• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хор мгу (список заголовков)
13:11 

6 июня. Хор МГУ и не только

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера было 6 июня, день рождения Пушкина. День, когда хор МГУ выполняет одну из немногих своих традиций ии поет у памятника поэту на Пушкинской площади. И это единственный в году концерт хора МГУ, куда я все-таки прихожу, просто не могу не пойти.
Там царит как раз та атмосфера, которую я люблю. И я не могу отказать себе в удовольствии ею насладиться. А уж петь или нет самой решаю на месте. Не потому что мне не хочется петь, такого просто не бывает. Но вот встречаться взглядом с дирижером хора МГУ мне не хочется определенно. Поэтому в этот раз я пела только потому, что смогла найти оптимальное место на границе хора и зрителей в длинном ряду первых сопрано. И не было Яны под боком, чтобы портить мне вечер. И не пришлось становиться ко вторым сопрано. Не хочу я туда, я слишком долго мечтала быть первым... И потом, в этом углу можно было спокойно не петь, если чего-то не знаешь. Таков уж он, этот июньский концерт. В кои-то веки петь можно всем, кто хоть когда-то был частью хора МГУ.
Хотя первых сопрано было, пожалуй, слишком много. А вот альтов сильно не хватало. Кому-то из сопраночек пришлось петь за альтов. Конечно, это и концерт задержало, и уменьшило число исполненных произведений.
Какая уж там "Развалина башни", которую я мечтала послушать! Тут даже "Узника" и "Обвал" не спели. До чего же жалко! Да что там "Узник"! Традиционный "Памятник" Танеева остался за кадром!!! Прискорбно, чертовски прискорбно! Что ж вы так, альты...
Я, как водится, была удивлена тем, что почти все помню. Разве что "Степь широкую" петь не стала. Были бы ноты, наверно, и ее бы вспомнила.
Мне было грустно, на самом деле. Никто из тех, кого я звала, не приехал. Вообще никто. Я старалсь к этому себя подготовить, но все равно расстроилась... Да и из самого хора МГУ, из тех даже, кто меня знает, кто со мной общался (Наташу я не считаю, Наташа - это Наташа). Разве что Артёму Сергеевичу я была интересна... Собственно, поэтому я петь и пошла. Я бы, наверно, предпочла стоять в теплой компании, излучающей добро, и слушать. А потом готично шутить на тему "тлени" и "металла грудою лежал". Хотя да, "Обвала" же тоже не было... Но что было, то было.
Печально было еще и то, как меня избегает Миша. Впрочем, прошлый год показал, что лучше с ним вообще не здороваться, чем здороваться ТАК. Грустно, что после стольких лет он меня все еще избегает. А я... я рада всему, что было с нами. В конце концов, именно благодаря той катастрофе я пошла на психотерапию. Это лучшее, что могло случиться с тем обломком человека, которым я была.
В какой-то момент концерта передо мной внезапно появилась Лия Борисовна (кто не знает: она хормейстер вторых басов хора МИФИ). Постояла пару произведений, потом предложила мне встать в первый ряд, раз я пою. Я отказалась. Меня распирало от желания показать ей, что я ее знаю. Но я не стала. Что уж там, если она подошедшего поздороваться Костю поприветствовала фразой "Привет! А ты кто?" А Костя все-таки хорист (бывших хористов не бывает, так что "долговременно не ходящий"). А кто я...
В общем, я не удовлетворена, но рада прошедшему концерту. И сильно благодарна Косте с Наташей. Когда мы закончили кушать в макдаке (ибо дома еды нету) я поняла, что ехать в такую поздноту в свое Митино в пустую квартиру мне зверски не хочется. Тем более, что без Сережи я сплю хуже, чем с ним, а он сам остался на даче. И ребята предложили мне переночевать у них. Собственно, почти всю дорогу назад мы ржали и креативили.
Для начала Костя записал в подробностях мой сон, в котором он пишет песню. Кажется, песня-таки будет. И да, Наташа, больше не разглашай имена персонажей. Лучше уж будет "эээ...Рома", чем у Кости появится новый повод меня постебать.
А потом мы обсуждали Костину обиду на то, что у меня в дайрике объявился другой Костя П. (которого я, видимо, теперь иначе как Аватаром тут не буду называть, раз все такие нежные). И даже то, что он повышен до просто Кости, его не успокаивало. Так что мы взяли песню "Гляжу в озера синие" и переписали ее про мой дайрик. Может, попозже и выложу куда.

А на фоне обсуждения моего сна мне приснился еще один. И тоже про "ээээ... Рому". Но это уже совсем другая история...

@музыка: Гляжу в озера синие

@темы: друзья, хор МГУ, позитив, день из жизни, печальное

10:46 

Концерт в БЗК 26.04.2014

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Уф, вот я все-таки до дайрика и добралась. А то отчет написать хочется, а как-то не получалось - то настроения нет, то времени.
Этот субботний концерт, как мне кажется, задал настроение всех последующих дней, включая сегодняшний.
читать дальше
Надеюсь не растерять свой восторг в ближайшие дни. Уж больно хорошо мне с самой субботы)))

@музыка: Гаврилин - "Ерунда"

@настроение: позитив на позитиве

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

22:54 

Просто о сегодняшнем дне

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не знаю даже, как назвать запись...
Вроде как, все начиналось с концерта памяти ушедших хористов МИФИ. И, вроде как, она и не совсем об этом. Она, конечно же, обо мне самой.
Печальная музыка, лившаяся от горячо любимых ребят забиралась под кожу, проникала во все уголки тела и души. Сегодня они пели прекрасно. Сегодня их музыка лечила. И это ощущалось физически. Не было слез восторга, сопереживания. Не было дрожи. Было успокоение, как от аутотренинга. Настоящее умиротворение. Жаль, что я сочла неприличным закрыть глаза и слушать так. Я по-настоящему отдохнула за время концерта.
А в связи с его темой вспоминала. Много воспоминаний о том дне, когда мы с Сережей познакомились. Как-то все смешалось в этих воспоминаниях. А ключом к ним было имя Леши Волкова в программке. Хорист МИФИ, хорист МГУ... Хороший человек, которого я знала. Человек, проживший, кажется, меньше двух месяцев после того концерта 12 декабря. Человек, обращаясь к которому шутила Надежда Васильевна на том концерте о девушках из хора МГУ, ворующих у хора МИФИ мужчин... Человек, оценить которого меня заставила Аня М., с которой в тот период времени тоже куча всего была связана... Аня, с которой вместе мы ездили прощаться с Лешей... И которая потом безвозвратно покинула мой круг общения. И все это для меня было на пороге кардинальных изменений в жизни, в круге общения... На пути между хором МГУ и хором МИФИ - двумя хорами, которым я отдала свое сердце...
Все смешалось. Сплошные воспоминания.
Мы не пошли на вечер памяти в МИФИ. Ни я, ни Сережа, ни Марина, ни Толя, ни даже Зубр. Для меня слишком много радости в общении с друзьями, чтобы идти туда, где будут вспоминать и скорбеть вдовы. Тем более, что о единственном человеке, которого из всех я знала, я уже тут написала.
Вместо этого мы поехали все вместе обедать. Набились в нашу машину... И да, тоже как тогда, вечером 12 декабря. Что ни говори, воистину судьбоносный день - день знакомства с моим будущим мужем, день, когда началось изменение сферы моих интересов в пользу хора МИФИ. Просто мне тогда повезло познакомиться с потрясающими людьми. Приводящими порой в недоумение, но потрясающими. Пожалуй, никогда раньше я не сталкивалась с таким к себе отношением...
Впрочем, та поездка в машине до моего дома в компании Лаэнллира, Кузи и моего будущего мужа реально вышла феерической. И спасибо Мариночке за то, что села на мое обычное место впереди и позволила погрузиться в атмосферу того вечера. Только не между Кузей и Лаэнллиром, а между Зубром и Толей.
Я счастлива была пообщаться. Я счастлива была и перекинуться еще у Хлебного дома парой слов с Димой Я... Я счастлива была поговорить с привычно язвительным и ляпающим что-то в стиле "хоть стой, хоть падай" Зубром, привычно отстраненным и возмущающимся от чужой тупости Толей и с, к сожалению, привычно печальной Мариной.
Задумчивое умиротворение сменилось рвущимся наружу восторгом. Времени общения с друзьями всегда не хватает. Но я рада, что все получилось именно так - даже лучше, чем я ожидала. Спасибо за этот день, ребята! Спасибо, что вы в моей жизни есть!

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

10:19 

Хоровое

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В декабре планируется три выступления у нашего хора. Ад вообще будет у меня 21-23 декабрся. Там два концерта в один день + 2-дневная ярмарка. Но не сидеть же мне в предновогоднее время без работы)))
К одному из концертов я вчера у родителей забирала свои ноты. Такое теплое чувство... Как это ни смешно, но предстоит петь две вещи, которых у нас в репертуаре НЕТ. Зато они есть в репертуаре хора МГУ.
Это "Символ веры" Чайковского и концерт №6 "Слава во вышних Богу" Бортнянского. При всем том, что к православию я в последнее время отношусь отрицательно (от легкого презрения до желчнейшей ненависти в зависимости от момента), эти два духовных произведения числятся среди моих любимых.
"Символ веры" - наверно по той причине, что учила я его еще на заре своей хоровой юности, когда разочарование в хоре МГУ еще меня не постигло. Да и учила я его под руководством Миши, а это тоже многого значит. Счастливое было времечко...:gh3:
Что касается 6-го концерта, то он ассоциируется у меня исключительно с концертобанкетом 12.12.2009. Ну а это, как известно людям, давно меня читающим, исключительное, поворотное событие в моей жизни, когда "ужасно прямо все" внезапно сменилось на "прекрасно прямо все". А надежда на возвращение любви к хору МГУ сменилась нежнейшей преданностью хору МИФИ...:gh:
Я честно не помню, кто именно пел этот концерт в тот день. Да это и не важно. Важно то, какие чувства он во мне пробуждает. Эти помеченные фиолетовым маркером страницы... Срочно вспоминать произведение. И петь.

Такой незначительный повод и столько счастья...:dance3:

@темы: позитив, хор Vita Voce, хор МГУ, хор МИФИ

15:24 

Место, где прошлое встречается с настоящим

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Чтобы как-то начать,картиночка.
Я нарисовала ее исключительно чтобы запечатлеть момент, который не успела сфотографировать. Это было в зале Чайковского 2,5 года назад. Сережа разговаривал с Мишей, а я смотрела на их такие похожие хоровые костюмы, на их такие одинаковые хвосты... Да, фигово я рисую, зато момент в памяти сохранить удалось.
Но это только вступление. Есть место, где раз в год собираются мое прошлое и натоящее. И это место - Пушкинская площадь. И это время - 6 июня, 9 вечера, когда хор МГУ поет произведения на стихи Пушкина.
В этом году я не пошла становиться в хор, аргументируя это тем, что я не все произведения из списка знаю. Глупое объяснение, ведь в результате я поняла, что спокойно наизусть спою все, кроме двух вещей, которые учили уже не при мне. Дело не в этом. Дело в том, что мне не хотелось стоять рядом с некоторыми людьми, которые мне глубоко неприятны, не хотелось привлекать к себе их внимание, не хотелось здороваться и смотреть в лицо Мирзе Сафтаровичу. Зачем тогда пришла? А где и когда еще я увижу Дениса, Настю, Артёма Сергеевича, даже того же Мишу, про которого мне недавно снилось, что я скучаю по нему и хочу встретиться. Да ту же одноклассницу-однокурсницу Лену где еще я увижу?
В этот раз, кстати, Лена была с Олей. Как я давно не видела ЛенуОлю и ОлюЛену вместе... Ностальгия по школе, где они не расставались почти. Да и вообще, как давно я не видела Олю... И школа сразу вспомнилась, и курс... Такая приятная ностальгия, такое желание написать кому-нибудь из класса... Мариам, Кирюше... Оля вот очень удивилась, что я именно Кирилла считаю сейчас самым адекватным из одноклассников... И это доказывает, что люди все-таки меняются в лучшую сторону иногда! Обнадеживающий факт.
О курсе, кстати. Дима В. тоже тут был. Не то чтобы я хотела его видеть после всего, но интересно же, меняется ли он со временем. Всё-таки именно в этот возрастной период молодые люди как-то резко изменяются внешне, и обычно не в лучшую сторону. Как говорит Сережа, на лице начинает проступать печать Мерзости. Не у всех, конечно, к счастью. Так вот, пока печати Мерзости не обнаружено)))
В этом году мне было как-то грустно ехать на Пушкинскую, я даже накануне думала не ехать... Причина? Ну как, Марины с Толей не ожидалось, Зубр на концерт пошел... Неуютно без привычной компании идти было, страшно. Податься не к кому, когда станет страшно и одиноко. Хотя, успокоила я себя, с Наташей же обязательно будет Костя!
Но мои дорогие мифисты не могли меня разочаровать! Миша Ф. был тут с Таней и с Любой, Зубр пришел к концу... И сразу стало уютно))) Антона только вот не было((( Так что удачность вечера в % Зубрототошек я оцениваю как 70%: 50% Зубру, а 20% - Любе, при взгляде на которую хотелось думать, что Тошка морально тоже тут. Да и вообще на Любу приятно посмотреть, как ценителю красоты и вкуса. Люди, одевающиеся ярко, красиво и со вкусом, меня всегда радуют)))
Так что вечер прошел хорошо, и вообще всю вторую половину вчерашнего дня я оцениваю как ностальгически-приятную.
Ах да, прикол.
Хор МГУ поет "Gaudeamus". Зубр:
- А может, хоть "Многая лета" не будет?
Хор МГУ допевает, и начинает "Многая лета". Я:
- Ну вот ты и накаркал.
- Ну уж "Амурских волн" точно не будет, у вас же нет Дмитрия Дмитриевича с роялем!!!
Как он догадался?!

Пойду-ка я искать запись и, по совету Зубра, ставить Многолетия на звонок мобилы. Но только Московские, Бортнянский надоел до ужаса!!!

@темы: чудеса, хор МГУ, позитив, друзья, день из жизни

13:31 

Oh! laisse-moi rien qu’une fois...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сижу и пытаюсь шить платье. А сердце гложет что-то невысказанное, что-то такое, от чего хочется плакать...
Вчера был день, чтобы порадоваться и вспомнить. Сегодня - чтобы вспомнить и оплакать.
Вчера была свадьба у моего друга Дениса из хора МГУ. Я бесконечно счастлива за него и за его теперь уже жену Ксюшу, поистине выделяющуюся из ряда других девушек хора МГУ. А как расива она была в своем подвенечном платье. Даже я оробела, когда увидела ее. Что уж, наверно, говорить о Денисе, когда он утром этого дня увидел свою невесту!
Впрочем, да простят мне новобрачные, я не об этом хотела написать...
А вот о чем. На этой свадьбе были все те люди, которые делают праздники хора МГУ такими, какие они есть. Видимо, это то самое, что дорого и Денису, и Ксюше, раз они, ничтоже сумняшеся, превратили свое свадебное застолье в банкет хора МГУ. А мне так радостно вчера было почувствовать себя в знакомой атмосфере, увидеть столько знакомых и некоторых из них даже горячо любимых лиц. Так радостно было почти весь вечер болтать с Артёмом, осознавая, как сильно я успела по нему соскучиться, слушать что-то вещающий голос Жени, видеть Лену, которая пусть и была моей подругой с самого 10 класса, осталась в душе частью и хора тоже...
И как больно сегодня осознавать, сколько всего ушло из моей жизни. Да, черт возьми, насколько это в моем стиле - оплакивать свое прошлое.
Сегодня мне больно от встречи с прошлым. От того, что все это я потеряла. И пусть обстоятельства вынудили меня порвать с хором МГУ, вчера я встретила то лучшее, с чем порвать было непросто.
Как больно все-таки осознавать, что Денис, когда-то такой близкий друг, теперь так невообразимо далеко. Это так красиво - когда молодые сидят отдельно от гостей, на престоле, как король с королевой. Но я рада, что мы сидели не так, что я на своей свадьбе всегда могла повернуть голову и заговорить с Наташей. Мне дорого то, что друзья были РЯДОМ в тот счастливый день.
Как мне хочется поговорить с Денисом просто о жизни, не шептать поздравления и восхищения, вполне искренние, впрочем, но не отражающие и десятой доли того, о чем мне хотелось бы поговорить со своим старым другом. И о чем я с ним никогда не поговорю, наверно. Потому что не хватит у меня сил позвать его просто погулять. Да, вдвоем. Я робею перед Ксюшей, как робею почти перед любым молчаливым человеком. У меня отсыхает язык и мне кажется, что ее молчание многозначительно и что под ним скрывается ее нелюбовь ко мне.
А после встречи с другом еще больше хочется с ним поговорить...
Я плачу и о другом своем друге, которого я, скорее всего, больше вообще никогда не увижу. С тех пор, как прошла боль обиды от ее недоверия, я все больше скучаю по Ане. Да, я знаю, что Денис ее позвал на свою свадьбу. И я очень удивилась и расстроилась, что Миша был один. Что ни говори, я хочу еще раз взглянуть на нее. И да, поздороваться, потому что последний раз, когда пыталась поздороваться со мной она, мне просто было слишком больно отвечать...
Вот так распалась к чертям собачьим банда 3107. И я оплакиваю ее гибель. Они оба были моими хорошими и любимыми друзьями. А что осталось от этого теперь? Что теперь? Разве решусь я сделать хоть шаг обратно? Я просто слишком боюсь быть отвергнутой и мне остается только плакать в углу. Видит Бог, мы с Аней сами бросили Дениса... Сначала она, которую мы вместе старались убедить, что наша дружба с ней, какой бы предательницей она себя ни считала. Потом ушла и я, ушла из компании Дениса, не выдержав назойливого присутствия раздражающих меня кумушек, ушла из хора... И не могу позвонить, а написать некуда - ни аськи, ни контакта у него ведь нет. И почти ничего не осталось...
Плачу я и о Мише. Нет, не о наших отношениях. Я не могу понять, кто из нас так сильно изменился - он или я? Не могло просто так настолько резко измениться отношение к человеку. Он меня теперь раздражает ровно в той же степени, в которой пять лет назад восхищал. И я пребываю в растерянности, потому что не могу найти этому объяснений. Я знаю, что он хороший человек, я знаю, на какие поступки он способен, меня восхитила его речь, речь свидетеля жениха, но, Боже мой, как меня бесит его позерство. Да и сам он как будто высох весь, и голос его тоже. Не осталось почти ничего от того юноши, которого я когда-то любила. И именно по этому юноше я тоже плачу сейчас. Я много бы отдала за то, чтобы увидеть его таким, каким он был. Исключительно из соображений эстетики. С таким, каким он был, я смогла бы общаться, с таким, каким он стал, общение кажется насмешкой над нашим общим прошлым.
Что же я с тобой сделала, Миша!!! Что я с тобой сделала?! Неужели это действительно я так изуродовала тебя?

ЗЫ:ну вот, расплакалась и снова почувствовала головокружение. Треклятая болезнь, шестиклятые таблетки! Из-за них я вчера не была на регистрации, валяясь дома с температурой, из-за них сегодня побоялась ехать на венчание, которое просто мечтала увидеть...

@темы: день из жизни, друзья, печальное, праздники, размышления о жизни, хор МГУ

12:23 

О взаимосвязи и преемственности московских хоров

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В честь такого хорошего дня хочется написать парочку не грустных постов. Правда, так вдохновенно уже не выдет, ибо мой лапочка телефон похерил первую версию из-за проблем с интернетом...
В моей жизни было четыре хора. Хор МГУ, хор МИФИ, хор Ars Viva и образовавшийся при расколе последнего хор Vita Voce, где я пою сейчас.
Собственно, о преемственности тех трех, в которых пела я сама, я знала давно. В конце концов, в хор МГУ и в хор Ars Viva меня привела одна и та же бабушка. И во втором было много знакомых лиц, бабушкиных подруг еще по хору МГУ. А некоторых помнила и я сама. Вот, например, одна из хормейстеров - Любовь З. Она была солисткой хора МГУ, когда я туда пришла. Ее сложно было не заметить с ее огненными волосами. А потом и она, и ее муж исчезли, чтобы появиться в Ars Viva. Сейчас Любовь Васильевна - дирижер хора Vita Voce. И хороший дирижер, кстати. Это было ее мечтой - иметь свой собственный хор. И она свою мечту успешно исполнила.
А вот о связи хора МГУ с хором МИФИ я как-то особо и не задумывалась. Но история этой связи, конечно, весьма длинна. И вот как она раскрывалась передо мной.
Первым звоночком был концерт 12 декабря 2009 года. Ну да, я часто говорю про эту дату... Так вот, тогда Надежда Васильевна в своей речи о сотрудничестве хоров обронила фразу, что девушки из хора МГУ нередко уводили молодых людей из хора МИФИ. И привела пример - Алексей В. Я знала этого человека, его очень любила моя подруга Аня. Он был немолодой, очень высокий и очень худой. У него было очень доброе лицо. Но к тому моменту он очень редко появлялся - его свалила тяжелая смертельная болезнь. Кажется, этот концерт был последним, на котором он появился. Да и то не петь - фотографировать. Он делал очень красивые художественные фотографии... Через два месяца он умер. Я ходила прощаться с ним. Это была вторая смерть, которую я видела в своей жизни. И я очень жалею, что плохо его знала...
Потом, уже сильно позже, оказалось, что Брусника, которая вместе с мужем орагнизовывала нашу с Сережей шикарную свадьбу (а муж ее поет в хоре МИФИ), когда-то пела в хоре МГУ...
И уже совсем недавно, перед юбилейным концертом, ожидая Сережу около выхода из МИФИ, я встретила Володю, хориста из своего хора, одного из наших добродушных и задорных первых теноров. Неизвестно, кто удивился этой встрече больше. А я-то думала, почему он не появляется на наших репетициях... Оказывается, решил появиться в хоре МИФИ перед таким событием. Ведь бывших хористов не бывает. С тех пор он очень интересовался, кто все-таки мой муж, которого я жду. А его жена, наша солистка Лена, сидела в одном со мной ряду на концерте...
А остальные события, о которых хочется вспомнить, связаны с моей бабушкой...
Осенью, после концерта, посвященного дню рождения Надежды Васильевны, моя бабушка обратилась к какой-то женщине из "Маленькой капеллы". Оказалось, когда-то они вместе пели в хоре. Мелочь, а все-таки... Тогда я еще не осознавала, сколько все-таки связанных с хорами людей за всю свою долгую хоровую жизнь узнала моя бабушка.
Следующее, самое ошеломляющее для меня событие, произошло после юбилейного концерта. Мы спускались по лестнице. Мы - это я, бабушка, тетя Лора, мама и бабушкина подруга Лена Р., которая тоже пела в хоре МГУ. Вдруг бабушка увидела какую-то высокую женщину, радостно замахала ей, подошла... И началось. "Посмотри, какая у меня внучка. она недавно замуж за солиста хора МИФИ вышла замуж, за Сережу С." Вам честно сказать? Мне было немного неуютно, что мной так хвастаются...
Около выхода, когда мы с Сережей бежали к машине, мы встретили Зубра и попросили его занять нам место на банкете, ибо предполагалось, что мы опоздаем. О хватовстве моей бабушки я быстро забыла. А зря.
Каково же было мое удивление, когда Надежда, сестра Зубра, опустившись на стул напротив меня, начала рассказывать эту же историю совсем с другой стороны. До сих пор для меня остается загадкой, как я умудрилась не вспомнить ее, когда она со мной поздоровалась. Это в каком же афиге надо было быть... А она начала рассказ:"Подходит к моей маме..."
Мама Зубра. Так вот кто это был. Ничего себе. Надо выяснить у бабушки хоть что-нибудь. Интересно же.
Из бабушки я вытянула не так уж и много. Да, она знает эту женщину. Конечно, по хору МГУ. Кого еще она знает? Как выяснилось, остальные ее знания были весьма невелики. Но она видела на концертах хора МИФИ "бородача", и знала, что он из этой семьи. Не очень хорошо знала, правда, кем он приходится ее знакомой.
Я позавидовала бабушке, которая видела в живую человека-легенду хора МИФИ. Она видела Юрия Софроновича. И она не знает, кто это такой, что это за личность для хора МИФИ. Я сочла своим долгом просветить ее.
Никогда не задумывалась раньше о том, что бабушка может быть знакома с семьей кого-то из моих друзей. А тут, надо же, мама Зубра - этого замечательного человека, к которому я прониклась искреннейшей симпатией с самых Ершей...

А в заключение хочется сказать только об одном. Если любишь петь в хоре, то это уже навсегда. Те, кто не любит, уходят. А тех, кому это нравится, это затягивает и становится почти наркоманией. Я не могу сказать, что я так уж безумно радуюсь, когда иду на репетицию. Большинство народу в моем хоре сильно старше меня. Я прихожу с опозданием и ухожу раньше, почти ни с кем не общаюсь. Но хожу туда, потому что мне хочется петь. И я уже не могу не петь...

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, хор Vita Voces, размышления о жизни, друзья

10:19 

Минул Морфей, не длится этот сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сон о сне... Не первый, кажется... Это похоже на бесконечную галерею отражений, образованную двумя зеркалами.
После таких я кажусь себе сумасшедшей. Несколько раз просыпалась за ночь и думала только об одном: дайте мне фотоальбомы. Да, не электронные, а бумажные фотоальбомы. Я должна поискать в них фотографию меня с Ангелом Музыки и красным воздушным шариков в форме сердца в руках. Если она существует, значит, то о чем я думала всю ночь, было не сном, а правдой.
И мне снилось, как я ищу эту фотографию, как пишу об этом в дайрике, оформленном почему-то в красно-рыжих тонах... И постоянно думаю о сюжете то ли сна, то ли правды...
На самом деле, конечно, у меня нет этой фотографии. Я сейчас проснулась и вспомнила это. Красный шарик - это было очень давно, до Ангела Музыки. Это было лет этак 10-12 назад. А с Ангелом музыки у меня просто есть только пара распечатанных фотографий - из Казани и из Фундаментальной библиотеки. Нет, не из Жуковского или Ногинска. Мы там не бывали вместе. И уж тем более, мы там не пели.
А вот о чем был тот самый спорный сюжет... 2008 год. Осень, наверно. И по какой-то важной причине, ради какого-то праздника, в одном из подмосковных городов (в голове крутились сразу два названия: Жуковский и Ногинск) собралась туча хоров из Москвы. Причем любительских из них было только два. Догадайтесь, какие? Верно! Хор МИФИ и хор МГУ. Все эти хоры выстраивались перед сценой тесными толпами и по офереди выходили спеть что-то. И, конечно, хор МГУ и хор МИФИ поставили рядом. И я общалась там с кем-то, почти не поворачивая голову в сторону собеседника. Конечно, возник вопрос, с кем именно я общалась. Но получилось, что общение то не подразумевало знакомства, и я не помню, как он выглядит. Это осталось загадкой.
В течение ночи сюжет обрастал некоторыми подробностями. Вот уже рядом со сценой появилась какая-то огороженная территория с некими развлечениями (это, видимо, чтобы объяснить появление красного шарика)... И чуть позже я "вспоминаю", что видела на ней Антона. Позже я также "вспомнила", что видела там Андрея. И даже с девушкой...
А потом еще какие-то обрывки воспоминаний. Например, тот, явно из какого-то старого сна, где я иду по горящей веревке над громадным каньоном, мимо каких-то усадебных домиков. Это мне точно снилось на задворках какого-то сна. Впрочем, тогда я шла по краю каньона. Собственно, именно эта деталь заставила меня подумапть, что все это было только сном.
И самая удивительная деталька, возникшая в памяти. Как будто я ехала с Андреем и его девушкой в поезде (да, это была не электричка, а именно купе поезда) и он возмущенно втолковывал мне, что я должна называть его Большим, а не Андреем:conf3: Вопрос: и куда к этому моменту делся Ангел музыки?

@настроение: в афиге

@темы: сны, хор МГУ, хор МИФИ

17:22 

Вручение диплома

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мечта последних трех лет - спеть для своих однокурсников-отличников и для себя самой - сбылась. Более того, она сбьылась лучше, чем я ожидала. Мы пели одно из любимых моих произведений - "Глобус". Да и костюмы у хора теперь такие, что не стыдно было в нем на сцену подняться. Не хватало мне только одного - верного друга рядом, с которым можно поделиться и радостью и горем. Никита в больнице. Никита, который заслужил сегодня полуить красный диплом гораздо больше, чем я... Мой верный Никита, на которого всегда можно положиться... Увы(((
Я почти счастлива. Почти - потому что идеальных дней не бывает...
И все-таки вчерашняя ностальгия не покидает меня. В ряду выпускников, через двоих от меня, впереди стоял Дима К. Тот самый, над чьей фотографией я вчера так долго сидела и думала. Тот самый, что три года гонялся за несбыточным, за мной. Человек, которого я до сих пор очень сильно люблю и ценю, но, увы, не так, как он того хотел. И все, что я могла сегодня - это крикнуть погромче, когда назвали его имя. Он обернулся... И улыбнулся. Дима...
Как же я рада, что в альбоме именно эта его фотография. Фотография его - моего друга. И я всегда, глядя на нее, буду вспоминать нашу дружбу, как всегда, глядя на фотографию изрядно исхудавшего Никиты, буду вспоминать, кто оказал мне такую неоценимую помощь во время обучения на химфаке.
В общем, день вышел, как и положено, радостно-грустный. Я плакала, когда мы пели "Глобус". Плакала прямо на сцене. Да, это достойное окончание обучение... и достойное прощание с хором МГУ.

@темы: день из жизни, друзья, печальное, учеба, хор МГУ

08:02 

Луч света в темном царстве

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Диплом, диплом, диплом... Проблемы, доклад, отзыв руководителя, угроза недопуска, севший от многочисленных репетиций доклада голос...
Все! - сказала я себе - Не могу больше!
И пошла на Пушкинскую площадь петь произведения на стихи Пушкина.
Моя жажда внимания была просто огромна. Мне необходимо было оказаться в кругу друзей и почувствовать себя нужной.
Часто так получается - я собираю в честь какого-то события толпу вокруг себя... И в толпе этой перекидываюсь всего парой слоов с каждым, не успеваю вертеться, не успеваю говорить со всеми.
Но пьянею, пьенею от счастья, что я нужна тут стольким людям, что некоторые из них (неужели можно в это поверить?!) пришли потому что я их позвала.
И, конечно, на такие мероприятия можно легко позвать тех, кому бы я не сумела сказать : "Пошли погуляем" Но с кем я бы мечтала пообщаться лично и наедине, узнать побольше. Тьфу ты, тут даже речь о том, что я и в аську добавить кого-то из них не решаюсь...
Вы знаете, это блаженство. Это такое счастье! И появление Дениса, внезапное, неожиданное. Хотя где-то в душе я верила, что он придет.
И появление тех, кому я отправила личные приглашения - Толи, Антона, Марины... Сережи, конечно же. Миши...
И вообще, эта группка мифистов, ехидно улыбавшаяся, когда мы пели знакомые им произведения... И бурно обсуждающая что-то... Есть на ком остановить взгляд. Это так приятно.
Так приятно, когда ты подходишь к толпе людей, и тебе там рады. Может, я вела себя как псих. Как всегда. Неважно.
Главное, что я вспоминаю это все с нежностью. Друзья, друзья... мифисты. Счастье.
Да, они - это счастье.
И сейчас, когда я собираюсь ехать на защиту. На эту чертову проклятую защиту, о которой уже думать не могу... Когда голос сел окончательно и нет сил, хочется сбежать на край света, я думаю о них. И хочется плакать от счастья, что они у меня есть.
Вот только Юрочки не было...

Спасибо, ребята, вы даете мне силы!

@музыка: Танеев - Вечер, соло басов

@настроение: неописуемое

@темы: чудеса, хор МИФИ, хор МГУ, праздники, звездочки

20:41 

An die Freude

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Концертный зал Чайковского - культовое место лично для меня. О, сколько раз в своем детстве мне доводилось засыпать на его обитых синей тканью сиденьях. Именно здесь зародилась моя привычка засыпать под классическую музыку.
И вот я сама в числе выступающих. Не на сцене, правда, на самом верхнем балконе. Да и я сама - не я, а частица большого МЫ под названием хор МГУ. И это МЫ дружно пришло на репетицию к третьему дирижеру России - Плетневу, чтобы спеть финал девятой симфонии великого композитора Бетховена, растворив свое МЫ в МЫ хора "500 голосов".
На лестнице я встречаю Аню - женщину, которая пела со мной в хоре Ars Viva этим летом. Вспоминаю, что она поет, вообще-то, в четырех профессиональных хорах. И все-таки эта встреча кажется залогом удачи.
Я занимаю свое место среди дорогих лиц, и исподтишка выглядываю другие дорогие лица. Вон они, внизу под нами. Хор МИФИ. Если бы их тут не было, я бы не стала прилагать столько нервов к тому, чтобы сюда попасть. Забила бы, и все. Плетнев - не Горенштейн, все-таки, которого я так мечтаю услышать и увидеть.
Восторг переполняет меня, он льется из глаз, из ушей, пляшет иголками на пальцах. Я просто не могу сидеть спокойно, пока там, на сцене, репетируют Танеева. Но единственный доступный мне способ общения - это мобильник. И я, как сумасшедшая, шлю туда, вниз, сообщения. А глазами слежу при этом, дошли ли они. И попутно ищу знакомые лица (хотя нет, затылки) в сегодня какой-то не слишком большой толпе мифистов. А вот и затылок. Один! Второй! Третий! Можно расслабиться, да только восторг все равно не позволяет. Я встаю у перил балкона и жадным взглядом слежу за ними. Хочется прыгнуть туда или закричать, чтобы только знали, что я тут.
Все мои органы чувств воспринимают происходящее там. Я вижу, как Надежда Малявина беспокойно поднимается на противоположный конец верхнего балкона, как обеспокоенно что-то с кем-то обсуждает. И вот хор МИФи устраивается неподалеку от нас. Неподалеку, но так далеко. Как неудобны проходы на разные стороны балкона! И как невежливо было бы пытаться пробиться мимо ряда наших сопрано и какого-то еще мужского состава. Остается только взлететь, о чем я и мечтаю всю оставшуюся репетицию.
Чувствуя себя немного глупо, дожидаюсь их у лестницы. Успеть поговорить, успеть увидеть, успеть побыть рядом!!!
Перед самим концертом понимаю, что не хочу оставаться на нашей скучной половине. Наташи нет, Кузи тоже. Кому я тут нужна, в сущности. А там? Ну, одному человеку точно нужна. Другому тоже изредка... Здраво размышляю: раз половина из них там все равно стоит, ибо сесть некуда, я никому особо не помешаю. Так и стою все первое отделение." Спасибо, Сэм, я не хочу садиться. Точно не хочу" - моя роль в коротком беззвучном диалоге посреди отделения. И добавляю про себя: "Мне это очень приятно." Впрочем, если бы я хотела сидеть, я ушла бы к себе. Но у вас лучше, вы не знали? Да и постоять иной раз интересно. Видно лучше.
Жаль, отделение так быстро кончается. Приходится идти к себе. Попутно пытаюсь уговорить Сережу остаться, а не толпиться со всеми своими. Он, к несчастью, отказывается. Ну ладно. Зато приводим в восторг Мишу и еще кучу нашего народа. А что... Вы видели когда-нибудь рукописные ноты финала Девятой симфонии, где подписан русский перевод и немецкий текст, но только в русской транскрипции. Жестоко!!! И они по этому поют!!! Хотя, стоит сказать, они хоть и рукописные, но вполне читаемые, эти ноты.
Смотрю на Мишу с Сережей. Почему-то картина их разговора показалась очень символичной. и кто бы сомневался, что они смогут найти общий язык...
И вот второе отделение. Сижу рядом с Настей, тихонько засыпаю. Поглядываю на другую сторону балкона, отмечаю пренебрежение требованиями дресс-кода со стороны Сэма. Ну, впрочем, кто я такая, чтобы ему об этом говорить. А Сереже стоит сказать, что болтать нехорошо!
После окончания концерта Настя обращается ко мне фразами из только что спетого произведения. Тут становится понятно: три раза за день его петь - многовато, пожалуй. Лица какие-то офигевшие.
Снова на том же самом месте жду мифистов. Проходит мимо Юра. Ага, думала я с ним поздороваться, да только лицо у него какое-то совсем уж серое, кто его там бил, Плетнев, что ли??? Ах да, у него же режим дня - он ложится спать в девять. А сейчас полдесятого. Все мне с вами ясно, товарищ Юрий))
Спускается и друг мой Партизан. Вчерашний страх, вчерашняя ненасытность в общении, ощущение: "Урви сейчас, а то не успеешь" сменяется тихой радостью. Только ему, кажется, уже надоело мое внимание. Ну прости уж. Вот тебе гостинцы из моих летних поездок. Больше не смею задерживать, сама понимаю, что перегнула палку. Как это, по какому поводу? А разве я не могу сделать другу подарок без повода??? Мне так захотелось. Впрочем, ему я лепечу какие-то оправдания, по привычке оправдываться, наверно...
Вот и все. Спасибо тебе, Сережа, за поддержку!!! Без тебя я бы тут не оказалась.

@музыка: Бетховен - Девятая симфония; Танеев - Иоанн Дамаскин

@темы: друзья, музыка, хор МГУ, хор МИФИ

11:16 

Не рычите на собаку

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Так называется книжка социолога Карен Прайор, которая весьма успешно занималась дрессировкой дельфинов и других животных, которым нельзя путем насилия и принуждения указать, чего от них хочешь (собаке, чтобы она села, можно надавить на круп, например). Собственно, автор утверждает, что эта методика прекрасно годится и для воспитания детей. Да, уж если на то пошло, и просто подчиненных, знакомых и так далее.
очень механистический и упрощенный подход к человеческой личности, согласны? Но, блин, я с ней согласна, что это может весьма недурно работать.
Идея заключается вот в чем: мы ждем от воспитуемого поведения, которое нас интересует, и закрепляем его путем поощрения - похвалы, пищи или чего-то сообразного тому, на кого направлено. Главное, чтобы воспитуемый воспринимал это как поощрение. Согласитесь, это приятно - сделать какую-то мелочь и получить за нее похвалу. И так неожиданно, если это нечто само собой разумеющееся. Если никто не замечает наших рутинных действий, то зачем их делать? Они ведь перестают приносить радость.
Пример подкрепления: у нас на кафедре висит объявление: "; задачу практикума лучше всех выполнили и сдали ..." и три фамилии. Девчонкам приятно, а мне завидно. Теперь и они, и я будем стремиться работать лучше.
Ругать бесполезно, это только заставляет неуверенных в себе людей замкнуться на собственном ничтожестве (то есть его ощущении, конечно), а уверенных - разозлиться и не делать ничего больше.
Я все это к чему... Меня сильно беспокоит, что происходит в горячо любимом мною хоре МГУ. Мне кажется, что с таким подходом к мотивации хождения на репетиции, народ скоро вообще ходить на них не будет. Знаете, мне больно. И я не знаю, что делать. Впору уже дирижеру написать. Он ведь старается изо всех своих сил, чтобы мы ходили. Но, увы, он не знаком с законами психологии. И потому у него не получается. Но кто я такая, чтобы давать советы заслуженному работнику культуры?

@музыка: Verdi - Lacrymosa

@настроение: мучительно-задумчивое

@темы: психология, хор МГУ

13:09 

И все-таки...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Меня может сколько угодно не устраивать мое положение в хоре МГУ... Меня может не устраивать то, что я не участвую в концертах... Теперь уже хочется сказать, что я делаю это по своей собственной воле. Не можешь изменить, смирись и сделай вид, будто все так, как ты и хотела... Я даже могу не любить излишне многословные речи дирижера, мне может казаться, что я там никому не нужна...
Но я не могу разлюбить хор. Просто не могу. Один маленький концертик, да и не концерт это вовсе, так, просто Gaudeamus как имя нарицательное, название того рода концертов, когда приходишь к нему за час, а на сцену выходишь на две минуты. В нем есть своя прелесть: нет этой суеты предконцертной, нет судорожного раскладывания нот и выведывания, что и в каком порядке поем. Зато есть друзья, зато есть это ощущение праздника и значимости происходящего, когда аккуратно вытаскиваешь из кофра костюм и надеваешь его, такой красивый и притягательный. Знак твоего отличия от обычных людей... И гордо проходят одетые в одинаковые платья хористки, они счастливы в своей этой схожести, хотя в обычной жизни это многих из них нервирует - встретить женщину в такой же кофточке или юбке.
И вот тут понимаешь, что ты кому-то все-таки нужна. Потому что приходишь туда, где тебя ждут, где каждый из нас на счету. Будний день, утро. И все равно нас много. И все равно мы вместе.
Перед концертом не читаются газеты, перед концертом не побежишь в буфет или еще куда. За несколько минут до начала мы все вместе в одной малюсенькой комнате. И тут не почувствуешь себя одинокой, потому что все так радостно возбуждены и рады, кажется, именно тебе. Готовы помочь тебе, если волосы застрянут в застежке платья... Одно дело. Оно так объединяет. И больше нечем заняться за две минуты до выхода, только общаться друг с другом.
Нет, я не брошу хор МГУ. Ни за что, потому что пока есть там люди, которые рады мне. И потому что они более настоящие, чем другие.
Я счастлива сейчас... Кузя, спасибо сегодня за это тебе. За долгую беседу в троллейбусе, за то, что делишься со мной своим видением мира, за то, что с тобой можно обсудить то, что я даже с подругами никогда не обсуждаю. И спасибо тебе за то, что ты так искренне рад именно мне...

@музыка: Gaudeamus

@настроение: радостное

@темы: хор МГУ

Et gaudium, et solatium...

главная