• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сценки прошлого (список заголовков)
13:07 

Пропотеряла кучу фоток

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ох, и снова эта тоска на сердце. Наверно, потому что уборкой надо заниматься, а она всегда вгоняет меня в тоску и апатию.
Впрочем, есть и другой повод. Я потеряла свои фотографии за первый курс. В сущности, осталось только то немногое, что лежит у меня в Контакте. И мне совершенно не верится, как я могла сохранить столько хоромгушного хлама, но потерять диски с фотографиями с моими друзьями с первого курса. Вот такая вот смена приоритетов.
Когда-то ведь казалось разумным решением сохранить фотографии на CD. И ведь те, что я нашла, так аккуратно подписаны. Да только их не хватает. Где Коломенское, например, где оригинал вот этой фотки:

Или даже вот этой (несмотря на моей нынешнее отношение, это всё-таки история моей жизни):


Прямо плакать охота, кажется, всё уже обыскала. Ко всему прочему, в те времена вконтактик еще и качество похабил нещадно. Но хотя бы в таком виде эти фото сохранились. А то ведь сейчас мы с Никитой даже сойтись не можем, в каком составе мы гуляли в Парке Победы.
Плюс ко всему, когда я вчера просматривала диски, найденные у родителей, то наткнулась на видео с кремации Носи (его делают в подтверждение, что выданная урна содержит останки именно этого животного). И хорошо еще, что я запустила с начала, ничего дурного не увидела. А всё-таки... Бррр.

В общем, не знаю, где еще искать. Пичальбяда. Надо быть внимательнее: то, что кажется само собой разумеющимся, спустя годы может оказаться куда более важным.

@музыка: Айрэ и Саруман - Два дракона

@темы: день из жизни, друзья, печальное, сценки прошлого

21:07 

История не знает сослагательного наклонения

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Казалось бы, тут должна быть восхищенная запись о том, какие молодцы хор МИФИ. А мои мысли почему-то занимает другое.
Скоро день химика. И я, конечно, на него пойду. Должна же я где-то футболки покупать. И это даже не на 100% шутка, хотя, речь, конечно, о другом.
Год назад было пятилетие моего выпуска. И я до сих пор думаю и вспоминаю, потом что лицом к лицу столкнулась с собственным выбором 10-летней давности и имела возможность еще раз его оценить.
И, знаете, я не согласна с собой тогдашней. Если бы мне знать тогда... Я бы, наверно, сделала также, потому что молодая была и глупая. А вот нынешняя я поступила бы иначе.
Грустно осознавать, что я потеряла еще одну возможную сказку в своей жизни. Я вообще счастливый человек - я выбирала таких молодых людей, отношения с которыми были пусть недолгой, но сказкой. Когда я устала от сказок, у меня появился Сережа.
Но кто тогда мог даже предполагать, что я заслуживаю такой волшебной сказочной любви?! Той любви, о которой я мечтала. Тогда я думала, что раз мной в кои-то веки заинтересовался приятный мне человек, то надо хватать, другого не будет. И так я совершила ошибку, о которой ненавижу вспоминать. Черт возьми, моя первая любовь, мой первый поцелуй, мои первые отношения, а я стараюсь выкинуть их из памяти!!!
И ведь нельзя сказать, что Гера плохой человек. Или что он меня не любил. Или даже что его не любила я (не зря же я нашла явные черты сходства между ним и Мишей). Просто он мне не подходил ни на капельку. Я ждала романтики, я жаждала сказки, тысячи верных копий... А он уже построил план, как будут развиваться наши отношения и пытался скрупулезно ему следовать. Прошлый год показал, что нам есть о чем поговорить, что мне интересно с ним поболтать, что я его понимаю... Но всё равно жалею о том, что между нами было. Дружба у нас получилась бы лучше, особенно сейчас. Другое дело, что мне всё равно.
А вот про Диму я такого сказать не могу. И забыть встречу с ним тоже. Мягко говоря, ни одному из нас за всё время учебы не было всё равно. И я до сих пор вспоминаю нашу прошлогоднюю встречу. И снова хочу его увидеть. Хотя, возможно, не стоит. Тем более проявлять инициативу. Сколько можно-то?
Мы сидели у него в лаборатории, и Дима говорил нам с Герой, что мы совсем не изменились. А я смотрела на него и узнавала каждый жест, каждое мимическое движение, смех. И если мы, возможно, не изменились внешне, то он не изменился в душе. И это чертовски приятно видеть. Потому что душа у Димы прекрасная.
Я вспомнила его таким, каким он был тогда. Как каждый год просила его не стричься весной, потому что ему так идут отросшие волосы. Как плакала и не могла понять, почему же у нас не получается дружбы. Что греха таить, вспомнила, и как лестно было то, что он долбанных три года (искренне надеюсь, что не больше) был в меня влюблен.
И я понимала, что не сделай я своей большой ошибки, мои первые отношения могли бы быть еще одной сказкой. Она была бы недолгой, потому что сказки не бывают бесконечными. Но, может быть, нам обоим было бы проще, если бы мы через это прошли, причем по-настоящему, а не так, как когда меня бросил Миша. Тогда внутри меня что-то умерло, я вообще не могла и не хотела чувствовать. Мне просто нужно было дружеское плечо. Плечо хотело быть моим парнем - что ж, это лучше, чем без плеча. И само то, что я позволила другу себя так унизить, говорит о том, что я была невменяема. Пожалуй, это было самое отвратительное, что я вообще когда-либо делала. Неудивительно, что после этого наши дороги разошлись.
Мне как-то сказал один человек: "никто и никогда не будет тебя любить так как я". Он был неправ, мне чертовски везло на парней, которые, несмотря на мой на редкость поганый характер, кучу комплексов и сросшиеся брови любили меня. И Дима был одним из них. Более того, Дима был первым...
Я тоже всегда любила Диму, но увы, не так, как он того хотел. И год назад я поняла, что люблю его до сих пор. Что хочу еще видеть эту улыбку, эти глаза, слышать этот смех... Какая злая ирония, я снова хочу с ним дружить. В любом случае, время сказок прошло, а мы оба уже взрослые семейные люди. Может быть, мы всё-таки смогли бы стать друзьями?
Но ведь это так трудно. Трудно с людьми, которые помнят меня человеком, ненавидящим, когда к нему прикасаются лишний раз, человеком, который не может многого сказать. Они не знают, что теперь, если мне нравится борода Зубра, то я пойду и скажу, что мне нравится его борода. А он обнимет меня в ответ. И это будет значить только что мне нравится его борода, а ему нравится, что я ему об этом сказала. И все довольны.
Или я иду в театр с Лёней, смотрю, наблюдаю, как он реагирует на происходящее на сцене, кажущееся мне ненатуральной мерзкой игрой в соблазнение. А потом узнаю его мужскую точку зрения - что ему эта игра показалась высшим классом. И мне чертовски интересно это слышать, узнавать что-то новое о противоположном поле просто с исследовательской точки зрения.
Я написала последний абзац и поняла, что исполнилась моя давняя мечта. Я еще в школе мечтала вот так общаться с мужчинами, мечтала понять пресловутую разницу полов, мечтала, чтобы у меня были друзья противоположного пола. Вот они есть, но мне по-прежнему хочется, чтобы среди них был Дима.
Только есть вещи, которые не стоит говорить. Например, абсолютно бессмысленно было бы вчера сказать Марине, что мне по-прежнему больно, когда я ее вижу. Что мне больно, что наша дружба кончилась. И еще больнее, когда она отчасти показушно игнорирует меня, но бросается обниматься с Сережей. Что я всегда спрашиваю у него, как у нее дела. Зачем ей это знать? Ведь это ничего не изменит.
Определенно не стоит спрашивать у Серёжи П., что же именно тогда произошло, и почему он не общался со мной столько времени. Это только испортит то, что у нас есть сейчас. Лучше просто радоваться тому, что оно есть.
Я хочу знать, сколько из того, что я написала, я могу сказать Диме. И стоит ли вообще хоть что-то говорить... И еще больше хочу видеть его хотя бы раз в год на день химика. Мне становится тепло на душе от того, что он есть, и что он, наверно, всё еще где-то на химфаке.

@темы: друзья, звездочки, печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

11:59 

Пятилетие выпуска имени государыни Сурьмы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.

Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.

Андрей

Алеся

Ксюша
И три львицы с выпускного:


Антон

Витя

Надя В.

Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.

В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:

Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.


Гера

Дима

и, раз уж вспомнили

@темы: учеба, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

13:01 

Портрет из кусочков воспоминаний

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Для краткости сразу отмечаю - речь тут идёт не о моем муже, а о Серёже П.

Зарисовки

И из старого:
Зарисовки исторические

Есть люди, которые любят говорить о себе, да и в принципе обо всем. И их удается узнать во всей красе.
Но есть и такие, как Серёжа. Впечатление о ни строится из кусочков, малюсеньких кусочков головоломки, которые иногда, кажется, даже не стыкуются между собой. И тем ценнее каждый кусочек, тем бережнее собираешь его, чтобы дополнить картину.
Я не претендую на целостность знания. Я недостаточно знаю даже Никиту, а ведь нашей дружбе почти 10 лет. Попробуй я написать его портрет, он был бы таким же. Только список был бы, конечно, длиннее. Просто есть люди, которые не открываются полностью. И я больше не буду от них этого требовать.

P.S. Я не пишу к этой записи стандартные треки Visions of Atlantis - The Poem и Dragonforce - Reasons to Live. Пусть в этот раз будет другая, которая отражает то, что я часто чувствовала в течение долгих пяти лет. В прошлом году она играла в моей голове, когда я думала о ещё одном человеке, повторения истории с которым я боялась, пусть он и совсем другой. Кажется, наконец, отпустило.

P.P.S. Все, у кого возникло желание "неправильно понять" эту запись, идите-ка... читать предыдущую, окей?

@музыка: Айрэ и Саруман - Романс Мормонта (Романс короля френдзоны)

@настроение: задумчивое

@темы: друзья, звездочки, сценки прошлого

16:05 

Не всякое внимание дорого

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Прочитала я тут одну историю на сайте "Задолба!ли". Не то, чтобы мне по жизни так уж сильно доставалось, но в чем-то я с автором согласна.
Моим родители пытались меня убедить, что издевательства мои одноклассников - признак несомненной любви. Пару раз ошалевшие от подобных предположений, высказанных уже мной, ребята законно поднимали меня на смех. Было неприятно, но на фоне всего остального, однозначно, терпимо.
А вот в десятом классе я столкнулась с этой проблемой лицом к лицу. Был у меня такой одноклассник, Женя. И полюбил меня Женя со всей силой своей подростковой любви. А поскольку был Женя еще менее психически адекватен, чем я, любовь его была собственнической, эгоистичной, навязчивой и неотвратимой, как смерч. Деваться от него было некуда. Мое мнение его тоже не особенно волновало. Если он считал, что эти булочки помогут ему меня завоевать, и что без них я умру с голоду - они оказывались у меня в сумке. Если он считал, что без него я никак не дойду до дома и от него (а он считал) - то он шел со мной, как бы я не возражала. Отделаться от него для приватного разговора с подругой можно было только в туалете. Ну, или повыдергав ему какое-то количество волос, после чего он строчил обиженные письма и отставал на время, необходимое на написание оных писем.
Это была катастрофа. Надо мной издевались еще пуще, чтобы только позлить Женю и заставить его побегать по этажам с дикими криками. Компания клоунов, блин! Унизительно, погано, не отделаться.
Что говорила мама? Мама говорила: "Бедный Женя, он же так тебя любит, так страдает!" И я потом годами мучилась чувством вины, что не сумела угодить этому самому Жене. Впрочем, о том, что мужчине надо угождать вопреки себе, я уже наверняка писала.
По прошествии лет психотерапии я убеждена, что, согласись я с ним встречаться, я бы тут уже вряд ли писала. Когда Женя меня добивался, он покорно терпел мои жестокие попытки от него отделаться. Когда он отчаялся, то стал главным моим травителем. Впрочем, при этом травить меня можно было только под его присмотром. Мстить обидчику из другого класса Женя вызвался одним из первых. И тем не менее, я убеждена, что его ревность меня бы довела, как минимум, до больницы. Ведь это часто бывает - ценишь только то, что не можешь получить. Стала бы я с ним встречаться - он бы ревностью своей меня замучил. И не только к парням - он меня к подругам из старой школы ревновал. Да и свою бабу бить уже можно, куда денется-то? В общем, вспоминаю и радуюсь, что отделалась. Что сил хватило. Что есть у меня не только мать с синдромом жертвы, но и отец, который за неимением сына худо-бедно учил отбиваться меня.
От этой привычки я избавилась, кажется, только когда к Сереже переехала. А то и сама, стыдно вспомнить, руки распускать любила.
Хотя что я могу против мужиков? Ну серьезно! Женщине, вздумавшей распускать руки, всегда стоит помнить, что ее защищает только пресловутое "женщину бить нельзя". И я не раз встречала тех, кто туда добавляет "до тех пор, пока она сама руки не распустит".
Я помню еще случай на втором курсе, когда меня зажали в углу два четверокурсника. Одним был незабвенный Кошмарик, вторым - Мастер-Фломастер. И если первый просто развлекался, натравив на меня второго и наблюдая, то Фломастер явно таким образом пытался выразить симпатию. На лестнице мне удалось вырваться только оставив у него в руках сумку, но не могла же я идти на пары без нее? Так что меня снова поймали у гардероба. Вырваться я не могла и находилась на грани истерики. Кошмарик наблюдал за происходящим с удовлетворением зрителя в Колизее, иногда вяло говоря Фломатеру "ну хватит". Тот распалялся все больше от воплей извивающейся в попытках успеть на пару жертвы. И никому не пришло в голову помочь, даже другу Диме В. Он, наверно, подумал что-то типа "опять вокруг нее мужики крутятся". И даже мое "Дим, помоги" не было воспринято всерьез. И, вопреки возможному предположению, это не упрек лично Диме (хотя его тезка, наверняка, помог бы, отшил же он моих идиотов-одноклассников), это упрек тому самому стереотипу.
К сожалению, стереотип этот вьет гнездо и в моей голове. Месяц спустя во Фломастера я влюбилась, несмотря на то, что он был откровенной сволочью и даже этого не скрывал. Хотя что с меня взять? Неизбалованная мужским вниманием, я считала за радость любой знак внимания, даже откровенно издевательский. Да и защиты хотелось. А по опыту Жени я предполагала, что свое уж такой "альфа-мужик" защищать будет. И было от кого... Одноклассники-однокурсники (ну не все, но Миши Т. с прихлебателем хватало) не первом курсе доставать продолжали, на втором, правда, отстали, когда один из моих "мушкетеров" их отшил. Правда, не тот, с которым я тогда встречалась.
Льстило любое внимание. Помню, влюбилась однажды в парня только за то, что он пропустил меня вперед и придержал дверь. Первый раз в жизни кто-то придержал мне дверь...

Катастрофа, что подобное внимание считается нормой. И в первую очередь, самими женщинами. Хотя это давно известно, что мы сами себе самые большие враги. И еще родители, которые считают, что когда их дочь дергают за косички - это мимими. А потом приходит черед "бьёт - значит любит".

Неудивительно, что я люблю петь, люблю хор. Хор МГУ был первым коллективом, где я не встречала мужской враждебности (моя группа, справедливости ради, претендент, но она была частью курса). Это было неповторимо и удивительно. Еще удивительнее было влюбиться и не нарваться на презрительный отказ. Просто чудо какое-то, серьезно? Я могу выбрать, и меня не отошьют? Я могу не довольствоваться вниманием того, кто первым попадется (а именно так у меня появился мой первый парень - он просто подошел первым... и был адекватен, не то что Женя), а самой ВЫБРАТЬ.

А уж какой шок был у меня при знакомстве с ребятами из хора МИФИ. Они все ВЕЖЛИВЫЕ. Они все готовы помочь. Просто так. Они не устраивают истерику, если им отказать. Они не издеваются, чтобы показать свою симпатию. Нет, у меня просто слов нет, только слезы на глазах, как вспомню. Как будто я попала в совершенно другой мир. И после стольких лет, пусть розовые очки и пришлось снять, хор МИФИ остается для меня коллективом настоящих мужчин. Таких мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя настоящей женщиной. Бесценное ощущение для той, что 20 лет ощущала себя чучелом, вынужденным зубами и когтями вырывать крохи уважения...

@темы: звездочки, размышления о жизни, сценки прошлого, хор МИФИ

15:42 

Самозабвенная любовь и детские обиды

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я ездила к родителям, разбирала свои старые вещи, отбирала книги, которые мне еще понадобятся... Мама была дома. И я обнаружила удивительную и печальную вещь: моя собственная мама так мало знает о моем детстве. Не то чтобы я этого не ожидала, но...
Она не помнит, как я несколько лет искала любимую игрушку - плавающего пигвинчика с крутящимися лапками. Она вообще не помнит его. Она не знает, какие сказки нравились мне в детстве. То, что она помнит, относится к самому раннему моему детству, которого я сама уже не помню. С того момента, как я начала себя осознавать, она, видимо, мною и не интересовалась. Да что там, она даже не знала, после чего я боюсь высоты. Хотя тут, наверно, отец просто пересрал, что ему попадет, и не сказал ей, что я с горки упала...
Она даже не помнит тот громадный скандал, который они мне закатили за "незачет без права пересдачи" по Некрасову. Меня, отличницу, тогда несправедливо обвинили в списывании. Мне устроили разнос, пытаясь выяснить, не обманываю ли я их (по себе судили, не было у меня привычки врать родителям), и я заболела на нервной почве...
Странно осознавать, ведь это женщина, которая всю жизнь обижается на отца за то, что он не помнит, когда у нее день рождения.
Вчера я обижалась, но ночью мне стало ее жалко. Она упустила много радостей материнства. И этого уже не вернуть. Как и не заслужить больше той беззаветной любви, которой я когда-то любила свою маму, даже несмотря на то, что она меня предавала раз за разом...
У моей матери всегда главным ребенком был и остается отец. Особенно когда он заболел, хотя и до этого тоже, не зря же меня в школу у бабушки отдали. Не уходить же ей от мужа-наркомана, в самом деле?! Просто дочку спрятать...

Впрочем, я разошлась. Есть еще одна тема, которой я хотела бы коснуться в связи с этим. Я не одобряю беззаветной любви до самоотречения. Вы когда-нибудь видели ее со стороны? Я, кажется, видела дважды.
Женщина, которая готова отказаться ото всего в любви к мужчине, теряет все, что делает ее женщиной. Она не способна вырастить психически здорового ребенка, потому что у нее нет на него сил. Она перестает следить за собой, потому что незачем. Все ее силы, все ее мысли направлены на того, кого она любит. Она даже не в состоянии высказывать своего мнения - только мнение своего любимого, возведенного в ранг бога. Да, она может жаловаться другим на него, может и с ним ругаться - ее личность все-таки пытается найти выход, выбраться, спастись. Но в итоге все равно все будет так, как захочет Он.
Хотя для него это тоже пытка, если, конечно, он не таков как мой отец - человек, которого никогда в жизни не любили, которому родители и брат искренне желали болезней и смерти. Да еще и больной... Вот ему это в радость. А другому - в тягость. Разве интересно общаться с человеком, который является полным отражением тебя, который не имеет собственного мнения? Не любит себя, в конце-то концов. Да такая женщина достанет любого мало-мальски самостоятельного мужчину, потому что ему нужно хотя бы иногда быть одному. О чем им говорить?
Хотя... С такой женщиной и другим-то говорить не о чем. У нее неизменно все плохо, потому что нельзя быть счастливой, отказавшись от своего "я".

Мне кажется, я вижу, как одна моя знакомая вот так постепенно теряет себя. Это чертовски страшно, но помочь тут нечем. Иногда мне кажется, что она похожа на куклу. Ту самую куклу, что похожа на человека настолько, чтобы уже не умилять, а пугать. Все, что она говорит и делает, как будто пропитано неестественностью. И дай Бог, чтобы это было только в отношении ко мне!

Может быть, я и неправа. Но я против самозабвенной любви, я за любовь разумную, когда ты уважаешь своего партнера и уважаешь себя. Не может любовь быть односторонней...

@темы: печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

11:35 

Синдром отличницы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Пробило меня опять на грустное. Почти месяц не могу забыть пару фраз, мелькнувших в разговоре. Собеседник-то давно их забыл, понятное дело. Для него это был очередной повод поржать.
Для меня - событие, которое заставило меня послать к чертовой матери ожидания родственников. Тогда я с температурой 37,8 завалила аспирантский экзамен по философии. Я и завалила экзамен. Это была катастрофа, к которой, впрочем, давно все шло. С четвертого курса, если быть точной. Уже тогда я чувствовала, что мне нужна передышка, хотела уйти в академ, будучи недовольной своими успехами в учебе. У меня ухудшилась память, у меня были проблемы с запоминанием и вниманием. Мне приходилось писать шпаргалки, потому что я физически была неспособна запомнить все, что необходимо. Возможно, конечно, я просто достигла предела своих способностей, но я в это не верю. Мне нужен был только отдых.
Но кого это когда волновало? Уйти в академ приравнивалось к преступлению. "Ты что, - говорили мне родители, - ты же разленишься и никогда не закончишь!" Ну и что толку было заканчивать с красным дипломом? Что толку было поступать в аспирантуру и постоянно понимать, что я хуже тех лучших, что пошли работать к моему дяде со мной. Тем более, что не своя, с химфака. Мне казалось, что я позорила его честь уже получив две четверки на вступительных. А тут - не сдала. Разве я с таким результатом могу работать в лаборатории с мегагрантом?! Я этого не заслуживаю. И я ушла. Диплом пылится на полке, я сижу дома, развлекая отдохнувший, наконец, мозг научно-популярными книгами и фильмами. В аспирантуру мне теперь путь закрыт, это слишком дорого. А могла бы... если бы только мне дали отдохнуть.
Жаль, что тогда у меня не было сил воспротивиться родителям и сделать так, как я считала нужным... Мне было трудно понять, как они мыслят. Они казались мне хорошими родителями, потому что разрешили поступать туда, куда хочу я. Не гнали в мед, как бабушка с дедушкой. Ах, какая свобода выбора!
Очередная ловушка, черт побери, очередная ловушка. Теперь они всегда могли укорять меня: "Ну ты же сама это выбрала! Тебе же нравилась химия!" И сейчас нравится, но отделить это от необходимости ломать себя, чтобы закончить, я не могла. В конце концов, Никита закончил на два года позже из-за больницы, и ничего, красный диплом получше моего.
Правда в том, что моим родителям реально было по фигу, куда я пойду. Важно было, чтобы я была в этом лучшей. Куда бы я не пошла, я обязана была быть отличницей. Оглядываясь назад, я счастлива, что в самый трудный период моей подростковой жизни нам в школе не ставили оценок. Я могла спокойно учиться на уровне троечницы, пытаясь выбраться из остального вторпродукта, составляющего мою жизнь. Вытянутые лица родителей с обреченнным "А почему четыре?" я бы тогда, возможно, не выдержала.
И мне, конечно, больно вспоминать, что я умудрилась не просто плохо (то есть на четыре) сдать экзамен, а вообще его провалить. Хотя тройку, наверно, мне бы поставили... Я, человек с синдромом отличницы, не сдала экзамен... конец жизни! Бежать оттуда. Я и сбежала. Избегание в чистом виде. Не то, чтобы я жалела именно об этом поступке... Я жалею об упущенных возможностях. Есть путь, который для меня закрыт. Неважно, захочу ли я на него ступить.
Сколько же лет я измывалась над собой?! Сколько лет ломала себя ради не стоящей цели - быть отличницей. Я не умею проигрывать. Я не умею даже быть не лучшей. Это больно бьет по моему самолюбию. Впрочем, сейчас уже меньше. Я не готова была к реальной жизни. Мой мозг был полон противоречивых указаний, для меня были неразрешимой дилеммой самые простые вещи. Просто их боялись мои родители. Отец-двоечник, мама-хорошистка, оба считавшие себя позором семьи. Типа на детях гениев природа отдыхает, а уж я-то должна была восстановить доброе имя семьи.
Я много чего должна была. Не знаю, почему это вспоминается именно здесь. Еще я должна была не прикасаться к спиртному под страхом скандала, зато потом радостно пить с родителями шампанское, когда они решили, что мне можно. Очень обиделись, что я отказываюсь.
и еще

Мне неприятно осознавать, что мои лучшие качества - трудолюбие, честность, любознательность - были вбиты в меня гвоздями скандалов и бойкотов. Иногда бывает трудно не расстаться с ними, когда залечиваешь старые раны, нанесенные таким воспитанием. Вон, доброта, очевидно, сильно пострадала. Приходится воспитывать ее заново.

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное

13:02 

Благодарности пст

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По Селигману, есть два положительных чувства, направленных в прошлое. Это прощение и благодарность.
Это пост о благодарности... И, наверно, во многом (потому что я не знаю еще, сколько напишу в итоге) о тех, кого я знаю слишком давно, чтобы восторги на их счет когда-либо проливались на страницы этого дневника в той мере, в которой они того заслуживают.

Миша
Никита
Наташа
Костя
Кузя
Игорь
Надя
Олег
Форве
Дима В.
Мариам
Вовик
Соня
Эл
Настя
запись создана: 11.11.2015 в 19:21

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, позитив, друзья

16:42 

Места силы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Третий пункт так называемого "Банка поддержки" (после комплиментов самой себе и комплиментов от окружающих) - это места силы. То есть места, где мне было хорошо, настолько хорошо, что если я туда мысленно вернусь, это поможет мне развеять грусть.
Я искала их далеко: в Белозерске, в Закарпатье... Но только сейчас меня почему-то осенило, что вот же они, совсем рядом...

читать дальше

Моно вспомнить еще много таких мест в Москве. Например МГУ. Но МГУ - это просто МГУ. О нем, как и Сереже, говорить не надо. Это то, без чего я свою жизнь просто не представляю.

@темы: чудеса, сценки прошлого, размышления о жизни, позитив, звездочки, друзья

23:59 

Лёд и Пламя уже замыкают круг(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
О Истар, город-храм, город-мечта (с)

"О МИФИ... Как же я соскучилась!" - думала я на бегу, едва успевая к 10 вечера.
Я ничуть не жалею, что поехала туда сегодня. Вопреки болезни, вопреки всему. Чудеса случаются там, где их не ждешь.
Я предвкушала встречу с кем-то из знакомых, я представляла себе их улыбки, и голоса. Я искренне соскучилась. Но одновременно рассматривала и вариант, что просто встречу Сережу у крыльца и мы поедем домой. И все равно было счастлива, потому что люблю эту дорожку около Коломенского, на которой каждую осень и весну вырастают лужи, потому что люблю это крыльцо и надпись над ним. Волшебное сочетание букв... Почти такое же дорогое, как МГУ.

Мое ухо после самолета так и не слышало до конца. Я боялась не услышать обращенные ко мне слова, а потом подумала: "Да хрен с ним, не с Сережей П. же мне говорить!" Он всегда говорит тихо, я помню...
Кто бы мог подумать, что судьба сделает мне подарок. Я еще успела подумать, не ушел ли он их хора насовсем? А когда увидела его, спускающегося с лестницы, немного удивилась. Но и обрадовалась. Хотела сделать вид, что не заметила его, потому что так, на самом деле, проще. Так точно не ошибешься, не оттолкнешь человека снова.
А он сам подошел. Окликнул так немного удивленно. Пошел на контакт. Я так удивилась и так обрадовалась, что даже не знала, о чем говорить. Кажется, даже ляпнула что-то такое, типа попрощалась. Хотя говорила бы еще полчаса... Он, кажется, тоже. Но говорить как-то странно, как-то не о чем. И я не хочу навязываться. А он всегда был немногословен. Человек, которого я никогда не могла понять, и который от этого только интересней.

Новая сокровище в мою коллекцию. После того, как мы перестали общаться, после того, как я поняла, какого хорошего друга потеряла из-за своей навязчивости, каждый раз, когда мне удается перекинуться с ним хоть парой дружелюбных слов - это воистину сокровище. Наверно, это всегда будет мне наукой. Наукой о том, что надо учитывать: люди бывают разные, и нельзя пытаться навязать им общения больше, чем им нужно. Теперь я всегда спрашиваю. Может быть, кому-то кажется, что слишком часто...

В общем, как всегда, буря эмоций от нескольких фраз.

Впрочем, это не все счастье этого вечера. Я перекинулась парой фраз с Толей, с Димой Я., даже с Ивановым Рыжим. А вот Аватар, засранец такой, даже не поздоровался. Ну да и фиг с ним, инсинуатором)))

А еще я имела приятную беседу с Лёней. Пределом моих сегодняшних мечтаний было, конечно, его увидеть, но, кажется, я и так получила больше, чем смела мечтать. И, потом, с ним всегда так тепло и уютно пообщаться в контакте... Особенно после воспоминаний о том, как меня избегали. И простая фраза о том, что со мной всегда рады общаться, почти довела до слез...

До чего же я люблю хор МИФИ!

@музыка: Саруман - Игра Престолов, О Истар

@темы: чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, звездочки, друзья, день из жизни

13:54 

Грязные окна замка Броуди

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Иногда опасно оставаться наедине со своими мыслями. Особенно после такого дня, как вчера. После него наступает эмоциональный отходняк, сопровождающийся грустными мыслями.
Сегодня я помыла окна. Мне бы гордиться таким большим выполненным делом, а я... грущу, вспоминаю и злюсь.
Я первый раз в жизни помыла окна. Есть чем гордиться, есть чего стыдиться. Просто я слишком боюсь высоты, чтобы мыть их на 11 этаже родительского дома или на 15 этаже нашей старой квартиры. Тем более, что у родителей окна выше моего роста.
Я думала об этом и мысль потекла дальше. Когда я отделаюсь от злости и ненависти, когда перестану винить отца в том, какой я стала? Куда ни плюнь, какую проблему ни обнаружь - вот он, мой личный Броуди. Ведь это, в частности, из-за него я боюсь высоты. Я упала с горки в возрасте 3-4 лет. Он не уследил. Он, взрослый мужик, считает, что это я, тогда еще ребенок, была виновата. А он даже не сказал матери. Она даже не знала, что я упала с горки. Трус!
Недавно я читала историю, про то, как мужик со злости что-то сделал с маленьким ребенком. На следующий день ребенка тошнило, он отказывался от еды и был вялым. А мужик? А что мужик... Написал на киллмиплиз, как он этого стыдится и боится в тюрьму, а потому отговаривает жену везти ребенка к врачу. Еще хуже моего папаши, да. Но похоже. Наверно, мне повезло, что я отделалась непреодолимой акрофобией. Я честно пытаюсь ее преодолеть, потому что с высоты всегда открываются лучшие виды. И к видам этим я ползу на коленях, потому что встать не могу, потому что трясет так, что я неминуемо упаду.
Но мыть окна я бы не смогла. Я удивлена, что отец не заставлял меня этого делать, кстати. Все остальное заставлял, а это - нет. Неужели боялся, что упаду? Сложно поверить, хотя... да, он любит меня. Но его любовь - это такое эгоистическое извращение, что выглядит как садизм.
Думая о нем, я часто вспоминаю эту ужасающую книгу Кронина, которая называется "Замок Броуди". Человек со счастливым детством, наверно, не поверит, что так бывает. Даже мне местами было трудно, хотя... Сегодня я спросила себя: что было бы, если бы я не поступила в МГУ? У меня не было запасных вариантов, я была как младшая дочь Броуди. Должна была быть лучшей или никакой. Я не пережила бы, наверно, разочарования людей, чьи лица недовольно кривились от пятерки с минусом. Хотя теперь я все думаю, как вообще они смели требовать от меня безупречной учебы, когда один двоечник и раздолбай, а вторая - только хорошистка. Как могли они быть НАСТОЛЬКО придирчивы?
Пережила бы я? Тогда у меня не было четко продуманного плана (даже нескольких, с запасом), как оборвать свою жизнь в случае чего... Наверно, это бы меня остановило.
Какое извращение против природы - желать собственной смерти и причинять вред самой себе. Как это странно, когда инстинкт самосохранения - один из основополагающих для любого живого существа. И как, на самом деле, легко сломать этот защитный механизм. Долго - да, но легко. Просто поставь человека в такую ситуацию, когда все вокруг сильнее его и ему некуда выражать свою агрессию. И дави на него, чтобы эта агрессия была. Настанет день, и сдерживать ее станет невозможно. И она пойдет на него самого, больше-то некуда. Надави сильнее, еще сильнее. И вот он - самоубийца. Ему нельзя ненавидеть никого вокруг, а ненависть переполняет его. И он ненавидит себя. И вот его уже нет.
Я была близка. Я помню тупое удовлетворение от того, как нож оставляет на коже кровавые следы. Боль не позволяла резать глубже, но просто отложить его я не могла. В тот день Миша увез меня от родителей и запретил с ними разговаривать. Он заставил меня дождаться, пока гневный тон "ты чего удумала вообще" сменится на "доченька, возвращайся, нам так плохо без тебя". Конечно, ведь уходить из дома я тоже должна была только тогда, когда отцу вздумывалось заорть "пошла вон отсюда".
Конечно, никто бы не выдержал долго рядом с человеком с такой разрушенной психикой, когда причинение боли себе начинает приносить удовольствие. Миша ушел. И сейчас я готова сказать ему спасибо. Потому что он подвел меня к краю слишком близко, когда это удовольствие от боли не стало для меня чем-то привычным, когда я еще могла на следующий день ужаснуться. Когда могла спешно побежать за активированным углем, чтобы выгнать остатки принятых накануне таблеток. Хорошо, что их было недостаточно. Хорошо, что я не придумала чего посерьезнее.
Оказавшись на краю, я испугалась. А испугавшись, пошла к психотерапевту. Многое я смогла исправить. Но никогда не исправлю все. Что-то все равно останется. Это опыт, но он чертовски болезненный. И как бы я хотела, чтобы отец хоть раз в жизни понял, что же он натворил. И хоть раз искренне извинился. Я не могу его простить, хотя пытаюсь. Я знаю сотни оправданий тому, что он со мной сделал. Но ни одного из них не может быть достаточно, пока он уверен, что все сделал правильно.
Он никогда не поймет, я никогда не прощу. Мира быть не может. Мне очень жаль.
А чистые окна - это красиво. Не хочется завешивать их тюлем, пока солнце светит в них так ярко.

@настроение: самокопание

@темы: печальное, психотерапия, размышления о жизни, сценки прошлого

12:29 

Снова о тёплом снеге)))

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вчера встретилась с Сережей С. (aka Laenllir). И три с половиной часа пролетели незамеченными. Мы с ним видимся редко, реже, чем хотелось бы, наверное. С другой стороны, а с кем я вижусь достаточно часто? Разве что с мужем, да и то... Всегда хочется больше!
В присутствии Лаэнллира я испытываю всегда ощущение какого-то светлого умиротворения. Просто все правильно и хорошо. Мне нравится его сарказм и при этом поразительная деликатность. Я могу не бояться, что он ляпнет нечто, что заставит меня краснеть. Кажется, он сам покраснеет раньше.
И мне приятно вспоминать. Единственные отношения, которые приятно вспоминать от начала и до конца. Это самый настоящий гештальт. Законченные отношения, на которых выросли другие, иного рода. Законченная сказка.
И что-то у нас друг от друга осталось. У меня - его музыка. У него - придуманное мной имя. Вот же оно, на экране его ноутбука. Оно осталось. И мне это приятно, даже если он сам уже не думает о том, откуда оно у него. Приятно знать, что я что-то хорошее кому-то дала. Уникальное... Смешно сказать, более уникальное, чем мое))
Когда-то я писала, что волосы у него цвета теплого снега. Ассоциация никуда не делась. Воспоминания о нашей встрече, как о том самом тёплом снеге: светлые, чистые, но при этом тёплые и уютные.

@музыка: Laenllir - Deyvira

@настроение: тихое счастье

@темы: друзья, день из жизни, звездочки, позитив, размышления о жизни, сценки прошлого

22:54 

Просто о сегодняшнем дне

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не знаю даже, как назвать запись...
Вроде как, все начиналось с концерта памяти ушедших хористов МИФИ. И, вроде как, она и не совсем об этом. Она, конечно же, обо мне самой.
Печальная музыка, лившаяся от горячо любимых ребят забиралась под кожу, проникала во все уголки тела и души. Сегодня они пели прекрасно. Сегодня их музыка лечила. И это ощущалось физически. Не было слез восторга, сопереживания. Не было дрожи. Было успокоение, как от аутотренинга. Настоящее умиротворение. Жаль, что я сочла неприличным закрыть глаза и слушать так. Я по-настоящему отдохнула за время концерта.
А в связи с его темой вспоминала. Много воспоминаний о том дне, когда мы с Сережей познакомились. Как-то все смешалось в этих воспоминаниях. А ключом к ним было имя Леши Волкова в программке. Хорист МИФИ, хорист МГУ... Хороший человек, которого я знала. Человек, проживший, кажется, меньше двух месяцев после того концерта 12 декабря. Человек, обращаясь к которому шутила Надежда Васильевна на том концерте о девушках из хора МГУ, ворующих у хора МИФИ мужчин... Человек, оценить которого меня заставила Аня М., с которой в тот период времени тоже куча всего была связана... Аня, с которой вместе мы ездили прощаться с Лешей... И которая потом безвозвратно покинула мой круг общения. И все это для меня было на пороге кардинальных изменений в жизни, в круге общения... На пути между хором МГУ и хором МИФИ - двумя хорами, которым я отдала свое сердце...
Все смешалось. Сплошные воспоминания.
Мы не пошли на вечер памяти в МИФИ. Ни я, ни Сережа, ни Марина, ни Толя, ни даже Зубр. Для меня слишком много радости в общении с друзьями, чтобы идти туда, где будут вспоминать и скорбеть вдовы. Тем более, что о единственном человеке, которого из всех я знала, я уже тут написала.
Вместо этого мы поехали все вместе обедать. Набились в нашу машину... И да, тоже как тогда, вечером 12 декабря. Что ни говори, воистину судьбоносный день - день знакомства с моим будущим мужем, день, когда началось изменение сферы моих интересов в пользу хора МИФИ. Просто мне тогда повезло познакомиться с потрясающими людьми. Приводящими порой в недоумение, но потрясающими. Пожалуй, никогда раньше я не сталкивалась с таким к себе отношением...
Впрочем, та поездка в машине до моего дома в компании Лаэнллира, Кузи и моего будущего мужа реально вышла феерической. И спасибо Мариночке за то, что села на мое обычное место впереди и позволила погрузиться в атмосферу того вечера. Только не между Кузей и Лаэнллиром, а между Зубром и Толей.
Я счастлива была пообщаться. Я счастлива была и перекинуться еще у Хлебного дома парой слов с Димой Я... Я счастлива была поговорить с привычно язвительным и ляпающим что-то в стиле "хоть стой, хоть падай" Зубром, привычно отстраненным и возмущающимся от чужой тупости Толей и с, к сожалению, привычно печальной Мариной.
Задумчивое умиротворение сменилось рвущимся наружу восторгом. Времени общения с друзьями всегда не хватает. Но я рада, что все получилось именно так - даже лучше, чем я ожидала. Спасибо за этот день, ребята! Спасибо, что вы в моей жизни есть!

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

13:47 

Как мы весну встречали

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня уже четвертый день весны. А я все никак не напишу о том, как мы ее встречали.
По хороМИФИческой традиции, делали мы это на мосту на Фрунзенской. Место-то какое! Может, я писала об этом год назад... или два... Но это не просто место. Это место, где я провела два неплохих года своей жизни, учась в химическом классе на пороге мечты об МГУ.
И это колоссальный эмоциональный взрыв - оказаться в таком знаковом месте с теми, кого люблю. Очень жаль, что не было Марины с Толей. Не менее жаль, что я опять не позвала туда Васю. Но счастье никогда не бывает абсолютным. И никогда не собираются вместе все, кого хочешь видеть. Даже вон на нашу свадьбу пришли тогда не все.
Кстати, и о свадьбе. Наша с Сережей годовщина 2 марта. И я помню это ощущение полета, которое было у меня на мосту два года назад. Почти накануне свадьбы, когда все основное уже готово, когда остается всего лишь последний рывок до счастливого дня, который долго продумывала, чтобы он был ровно таким, и никаким иначе. И еще это сладкое ощущение, что с Мариной и Наташей я расстанусь совсем ненадолго, что скоро мои лучшие подруги снова будут рядом со мной...
Мост - это для меня нечто особенное. Место, где прошлое встречается с настоящим, где поневоле думаешь о том, насколько изменилась за эти годы, и чего достигла. И речь не о чем-то материальном, речь, в основном, о развитии личности. Какой глупой я была тогда, какой стала сейчас... Такой, что читать свои собственные стихи мне стыдно. Но, пожалуй, я могла бы разложить их по полочкам своих ошибок мышления.
Мы пели "я свободен", а я вдруг вспомнила тот клип, который, обливаясь слезами, делала после 10го класса. И поняла, что немного скучаю по Жене, что хочу узнать, как он там. Мы пели "Я к тебе не подойду" и я вспоминала, с каким трудом принимала по пути в Екатеринбург невыносимо трудное решение бросить парня, который мне не подходил, которого, на самом деле, я никогда не любила, но за которого цеплялась, не веря, что достойна лучшего.
Одно появление на мосту в ожидании эмоционального взрыва от встречи с друзьями, одна прогулка по нему, еще пустому - и вот уже оживают передо мной фигуры 16-летней меня, Марины П. и Леши С., которые вот прям на этой скамейке, вокруг которой потом соберется МИФИческое общество, ели из банки кончервированные ананасы, чтобы потом пойти гулять под дождем.
Одно воспоминание за другим. Одна картина за другой. И былые неприятности, казавшиеся катастрофой, вспоминаются как забавные недоразумения, зато приятные моменты вспыхивают новыми огнями.
А потом навстречу бежит Костя, а я сама подбегаю к Наташе. Вон Люба... и Антон появляется. И даже (о неожиданное чудо!) Зубр, по которому я так сильно скучала, особенно со дня рождения Марины. И даже Большой (кстати, после того же дня) не бесит совсем, а вовсе наоборот, я искренне рада его видеть.
Костя поет в ухо, оглушая одновременно и меня, и Наташу. А я с трудом сдерживаю слезы счастья, слезы, которые могли бы хоть чуть-чуть ослабить это переполненность эмоциями. И я не могу стоять спокойно, хочется куда-то бежать, хочется говорить людям о том, как сильно я их люблю. и улыбка от уха до уха цветет на лице. До чего я люблю такие моменты! До чего приятно вот так заряжаться энергией!
В такие моменты я понимаю, что мне не нужно никакого алкоголя, чтобы расслабиться. Мне нужны только люди, только мои друзья.

@темы: друзья, звездочки, чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, праздники, позитив, день из жизни

12:06 

Заклинило, так заклинило

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Нет, ну чтобы меня после очередного сна клинило на нем - такое бывает. Чтобы меня клинило на желании общаться-общаться-общаться с каким-то человеком - тоже бывало, хотя сейчас уже пореже и не так эпично.
Но тут, блин... ТУТ...
Мою распроклятущую романтическую натуру заклинило на куклах, чтобы купить которые, нужно 20 тыр. Да,
это много! С учетом того, что я не сразу себе и кулон за 300-400 р. куплю, сто раз подумаю прежде. С учетом того, что я, вроде как, взрослая женщина, которой детей пора заводить.
И я хочу кукол. До слез хочу. Нет, не преувеличиваю. Сидела вчера, в очередной раз смотрела магазин мастера, наткнулась на фотосессию этих кукол... и заплакала.
С одной стороны, мне хочется перестать их хотеть, потому что пока это сплошное расстройство. С другой стороны: почему я не могу раз в жизни захотеть что-то дорогое и реально необычное? Почему, собственно, желания у меня должны быть исключительно взрослые?
Я, блин, знаю свою маму. Она не поймет. Если костюм в викторианском стиле она еще может понять (хотя и с насмешливо-презрительным "ну и где ты его носить будешь?"), то про кукол я даже заикаться боюсь.
Кажется, что через это желание на поверхность вылезают все мои обиды, касающиеся игрушек и идиотских подарков, накопленные с детства. Так, я знаю, что никакой ребенок ни за что в жизни не будет играть этими интерьерными куклами. А если будет, то того, кто ему их даст, я собственноручно зарежу.
Связанное с этим воспоминание: моя горячо любимая двоюродная сестра на семь лет младше, у которой игрушек в разы больше, чем у меня, берет мою игрушку. Я обижаюсь и пытаюсь ее отобрать. Баббушка мне это запрещает со словами: "Ну она же маленькая, ну что тебе, жалко, дай ей поиграть!" На минуточку, бабушка, это был последний подарок от умершего дедушки по другой линии. Почему я должна делиться ТАКОЙ игрушкой?! До сих пор обидно.
И еще обиднее воспоминания о том, как мама не давала мне в школу денег на обед, говоря, что денег нет, а потом бежала в магазин покупать отцу какой-нибудь деликатес. Я, черт возьми, до сих пор не умею тратить на себя деньги. Даже сраные 40 рублей на мороженое жалею.
О да, назовите меня инфантильной идиоткой. Но меня достало считать каждые десять рублей и думать, что расходы на себя того не стоят. Я хочу этих кукол. По крайней мере, у меня появилась цель, на которую можно копить деньги. А то обычно скопленные деньги прямиком отправляются на какую-то гхырню, потому что мне стыдно просить у мужа денег, вспоминая фразы матери типа "я же тебе давала 100 рублей!" или "у тебя же свои есть".
Для меня это как восстание против самой себя, против ситуации, которая уже давно изменилась, но из которой я психологически никак не могу выпутаться. И самое противное, что часть меня все еще говорит, что я не должна хотеть этих кукол. И что у меня их никогда не будет, потому что я их не заслуживаю.

А просто хочется, чтобы романтика жила рядом, не только в этих дурацких снах, после которых иной раз хочется вообще плюнуть на такую жизнь, в которой невозможна сказка...

@темы: чудеса, сценки прошлого, сны, печальное, книги

13:00 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне свойственно, вспомнив что-то или кого-то из своего прошлого, представлять себе, как я разговариваю с этим человеком. Впрочем, это нельзя назвать диалогом. Это я сама пафосно болтаю что-то, вспоминаю прошлое... Пытаюсь доказать что-то, показать, что я стала другой, лучше. К сожалению, мне всегда было не все равно, как относятся ко мне люди, я всегда испытывала потребность доказать что-то кому-то. Просто я не привыкла, что ко мне можно хорошо относиться просто так. Меня просто так родители никогда не хвалили. Более того, если они были недовольны, даже если это была и не моя вина, на меня орали, меня попрекали... И я не могла защититься. И я до сих пор пытаюсь всем нравиться. Просто потому что это подсознательно кажется единственным, что гарантирует безопасность.
Я много размышляла утром о том, о чем написала так сумбурно вчера. У меня была тысяча слов, которую я хотела написать об этом сюда. Но они потерялись где-то в делах.
Осталось немногое. Я поняла, почему меня так бесят люди, подобные Олегу или тому же Стасу. И почему при этом я не могу до конца их забыть. Уязвленное самолюбие и потерянное достоинство до сих пор зудят. И потому я проигрываю в голове обличающие монологи. Я не могу простить саму себя за это потерянное достоинство, за этот проигрыш, как не прощали мне проигрышей родители. Я потому и говорю часто, что сама себе куда более строгий судья, чем могут быть для меня другие. Для меня нет удовлетворяющего меня идеала во мне самой. Все мои достижения - это всего лишь "нормально", "обычно", а любой недостаток и проигрыш - это катастрофа и огромнейшее унижение. Я борюсь с этим, местами даже удачно. Но есть такие травмы, которые иногда всплывают, заставляя ненавидеть тех, кто с ними связан.
И все-таки я хочу сказать, что я научилась хотя бы понимать мотивы другой стороны. Я внезапно поняла, почему Стас меня тогда побил. По иронии судьбы, он это сделал ровно по той же причине, по которой я проигрываю в голове адресованные ему монологи. Его достоинство было уязвлено, когда его дурацкая шуточка с киданием в меня чужого портфеля закончилась тем, что я надавала ему по башке учебником, а его же дружки заперли его в классе наедине со мной, и с радостным ржанием слушали из-за двери его сдавленные ругательства. Мое упоение от мести за порванный любимый браслет+радость от того, что публика довольна = его унижению. Естественно, он мне отомстил. Он не мог по-другому. Он был, как и я, всего лишь подростком. К тому же, закомплексованным, скрывающим за показной мега-уверенностью в себе комплексы, страх оказаться смешным, угнетаемым. Страх оказаться на моем месте, на месте жертвы. Ведь, хотя он и великолепно читал стихи, в остальное время он заикался. Если бы он не показал себя агрессивно-сильным, он мог бы стать мишенью шуток и издевательств за это.
Какой, однако же, восхитительный пример замещения позиции "Я-Мир+" видимостью позиции "Я+Мир-". За мной это тоже наблюдается, кстати. Вот так и получается, что мучитель и жертва похожи больше, чем казалось. И что жертва в одном случае очень часто становится мучителем в другом.
Мне страстно хочется избавиться от этого. Смириться с прошлыми ошибками, простить Стаса, Олега... К сожалению, понять не всегда означает простить. Но если бы я смогла простить, то простила бы саму себя, а значит - сделала бы шаг вперед, оставила бы позади еще одну разъедающую душу проблему. Удалила бы Олега к чертям из друзей... И уже не жила бы этим прошлым.

@темы: печальное, психотерапия, размышления о жизни, сценки прошлого

23:11 

"Райские яблоки" и непредвиденные обстоятельства

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Когда я начинала продавать творения рук своих, я не подумала об одном из возможных последствий. Сегодня вот пришлось подумать...
Итак, я участвовала в ярмарке "Райские яблоки". Стою я, значит, торгую, и тут... Подходит парень чертовски похожий на одного моего бывшего одноклассника. Блин, не просто одноклассника. Он был похож на Стаса М., который когда-то меня побил.
Мое смятение трудно себе представить, хотя, надеюсь, по лицу этого видно не было. Наверняка не было, ибо покупку он-таки совершил.
Самое смешное, что этот самый Стас пару дней назад мне приснился. И я тогда еще решила посмотреть, как он сейчас выглядит. Не смотрела бы, не испугалась бы так, наверно.
А чего, собственно, было бояться? Естественно, меня бы никто стал бить. Да и ехидничать, пожалуй, не с чего. А все равно страшно. Старые стереотипы из головы выбиваются неохотно. Один из главнейших моих стереотипов, мифов, навеянных моим папашей - миф о жестокости и злобности всех без исключения мужчин. А еще о том, что им можно и нужно быть такими, а мне должно это терпеть. Наверно, именно по причине размышления над этим стереотипом он мне и приснился. Восьмиклассник-Стас в него вписывался идеально. От Стаса, с которым мне довелось несколько позже общаться по аське, все еще этим несло. Другого я не знаю.
В общем, перепугалась не на шутку. Потом еще полчаса боялась, что он вернется и узнает меня. И... ну, тут я ждала любой самой неожиданной пакости.
О, как я ненавидела его когда-то! Когда-то одно это имя было для меня синонимом слова "враг". Когда-то я переделывала стихи из "Черной стрелы" Стивенсона. Те, которые "Четыре я стрелы пущу //И четверым я отомщу". Врагов у меня было явно больше четырех, но одно из призовых мест досталось Стасу.
Подводя итог, можно сказать, что это знакомство из тех, поддерживать которые может потребовать только глупое желание не иметь врагов. То самое, которое раньше не позволяло мне отделываться даже от совсем неприятных и ненужных знакомств. И это тот человек, которого я предпочла бы никогда больше не видеть и не вспоминать.
Мне стоило огромных усилий убедить себя, что это не Стас, потому что 1... 2... 3... и вести себя как с любым покупателем, а не спрятаться под стол в ужасе. Представляю, как удивился бы этот вполне вежливый и безобидный с виду молодой человек...

А себе возьму на заметку, что надо быть готовой встретить кого-то знакомого по ту сторону прилавка. К моему глубочайшему сожалению, чаще случайные встречи приводят меня не к тем, кого бы я хотела увидеть. Что касается неслучайных, то подруги пока игнорируют мои просьбы приехать навестить меня на ярмарке. Скорбь-печаль!
Ну и, думаю, этот случай даст богатейшую почву для психотерапевтической работы *потирает руки*. И я все-таки сумею убедить себя, что даже этот самый Стас не смог бы меня достать, потому что обстоятельства изменились. Я - тоже, пусть пока и не в этом страхе. Что касается самого Стаса, который как-то заявил: "Ты не веришь, что люди могут меняться!"... Как бы мне не было любопытно, пускай это навсегда останется не моим делом. Аминь.

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное, день из жизни

21:15 

Нарциссизм пассивный и активный

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
На написание этого поста меня окончательно сподвигла статья А. Холмогоровой и Н. Гаранян "Нарциссизм, перфекционизм и депрессия". И беседа с врачом, конечно, тоже. К тому же я весьма надеюсь, что эта запись закроет цикл сумасшествия на тему "того самого" сериала. Просто тема с ним тесно связано, мы на его примере разбирали.
А дальше только два фанфика доправить останется.
Что касается статьи - она написана непростым языком, но очень разумно и в красках расписывает проблему. Причем проблему, касающуюся очень многих. Если быть честной, у меня в процессе прочтения пошла конкретная такая психосоматика: головокружение, озноб, тошнота... Но почитать всем рекомендую, проблема распространенная. Найти ее в интернете легко по названию. В крайнем случае, могу скинуть (на стенку в контактике тоже выложила)

читать дальше
Так что если вас потянуло к активному нарциссу, имейте в виду, что, вполне возможно, это ваша пассивно-нарциссическая часть ищет приключений на свою жо... И лучше ей не поддаваться. Я вас предупредила)))

И помните: активный нарцисс смотрит на вас, как на говно

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное, Weirdsister's college

21:34 

Еще немного психотерапии

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Настроение какое-то сейчас... подавленное. Возможно, потому что я одновременно обдумываю сразу несколько собственных психологических проблем. И они стремятся вылиться в размышления. Короче, все под кат.
читать дальше

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, Weirdsister's college

19:52 

Казань-Екатеринбург-Пермь-Нижний

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот такой у нас с Сережей маршрутик на этот раз получился. На самом деле, думаю, этот пост будет не совсем отчетом именно о поездке. Как обычно. "Что для меня эта поездка?" - вот главный вопрос. И, пожалуй, тех мыслей, что роились вчера в моей голове, а сегодня должны сюда вылиться, хватило бы на три записи...
Восточное направление. Треклятое Горьковское шоссе, на котором пробки до самого Владимира в субботу утром. Конечно, мы решили их объехать. Итак, не Горьковское, Щелковское шоссе. В отличие от ненавистного скучного Горьковского, Щелковское я люблю. Люблю за живописную дорогу, за цветущие люпинусы и иван-чай по обочинам, люблю за Черноголовку, где мы с родителями (когда еще ездили вместе), всегда останавливались, чтобы купить Черноголовской воды. "Дюшес" там или "Золотой орех" (который как кока-кола по вкусу)... Но больше всего я люблю это шоссе теперь за то, что оно выводит на трассу Владимир-Александров, а она идет мимо поворота на деревню, которую я так искренне люблю.
Отступление первое. Орехово
Ну ладно, едем дальше. Вот по какой-то грунтовой дороге, объезжая пробку на выезде с трассы Владимир-Александров, мы вылезли на Горьковку, а затем на объездную Владимира. В это день нам как-то сильно не везло с ремонтами дороги, так что в Казань мы приехали на час позже всех худших ожиданий. Вдобавок ко всему, у нас сломалась автомобильная зарядка для телефона, Сережин мобильник сдох, ему не смогли дозвониться из гостиницы в Казани, и... нет, все закончилось хорошо, номер все-таки нам нашли, но нервы несколько потрепались.
Казань
В общем, мы немного погуляли, проветрились, и, захватив в магазине кефирчик, отправились спать.

На следующий день мы выехали в сторону Екатеринбурга. И, надо сказать, до самого вечера нам чертовски везло с дорогой. Думали даже, что приедем в указанные сроки. А вот нифига. Объездная Суксуна (это у границы Пермского края и Свердловской области) стоила нам двух часов времени, причем большую часть этих двух часов мы просто в мертвую стояли. Ну... просто там дальше был ремонт дороги. Ой, то есть... ой, а что, это вообще дорога, да? Хотя да, лучше, чем за Белозерском. Ну и так несколько километров.
В общем, в Ёбург мы доехали в час ночи по местному времени.
Квартирный квест
Отступление второе. Град святой Екатерины
Прогулки по Екатеринбургу

Дыра Благодать
В санатории "Демидково"
Пермь
Нижний Новгород

Я сделала это!)))
запись создана: 07.08.2013 в 22:51

@темы: праздники, путешествия, размышления о жизни, сценки прошлого

Et gaudium, et solatium...

главная