, возвращение в эмоциональное рабство к родителям).
И когда ты напрямую ставишь стрелку от исходного к конечному, понимаешь всю абсурдность такого страха:
"Если я позвоню, то перестану существовать".
Чем абсурднее, тем проще с помощью этого пригасить тревожность и решиться на этот чертов звонок. Есть и другие методы работы с "падающей стрелой", но этот нагляднее всего.

Проблема в том, что в случае со страхом высоты цепочка получается короткой. Вот она, твоя смерть, там, в пропасти. Очевидно, просто... Малоэффективно. Хотя тут может помочь оценка вероятности на каждом шаге.

Но такой страх можно использовать по-другому. Да, я боюсь смерти. Все боятся смерти, но вон куча людей, у которых ноги при подходе к пропасти не подгибаются, голова у них не кружится. Почему? Они ведь тоже боятся смерти.
Ответ прост: на самом деле я боюсь не только самой смерти. Я боюсь того, что что-то в жизни осталось несделанным.
Я представляю себе, что я на краю пропасти. И да, я сейчас в нее упаду. О чем же я жалею? Почему мне настолько страшно? О чем я думаю, что крутится в голове?
Вот она, дверь в подсознание. Если я счастлива, я пойму, что это не так страшно, что, в общем-то, можно и умереть. Но обычно есть что-то, что возникает туманным тоскливым образом.

У меня это люди. Социальный голод, который я никогда в жизни не могла утолить. Сначала меня никуда не отпускали, я была домашним ребенком. При этом я часть оставалась дома одна. А потом я просто не умела. Не умею и теперь. Боюсь отказа. Я научилась проводить время наедине с собой, но тяга к обществу, к простому человеческому теплу - она не делась никуда. Естественно, что вечернего общения с мужем мне мало. Никто не в силах в одиночку справиться с многолетним социальным голодом.

Общение, общение, общение. Проклятый камень преткновения, то, что мне никак не дается... И снова страх заводить ребенка в связи с этим открытием. Молодая мать ведь всегда в изоляции - ни времени, ни сил на кого-то, кроме малыша. Не хочу больше изоляции...

Грустно. Как ни бейся, есть всегда проблемы, с которыми в одиночку не справиться. А просить помощи я по-прежнему не умею.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

13:33 

Еще об отношениях или зачем грабить музей

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И снова об отношениях и стереотипах. Часто предполагается, что, если у тебя есть вторая половинка, то без нее ты уже никуда не пойдешь. Тем более, упаси боже, общаться с представителями противоположного пола. И многие так и делают - таскают с собой мужа/жену даже туда, куда им неинтересно. И не отпускают от себя, таскаясь за ними. Да и словосочетание-то какое - "вторая половина", будто в одиночку человек неполноценен, а раз воссоединившись, половинки образуют единое целое, которое нельзя будет разделить на прошлые "я" и "ты".
Но личности-то никуда не деваются. Жили же они как-то отдельно. Да и скучно общаться с тем, чей опыт полностью идентичен твоему. Есть в психотерапии такая схемка эффективных отношений:



Касается это, конечно, не только отношений мужа и жены (или просто любящих друг друга, живущих вместе мужчины и женщины). Просто в дружеских отношениях или любых других проблема обычно не стоит так остро. Человек, рвущий все контакты с миром ради одного друга - нонсенс. Но замени друга на пресловутую вторую половину - ах, это так мило, они так любят друг друга!
А суть схемы состоит в том, что с миром контактирует не только общее "мы", но и каждое "я" в этом "мы". И из этих одиночных контактов "я" привносит в "мы" новый опыт, новую информацию, которая помогает "мы" быть интересным. Два "я" не сливаются в "мы" полностью, и даже если одна сторона предпринимает такие попытки, вторая от нее убегает, скрывается, защищая целостность своего "я".
И все-таки стереотип действует. Как обычно, на примере самой себя: я не боюсь попросить о встрече знакомую девушку. Если речь идёт о знакомом парне, то это чертовски трудно. Особенно, если это не Никита. Особенно, если у парня есть девушка, тем паче, если я с ней знакома. Вот и выходит, что некоторых хороших людей я и вижу-то только если они приедут к нам в гости в одну из трех дат. Положение осложняется тем, что, если с той стороны пара, то и я считаю нужным тащить с собой Сережу. А ему это не так нужно, как мне.
Причем Сережа у меня не ревнивый от слова совсем. Я прекрасно справляюсь сама, подбадриваемая воспоминаниями о: "А что это ты со мной общаешься, у тебя же Сережа есть?", "Я же не женат, как..., чтобы без нее к вам приезжать" (шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки) и, конечно, маминым: "Ты гулять с <друг>? А как же <парень/муж>?!" (в смягченном варианте: "А что он об этом думает?")
Если подумать о сути этого стереотипа, то получается как-то совсем оскорбительно и для меня, и для того мужчины, с которым я встречаюсь. Предполагается, что мы настолько животные, что не в состояни сдержать свои гормоны и при встрече наедине незамедлительно займемся непотребством. Я себе это представила, забавно, однако=) Особенно вспоминая то, как я безо всякой задней мысли звала друга попить чаю в 12 ночи, когда Сережа был в командировке. Причина его некоторого смущения при отказе доперла до меня через час после его отъезда.
Стереотип доходит до того, что опасной считается встреча с любым мужчиной, включая брата.
В качестве борьбы со стереотипом психотерапевт предложил мне поставить эксперимент. Для пущей безопасности ограбить музей Средневековья, утащить от туда пояс верности, надеть, и пойти гулять с кем - нибудь безопасным, например, с 93-летним дедушкой. Только вот знакомые мои дедушки - это мой насквозь больной дедушка, который болезни своей стесняется, да академик, у которого я писала диплом, но работать не осталась...
Осложняется проблема борьбы с вышеописанным еще одной вещью. У меня плохо с таким социальным навыком, как просьба об одолжении. То есть просить кого-то о чем-то - для меня по-прежнему непосильный труд. Увы и ах. И чем важнее лично для меня то, о чем я прошу, тем труднее это сделать и тем больше боли доставляет отказ.
Поэтому все мои предложения встретиться, например, с Антоном, обычно имеют форму "ну ты пиши, как время будет". О, естественно он он забудет! Я, не слишком-то занятой человек, и то не помню единомоментно всех, кого хотела бы повидать. Хотя Антон и Люба, безусловно, занимают одну из первых строчек в рейтинге частоты вспоминания. Таких светлых людей еще поискать. Абсолютный чемпион, конечно, Лёня, как самый новый человек среди тех, кем я искренне восхищаюсь.
Да я бы понеслась куда угодно, душу бы продала... репетицию бы прогуляла! Так иной раз хочется встретиться. Вот только наши с Сережей общие планы не отменю, потому что "МЫ", разумеется, важнее, чем "Мир". И, естественно, у меня отказывает красноречие, когда я пытаюсь это выразить... "Не так поймут". И остается только каждый раз молиться "только бы все, о ком я думаю, смогли приехать, когда мы собираем гостей". Конечно, это не дело(
Что ж, у меня есть время до 26 апреля. Запасной план, если что, есть. Можно начать с малого, но... Перфекционистке внутри меня это кажется шагом назад. Или и впрямь в музей средневековья заглянуть?

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья

11:00 

Инфантилизация мужчин

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Тема этого поста для меня трудная, пробуждающая много ассоциаций, но я сильно постараюсь с нее не соскочить.
Известно, что современный человек, благодаря увеличению продолжительности жизни по сравнению с предыдущими эпохами, стал более инфантилен. В общем-то, закономерно: увеличивается жизнь, увеличивается и период детства. Вспомнить хотя бы сколько лет было Ромео и Джульетте. И процесс этот не стоит на месте. Например, сейчас школьники в последние два года учебы, можно сказать, выпадают из жизни, готовясь к поступлению. Вместо того, чтобы познавать сложную науку жизни, они познают иные науки по формализованным учебникам, готовящим их к экзаменам, но ничуть - к грядущей жизни. Иными словами, два года выпадают из процесса взросления.
И конкретно это не хорошо и не плохо. Это просто есть. Напрягает меня другое.
Сейчас кучи шуток на тему "если у вас сын, то помните, что самыми трудными являются первые сорок лет жизни малыша". Ну и прочее в том же духе. А, как известно, шутки на пустом месте не появляются.
Среди женщин есть тенденция считать мужчин более инфантильными и менее приспособленными к жизни, чем они есть на самом деле. Это что касается их мужей и парней, то есть, считаем, относящихся к тому же поколению. Неизбежное сопутствующее этому явление: своих сыновей они воспитывают реально более инфантильными, чем следовало бы.
Чтобы не быть голословной, могу сказать, что мне рассказывали про мужика, который не смывает за собой в туалете. За ним это всегда делала сестра. А другой не умеет находить свои вещи, он не запоминает, куда их положил, потому что мама и бабушка всегда их перекладывали. Таким образом, ему трудно воспользоваться банальной логичной связью "куда я положил - там и найду".
А потом в интернета женщины ноют про то, что мужиков нормальных нет. И что мужчины нынче слабый пол. А потом, когда у такой рождается сын, внук, она уступает ему свое место в транспорте даже когда он уже семилетний бугай ее шире. Моя двоюродная бабушка так поступает, я не вру.
А потом звонят психотерапевту такие мамашки: "Поговорите, пожалуйста, с моим мальчиком". Выясняетя, что мальчику под сорок, он никогда не работал и не хочет, мама всегда подкидывала ему денег на онлайн-игры и шлюх, а теперь вдруг задумалась, что ей пора на пенсию, а жить детиночке не на что. На вопрос, почему она назвала взрослого мужика мальчиком, она в глубоком возмущении отвечает: "Но ведь это мой сын!"
Мама моя, кстати, тоже рассказывала про мальчика лет сорока, который квартиру пришел смотреть... "Для меня-то он мальчик", - ответила она папе, который этому удивился.
Особенно, конечно, этим страдают матери-одиночки. Такая в своем сыне видит еще и шанс воспитать идеального мужчину, принца, которого мечтала найти всю жизнь. Конечно, она сделает все, чтобы он остался с ней. Пускай для этого придется пожертвовать внуками и даже его мужественностью. Да и сами такие матери, несомненно, теряют в заботе о детиночке большую часть своей женственности.
Или вот еще история. Пациентка моего психотерапевта (человек, на минуточку, помогает ей познать науку жизни, справиться с ее проблемами, то есть отношения у них, по сути, вертикальные, и он в роли ее наставника), увидев, как он идёт через переход на красный (независимо от того, что машин нет, потому что светофор так устроен), моментально включается в роль мамочки и орёт ему: "Куда пошел?!"
У такого поведения, у такой повышенной заботы о мужчинах есть истоки. В конце концов, в прошлом веке в нашей стране было много потрясений, затронувших, в первую очередь, мужскую часть населения. И поэтому женщины стали опекать оставшихся мужчин. Но, к сожалению, это приводит к тому, что мужчины перестают быть мужчинами. Да что там, иногда они перестают быть людьми, а становятся паразитами, не способными выжить в одиночку. И вот это уже плохо. Нет, это катастрофа, потому что нарушает естественную, природную функцию мужчины как добытчика. Нужно ли напоминать, что даже в современном мире женщина на позднем сроке беременности или с маленьким ребенком весьма слабо способна себя обеспечить?
И потом, это же просто неуважение к мужчинам! Поклонение, преклонение, но неуважение. У меня в семье принято боготворить мужчин с и самыми нелепыми требованиями (ну, например, разбудить дочь в час ночи, чтобы в дупель пьяный отец имел возможность на нее наорать и подрать за волосы - это запросто), но вот уважать - нисколько. Бабушка с сестрой часами способны обсуждать, какие козлы их мужья, но попытаться решить этот вопрос - нет. Зато мужик дурак, и, если хочешь ребенка, надо всего-то его обмануть. Бабушка мне предлагала. Я, к слову, в шоке до сих пор.
Или дамочки из моего хора, которые регулярно предлагают мне привести мужчин из хора МИФИ. Вот так взяла за рога и привела, как бычка на заклание.
Только я так не могу. Да, меня учили угождать мужчине, да, меня учили быть такой же хитрой змеей... Но я не могу так. Мне надо уважать того, с кем я общаюсь, надо видеть в нем человека, личность. ГИ, глядя в умные глаза знакомых мифистов, из которых мне неосознанно предлагают сделать тупой скот, мне становится обидно за них.
Мне вообще обидно за мужчин, которым окружающие женщины не дают быть мужчинами. Сколько они теряют! Кто-то ненавидит себя за то, что он мужчина. Просто его маме особенно сильно не повезло с его отцом.
Да в конце-то концов, разве интересно общаться с тем, кого не считаешь личностью?! Мне вот ни капельки.
Мой интерес к окружающим людям стал только больше, когда я сумела разглядеть в них самостоятельных личностей, когда начала бороться с собственными проекциями и не позволять себе вкладывать собственные мысли в их голову. Каждый человек - это целая вселенная, прекрасная и удивительная, а главное - настолько отличающаяся от твоей собственной, что ее можно познавать годами и все равно никогда не узнать целиком.

Поэтому я хочу закончить лозунгом: "Не мешайте мужчине становиться мужчиной!"

@темы: размышления о жизни, психотерапия

11:35 

Синдром отличницы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Пробило меня опять на грустное. Почти месяц не могу забыть пару фраз, мелькнувших в разговоре. Собеседник-то давно их забыл, понятное дело. Для него это был очередной повод поржать.
Для меня - событие, которое заставило меня послать к чертовой матери ожидания родственников. Тогда я с температурой 37,8 завалила аспирантский экзамен по философии. Я и завалила экзамен. Это была катастрофа, к которой, впрочем, давно все шло. С четвертого курса, если быть точной. Уже тогда я чувствовала, что мне нужна передышка, хотела уйти в академ, будучи недовольной своими успехами в учебе. У меня ухудшилась память, у меня были проблемы с запоминанием и вниманием. Мне приходилось писать шпаргалки, потому что я физически была неспособна запомнить все, что необходимо. Возможно, конечно, я просто достигла предела своих способностей, но я в это не верю. Мне нужен был только отдых.
Но кого это когда волновало? Уйти в академ приравнивалось к преступлению. "Ты что, - говорили мне родители, - ты же разленишься и никогда не закончишь!" Ну и что толку было заканчивать с красным дипломом? Что толку было поступать в аспирантуру и постоянно понимать, что я хуже тех лучших, что пошли работать к моему дяде со мной. Тем более, что не своя, с химфака. Мне казалось, что я позорила его честь уже получив две четверки на вступительных. А тут - не сдала. Разве я с таким результатом могу работать в лаборатории с мегагрантом?! Я этого не заслуживаю. И я ушла. Диплом пылится на полке, я сижу дома, развлекая отдохнувший, наконец, мозг научно-популярными книгами и фильмами. В аспирантуру мне теперь путь закрыт, это слишком дорого. А могла бы... если бы только мне дали отдохнуть.
Жаль, что тогда у меня не было сил воспротивиться родителям и сделать так, как я считала нужным... Мне было трудно понять, как они мыслят. Они казались мне хорошими родителями, потому что разрешили поступать туда, куда хочу я. Не гнали в мед, как бабушка с дедушкой. Ах, какая свобода выбора!
Очередная ловушка, черт побери, очередная ловушка. Теперь они всегда могли укорять меня: "Ну ты же сама это выбрала! Тебе же нравилась химия!" И сейчас нравится, но отделить это от необходимости ломать себя, чтобы закончить, я не могла. В конце концов, Никита закончил на два года позже из-за больницы, и ничего, красный диплом получше моего.
Правда в том, что моим родителям реально было по фигу, куда я пойду. Важно было, чтобы я была в этом лучшей. Куда бы я не пошла, я обязана была быть отличницей. Оглядываясь назад, я счастлива, что в самый трудный период моей подростковой жизни нам в школе не ставили оценок. Я могла спокойно учиться на уровне троечницы, пытаясь выбраться из остального вторпродукта, составляющего мою жизнь. Вытянутые лица родителей с обреченнным "А почему четыре?" я бы тогда, возможно, не выдержала.
И мне, конечно, больно вспоминать, что я умудрилась не просто плохо (то есть на четыре) сдать экзамен, а вообще его провалить. Хотя тройку, наверно, мне бы поставили... Я, человек с синдромом отличницы, не сдала экзамен... конец жизни! Бежать оттуда. Я и сбежала. Избегание в чистом виде. Не то, чтобы я жалела именно об этом поступке... Я жалею об упущенных возможностях. Есть путь, который для меня закрыт. Неважно, захочу ли я на него ступить.
Сколько же лет я измывалась над собой?! Сколько лет ломала себя ради не стоящей цели - быть отличницей. Я не умею проигрывать. Я не умею даже быть не лучшей. Это больно бьет по моему самолюбию. Впрочем, сейчас уже меньше. Я не готова была к реальной жизни. Мой мозг был полон противоречивых указаний, для меня были неразрешимой дилеммой самые простые вещи. Просто их боялись мои родители. Отец-двоечник, мама-хорошистка, оба считавшие себя позором семьи. Типа на детях гениев природа отдыхает, а уж я-то должна была восстановить доброе имя семьи.
Я много чего должна была. Не знаю, почему это вспоминается именно здесь. Еще я должна была не прикасаться к спиртному под страхом скандала, зато потом радостно пить с родителями шампанское, когда они решили, что мне можно. Очень обиделись, что я отказываюсь.
и еще

Мне неприятно осознавать, что мои лучшие качества - трудолюбие, честность, любознательность - были вбиты в меня гвоздями скандалов и бойкотов. Иногда бывает трудно не расстаться с ними, когда залечиваешь старые раны, нанесенные таким воспитанием. Вон, доброта, очевидно, сильно пострадала. Приходится воспитывать ее заново.

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное

15:32 

О Париже и не только

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот прогремели терракты в Париже. Вот в Франции разбился поезд. Сотни убитых и покалеченных. Трагедия.
Но я, увы, не об этом, не о грусти, а о злости.
Все эти терракты вызвали бурю эмоций в моей ленте. Причем получилось как-то странно и грустно. Девушки злятся, парень печалится. Миша написал печальное стихотворение, а две мои бывшие уже однокурсницы кипят от злости. Что с вами, девушки?
Да, я согласна с одной из них, стоило бы сделать, как в Америке, позволить людям защищать себя, разрешить ношение оружия. И не только в Европе, у нас не в меньшей степени. Большинство психов, способных устроить терракт, отсеятся на раннем уровне, мало кто способен скрыть свои наклонности полностью, наверняка у них и раньше бывали срывы, пусть и не в таком масштабе...
Вторая из них анализирует Коран и говорит, что все террористы нынче мусульмане, потому что у них там написано, что неверные невинными не бывают и грешны хуже всех, ибо не верят в их бога. Но, помилуйте, не все ли религиозные фанатики таковы? И сравнивать их с Гитлером... Также и я тебя могу сравнить с ним, раз ты метешь всех под одну гребенку только за их веру!
Да возьмите Библию. Разве мало в ней убийств неверных, разве мало призывов к ним. Да и Коран во многом списан с Библии, разве нет? И разве наша христианская религия не прошла через тот же период фанатических убийств в Средневековье? Тогда нашей религии было примерно столько же, сколько исламу сейчас. А еще раньше через это прошел иудаизм... Может быть, христианские зверства во имя веры евреям казались такой же дикостью, что и нам сейчас мусульманские?
Не поймите меня неверно, я не защищаю террористов. Ни в коей мере. Просто глупо осуждать людей только за их религию. Религиозный фанатизм страшен, к какой религии бы не принадлежал человек. И то, что все террористы - мусульмане - неверно. Вот недавно религиозный фанатик православный разгромил выставку. Несравнимые вещи? Ну да, только ему это с рук сошло. Куда дальше может развиться этот фанатизм? Как можно быть уверенным, что, осознав свою неприкосновенность, он не пойдет в другой раз калечить людей? Заповедь "не убий" была и при Святой Инквизиции, извините!
И потом... Вы против мусульман? Что, против ОАЭ тоже, да? Да что бы мы делали без их нефти? Хотя мы-то ладно, но вот ты, однокурсница, живущая, как я понимаю, за границей, что бы ты делала в Европе без нефти?
И знаешь ли ты хоть одного террориста из ОАЭ? Что, нет? Может, здесь и кроется ответ? В ОАЭ гражданам живется хорошо, они живут на дотации от государства, у них есть деньги, они сыты, одеты, у них везде кондиционеры...
Террористами становятся те, кому живется плохо. У них нет другой отрады, другой надежды, кроме религии. Они темны и глупы, потому что у них не удовлетворены базовые потребности, а значит, они не могут пойти дальше, не могут ощутить жажду знаний, учиться, чтобы не быть такими внушаемыми, не быть слепыми пешками хитрых религиозных деятелей. И, как я уже писала тут, им хочется найти себе врага, которого можно обвинить в своих бедах. И че им хуже, и чем они глупее, тем они злее, и тем более жестокими будут их методы.
В 20-е годы находились на Русском Севере фанатики, что в одиночку каждый день ездили разрушать храмы. После работы, но как на работу. Думаю, не очень-то им жилось...
Вот они, враги, порождающие таких зверей - невежество и низкое качество жизни. Жаль, что религии они выгодны, ибо где ей взять достаточно внушаемую паству, как не среди несчастного простого люда?
И недостаточно выбраться в Европу, чтобы достичь просветления. Ездили мы с Сережей в Париже на метро, занесло нас в неблагополучный район на линии 7 и 7bis (кстати, если посмотрите по карте, все терракты произошли как раз в тех краях). Кроме нас, там было единственное белое лицо... И тот оказался машинистом. Это районы беженцев и эмигрантов, которые живут там годами, но по-прежнему не научились говорить по-французски. Водитель, что вез нас в аэропорт, говорил, что дети его постоянно там дрались, а ночью на улицу лучше вообще не выходить. Да и днем опасно. Настоящее гетто, а беда гетто в том, что, общаясь с такими же как ты, невежественными, несчастными, откровенно криминальными элементами, ни за что не вырвешься с этого уровня, не станешь лучше... Это затягивает, как пучина. Недостаточно дать таким людям жилье и возможность учиться. Вот пример американского эксперимента по улучшению условий жизни низших слоев населения. Как выясняется, люди часто просто не хотят ничего менять. Они делают выбор - ненавидеть тех, кто живет лучше. Это ведь проще, чем измениться, чем отказаться от лени.
В этом есть огромное количество фатализма. Вот с чем надо бороться, вот что искоренять... Эти люди просто не верят в свои силы, в то, что могут быть лучше. Годами, веками им внушали, что они ничтожества. И они поверили в это. Я не знаю, как это можно поменять. Так трудно измениться даже всего лишь одному человеку... И в нашем благополучном московском обществе (особенно в сравнении с голодающими детьми Африки или гибнущим в войне населением Сирии) полно таких, кто не берет на себя ответственность за свое несчастье и счастье. "Я родился под несчастливой звездой", - говорят они. "Все люди вокруг сволочи, и никто не любит меня", - говорят они. "Вы должны любить меня таким, какой я есть", - тоже говорят они. И искренне ненавидят тех, кто достиг большего.

Все это грустно. Еще грустнее, что это привело к гибели стольких людей. Я скорблю по парижанам. Красивый и самобытный город посетил и горе и смерть. Это всегда страшно... Но давайте не будем становиться расистами и уподобляться тем подонкам, что это сотворили!

@музыка: Последнее Испытание - Всё во имя Веры

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

11:31 

Дорога к сознательному оптимизму

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не секрет, что люди представляют себя хуже, чем они есть на самом деле. Не ценят того, что имеют. Но доя меня до вчерашнего дня оставался секретом очевидный вывод: мнение об успехе других людей оказывается завышенным. Можете назвать это завистью. И целый ряд конфликтов возникает именно поэтому. Ну да, если просто, из-за непонимания. Но зная, в чем именно оно может возникнуть, можно прогнозировать реакцию второй стороны. И таким образом избежать конфликта. Кто-то назовет это манипуляцией. Но разве, в таком случае, все наши контакты с себе подобными не сводятся ко взаимным манипуляциям с целью достичь собственной цели? Как я уже когда-то наверняка писала, любой, даже самый альтруистический, поступок можно рассматривать с разных точек зрения. Мы всегда получаем какую-то выгоду из того, что делаем. Ту выгоду, которая соответствует нашим внутренним, часто неосознаваемым убеждениям.
Пример анализа ситуации

А убеждения, которые приводят к вышеописанному печальному сценарию, часто диктуются так называемой выученной беспомощностью. Эта мерзкая дрянь портит миллионы жизней каждый день, каждую минуту. Из-за нее кучи людей перманентно живут в эмоциональном состоянии от -n до нуля. И редкие выбросы в плюс только приводят к усугублению их состояния. "За все надо платить" - вот один из девизов выученной беспомощности. И самое поганое, что воспринимается она как неотъемлемая часть личности. Да, я такая. И все.
Конечно, принятие себя - это первый шаг психотерапии. Принятие в том плане, что ты говоришь себе "да, я такая" и уже можешь не ненавидеть это в себе. Важно только не застрять на этом принятии, не начать этим гордиться. Нужен еще один шаг, и этот шаг - отделить себя от этой выученной беспомощности, взять ее за шкирку, осмотреть под микроскопом и найти ее слабые стороны. Уже этого достаточно, чтобы почувствовать себя другим человеком.
Я ощущаю опьяняющий оптимизм ровно с тех пор, как смогла препарировать собственную выученную беспомощность. Она еще жива, возможно, она не умрет до конца моей жизни. Но жирной и здоровой я ей быть не дам. Я буду с ней бороться. Потому что теперь мое эмоциональное состояние находится в интервале от -n до +m и в среднем положительно. И такой счастливой я не была никогда в жизни. Могла ли я вообще себе представить, как много прекрасного кроется в мире вокруг меня?! Все как будто засияло новыми красками, яркими и насыщенными. Я чувствую себя пьяной от этого оптимизма, такой, какой раньше чувствовала себя разве что после общения с хором МИФИ или первого свидания.
И это другая сторона медали, которую Мартин Селигман назвал "феноменом сознательного оптимизма". Сознательный оптимизм, к сожалению, присущ от природы весьма малому проценту людей. На вскидку мне приходят в голову трое предполагаемых сознательных оптимистов. И, подумать только, эти люди живут в интервале от 0 до +m почти все время. Конечно, от такого человека неприятности отскакивают, почти не оставляя следа. Я сама в нынешнем позитивном настрое куда больше готова решать проблемы, а не плакать над ними. Почти во всех из них по методу Поллианны можно найти что-то положительное. И, когда проблем не боишься, они решаются как-то проще. И вообще жить гораздо легче.
Костя меня когда-то спрашивал, зачем я пишу в этот дневник записи о психотерапии. Я ответила: чтобы люди знали, может быть, применили к себе. И тогда он сказал, что здесь не хватает мотивационного компонента, чего-то, что заставит людей заинтересоваться. Да, до недавнего времени это могло выглядеть пустой тратой денег и времени, глупыми рассуждениями о смысле жизни. Просто люди с выученной беспомощностью профессионально умеют все обесценивать. Но как обесценить чувство счастья? Сказать, что потом наплачешься? Скажите это тем, кто от природы (вернее, от грамотных родителей) таков. Вы заметите их, это очень светлые люди, всегда радостные, всегда и во всем находят что-то хорошее. Они не боятся жить и идти вперед. И вы можете быть такими. Все мы можем. Да, это долгий путь. Но он того стоит.
Поверьте человеку, который от желания умереть за шесть лет дошел до сознательного оптимизма. Мой путь еще не окончен, но сейчас уже никто не назовет его бессмысленным. Мне еще предстоит преодолеть собственную вспыльчивость. Еще неделю назад я считала ее неотъемлемой частью себя. Сейчас я хочу дать ей бой.
А Селигмана советую почитать. "Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни" или просто "В поисках счастья".

@темы: позитив, психотерапия, размышления о жизни

20:33 

Несвобода одиночества в Москве

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Давайте поговорим о проекциях. А если взглянуть глобальнее, то о тирании долженствования.
На самом деле, этот пост вполне достоин сайта Задолба!ли. Потому что реально задолбали.
Я все пыталась понять, чем же меня так сильно бесят люди, которые пристают ко мне на улицах или в метро. Сегодня до меня дошло. Меня не столько бесит, что они пристают, меня бесит, что они уверены: я обязана остановиться, отвлечься от своих мыслей и дел и уделить им время. Вкупе с неумением читать и слушать время это местами получается значительное.
Так вот: меня раздражает не то, что ко мне лезут, а то, что с того момента, как ко мне обратились, я становлюсь их жертвой. И любой, даже самый вежливый и аргументированный отказ от контакта вызовет бурю отрицательных эмоций в ответ.
Но я поняла простую вещь: я не обязана Вам отвечать. Я не обязана обращать на Вас внимание. Я вооьще ничего Вам не обязана. Осталось это закрепить на подсознательном уровне, чтобы не испытывать дискомфорта. Мне трудно пока спорить с людьми, столь уверенными, что я обязана им ответить.
Ну и, собственно, быть равно готовой, что мне откажут в помощи прохожие. Хотя к этому я готова всегда. И редко задаю вопросы. И стараюсь сформулировать так, чтобы сразу сжато получить нужную информацию. Другой вопрос, что меня опять не слушают и отвечают не на тот вопрос.
Я социофоб, но, когда ко мне лезут, я становлюсь близка к мизантропии. Особенно, если тороплюсь или занята. С чего тот страшный старый толстый потный мужик, например, решил, что я отвлекусь от книги ради обсуждения с ним ее преимуществ? А вот взял. И был очень оскорблен, что я не стала. Увольте, спасибо, мое единственное уличное знакомство (и с человеком в разы его симпатичнее) закончилось погано. И у меня достаточно интересная жизнь, чтобы не искать собеседника в метро.
А сегодняшний молодой человек вообще выморозил: из толпы, стоящей на светофоре, он выбрал единственного явно занятого человека. У меня в руках был планшет, я беседовала с Мариной.
Мне просто надоело ходить по улице как по минному полю: только бы не встретиться с кем-то взглядом, только бы обойти подальше вот этого раздатчика листовок, только бы вот та девушка со шляпой попросила "поддержать музыкантов" кого-то другого.
Я не люблю, когда на меня злятся. Мне страшно, я не могу перебороть пока детских привычек. И, наверно, одобрение окружающих всегда будет значить для меня больше, чем должно. И потому я просто не хочу конфликтов. А конфликт будет, потому что листовки мне не нужны и я спешу. И просто не хочу с вами говорить. А вы уверены, что я обязана.
Не обязана. Вот бы научиться только правильно это выражать.

@темы: психотерапия, размышления о жизни

13:54 

Грязные окна замка Броуди

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Иногда опасно оставаться наедине со своими мыслями. Особенно после такого дня, как вчера. После него наступает эмоциональный отходняк, сопровождающийся грустными мыслями.
Сегодня я помыла окна. Мне бы гордиться таким большим выполненным делом, а я... грущу, вспоминаю и злюсь.
Я первый раз в жизни помыла окна. Есть чем гордиться, есть чего стыдиться. Просто я слишком боюсь высоты, чтобы мыть их на 11 этаже родительского дома или на 15 этаже нашей старой квартиры. Тем более, что у родителей окна выше моего роста.
Я думала об этом и мысль потекла дальше. Когда я отделаюсь от злости и ненависти, когда перестану винить отца в том, какой я стала? Куда ни плюнь, какую проблему ни обнаружь - вот он, мой личный Броуди. Ведь это, в частности, из-за него я боюсь высоты. Я упала с горки в возрасте 3-4 лет. Он не уследил. Он, взрослый мужик, считает, что это я, тогда еще ребенок, была виновата. А он даже не сказал матери. Она даже не знала, что я упала с горки. Трус!
Недавно я читала историю, про то, как мужик со злости что-то сделал с маленьким ребенком. На следующий день ребенка тошнило, он отказывался от еды и был вялым. А мужик? А что мужик... Написал на киллмиплиз, как он этого стыдится и боится в тюрьму, а потому отговаривает жену везти ребенка к врачу. Еще хуже моего папаши, да. Но похоже. Наверно, мне повезло, что я отделалась непреодолимой акрофобией. Я честно пытаюсь ее преодолеть, потому что с высоты всегда открываются лучшие виды. И к видам этим я ползу на коленях, потому что встать не могу, потому что трясет так, что я неминуемо упаду.
Но мыть окна я бы не смогла. Я удивлена, что отец не заставлял меня этого делать, кстати. Все остальное заставлял, а это - нет. Неужели боялся, что упаду? Сложно поверить, хотя... да, он любит меня. Но его любовь - это такое эгоистическое извращение, что выглядит как садизм.
Думая о нем, я часто вспоминаю эту ужасающую книгу Кронина, которая называется "Замок Броуди". Человек со счастливым детством, наверно, не поверит, что так бывает. Даже мне местами было трудно, хотя... Сегодня я спросила себя: что было бы, если бы я не поступила в МГУ? У меня не было запасных вариантов, я была как младшая дочь Броуди. Должна была быть лучшей или никакой. Я не пережила бы, наверно, разочарования людей, чьи лица недовольно кривились от пятерки с минусом. Хотя теперь я все думаю, как вообще они смели требовать от меня безупречной учебы, когда один двоечник и раздолбай, а вторая - только хорошистка. Как могли они быть НАСТОЛЬКО придирчивы?
Пережила бы я? Тогда у меня не было четко продуманного плана (даже нескольких, с запасом), как оборвать свою жизнь в случае чего... Наверно, это бы меня остановило.
Какое извращение против природы - желать собственной смерти и причинять вред самой себе. Как это странно, когда инстинкт самосохранения - один из основополагающих для любого живого существа. И как, на самом деле, легко сломать этот защитный механизм. Долго - да, но легко. Просто поставь человека в такую ситуацию, когда все вокруг сильнее его и ему некуда выражать свою агрессию. И дави на него, чтобы эта агрессия была. Настанет день, и сдерживать ее станет невозможно. И она пойдет на него самого, больше-то некуда. Надави сильнее, еще сильнее. И вот он - самоубийца. Ему нельзя ненавидеть никого вокруг, а ненависть переполняет его. И он ненавидит себя. И вот его уже нет.
Я была близка. Я помню тупое удовлетворение от того, как нож оставляет на коже кровавые следы. Боль не позволяла резать глубже, но просто отложить его я не могла. В тот день Миша увез меня от родителей и запретил с ними разговаривать. Он заставил меня дождаться, пока гневный тон "ты чего удумала вообще" сменится на "доченька, возвращайся, нам так плохо без тебя". Конечно, ведь уходить из дома я тоже должна была только тогда, когда отцу вздумывалось заорть "пошла вон отсюда".
Конечно, никто бы не выдержал долго рядом с человеком с такой разрушенной психикой, когда причинение боли себе начинает приносить удовольствие. Миша ушел. И сейчас я готова сказать ему спасибо. Потому что он подвел меня к краю слишком близко, когда это удовольствие от боли не стало для меня чем-то привычным, когда я еще могла на следующий день ужаснуться. Когда могла спешно побежать за активированным углем, чтобы выгнать остатки принятых накануне таблеток. Хорошо, что их было недостаточно. Хорошо, что я не придумала чего посерьезнее.
Оказавшись на краю, я испугалась. А испугавшись, пошла к психотерапевту. Многое я смогла исправить. Но никогда не исправлю все. Что-то все равно останется. Это опыт, но он чертовски болезненный. И как бы я хотела, чтобы отец хоть раз в жизни понял, что же он натворил. И хоть раз искренне извинился. Я не могу его простить, хотя пытаюсь. Я знаю сотни оправданий тому, что он со мной сделал. Но ни одного из них не может быть достаточно, пока он уверен, что все сделал правильно.
Он никогда не поймет, я никогда не прощу. Мира быть не может. Мне очень жаль.
А чистые окна - это красиво. Не хочется завешивать их тюлем, пока солнце светит в них так ярко.

@настроение: самокопание

@темы: печальное, психотерапия, размышления о жизни, сценки прошлого

10:32 

Квест "Найди компанию"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В связи с моим твердым намерением уйти в загул в эту субботу (зря я, что ли, на ярмарки не записывалась?) к четвергу остро встала проблема поиска компании. Поначалу я подошла к этой проблеме с привычной стороны: спросила единственного человека, на которого расчитывала, узнала, что он занят, жутко расстроилась. Прокляла жизнь, подносящую поганые сюрпризы: за два дня у меня вышли из строя обе единственные сумки, в которые можно без потерь запихнуть диплом МГУ (он формата а4, если кто не в курсе), вдобавок всю неделю я мучаюсь от болей в коленях. И на погоду посмотрите, кстати.
Но желание повеселиться на Дне Химика и Ночи музеев оказалось сильнее. Спустя примерно час я взялась за квест "найди компанию"

За прохождение квеста ставлю себе 5-- (пять с двумя минусами).

И, что самое главное, это оказалось очень поучительно и полезно для самооценки.
Начать было труднее всего. Я три раза пролистала список из 350 друзей в контакте, в ужасе думая, кто все эти люди. А потом абстрагировалась и подумала: кого я представляю рядом с собой у химфака? А кого - в Дарвиновском? Кому это интересно? Списки оказались короткими. Из них я выбрала тех, кто мне доступен, и приступила к делу.
Самое сложное тут - это быть готовой к отказу. Это реально трудно - понимать, что может не найтись никого. Собственно, еду я сейчас одна, но два человека, вероятно, подъедут позже. И бонусом я приобрела возможность позже встретиться с Мариам. Такой возможности бы не появилось, не рискни я написать. Восстановить прерванный контакт без повода трудно. Наверно, зная это, я и боюсь потерять контакт.
Отвлекаясь от темы, хочу заявить о еще одной простой истине. Интернет - это зло. На начальных этапах он может сгубить все общение по той простой причине, что в нем не видно эмоций. И достаточно 5 минут совместного смеха в живую, чтобы понять, что сомнения были беспочвенными. Что человеку с тобой весело.
Почему же не просто пять, а пять с двумя минусами? Минусы у меня, в основном, за трусость и откладывание на последний момент приглашения нынешней "звездочки". За то, что справилась - 5, за катастрофизации - два минуса. И страшно было не что откажется, а что что-то не то подумает. Сережа еще добавил: "Может, ничего и не скажет и не покажет, но ТОЧНО подумает". Ясен пень, меня еще 40 минут трясло от таких прогнозов.
А потом я решила, что человек, который может подумать "не то", в любом случае, не приживется в моем окружении. Либо перестанет думать "не то", либо спалится, сильно меня оскорбив, и я буду поминать его с той же "нежностью", что и Большого. Так что мое предложение еще и способ "прощупать почву", стоит ли вообще заморачиваться приглашением человека куда-то. Ничего, кроме толики самоуважения, я потерять не рискую. А информация дорогого стоит.
Так что, после пяти переписываний сообщение было отправлено. Чувствую себя героической личностью.
Все, скорее бы автобус. Поеду веселиться, несмотря на отвратную погоду. Расстраиваться из-за чьего-то отсутствия я не планирую.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, позитив, звездочки, друзья

17:28 

Зачем тебе дневник?

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Недавно мне задали этот вопрос. И я была, если честно, в шоке. Я так привыкла иметь дневник (и бумажный тоже), что не мыслю себя без него. В ответ написала много чего... И все, вроде, верно, но...
А сегодня вдруг сформулировала: для того, чтобы сообщать миру то, что не могу сообщить человеку.
читать дальше
Пожелайте мне удачи в том, чтобы дневник для этой цели мне больше не понадобился.
Когда я мало пишу - это значит, что у меня все хорошо.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья

08:34 

Правильно грустить

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну вот, радоваться жизни я, вроде, научилась. Во всем вижу положительные стороны, радуюсь солнышку и прогулке, и так далее, и тому подобное.
Осталось научиться правильно грустить, злиться и так далее. Позволять себе это, в первую очередь. Я уже забыла, как на ранних этапах психотерапии училась позволять себе отрицательные эмоции. И позволяла. Училась тому, что имею на них право. Общество так часто запрещает эмоции. Мой отец в этом был неоригинален, но, как водится, бескомпромиссен и жесток. И я держала все в себе. И у меня все болело от этой невыраженной агрессии. Мне до сих пор трудно совладать со злостью, я сама боюсь собственной злости.
С грустью тоже не все в порядке, как выяснилось. Пожалуй, мне стоило не слушать Сережу, а выплакаться хорошенько вчера. Но я заботилась о нем: когда я переживаю, он тоже.
И вот я проснулась в пять утра после двух мучительных снов о хоре МИФИ. Последний из ни был пронизан какой-то глубочайшей тоской по прошлому, по 12 декабря 2009 года. Смешно сказать, я туда зачем-то усилием воли запихала свою давнишнюю, еще школьную, неудачную первую любовь. Чтоб еще тоскливее было. И было в этом сне что-то на военную тематику. В общем, 100%-ное отображение моего вчерашнего вечера. За исключением Стёпы.
Вчера было из-за чего грустить. Во-первых, я совершила, как выяснилось, большую ошибку при выборе ярмарки. Она рискует хорошо так не окупиться. А это означает, помимо потери денег (на которую мне в данный момент, в принципе, пофиг), невыносимую скуку в течение трех дней.
Во-вторых, что куда важнее, я сделала еще один неправильный выбор. И это уже критично. Надо было поехать на Воробьевы Горы, петь военные песни с кем уж там из хора МИФИ есть. Но я потащила Сережу на Красную площадь в надежде увидеть Толю, Марину, Лёню. И Тоню, которой с Суворовской площади до Красной явно ближе. И не повидала никого. Там все было настолько загорожено, что никакой надежды встретить нужных людей в нужном месте и в нужное время не осталось.
И еще одна роковая ошибка: я на это надеялась. Я надеялась на эту встречу уже, кажется, месяц. Мечтала о ней, улыбалась при одной мысли.
Разочарование было громадным, невероятным, подавляющим. И еще больнее было в этой ситуации получать от Марины сообщения типа "да тут вообще скучно", хотя я бы руку правую отдала, чтобы только быть на ее месте. Очень хочется тут сказать все, что я в связи с этим думаю о Марине, но я знаю, что это та самая злость, с которой так трудно совладать. Просто она уже дважды за месяц оказывается там, где я бы так хотела быть. И она знает об этом. И знает, что одна я даже пытаться не буду. И еще и говорит, что там скучно.
Но дело не в этом. Дело в том, что я не могу справиться с разочарованием. Не могу совладать с эмоциями сегодня, когда надо весь день улыбаться редким покупателям, чтобы не отпугнуть и их. А у меня нет сил. И буду я там одна, неоткуда их взять. А ведь вечером, когда мы уже уехали из центра, казалось, что все в порядке. Я смеялась, радовалась салюту... А где-то в душе жила невыраженная тоска, невысказанное разочарование.
И сейчас оно меня достало, как всегда, в неподходящий момент. Но есть ли, по мнению общества, подходящее время для отрицательных эмоций? А для меня самой? Надо найти. Надо выразить. Надо постепенно стравить то, что накопилось за все годы моей жизни, чтобы оно меня не разрушало.
И не строить планов. Никаких. Не надеяться на случайную встречу. Все в моих руках и руках того, кого я хочу видеть. Но разве найдется у Марины время на меня? Но разве решусь я предложить встретиться Лёне? Ведь первая так занята, а второе почему-то кажется мне неприличным.

А сегодня и завтра мне остается только молить о помощи. О любой толике общения, которую смогут выделить мне мои знакомые. Сегодня я одна на себя позитива не наберу.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, сны, хор МИФИ

18:43 

Птичка, птичка, в золотой клетке, что же ты ждёшь - венец или нож(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Проклятое отвратительное состояние тоски и ожидания чего-то...
И как чертовски жаль, что у меня не было фотоаппарата с собой. Карандаш в руках, наверно, немного облегчил бы мое состояние. Опять же, рамка освободилась... Как будто специально под этот портрет. Которого не будет, наверно, до осени. Или вообще никогда. Потому что на концерт я забыла проклятый фотоаппарат.
Этот страх не проходит, как с ним не борись. Я применила уже все из психотерапевтического арсенала, что могла. Но мне не помогает. Я поговорила об этом с психотерапевтом, я поняла, почему это так важно. Но я не могу сделать это неважным.
Я хочу с тобой общаться, но не знаю, что сказать. А когда придумываю, это кажется мне чушью. Мне кажется, что я невероятная дура. Но не буду же я говорить тебе это, в самом деле?! Это же странно. Это еще глупее, если вспомнить, сколько мне лет и сколько тебе.
А я просто хочу... Хочу быть уверенной в том, что это общение не прекратится даже не начавшись толком. Или не так... Хочу быть уверенной, что тебе со мной общаться интересно. Что я смогу подойти к тебе и заговорить при встрече, даже если мы несколько месяцев не писали друг другу ни слова. Как с Антоном, как с Тёмой. Да с тем же Толей, наконец.
Хочу в душе своей назвать тебя другом. Потому что перед друзьями я уже не беспокоюсь, что обо мне подумают. Они приняли меня такой, какая я есть. И я это знаю. Я знаю это даже про Толю, которому, наверно, и руку на плечо положить, не то что обнять, как других (кроме Никиты, но это традиция). Просто знаю. Просто уверена.
И безумно хочу быть уверенной сейчас. Неважно, что это в большей степени про хор МИФИ. И именно поэтому это так больно и неудержимо. Ты заслуживаешь моего восхищения и интереса. Но заслуживаю ли я твоего?
Хочу знать, что это так. Хочу встретиться где-то, как на этом банкете, поболтать еще. И меня гложет, что банкетов в ближайшее время не предвидится. А у меня даже нет фотографии. И разговор не клеится. А еще я хочу сказать то, что пишу здесь, лично тебе. Хочу дать обратную связь, что мне страшно, что каждая фраза в нашем разговоре - это шаг по раскаленным углям. И чтобы ты понял правильно. Но понять это правильно можно, мне кажется, только зная меня. Иначе это выглядит проклятвм помешаиельством, непиличным при наличии у меня мужа. Смешно сказать, я уже дважды получила по башке от женщин постарше за то, что вообще переписываюсь с лицом мужского пола. Впрочем, за Тошку я когда-то получила от Кости, а это куда хуже в моей личной картине мира.
Пожалуйста, пойми меня правильно!
Пожалуйста, пусть хор МИФИ даст нам шанс еще поговорить!
Пожалуйста, пусть у меня появится твоя фотография!
Я совсем замучилась, хотя, может, просто устала на бестолковой ярмарке...

Live long and prosper.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, хор МИФИ

09:20 

Ни себе, ни людям

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я хористка, но я не люблю долго стоять. Ходить - пожалуйста, а вот стоять долго мне тяжело. Да даже полчаса. И я не буду стоять без необходимости. Странное заявление для хористки, правда?
Но для меня еще более странным является реакция людей на то, что я отказываюсь мучить свои ноги без необходимости. Поясню: необходимость - это концерт, это момент видеозаписи, это распевка, это когда дирижер скажет, что надо стоять, чтобы звук лучше был.
Вчера мы делали видеозапись уже изрядно подзадолбавшего нас гимна музея (он стоит отдельного поста). И вот он момент, когда мы на сцене в костюмах, стоим уже довольно долго. Дирижер занята со звукорежиссером и композитором. А мы просто стоим. И я сажусь на пол.
Что тут началось...
Ребята, я бы поняла упреки на тему "испачкаешь платье" и "простудишься" от старших товарищей, коих в хоре подавляющее большинство, и они, конечно, относятся ко мне покровительственно (женщины) или просто проявляют повышенный интерес (мужчины). Но такое...
Диалог первый:
- А ты чего села?
- Ноги устали.
- Что ж ты в старости делать будешь, если сейчас устают?
- Ну, если я сейчас не буду их беречь, в старости будет еще хуже.
- Хороший ответ! ))
Монолог второй (феерический):
- А вот у меня ноги больные, травма травма позвоночника, (перечисление еще трех болячек), а я стою. Бери пример с меня.

Ребят, я не нашлась, что ответить, честно. Ну просто удивленное "зачем", наверно, ее бы обидело, а она в остальном хороший человек. Хотя раньше я бы поняла. Сейчас это кажется дикостью, а раньше я бы тоже злилась на человека, который позволяет себе не ущемляющий других комфорт, который я себе позволить стесняюсь. Да и сейчас иногда бешусь в метро, когда люди в свободном (!) вагоне занимают лишнее место. Это такой род зависти, логичный для невротика, озабоченного свыше меры мнением окружающих и какими-то нормами, но откровенно шокирующий, когда ты знаешь, что можно по-другому.
Я потом с Натальей это обсуждала в метро. Она говорит, кто-то из мужиков ее спросил, чего я села. Она в простоте своей душевной ответила ему абсолютно правильную вещь: "Ну и Вы садитесь!"
И я начинаю понимать, насколько свободнее становлюсь благодаря психотерапии, избавляясь от границ лишних и надуманных, оставляя те, которые действительно важны. Мне нравится этот путь. Мне нравится осознавать происходящие изменения. И мне нравится, что я уже могу позволить себе сесть на пол)))

@темы: психотерапия, размышления о жизни, хор Vita Voce

10:26 

Манипуляции вокруг больной собаки

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
11:25 

Записки социофоба

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мне хочется написать о социофобии. Настроение с самого утра так себе, так что я подумала, что терять мне уже нечего, можно и заняться этой трудной темой.
На самом деле, это такая закономерность: чем серьезнее проблема и чем глубже она укоренилась в поведении и подсознании, тем труднее с ней бороться. Ты сам начинаешь сопротивляться этой борьбе. Не говоря уже о родственниках, которые начинают сопротивляться еще на начальных этапах. Многим я уже рассказывала, как мама пыталась отговорить меня от хождения к психотерапевту, нашла какого-то в районной поликлинике, которая послушала меня 15 минут вместо нормального часа, выписала с десяток дорогущих таблеток и с тем отпустила.
А мое собственное сопротивление заключается в нежелании идти к врачу, самозапутывании (например, в последний раз я ушла не в тот переход). А сейчас мне дико больно. У меня болит живот и глаза. И это я только подумала о работе.

Итак, социофобия. Страдают ей до 10% людей, и это долгое время не лечилось. Если депрессию таблетками можно вылечить на 95%, то социофобию - всего на 15%. То есть штука трудная.А трудная она оказалась потому, что двухкомпонентная, состоит из двух интроектов.
1) Мнение окружающих важнее моего
2) Заслужить или получить одобрение окружающих невозможно.
Первое очевидно, но бороться с ним одним совершенно бесполезно. Надо атаковать второе.

И бесполезно говорить "просто соберись и сделай это". Мир социофоба полон горя и опасностей. Что бы он ни делал, его все равно все ненавидят. И рано или поздно руки опускаются. Тем более, что вид и поведение человека отпугивает людей. Например, я сегодня поссорилась с подружкой. А уж поглядеть на видео с ярмарки, так вообще страшно становится - это корявое согбенное нечто никак не может быть мной! Это известное правило "чего боишься - то и накличешь". Я всегда боялась, что буду никому не нужна. Я никому и не нужна - подруги про меня не помнят, хоть бы раз сами погулять позвали, муж прячется от меня за экраном компа или телефона. А я заново убеждаюсь в собственной ничтожности, зову их... И никто не слышит моего крика одиночества и боли. Социофоба никогда не понимают. Ему говорят "соберись и сделай", ему говорят "да это все фигня"...
Любой нейтральный контакт, любое общение становится травмирующим. Представьте себе, что вы, как Русалочка из сказки Андерсена: "шаг - боль, шаг - боль". Контакт - боль, встреча - боль, разговор - боль, поход в магазин - боль. Долго так можно выдержать?! Социофобы - трусы?! Да они герои просто. Они каждый раз перебарывают себя, каждый раз сознательно идут на костер! А вы говорите "фигня"...
Мне предстоит тяжелая работа - вспомнить все, что послужило причиной социфобии, вспомнить весь травмирующий жизненный опыт.
Лучше это сделать сегодня, пока мне и так плохо, пока и так хочется выть от горя. Но до чего же болит живот, до чего болят глаза... До чего больно, что подруги опять про меня не помнят и не хотят видеть.

@темы: психотерапия, печальное

Et gaudium, et solatium...

главная