Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хор мифи (список заголовков)
16:05 

Не всякое внимание дорого

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Прочитала я тут одну историю на сайте "Задолба!ли". Не то, чтобы мне по жизни так уж сильно доставалось, но в чем-то я с автором согласна.
Моим родители пытались меня убедить, что издевательства мои одноклассников - признак несомненной любви. Пару раз ошалевшие от подобных предположений, высказанных уже мной, ребята законно поднимали меня на смех. Было неприятно, но на фоне всего остального, однозначно, терпимо.
А вот в десятом классе я столкнулась с этой проблемой лицом к лицу. Был у меня такой одноклассник, Женя. И полюбил меня Женя со всей силой своей подростковой любви. А поскольку был Женя еще менее психически адекватен, чем я, любовь его была собственнической, эгоистичной, навязчивой и неотвратимой, как смерч. Деваться от него было некуда. Мое мнение его тоже не особенно волновало. Если он считал, что эти булочки помогут ему меня завоевать, и что без них я умру с голоду - они оказывались у меня в сумке. Если он считал, что без него я никак не дойду до дома и от него (а он считал) - то он шел со мной, как бы я не возражала. Отделаться от него для приватного разговора с подругой можно было только в туалете. Ну, или повыдергав ему какое-то количество волос, после чего он строчил обиженные письма и отставал на время, необходимое на написание оных писем.
Это была катастрофа. Надо мной издевались еще пуще, чтобы только позлить Женю и заставить его побегать по этажам с дикими криками. Компания клоунов, блин! Унизительно, погано, не отделаться.
Что говорила мама? Мама говорила: "Бедный Женя, он же так тебя любит, так страдает!" И я потом годами мучилась чувством вины, что не сумела угодить этому самому Жене. Впрочем, о том, что мужчине надо угождать вопреки себе, я уже наверняка писала.
По прошествии лет психотерапии я убеждена, что, согласись я с ним встречаться, я бы тут уже вряд ли писала. Когда Женя меня добивался, он покорно терпел мои жестокие попытки от него отделаться. Когда он отчаялся, то стал главным моим травителем. Впрочем, при этом травить меня можно было только под его присмотром. Мстить обидчику из другого класса Женя вызвался одним из первых. И тем не менее, я убеждена, что его ревность меня бы довела, как минимум, до больницы. Ведь это часто бывает - ценишь только то, что не можешь получить. Стала бы я с ним встречаться - он бы ревностью своей меня замучил. И не только к парням - он меня к подругам из старой школы ревновал. Да и свою бабу бить уже можно, куда денется-то? В общем, вспоминаю и радуюсь, что отделалась. Что сил хватило. Что есть у меня не только мать с синдромом жертвы, но и отец, который за неимением сына худо-бедно учил отбиваться меня.
От этой привычки я избавилась, кажется, только когда к Сереже переехала. А то и сама, стыдно вспомнить, руки распускать любила.
Хотя что я могу против мужиков? Ну серьезно! Женщине, вздумавшей распускать руки, всегда стоит помнить, что ее защищает только пресловутое "женщину бить нельзя". И я не раз встречала тех, кто туда добавляет "до тех пор, пока она сама руки не распустит".
Я помню еще случай на втором курсе, когда меня зажали в углу два четверокурсника. Одним был незабвенный Кошмарик, вторым - Мастер-Фломастер. И если первый просто развлекался, натравив на меня второго и наблюдая, то Фломастер явно таким образом пытался выразить симпатию. На лестнице мне удалось вырваться только оставив у него в руках сумку, но не могла же я идти на пары без нее? Так что меня снова поймали у гардероба. Вырваться я не могла и находилась на грани истерики. Кошмарик наблюдал за происходящим с удовлетворением зрителя в Колизее, иногда вяло говоря Фломатеру "ну хватит". Тот распалялся все больше от воплей извивающейся в попытках успеть на пару жертвы. И никому не пришло в голову помочь, даже другу Диме В. Он, наверно, подумал что-то типа "опять вокруг нее мужики крутятся". И даже мое "Дим, помоги" не было воспринято всерьез. И, вопреки возможному предположению, это не упрек лично Диме (хотя его тезка, наверняка, помог бы, отшил же он моих идиотов-одноклассников), это упрек тому самому стереотипу.
К сожалению, стереотип этот вьет гнездо и в моей голове. Месяц спустя во Фломастера я влюбилась, несмотря на то, что он был откровенной сволочью и даже этого не скрывал. Хотя что с меня взять? Неизбалованная мужским вниманием, я считала за радость любой знак внимания, даже откровенно издевательский. Да и защиты хотелось. А по опыту Жени я предполагала, что свое уж такой "альфа-мужик" защищать будет. И было от кого... Одноклассники-однокурсники (ну не все, но Миши Т. с прихлебателем хватало) не первом курсе доставать продолжали, на втором, правда, отстали, когда один из моих "мушкетеров" их отшил. Правда, не тот, с которым я тогда встречалась.
Льстило любое внимание. Помню, влюбилась однажды в парня только за то, что он пропустил меня вперед и придержал дверь. Первый раз в жизни кто-то придержал мне дверь...

Катастрофа, что подобное внимание считается нормой. И в первую очередь, самими женщинами. Хотя это давно известно, что мы сами себе самые большие враги. И еще родители, которые считают, что когда их дочь дергают за косички - это мимими. А потом приходит черед "бьёт - значит любит".

Неудивительно, что я люблю петь, люблю хор. Хор МГУ был первым коллективом, где я не встречала мужской враждебности (моя группа, справедливости ради, претендент, но она была частью курса). Это было неповторимо и удивительно. Еще удивительнее было влюбиться и не нарваться на презрительный отказ. Просто чудо какое-то, серьезно? Я могу выбрать, и меня не отошьют? Я могу не довольствоваться вниманием того, кто первым попадется (а именно так у меня появился мой первый парень - он просто подошел первым... и был адекватен, не то что Женя), а самой ВЫБРАТЬ.

А уж какой шок был у меня при знакомстве с ребятами из хора МИФИ. Они все ВЕЖЛИВЫЕ. Они все готовы помочь. Просто так. Они не устраивают истерику, если им отказать. Они не издеваются, чтобы показать свою симпатию. Нет, у меня просто слов нет, только слезы на глазах, как вспомню. Как будто я попала в совершенно другой мир. И после стольких лет, пусть розовые очки и пришлось снять, хор МИФИ остается для меня коллективом настоящих мужчин. Таких мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя настоящей женщиной. Бесценное ощущение для той, что 20 лет ощущала себя чучелом, вынужденным зубами и когтями вырывать крохи уважения...

@темы: звездочки, размышления о жизни, сценки прошлого, хор МИФИ

12:58 

Рыбинск с хором МИФИ

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Один из городов, которые мы с Сережей в наших путешествиях часто оставляли в стороне - это Рыбинск. Фактически, до этого у нас числилась только небольшая прогулка и обед по дороге в Белозерск. Так что, когда хор МИФИ собрался в Рыбинск, Сережа, недолго думая, записал нас в эту поездку.
читать дальше
Я рада тому, что у нас выдалась эта поездка. В ней было ровно столько общения, чтобы сейчас у меня не было отходняка со слезами и переживаниями "ой, а тут я не то сказала". И ровно с теми людьми, с которыми мне давно не удавалось нормально пообщаться. Это и Сережа К., которого (пусть мы тогда и не были знакомы), я помню еще с фестиваля науки шесть лет назад (мне Миша тогда сказал, что он на Никиту похож), и Дима, с которым мне вообще редко удается нормально пообщаться, и Антон, по которому я скучала последние несколько месяцев. И, конечно, Юра. Составляя запись для 12 декабря, я просмотрела подпись под его фотографией. И поняла, что давно не видела его искреннюю радостную улыбку. И вот в этой поездке я снова ее увидела, что не может меня не радовать.
И немного грустно мне только по одной причине: Сережа так и не смог нормально расслабиться и отдохнуть. А я так на это надеялась... Надеюсь, хотя бы наша январская поездка поможет ему избавиться от последствий постоянного стресса.

@темы: хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

23:44 

Концертобанкет хора МИФИ 7.11.2015

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера был отличный и долгожданный день. Вчера был концертобанкет хора МИФИ. Праздник для меня, который прошел, пожалуй, лучше, чем я ожидала. Хотя ожиданий этих было...
До концерта
Концерт
Перед банкетом
Банкет
Счастье не бывает абсолютным, была парочка моментов, за которые мне стыдно. Но, вопреки обыкновению, не хочу об этом.
Зато хочу еще вспомнить, что мое украшение получило аж два комплимента. И мне это втройне приятно, потому что вложено в него на порядок больше эмоций, чем в большинство других мои работ. И повторить на продажу я его вряд ли смогу. А если и смогу, то не с такой энергетикой.
И еще одна умная мысль. Я могла всю неделю подбирать наряд, украшения, выбирать прическу и обувь... Старательно краситься утром... И, судя по словам Кир, я старалась не зря. Но, стоило мне доехать до МИФИ, как все это утратило свою важность. Валяется в сумочке забытая помада, волосы растрепались - ну и пусть. Если у меня есть время смотреть в зеркало и поправлять макияж - значит, событие, к которому он делался, пошло не так, как хотелось бы. Так вот, в этот раз все прошло отлично!

@темы: чудеса, хор МИФИ, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

23:59 

Лёд и Пламя уже замыкают круг(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
О Истар, город-храм, город-мечта (с)

"О МИФИ... Как же я соскучилась!" - думала я на бегу, едва успевая к 10 вечера.
Я ничуть не жалею, что поехала туда сегодня. Вопреки болезни, вопреки всему. Чудеса случаются там, где их не ждешь.
Я предвкушала встречу с кем-то из знакомых, я представляла себе их улыбки, и голоса. Я искренне соскучилась. Но одновременно рассматривала и вариант, что просто встречу Сережу у крыльца и мы поедем домой. И все равно было счастлива, потому что люблю эту дорожку около Коломенского, на которой каждую осень и весну вырастают лужи, потому что люблю это крыльцо и надпись над ним. Волшебное сочетание букв... Почти такое же дорогое, как МГУ.

Мое ухо после самолета так и не слышало до конца. Я боялась не услышать обращенные ко мне слова, а потом подумала: "Да хрен с ним, не с Сережей П. же мне говорить!" Он всегда говорит тихо, я помню...
Кто бы мог подумать, что судьба сделает мне подарок. Я еще успела подумать, не ушел ли он их хора насовсем? А когда увидела его, спускающегося с лестницы, немного удивилась. Но и обрадовалась. Хотела сделать вид, что не заметила его, потому что так, на самом деле, проще. Так точно не ошибешься, не оттолкнешь человека снова.
А он сам подошел. Окликнул так немного удивленно. Пошел на контакт. Я так удивилась и так обрадовалась, что даже не знала, о чем говорить. Кажется, даже ляпнула что-то такое, типа попрощалась. Хотя говорила бы еще полчаса... Он, кажется, тоже. Но говорить как-то странно, как-то не о чем. И я не хочу навязываться. А он всегда был немногословен. Человек, которого я никогда не могла понять, и который от этого только интересней.

Новая сокровище в мою коллекцию. После того, как мы перестали общаться, после того, как я поняла, какого хорошего друга потеряла из-за своей навязчивости, каждый раз, когда мне удается перекинуться с ним хоть парой дружелюбных слов - это воистину сокровище. Наверно, это всегда будет мне наукой. Наукой о том, что надо учитывать: люди бывают разные, и нельзя пытаться навязать им общения больше, чем им нужно. Теперь я всегда спрашиваю. Может быть, кому-то кажется, что слишком часто...

В общем, как всегда, буря эмоций от нескольких фраз.

Впрочем, это не все счастье этого вечера. Я перекинулась парой фраз с Толей, с Димой Я., даже с Ивановым Рыжим. А вот Аватар, засранец такой, даже не поздоровался. Ну да и фиг с ним, инсинуатором)))

А еще я имела приятную беседу с Лёней. Пределом моих сегодняшних мечтаний было, конечно, его увидеть, но, кажется, я и так получила больше, чем смела мечтать. И, потом, с ним всегда так тепло и уютно пообщаться в контакте... Особенно после воспоминаний о том, как меня избегали. И простая фраза о том, что со мной всегда рады общаться, почти довела до слез...

До чего же я люблю хор МИФИ!

@музыка: Саруман - Игра Престолов, О Истар

@темы: чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, звездочки, друзья, день из жизни

16:34 

Концерт хора МИФИ в Доме ученых 29.05.15

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это тот самый концерт, которого я так долго ждала. Ждала больше, чем концерт своего собственного коллектива. Ждала, как могла. В последние две недели ожидание выражалось в подготовке наряда. Чисто по-женски, разумеется)))
Уже на подходе к зданию я вспомнила, что однажды там бывала. Это было на далеком втором курсе, когда я только-только пришла в хор МГУ... Еще даже с Димой В. ссориться не начала... Еще даже не подружилась так крепко с Наташей, еще не влюбилась в... а нет, уже влюбилась! Это был пик моей любви к хору МГУ, когда я плакала на их концертах, как плачу теперь на концертах хора МИФИ.
Такое красивое здание, этот ЦДУ. Но красоты я не запомнила совсем... Помнила весь вечер только одну смешную фотографию с одногруппником (тоже, кстати, Димой, только Г.)...
Я пришла на концерт с любимой бабушкой. И вот мы входим, и сразу видим, что туда. Не прошло и двух минут, как я увидела Сережу К., раздававшего программки концерта. Когда он подошел ко мне, его поймали две милые женщины:
- Скажите, а Вы имеете отношение к хору МИФИ?
- Эээ, да, самое прямое.
- Ой, а тогда передайте, пожалуйста, пожелание удачи Косте П<...>!
Кажется, Серёга слегка потерял дар речи. А я едва удержалась, чтоб не заржать. Впрочем, желание страстных фанаток Аватара было с лихвой удовлетворено, когда спустя несколько минут он сам возник в холле.
Чуть позже ко мне подошел Дима Я., мы перекинулись парой слов, после чего и его атаковали знакомые. Он извинился, что не может продолжить беседу со мной, чем тут же заработал восхищение моей бабушки.
Билет для моего мужа основательно оттягивал сумку, мешая подняться на второй этаж, к залу. И вот, когда Антон уже посоветовал мне оставить его у женщин на входе, Сережа появился, мрачный-премрачный. К сожалению, его суровое настроение несколько попортило мне вечер, потому что я очень переживала, вдруг сделала что-то не так?
В целом же вечер прошел прекрасно, хотя мог бы быть еще прекраснее. Увы и ах, наряд мой был оценен только Мариной, если не считать шуточек Антона. В антракте мне удалось пообщаться с Любой, Антоном и так давно не виденной Мариной. И почему-то казалось, что везде за мной следует Большой. Но это, конечно, по той простой причине, что мне в его присутствии неуютно и потому я его замечаю.

Что сказать о музыкальной составляющей? А что тут скажешь, когда это чистейший экстаз сразу для двух органов чувств: слуха и зрения?! Я рыдала, когда Толя пел "Жди меня", это было... неподражаемо. Если бы я была Мариной, рыдала бы еще круче. От счастья)))
Юра, кстати, не думай, что ты незаметно проскользнул за кулисы. Мы все видели, и потом в антракте ржали. Не со зла, мы просто тебя очень любим, Юра. А вот твое появление уже в костюме прошло мимо меня, пока я фотографировала.
Мой улов как фотографа и художника, кстати, был неплох. Как и заряд вдохновения. Пожалуй, четыре портрета будет. Минимум три: два от души, третий - по бабушкиному заказу. Бабушке очень понравился Иванов Круглый))) Попросила портрет на память. Да, я тоже удивлена ее выбором!
Из тех, с кем я хотела бы пообщаться, не довелось лишь с двоими: с Его Эльфейшеством Анатолием и с "Я-не-грустный" Лёней. По поводу первого весьма жаль, потому что было, что сказать, и именно в этот день. Если бы Сережа был повеселее... Но даже порыв позвонить на следующий день был им не понят. Увы-увы, а время, когда я могла написать Толе в аську (это для примера) прошло. Эх, хорош был тот закат на берегу Оки в Пущино, когда два шикарных блондина ждали моих сообщений в аське...
Что касается второго, то прозвище нуждается в пояснении, не так ли? Я не удержалась, меня весь концерт не покидало ощущение, что Лёня, которого я знаю, как Человека-Позитива, почему-то вдруг грустный. Шаблон был основательно сломан. Нет, серьезно, я даже переживать начала. Правда! Я сегодня посчитала: из 12 фотографий, где он есть, улыбается он только на одной. И та случайно получилась, просто камеру отвести не успела. Самая феерическая ниже. Надеюсь, я после этого буду жить. Ну позязя!



Я прям вижу, как у тебя все в порядке)))

Ну да, я же не могла пренебречь поводом пообщаться и спросила. Мне ответили, что все отлично, просто "песня требует". Ну, раз требует... Хотя кто бы говорил, это вы мое лицо на концертах не видели, за весь хор мимикой отдуваюсь.
Еще я хорошо посмеялась, когда Тёма Х. выносил Надежде Васильевне цветы. Пробило, знаете ли... Просто почему-то воспоминания о его роли в капустнике у меня связаны исключительно ... эээээ... с гордо удаляющейся филейной частью. А, я знаю! Я просто этот кусок в видео долго резала! Да, именно так, а не то, что вы подумали. Так что я не смогла удержаться от смеха.
Что еще касается воспоминаний о капустнике: кто потребовал "Амурку"? Кто ПОСМЕЛ раньше меня потребовать "Амурку" в конце концерта?! Хотя у меня есть подозрения... И да, это был еще один момент, когда "Я-не-грустный" улыбнулся. Четвертый, кажется, из мною отмеченных. Можете меня после этого назвать "Я-слежу-за-Вами-Поттер".
Отдельно доставлял ведущий концерта. Тут даже Сережу пробрало. Я, конечно, понимаю, вдохновение, но столько пафоса! И это "Солисты: такой-то, такой-то *выжидательная пауза* и всё!" Пять с плюсом!
В общем, спасибо вам, как всегда, горячо любимые хориств! На этот раз вы порадовали не только меня, но и мою дорогую бабушку!

@музыка: Жди меня

@настроение: счастье

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, праздники, творчество, хор МИФИ

08:34 

Правильно грустить

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну вот, радоваться жизни я, вроде, научилась. Во всем вижу положительные стороны, радуюсь солнышку и прогулке, и так далее, и тому подобное.
Осталось научиться правильно грустить, злиться и так далее. Позволять себе это, в первую очередь. Я уже забыла, как на ранних этапах психотерапии училась позволять себе отрицательные эмоции. И позволяла. Училась тому, что имею на них право. Общество так часто запрещает эмоции. Мой отец в этом был неоригинален, но, как водится, бескомпромиссен и жесток. И я держала все в себе. И у меня все болело от этой невыраженной агрессии. Мне до сих пор трудно совладать со злостью, я сама боюсь собственной злости.
С грустью тоже не все в порядке, как выяснилось. Пожалуй, мне стоило не слушать Сережу, а выплакаться хорошенько вчера. Но я заботилась о нем: когда я переживаю, он тоже.
И вот я проснулась в пять утра после двух мучительных снов о хоре МИФИ. Последний из ни был пронизан какой-то глубочайшей тоской по прошлому, по 12 декабря 2009 года. Смешно сказать, я туда зачем-то усилием воли запихала свою давнишнюю, еще школьную, неудачную первую любовь. Чтоб еще тоскливее было. И было в этом сне что-то на военную тематику. В общем, 100%-ное отображение моего вчерашнего вечера. За исключением Стёпы.
Вчера было из-за чего грустить. Во-первых, я совершила, как выяснилось, большую ошибку при выборе ярмарки. Она рискует хорошо так не окупиться. А это означает, помимо потери денег (на которую мне в данный момент, в принципе, пофиг), невыносимую скуку в течение трех дней.
Во-вторых, что куда важнее, я сделала еще один неправильный выбор. И это уже критично. Надо было поехать на Воробьевы Горы, петь военные песни с кем уж там из хора МИФИ есть. Но я потащила Сережу на Красную площадь в надежде увидеть Толю, Марину, Лёню. И Тоню, которой с Суворовской площади до Красной явно ближе. И не повидала никого. Там все было настолько загорожено, что никакой надежды встретить нужных людей в нужном месте и в нужное время не осталось.
И еще одна роковая ошибка: я на это надеялась. Я надеялась на эту встречу уже, кажется, месяц. Мечтала о ней, улыбалась при одной мысли.
Разочарование было громадным, невероятным, подавляющим. И еще больнее было в этой ситуации получать от Марины сообщения типа "да тут вообще скучно", хотя я бы руку правую отдала, чтобы только быть на ее месте. Очень хочется тут сказать все, что я в связи с этим думаю о Марине, но я знаю, что это та самая злость, с которой так трудно совладать. Просто она уже дважды за месяц оказывается там, где я бы так хотела быть. И она знает об этом. И знает, что одна я даже пытаться не буду. И еще и говорит, что там скучно.
Но дело не в этом. Дело в том, что я не могу справиться с разочарованием. Не могу совладать с эмоциями сегодня, когда надо весь день улыбаться редким покупателям, чтобы не отпугнуть и их. А у меня нет сил. И буду я там одна, неоткуда их взять. А ведь вечером, когда мы уже уехали из центра, казалось, что все в порядке. Я смеялась, радовалась салюту... А где-то в душе жила невыраженная тоска, невысказанное разочарование.
И сейчас оно меня достало, как всегда, в неподходящий момент. Но есть ли, по мнению общества, подходящее время для отрицательных эмоций? А для меня самой? Надо найти. Надо выразить. Надо постепенно стравить то, что накопилось за все годы моей жизни, чтобы оно меня не разрушало.
И не строить планов. Никаких. Не надеяться на случайную встречу. Все в моих руках и руках того, кого я хочу видеть. Но разве найдется у Марины время на меня? Но разве решусь я предложить встретиться Лёне? Ведь первая так занята, а второе почему-то кажется мне неприличным.

А сегодня и завтра мне остается только молить о помощи. О любой толике общения, которую смогут выделить мне мои знакомые. Сегодня я одна на себя позитива не наберу.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, сны, хор МИФИ

18:43 

Птичка, птичка, в золотой клетке, что же ты ждёшь - венец или нож(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Проклятое отвратительное состояние тоски и ожидания чего-то...
И как чертовски жаль, что у меня не было фотоаппарата с собой. Карандаш в руках, наверно, немного облегчил бы мое состояние. Опять же, рамка освободилась... Как будто специально под этот портрет. Которого не будет, наверно, до осени. Или вообще никогда. Потому что на концерт я забыла проклятый фотоаппарат.
Этот страх не проходит, как с ним не борись. Я применила уже все из психотерапевтического арсенала, что могла. Но мне не помогает. Я поговорила об этом с психотерапевтом, я поняла, почему это так важно. Но я не могу сделать это неважным.
Я хочу с тобой общаться, но не знаю, что сказать. А когда придумываю, это кажется мне чушью. Мне кажется, что я невероятная дура. Но не буду же я говорить тебе это, в самом деле?! Это же странно. Это еще глупее, если вспомнить, сколько мне лет и сколько тебе.
А я просто хочу... Хочу быть уверенной в том, что это общение не прекратится даже не начавшись толком. Или не так... Хочу быть уверенной, что тебе со мной общаться интересно. Что я смогу подойти к тебе и заговорить при встрече, даже если мы несколько месяцев не писали друг другу ни слова. Как с Антоном, как с Тёмой. Да с тем же Толей, наконец.
Хочу в душе своей назвать тебя другом. Потому что перед друзьями я уже не беспокоюсь, что обо мне подумают. Они приняли меня такой, какая я есть. И я это знаю. Я знаю это даже про Толю, которому, наверно, и руку на плечо положить, не то что обнять, как других (кроме Никиты, но это традиция). Просто знаю. Просто уверена.
И безумно хочу быть уверенной сейчас. Неважно, что это в большей степени про хор МИФИ. И именно поэтому это так больно и неудержимо. Ты заслуживаешь моего восхищения и интереса. Но заслуживаю ли я твоего?
Хочу знать, что это так. Хочу встретиться где-то, как на этом банкете, поболтать еще. И меня гложет, что банкетов в ближайшее время не предвидится. А у меня даже нет фотографии. И разговор не клеится. А еще я хочу сказать то, что пишу здесь, лично тебе. Хочу дать обратную связь, что мне страшно, что каждая фраза в нашем разговоре - это шаг по раскаленным углям. И чтобы ты понял правильно. Но понять это правильно можно, мне кажется, только зная меня. Иначе это выглядит проклятвм помешаиельством, непиличным при наличии у меня мужа. Смешно сказать, я уже дважды получила по башке от женщин постарше за то, что вообще переписываюсь с лицом мужского пола. Впрочем, за Тошку я когда-то получила от Кости, а это куда хуже в моей личной картине мира.
Пожалуйста, пойми меня правильно!
Пожалуйста, пусть хор МИФИ даст нам шанс еще поговорить!
Пожалуйста, пусть у меня появится твоя фотография!
Я совсем замучилась, хотя, может, просто устала на бестолковой ярмарке...

Live long and prosper.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, хор МИФИ

13:11 

Концертобанкет хора МИФИ 5 апреля

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
День вчера выдалася местами... отжигательный. Меня, как обычно, переполняют эмоции, и я склонна находить, чем себя расстроить, хотя поводов для расстройства нет. В общем, обычный отодняк, обычная катастрофизация...
Что касается отжигов вчерашнего дня, то все началось еще на стадии выхода из дома. Выходя, я вспомнила, что кое-что забыла, и побежала домой за... плоскогубцами. Меня не оставляла надежда всё-таки доделать обещанное с теми морскими сережками, которые я сделала для Марины.
Но, как только мы вышли, выяснилось... что Марины не будет. И что она просит меня заснять один номер концерта, а я, забыла фотоаппарат. И тут я поразилась собственной гениальности: я взяла ПЛОСКОГУБЦЫ и забыла ФОТОАППАРАТ, который еще накануне собрала, чтобы точно взять. Рукодельница, блин! К сожалению, это означает, что фотографий в данном посте не будет. И еще что мое шикарное платье фоткать придется отдельно)))

В голове, на самом деле, весь день творился сумбур. Пока мы ехали на автобусе, я снова слушала все, что у Айрэ и Сарумана есть по "Игре Престолов". Ну, оно и так играло в голове. Но к вечеру у меня воной образовалась дикая каша из хора МИФИ и "Игры Престолов". Приправленное восторгом, оно всерьёз угрожало не дать мне уснуть.

Итак, мы приехали в Царицыно. В этот раз концерт был не в Хлебном доме, в а самом дворце, в том же зале, в котором в далекие-далекие времена, когда незабвенный мой Рейстлин (Сережа П.) еще пел в хоре, а Олечка Ч. еще была в Москве, состоялся концерт хора МИФИ и хора Урания. Интересные были времена...
С чего бы начать. Пожалуй, начну с формально главного, с музыкальной составляющей. Стоит ли говорить, что хор МИФИ был на высоте? Стоит, всегда стоит! Толя в своем соло, которое я не смогла заснять, тоже. Так, что кто-то из моих собеседников на банкете (Антон, кажется) сказал, что проняло аж до слез. Меня не проняло, к глубочайшему сожалению, но о причинах позже. Было, как обычно, несколько знакомых произведений. Во-первых, конечно, 34й концерт. Почему-то в исполнении мужского хора я прямо-таки не узнала некоторое аккорды, включая первый. Хотя обычно аккорды как раз вполне узнаваемы. Ну и, видимо, хормейстеры местами переработали с дикцией, потому что ярко выпирающая "Т" в "да исчезнут" просто-таки била по ушам, заставляя вспоминать Мишу М. из хора МГУ, который утрировал конечные согласные звуки, чтобы за весь хор было слышно. Но это, конечно, мое личное мнение, с которым Толя, например, яростно не согласился. Была еще непривычно медленная "Стрекотунья-белобока". Тут со мной не согласен Серёжа, считающий, что такой темп вполне уместен. Но я-то выросла под не слишком заботливую руку Мирзы Сафтаровича, который любит загонять хор везде, где это вообще возможно. Так что темпа мне не хватало.
И, наконец, мне чертовски интересно, как можно без потери, так сказать, "смысла", спеть Московское многолетие на четыре голоса. Надо будет вспомнить забытое искусство и нотки посверять. А то мы, извините, на 8 мучаемся, а нас так мало по сравнению с вами)

Теперь об общей атмосфере. Сережа был напряжен. Его, видимо, тяготило то, что он не сцене (хотя все, конечно, гораздо сложнее). И то, что каждый спрашивал, почему. Хотя насчет каждого я, конечно, вру. Но к концу вечера было насчитано 9 подобных вопросов. И, надо сказать, мифисты крепкие люди, они не останавливались, когда узнавали, что не оригинальны в своем интересе. Только вопросов становилось два: "Что за *названная нами цифра*?" и "Ну и почему?" Но подсчет все равно немного сгладил атмосферу)))
Сам концерт был прискорбно испорчен, как ни смешно это звучит, внуком Надежды Васильевны. Я хочу сказать, что ее зять - человек с нереально крепкими нервами. Я бы и половины не вытерпела и покинула бы концерт, а ребёнок был бы наказан. Хотя, скорее всего, я сделаю из произошедшего вывод и никогда не буду брать на концерт ребенка младше 8 лет, то есть такого, который еще не умеет просидеть спокойно хотя бы 40 минут.
Поначалу было нормально, младший внук дирижера был надежно зафиксирован на коленях у папы и, если и болтал, то тихо. Но случилось непредвиденное: складной стул его папы, собранный на соплях, сломался. А располагался он прямо перед нами. В ряду образовалась брешь, а у ребенка появилась игрушка, явно более интересная, чем концерт. И вот он начал лазить туда-сюда вокруг сломанного стула, громогласно (по меркам концерта) оповещая папу о том, что он там нашел и что он думает. Я злилась, закипала, а потом нашла все-таки способ абстрагироваться. Но проникнуться полностью происходящим на сцене, раствориться в музыке, как я люблю, это чертовски мешало. Как и все более нервное сопение Сережи. В конце концов я, поняв, что более близка к состоянию дзен, поменялась с ним местами. Мне стало ни черта не видно за незадачливым папашей, но душевное равновесие мужа дороже. Ну и я-то всегда могу к нему прижаться, чтобы лучше было видно.
А ребенок, между тем, расходился все больше. В какой-то момент, когда он заскучал и устал настолько, что начал пинать сестру, мне удалось, наконец, встретиться с ним взглядами. Сделав угрожающее лицо, я показала ему кулак. Мальчик испугался и спрятался на коленях у папы, сделав остаток концерта практически идеально спокойным. Ну, я еще опускаю болтливых бабулек, сидевших за нами с Сережей и блаженно лапавших мои волосы перед концертом. Они меркли перед мальчиком, хотя один раз мне пришлось и на них обернуться.
К концу концерта позволили на сцену выйти и первокурсникам, которые до этого чинно слушали концерт на задних рядах, выделяясь среди разномастно одетой публики своими костюмами. Ведь мужчина в костюме - это так красиво. И они еще удивляются, почему вокруг хора МИФИ всегда вьются девушки...
Собственно, с выходом на сцену первокурсников в моей душе наступил мир, связанный с приятными воспоминаниями о Ершово. Да и проблемы, куда бросить взгляд, больше не стояло. Я сидела и размышляла о своей постершовской одержимости, и поначалу не понимала, какого хрена. О да, какой шок, Дейвиру чертовски заинтересовал кто-то, чьи волосы ну никак нельзя назвать длинными. Впрочем, потом я вспомнила, что в данном случае меня привлек талант. И потом, не отказываться же мне от своей idee fixe, тем более, что любимых знакомых среди рядов хора явно не хватало. Блин, да что там, чертовски не хватало Зубра!!! Еще больше не хватало Марины и Любы. А также Кости с Наташей и Рейстлина, но это я уже размечталась.

Итак, концерт окончился, настала пора решать, едем ли мы на банкет. Для решения этой дилеммы мы с Сережей отправились к служебному входу, где сначала встретили Костю по прозвищу Аватар (хотя об этом прозвище имени нашей семьи он, вероятно, даже не подозревает), которому дали туманный ответ о своих планах, а затем, по приходу Толи, решили-таки поехать. Тем более, что подвернулась возможность доехать на машине с М., солистом из партии басов, обладающим шикарными усами (да, я не люблю писать фамилии в дайрике). В результате мы приехали даже раньше оргкомитета банкета, за что были пожурены Сергеем Брусницыным (фамилия на правах рекламы, он шикарный тамада).
В раннем приезде есть свои плюсы: можно занять место там, где хочется, особенно если ты приехал с теми, с кем хочется. Есть и минусы: нам пришлось помогать раскладывать продукты. Хотя и в этом оказался плюс в виде двух перепавших нам дополнительных пирожков. Еще плюс: я словила несколько лишних комплиментов. Минус: нашлась чересчур активная мадам, которая решила сказать мне, что я все неправильно делаю. На что я ответила, что могу вообще не помогать. И это тоже плюс в виде тренировки навыков социальной самозащиты. Короче, я собой горжусь.
Угол, где мы сели, волею судеб, оказался самым темным. Зато к концу вечера стал самым веселом. Впрочем, об этом позже. Итак, в нашей дружной (хотя это преувеличение, пожалуй) компании оказались: Саша Э., Толя, Аватар, Серега А. и Иванов-длинный (что я там о фамилиях говорила? а, забудьте уже). Последние двое, видевшие ровно напротив меня, у меня интереса особенного не вызывают. Как и я у них, и это к лучшему. Поэтому я весьма продуктивно пообщалась с Сашей, обсудив сходства и различия наших квартир (одной, хоть и зеркальной планировки, и с разницей в одну комнату), периодически поворачиваясь посмеяться над шутками, витавшими где-то в промежутке между Аватаром и Серегой А., то есть до меня из-за широкой спины Моего мужа долетавшими плохо. А вот когда Саша ушел, мне стало как-то грустно. Даже думала предложить Сереже поехать домой под предлогом, что ему еще на работу. Но хорошо, что я этого не сделала.
Я покрутила головой, оценивая, с кем бы мне хотелось поболтать. Ближайшим объектом был Антон, у него даже пустой стул был рядом. Но, пока я думала и решалась, стул заняли. Опечаленная, я заняла выжидающую позицию. Но, видимо, мой пронизывающий взгляд не остался незамеченным и Антон пришел сам. Я начала понимать, что счастье есть. Как жаль, что нам так редко удается пообщаться.
Хотя оно и было слегка омрачено. В какой-то момент я с печалью заметила, как постепенно расползаются первокурсники, сидевшие за самым дальним от нас столом. Вот так рушатся мечты, подумала я, но мои молитвы были услышаны. Потому что народ всегда тянется к нашей эльфийской звезде - Толе. Вокруг него всегда не хватает мест всем желающим. И оставшиеся первокурсники подтянулись к нашему столу. Мне стало трудно концентрироваться на разговоре с Антоном, потому что хотелось быть и здесь и там. Потом Антон ушел.
Потом было много рокировок в оставшейся компании, я в шутку поругалась с Аватаром, а Сережа держал нас на расстоянии, типа чтобы не порвали друг друга... И...
Знаете, как трудно мне начать общаться с новым человеком? Особенно с тем человеком, с которым я очень хочу общаться?! Это трудно сделать так, чтобы, как бы выразиться, пошло. Обычно "идёт" с неожиданными людьми, с теми, кому не боишься не понравиться. Вот как с Алиной было. Мы просто начали общаться, слово за слово, и вот мы уже вместе на концерте. Список неудач с теми, с кем я чертовски хотела общаться, велик. Чего стоит лолитка Аико, с которой так и не сложилось. А тот же Большой, на которого я едва поднимаю глаза, чтобы поздороваться?! Не сложилось. Стыдно за те глупости, что я писала в этот дневник. Вернее, нет. Стыдно стало, когда их не так поняли. Местами я ненавижу Большого. Ненавижу за то, что мой хрупкий и искренний восторг извратил и назвал не теми словами. Просто он оказался не тем человеком. Человеком, не способным понять и оценить. Не таким, как Антон, как Толя, как Зубр, наконец. Которых я искренне люблю до сих пор, потому что они не смеялись надо мной, не искали подтекста в моих словах. Или хотя бы не говорили об этом мне.
Ведь я всегда здесь пишу как есть. Я не умею врать. Даже скрывать не умею, что вчера самой себе и доказала, сболтнув больше, чем стоило бы.
Мне вчера чертовски повезло. Не без помощи Сережи, конечно. Но это было и стечение обстоятельств. Мне повезло легко найти общий язык с человеком, с которым я мечтала поболтать с начала февраля, с самого Ершово. Да, я познакомилась, наконец, с Лёней, с мистером Споком. И это была увлекательная беседа. Она текла как река, свободная и радостная. И мы смеялись, как ненормальные. Возможно, он был пьян. Я так точно была пьяна от счастья находиться среди хора МИФИ, собственно, как это обычно и бывает на банкетах. Хорошо, что я на них не пью. Мне кажется, последний раз такой удачный "первый контакт" с человеком, о котором я столько думала, был с Мариной. Мы тогда всю дорогу из Пущино болтали, забыв обо всем на свете. Не знаю, будем ли мы общаться дальше, но начало многообещающее. Я помню, как испытала легкую досаду, когда в наш разговор вклинился Аватар с вопросом о каком-то, похоже, в дупелину пьяным бывшим(?) хористом, который ко всем нам приставал с рассказами, и даже пытался сесть между мной и Сережей. Спасибо Толе, он сказал "нет, там нельзя, это семейная пара".
В общем, вспоминая о вчерашнем, я хочу одновременно плакать и прыгать от восторга. Переполнение эмоциями. И, конечно, оно подпорчено катастрофизациями: "А вдруг я вела себя, как дура?" "А вдруг меня не так поймут?" "А вдруг..." Но, как бы я себя не вела, я такая, какая есть, и этого не изменишь. И я помню, что есть люди, которые это ценят, которые приезжают ко мне в гости... Которых я люблю так, что при мысли о них начинаю плакать. И значительную их часть подарил мне хор МИФИ. Я была бы рада еще одному его подарку... Впрочем, вчерашняя беседа - это уже подарок больше того, на который я рассчитывала.

И если ты, Спок, прочтешь это, то прими мою искреннюю благодарность за нашу беседу. И я надеюсь, что в грядущем тебе наше с Сережей общество будет так же приятно, как и нам твое.

P.S. А "Игра Престолов" все еще в моей голове. Был на банкете момент, когда я сравнила хор МИФИ с Ночным дозором. И за черные фраки в частности. Потом я решила, что неплохо бы переделать "Балладу о Джоне Сноу" во что-то о хоре МИФИ. Но, наверно, песню Сарумана на музыку Джовади (которая на заставке к сериалу) переделывать было бы правильнее, так отсыл будет понятен большему количеству людей. Интересно, у меня получится?

P.P.S. Пойду-ка я переделывать колечко с маком, которое не прошло мой жестокий тест-драйв))) А то два часа на запись убила(((

@музыка: Рамин Джовади, текст Антона Круглова - Игра Престолов

@настроение: взрыв эмоций

@темы: чудеса, хор МИФИ, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

23:54 

Гениальность vs Труд

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Обрабатывала я тут видео с капустника первых теноров хора МИФИ этого года... И много думала. И тема этих мыслей кратко формулируется так: "Гениальность vs Труд".
Мне хотелось вычеркнуть из этого капустника все многочисленные недочеты, чтобы остальные увидели его таким, каким вижу его я - гениальным творением вдумчивого автора. Ну хорошо, может, с гениальностью я погорячилась. Но у этого капустника, наконец, есть сюжет, в отличие от других творений первых теноров, которые я видела. Все, что им нужно было, это чуть больше времени на репетиции, нормальные колонки и самая малость децибел.
Что касается обозначенной темы, я смотрела на извечного гениального Толю, который может из любого провала и отсутствия капустника оный сделать одним своим талантом. Толя гений, это очевидно. Проблема в том, что другие на его фоне теряются. Вон Марина мне вчера выдала: "Да там все шутки Толины". Марине можно, она его любит до безумия. Но, блин, ведь так думают и другие. Просто потому что Толя умеет привлечь к себе внимание легко и непринужденно. На то он и гений.
Я же по жизни всегда на вторых ролях. Я не гений, все, чего я добивалась, мне приходилось пробивать башкой. Все, что у меня есть - результат тяжкого труда, в основном, над собой. И потому я могу увидеть, где гениальность, а где человек реально труд приложил. Да по самому видео видно (особенно, правда, по тому, что я срезала): пока Толя развлекает народ, автор сюжета капустника старается сделать все так, чтобы было круто. У него есть идея, он взялся за это дело, он придумал главное. И да, он прокололся, переоценив возможности выучить это все за сутки, возможности настроить звук и прочее. Но по всему видно, как он болеет за свое детище. Он талантлив, но он не гений. И ему надо прикладывать еще и труд, помимо таланта.
И, знаете, если Толе я завидую, то Лёню уважаю. Потому что мне кажется, что это почти про меня. Можно стараться, организовывать всех, делать все. А потом оп, и пока ты искала Олю, Кузя сбежал и репетировать снова не выйдет. А номер, блин, не готов. И всем пофигу, кроме тебя.
Но это, конечно, мое видение. И именно оно заставляет меня сопереживать ему при просмотре капустника. Я прямо чувствую, как он нервничает. И хочется ободрить его. Сказать, что есть человек, который оценил все его труды. С первой минуты, еще на пятничной неудавшейся репетиции, когда гении еще и не чесались, а у него уже был сценарий. И не его подобие, а полноценный сценарий.
Это было бы глупо - подбежать и сказать все это лично. Чертовски глупо. Особенно спустя полторы недели. Хотя мне в этой ситуации было бы чертовски приятно, если бы мои труды оценили. Но, поскольку это глупо, я пишу это сюда. Наверно, ты никогда и не узнаешь. Хотя... Знаю я, как иногда новости в вашем хоре разносятся. А может, мне и повезет. Ну ладно, это глупо, но пусть будет тут. Дайрик у меня как раз для таких глупостей, которые вылезают, когда чаша эмоций переполнена. А для ее переполнения хватило первых секунд видео.
Мариночка, спасибо за него огроменное!

@настроение: романтическое

@темы: звездочки, позитив, размышления о жизни, хор МИФИ, чудеса

09:30 

Своя порция эндорфинов

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я жду электричку на станции Звенигород. Я спала сегодня 4 часа, я не завтракала, я почти ничего не ела вчера, и я счастлива.
Так счастлива, как, кажется, можно быть счастливой только после Ершово, после общения с хором МИФИ, когда душу готова отдать за то, чтобы прикоснуться к их единству, традициям, их безудержному веселью. Я как сытый триббл, готова тихо урчать, переваривая полученные эмоции, которых, как всегла, слишком много для одного вечера, слишком много для меня одной.
И я почти не жалею, что в эти выходные у меня ярмарка. В том, чтобы побыть в дороге, одной, переваривая все это, есть своя прелесть. Хоть я и пропустила вчера кучу веселья. Мне кажется, за целый длинный день я успела бы почувствовать себя одинокой, подпортив впечатление...
Волшебный отдых, два будних дня в райском уголке, два дня блаженного отдыха. Когда ещея позволю себе поовести два дня вот просто так, ничего не делая, только гуляя и читая. Я никогда раньше не гуляла одна по зимнему лесу. Ощущение невероятное!
Просто ничего делать. И да, почти ни с кем не общаться. Наверно, я выросла, раз это стало напрягать меня меньше и реже. И уж точно не хотелось что-то выяснять, искать примирения после ссоры, которой не было. Просто дать отдых напряженным два месяца нервам. Просто наслаждаться жизнью.
И смеяться до упаду над капустником вчера вечером. Ну и еще позавчера, подбадривая его создателей. Наверно, жить я после всего этого буду очень долго.
Наверно, я действительно отдохнула за четверг с пятницей. Вздохнула свободнее, отпустила себя. И оно пришло. Вдохновение, которого я не ждала уже. О, эти муки "кого бы нарисовать", где вы, куда вы ушли? Не возвращайтесь больше. Вряд ли задуманное займет вакантное место не стеночке, но идея появилас, и я прямо чувствую, как она развивается. А место на стеночке оставлю Носе. Это будет интересный опыт. И важнейшая память...

Когда я снова и снова, каждый год смотрю на первокурсников хора МИФИ, меня посещает мысль о разнице в моем психологическом и физическом возрасте. И мне интересно, покажутся ли они когда-нибудь мне слишком юными? Мне бы не хотелось этого, ой как не хотелось бы. Я привыкла находить среди них объекты для любования. Может быть, уже не те звездочки, что были раньше, но уже отсветы, которые потом греют мою душу.

В этот раз запал мне в душу автор и вдохновитель капустника первых теноров. И да, не в последнюю очередь по той причине, что последний фильм эпопеи "Звездного пути" я досмотрела как раз перед отъездом. Не в тему: блин, это ж сколько времени я все это отсматривала, а?!
Вы спросите "а причем тут это?". Ну так, я же не могла не заметить футболку со Споком (О господи, я надеюсь, она у тебя не единственая на неделю была. Да, это у меня шутки такие, извините). Спок - это же святое))) Так что Споком я его и прозвала. Сережу привлекла другая деталь одежды - клетчая рубашка. Так что в его картине мира Спок стал Клетчатым (ну да, как в другом известном фильме). И только на следующий день мы узнали его имя.
Добавьте сюда такое знакомое и родное желание сделать все круто, которое порой достает окружающих. Это Толя может загладить неловкую паузу, изобразив в пятый раз дракончика, а ему надо, чтобы все было по плану, чтобы музыка играла вовремя и прочее. Прекрасно понимаю, я бы переживала не меньше. И на репетиции всех гоняла. Хотя почему "бы". Гоняла, блин, в свое время...
Так что, мсье Спок, для меня героем капустника стали Вы.

И еще, что немаловажно, хочу сказать большое спасибо Саше с Таней. И за то, что развлекли нас с Сережей в пятницу вечером, и за зефир, который я доедала в субботу утром, радуясь, что на завтрак мне хоть что-то перепало. И за ваши искренние пожелания моего возвращения в субботу вечером. Хотя ехать после целого ярмарочного дня в Москве в Ершово, а утром, после банкета, восставать из пепла и снова ехать на ярмарку, казалось мне безумием. Значит, я безумна. Безумно люблю хор МИФИ в целом и своего мужа, в частности. Лучше поспать 4 часа с ним, чем 8 - без него. Вечером сегодня лучше ко мне не подходите - загрызу, вероятнее всего))

ЗЫ: и пока я это пишу, половина пути в Москву уже позади. Пожелайте мне хорошей выручки)))

@музыка: Амурка))

@настроение: пуррр-пуррр-пуррр

@темы: хор МИФИ, творчество, праздники, позитив, звездочки

10:46 

Концерт в БЗК 26.04.2014

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Уф, вот я все-таки до дайрика и добралась. А то отчет написать хочется, а как-то не получалось - то настроения нет, то времени.
Этот субботний концерт, как мне кажется, задал настроение всех последующих дней, включая сегодняшний.
читать дальше
Надеюсь не растерять свой восторг в ближайшие дни. Уж больно хорошо мне с самой субботы)))

@музыка: Гаврилин - "Ерунда"

@настроение: позитив на позитиве

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

22:54 

Просто о сегодняшнем дне

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не знаю даже, как назвать запись...
Вроде как, все начиналось с концерта памяти ушедших хористов МИФИ. И, вроде как, она и не совсем об этом. Она, конечно же, обо мне самой.
Печальная музыка, лившаяся от горячо любимых ребят забиралась под кожу, проникала во все уголки тела и души. Сегодня они пели прекрасно. Сегодня их музыка лечила. И это ощущалось физически. Не было слез восторга, сопереживания. Не было дрожи. Было успокоение, как от аутотренинга. Настоящее умиротворение. Жаль, что я сочла неприличным закрыть глаза и слушать так. Я по-настоящему отдохнула за время концерта.
А в связи с его темой вспоминала. Много воспоминаний о том дне, когда мы с Сережей познакомились. Как-то все смешалось в этих воспоминаниях. А ключом к ним было имя Леши Волкова в программке. Хорист МИФИ, хорист МГУ... Хороший человек, которого я знала. Человек, проживший, кажется, меньше двух месяцев после того концерта 12 декабря. Человек, обращаясь к которому шутила Надежда Васильевна на том концерте о девушках из хора МГУ, ворующих у хора МИФИ мужчин... Человек, оценить которого меня заставила Аня М., с которой в тот период времени тоже куча всего была связана... Аня, с которой вместе мы ездили прощаться с Лешей... И которая потом безвозвратно покинула мой круг общения. И все это для меня было на пороге кардинальных изменений в жизни, в круге общения... На пути между хором МГУ и хором МИФИ - двумя хорами, которым я отдала свое сердце...
Все смешалось. Сплошные воспоминания.
Мы не пошли на вечер памяти в МИФИ. Ни я, ни Сережа, ни Марина, ни Толя, ни даже Зубр. Для меня слишком много радости в общении с друзьями, чтобы идти туда, где будут вспоминать и скорбеть вдовы. Тем более, что о единственном человеке, которого из всех я знала, я уже тут написала.
Вместо этого мы поехали все вместе обедать. Набились в нашу машину... И да, тоже как тогда, вечером 12 декабря. Что ни говори, воистину судьбоносный день - день знакомства с моим будущим мужем, день, когда началось изменение сферы моих интересов в пользу хора МИФИ. Просто мне тогда повезло познакомиться с потрясающими людьми. Приводящими порой в недоумение, но потрясающими. Пожалуй, никогда раньше я не сталкивалась с таким к себе отношением...
Впрочем, та поездка в машине до моего дома в компании Лаэнллира, Кузи и моего будущего мужа реально вышла феерической. И спасибо Мариночке за то, что села на мое обычное место впереди и позволила погрузиться в атмосферу того вечера. Только не между Кузей и Лаэнллиром, а между Зубром и Толей.
Я счастлива была пообщаться. Я счастлива была и перекинуться еще у Хлебного дома парой слов с Димой Я... Я счастлива была поговорить с привычно язвительным и ляпающим что-то в стиле "хоть стой, хоть падай" Зубром, привычно отстраненным и возмущающимся от чужой тупости Толей и с, к сожалению, привычно печальной Мариной.
Задумчивое умиротворение сменилось рвущимся наружу восторгом. Времени общения с друзьями всегда не хватает. Но я рада, что все получилось именно так - даже лучше, чем я ожидала. Спасибо за этот день, ребята! Спасибо, что вы в моей жизни есть!

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

13:47 

Как мы весну встречали

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня уже четвертый день весны. А я все никак не напишу о том, как мы ее встречали.
По хороМИФИческой традиции, делали мы это на мосту на Фрунзенской. Место-то какое! Может, я писала об этом год назад... или два... Но это не просто место. Это место, где я провела два неплохих года своей жизни, учась в химическом классе на пороге мечты об МГУ.
И это колоссальный эмоциональный взрыв - оказаться в таком знаковом месте с теми, кого люблю. Очень жаль, что не было Марины с Толей. Не менее жаль, что я опять не позвала туда Васю. Но счастье никогда не бывает абсолютным. И никогда не собираются вместе все, кого хочешь видеть. Даже вон на нашу свадьбу пришли тогда не все.
Кстати, и о свадьбе. Наша с Сережей годовщина 2 марта. И я помню это ощущение полета, которое было у меня на мосту два года назад. Почти накануне свадьбы, когда все основное уже готово, когда остается всего лишь последний рывок до счастливого дня, который долго продумывала, чтобы он был ровно таким, и никаким иначе. И еще это сладкое ощущение, что с Мариной и Наташей я расстанусь совсем ненадолго, что скоро мои лучшие подруги снова будут рядом со мной...
Мост - это для меня нечто особенное. Место, где прошлое встречается с настоящим, где поневоле думаешь о том, насколько изменилась за эти годы, и чего достигла. И речь не о чем-то материальном, речь, в основном, о развитии личности. Какой глупой я была тогда, какой стала сейчас... Такой, что читать свои собственные стихи мне стыдно. Но, пожалуй, я могла бы разложить их по полочкам своих ошибок мышления.
Мы пели "я свободен", а я вдруг вспомнила тот клип, который, обливаясь слезами, делала после 10го класса. И поняла, что немного скучаю по Жене, что хочу узнать, как он там. Мы пели "Я к тебе не подойду" и я вспоминала, с каким трудом принимала по пути в Екатеринбург невыносимо трудное решение бросить парня, который мне не подходил, которого, на самом деле, я никогда не любила, но за которого цеплялась, не веря, что достойна лучшего.
Одно появление на мосту в ожидании эмоционального взрыва от встречи с друзьями, одна прогулка по нему, еще пустому - и вот уже оживают передо мной фигуры 16-летней меня, Марины П. и Леши С., которые вот прям на этой скамейке, вокруг которой потом соберется МИФИческое общество, ели из банки кончервированные ананасы, чтобы потом пойти гулять под дождем.
Одно воспоминание за другим. Одна картина за другой. И былые неприятности, казавшиеся катастрофой, вспоминаются как забавные недоразумения, зато приятные моменты вспыхивают новыми огнями.
А потом навстречу бежит Костя, а я сама подбегаю к Наташе. Вон Люба... и Антон появляется. И даже (о неожиданное чудо!) Зубр, по которому я так сильно скучала, особенно со дня рождения Марины. И даже Большой (кстати, после того же дня) не бесит совсем, а вовсе наоборот, я искренне рада его видеть.
Костя поет в ухо, оглушая одновременно и меня, и Наташу. А я с трудом сдерживаю слезы счастья, слезы, которые могли бы хоть чуть-чуть ослабить это переполненность эмоциями. И я не могу стоять спокойно, хочется куда-то бежать, хочется говорить людям о том, как сильно я их люблю. и улыбка от уха до уха цветет на лице. До чего я люблю такие моменты! До чего приятно вот так заряжаться энергией!
В такие моменты я понимаю, что мне не нужно никакого алкоголя, чтобы расслабиться. Мне нужны только люди, только мои друзья.

@темы: друзья, звездочки, чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, праздники, позитив, день из жизни

10:19 

Хоровое

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В декабре планируется три выступления у нашего хора. Ад вообще будет у меня 21-23 декабрся. Там два концерта в один день + 2-дневная ярмарка. Но не сидеть же мне в предновогоднее время без работы)))
К одному из концертов я вчера у родителей забирала свои ноты. Такое теплое чувство... Как это ни смешно, но предстоит петь две вещи, которых у нас в репертуаре НЕТ. Зато они есть в репертуаре хора МГУ.
Это "Символ веры" Чайковского и концерт №6 "Слава во вышних Богу" Бортнянского. При всем том, что к православию я в последнее время отношусь отрицательно (от легкого презрения до желчнейшей ненависти в зависимости от момента), эти два духовных произведения числятся среди моих любимых.
"Символ веры" - наверно по той причине, что учила я его еще на заре своей хоровой юности, когда разочарование в хоре МГУ еще меня не постигло. Да и учила я его под руководством Миши, а это тоже многого значит. Счастливое было времечко...:gh3:
Что касается 6-го концерта, то он ассоциируется у меня исключительно с концертобанкетом 12.12.2009. Ну а это, как известно людям, давно меня читающим, исключительное, поворотное событие в моей жизни, когда "ужасно прямо все" внезапно сменилось на "прекрасно прямо все". А надежда на возвращение любви к хору МГУ сменилась нежнейшей преданностью хору МИФИ...:gh:
Я честно не помню, кто именно пел этот концерт в тот день. Да это и не важно. Важно то, какие чувства он во мне пробуждает. Эти помеченные фиолетовым маркером страницы... Срочно вспоминать произведение. И петь.

Такой незначительный повод и столько счастья...:dance3:

@темы: позитив, хор Vita Voce, хор МГУ, хор МИФИ

22:26 

Аникеевка 2013

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Выходные прошли здорово. Состоялся ежегодный хоромифический слет в Аникеевке. И хотя, как это уже становится традицией, мы с моими подругами там не пересеклись, это было круто.
Мы с Сережей приехали туда в 10 утра в субботу и были вторыми. Первый человек заехал еще накануне.
Благодаря столь раннему приезду у нас был богатый выбор места для стоянки и уйма времени для того, чтобы расслабиться. Собственно, про себя я могу сказать, что после установки палатки мой организм счел свои обязанности исполненными и впал в состояние пассивного отдыха. Большую часть субботы я провалялась на пенке с книжкой в руках, то снаружи палатки, то, когда пошел дождь, внутри. Даже вечером, удалившись от общего костра, я не смогла отказать себе в удовольствии почитать при свете фонарика перед сном.
Впрочем, не забыла я и про свое увлечение поями, покрутила их для тренировки в субботу, пока никто не приехал, ну и в воскресенье, пока мы еще не уехали. Амбиций в этом плане не осталось, с огнем, видимо, не сложится. Но мне все равно нравится это делать. Особенно когда никто не подбегает с криком "дай попробовать".
О музыкальной составляющей этого слета мне мало что есть сказать. Разве что выступления, наверно, трех человек были значимыми лично для меня, но два из них и то только с той точки зрения, что позволили как-то по-другому посмотреть на знакомых. Это, разумеется, в основном из-за эффекта сцены. Ну и я не говорю о тех веселых песнях, над которыми мы ухохатывались. Этот слет для меня не о них.
Он об отдыхе, об ощущении расслабленности и спокойствия, когда ни за что не надо отвечать и никуда не надо бежать. И, несомненно, о людях.
О людях поющих... Ну вот фоточка, например:

Я бы сказала, главная фоточка вечера (и единственная с этого слета, где изображены не мы с Сережей, вооруженные водяными пистолетами). Руслан- молодец, привнес в формат выступлений на слете что-то новое. Хотя да, первую фонограмму было слышно плохо. Но ведь мифисты всегда готовы помочь своим. И вот подоспел Зубр, усилив звук мобильника с помощью мегафона, Да и Сергей Б. поспешил подыграть на гитаре...
А теперь об эффекте сцены. Как-то раньше я не замечала всей чарующей красоты песни, которую так часто поет Зубр. Но стоило ему спеть ее с этой лесной сцены, как меня проперло. Да, конечно, я о песне про города, которых не стало. Хотя я не уверена, что эта песня произвела бы на меня впечатление, будь она исполнена иными устами. Тут воедино сходится и голос исполнителя, и мелодия, и текст, и, что немаловажно, мое личное отношение к исполнителю. Это было чарующе. Уже ради одного этого момента можно было туда ехать.
И еще одно открытие вечера, тоже связанное с эффектом сцены, хотя и не только. Во время этого же концерта мы послушали и пару песен в исполнении Сережи Пр. (да, черт побери, в хоре МИФИ столько Сергеев, что одно буквы для обозначения фамилии уже мало, а целиком мне писать не хочется). Я была уже с ним знакома, но до этого момента этот человек меня не особенно интересовал. Может быть, из-за компании, в которой довелось общаться с ним в Минске. А тут довелось и пообщаться с ним отдельно от компании, и послушать его пение, да и рассмотреть повнимательнее. Ну и вдобавок к тому у нас дачи в одном поселке... В общем, это знакомство из обычного стало приятным, что само по себе весьма положительное событие. Приятно открывать в людях что-то хорошее...
Ах да, об открытии хорошего. Поскольку писать всегда проще, чем говорить, а сказать я уже постеснялась, напишу уж, что по моему скромному мнению, Зубру очень идут распущенные волосы)

Теперь немного о грустном. Неприятно осознавать, что и в компании таких хороших людей всегда найдется несколько плохих. Например, один из них не считает зазорным без спросу копаться по ночам в чужих вещах и переть оттуда еду. И хорошо, что только еду. Когда этот же самый человек подошел выпрашивать у нас воду (половина которой бесследно исчезла за ночь), а после отказа, нимало не стесняясь, начал изучать, что у нас там у палатки лежит, я озверела. Может быть, зря я его так резко прогнала, но мне не стыдно ни капельки.

Ну и еще. По территории лагеря бегали две собаки: бигль Вита и такс. Я не могла отвести от собак глаз и дико скучала по своей. До чего все-таки верные животные эти собаки, до чего они любят своих хозяев... Эх, Нося, Нося...

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, хор МИФИ

14:52 

Такая разная немецкая Европа

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня в час ночи мы с Сережей вернулись домой из увлекательной поездки по немецкой Европе. Мы побывали в столице Австрии Вене, а затем в небольшом немецком городе в Сааре (Юго-Западная Германия, недалеко от границ Франции и Люксембурга).
Сложно придумать сходу, как построить повествование... Ну ладно, приступим.
О людях хороших и разных
Где и как мы жили?
Байки и приключения раздел ЕЩЕ РАЗ обновлен
О концертах
А со следующим разделом придется подождать еще немного)))
Архитектурно-исторически- экскурсионное
Напоследок хочу сказать, что я очень довольна этой поездкой. Много было музыки, исполнились мои мечты относительно того, что посмотреть в Вене, я познакомилась с замечательными немцами и их образом жизни, было много готики... И важнее всего то, что было много общения с хорошими людьми!
запись создана: 14.05.2013 в 20:09

@темы: чудеса, хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья

10:38 

"My Dear Boy, This is a Truly Glorious Day"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У меня сегодня просто невероятно потрясающее настроение. Мне снилось что-то про одиночество, но я проснулась, вспомнила прекрасный вчерашний день, и пришла в глубочайший восторг. И солнышко еще в окно глядит так ярко, что на балконе совсем не холодно, так что я там прибралась...
Просто хочется что-то написать, что-то такое позитивное и хорошее.
А вчера у хора МИФИ был концерт. Хороший такой небольшой концертик в Хлебном доме Царицыно. К некоторому прискорбию, конечно, полностью сосстоящий из духовной музыки. К счастью, не только православной. Но что поделать, пост нынче и, видимо, руководство с этим считается.
Концерт оставил ощущение какой-то неполноты, хотя и явно прочистил чакры, как любая хорошая музыка в хорошем исполнении. Наверное, неполнота была связана с отсутствием Антона, потому что вечером, когда я с ним поболтала в интернете, она пропала.
Вчерашний день вообще выдался богатым на общение в реале, что было предсказуемо, и в интернете, что было неожиданно. Тут и Сёма от зимней спячки очнулся, и с Антоном мило поболтали, и Вася тоже оказался внезапно онлайн...
А самое главное, что я вчера познакомилась с хорошим человеком. Ее зовут Люба, она теперь поет с Мариной в одном хоре, встречается с Тошкой (тут у Дейвиры возникло ощущение неуверенности, потому что прямо об этом никто не сказал - вдруг я ошиблась, хотя вряд ли) и... с детства знает Васю. Короче, очередное подтверждение тесноты этого замечательного мира. А ведь накануне мне снилось, что я спутала двух представителей этой самой тесноты мира: искала Айрона, а нашла Большого...
Впрочем, вернусь к реальности. О замечательности новой знакомой я сужу и по своим субъективным ощущениям, и по словам Васи. Мне искренне хочется подружиться с этой девушкой сразу по нескольким причинам. Немаловажной среди них является и та, что с девушкой своего хорошего друга хочется быть в хороших отношениях. Но это второстепенно по отношению к просто желанию расширить круг общения хорошим человеком (который, тем более, живет недалеко *корыстная Дейвира*).

Заканчивая о вчерашнем дне, добавлю небольшую печальную нотку. В Царицыно, около дворца, есть храм. Это церковь иконы "Живоносный источник", иконы, которая мне когда-то очень понравилась. Церковь с довольно редким посвящением, в которую раньше я бы непременно зашла, хотя бы из-за этого самого редкого посвящения, как любительница не слишком распространенных красивых икон, как любительница архитектуры храмов, как любительница вообще этой духовности, царящей в храме. Да только везде треклятый человеческий фактор. У входа в храм стоят попрошайки, а в храм ходят те, кто считает отношения с Богом аналогом товарно-денежных. Я поняла, что в реальности, наступившей несколько лет назад, в реальности моды на православие (не просто на православие, а на православие головного мозга, да), я не могу зайти в храм, потому что один вид его вызывает у меня приступ бешенства. И это грустно, воистину грустно, потому что я теряю что-то важное из своей любви к культуре. И из своей, пусть и неправославной (и никакой в привязке к конкретной религии) по сути своей, Веры. Хотя, может быть, как всегда, это только слово "мода" и мое подсознательное стремление быть не как все.

@темы: день из жизни, звездочки, позитив, размышления о жизни, хор МИФИ

08:25 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По-моему, это что-то из разряда "Мозг, что ты делаешь, ахаха, прекрати".
Мне ВСЮ ночь снились разные сны, связанные с квартирой одного рандомно выбранного мозгом знакомого. Мой мозг вообще последние два дня весьма рандомно выбирает персонажей для моих снов.
facetable сны
предсказамус

@темы: хор МИФИ, сны, размышления о жизни, психотерапия, друзья

14:02 

Минск

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Минск
Ну и Дейвира, конечно, не может без дифирамбов какому-нибудь мифическому мальчику.
О "звездочках"
:dance3::white::gh3:
И самое громадное спасибо любимому Сереже за трудную работу водителя и за то, что эта поездка стала возможной!:heart::hlop:

@темы: чудеса, хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья

09:52 

За полчаса до весны

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера ночью мы, по традиции хора МИФИ, встречали весну на пешеходном мосту у м. Фрунзенская. К этому мероприятию у меня искренняя любовь не только благодаря любимым мифистам. Во-первых, там, на Фрунзенской, я училась два года в химическом классе. И на этом мосту как-то раз с друзьями уплетали банку консервированных ананасов. Почему-то этот момент я вспоминаю с нежностью...
И потом, первый раз я попала на "за полчаса до весны" за день до свадьбы. Так что теперь эти события неразрывно связаны в моей памяти. И будоражат кровь счастливые воспоминания об опьяняющей радости грядущего. И кто-то из подружек мне тогда сказал: "Последний раз вас неженатых выгуливаем".
Ноги подмерзают, толпа на мосту разрастается, немногие поздние прохожие с удивлением смотрят... А у меня из глаз льются слезы счастья. Вот почему петь надо не чтобы свой голос показать, а чтобы эмоции проявить... Ведь какое там вокальное искусство на мосту, на холоде, почти в полночь... А слезы льются, ибо искренне все это... И Юра, например, не замучанный, как в Ершах, а счастливый, со сверкающей улыбкой. И пели бы дольше, но людям на работу утром, и потому дружно смотрят на часы и расходятся чуть позже двенадцати. А то придется петь "опять от меня сбежала последняя электричка"...

@темы: друзья, позитив, хор МИФИ

Et gaudium, et solatium...

главная