• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звездочки (список заголовков)
17:10 

Когда они возвращаются

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту пятницу я снова ходила на химфак к Диме. Меня удивляет то, наск только много эмоций у меня вызывает общение со старым другом. Настолько, что я потом ещё и уснуть до двух часов ночи не могла (хотя кофе тоже пить не стоило).
И если в прошлый раз это было как будто приглядывание друг к другу:
- Зачем она пришла?
- И правда, а стоило ли приходить?
... То в этот раз общаться было уже куда проще. Мне так точно.
Как будто мы знаем друг друга лет десять... Ах да, точно! Хотя как сказать... Вот Юля знает меня уже двадцать, да только сколько из них было перерыва?
А тут перерыв, хоть и не так велик, но пришелся на те годы, когда я кардинально перекраивала себя, чтобы выжить. И тут старый друг - как катализатор воспоминаний. Вот такая я была в той конкретной ситуации. А вот если бы он сказал это тогда, я бы смутилась. А тут обиделась бы. Господи, какая я была странная идеалистка. А ещё совершенно слепая в том, что касалось не лично меня. И да, есть над чем работать, но есть и чем гордиться.
И как же, блин, этот идеализм мешал общаться! Пожалуй, сейчас мне с Димой общаться даже проще, чем было тогда.
И это кажется так правильно. И так приятно, когда потерянные, казалось бы, люди возвращаются в круг общения. Уже ради одного этого стоило расти над собой. Потому что есть такие, с которыми спустя годы уже ни за какие коврижки общаться снова не будешь. А есть другие, которые как рана на сердце. Вот ещё одна затягиваться начала. И это как настоящее чудо. Как та шоколадка от Серёжи П. в Борисполе.
И это всегда так приятно, когда расстаешься с человеком и понимаешь, что осталось ещё куча всего, что хочется с ним обсудить. И хочется верить, что это взаимно.
Ну и, конечно, интересно смотреть, как изменился такой знакомый тебе человек. Вот он вроде тот же самый, а вот в чем-то и новый. Хотя, кажется, об этом я уже писала. И теперь моё заветное желание - увидеть его лицо на одном из общих снимков с какого-то из наших праздников. Верю, что оно исполнится.

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, размышления о жизни

17:38 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вчера заходила на родной факультет. И произошла там пара встреч, которые заставили мегя задуматься о выбранном пути. Шла я навестить старого своего друга Диму. А встретила еще и самого любимого из преподавателей, Сергея Евгеньевича.
Сергей Евгеньевич - гений в области химии. Говорят, ранбше времени закончил школу, чуть ли не в 14 на химфак поступил... Большинство моих однокласмников и одногруппников не любили его за то, что учиться у него было сложно. Я всегда любила, потому что интересно. Да и в моем отношении к нему всегда было что-то более личное, чем просто в отношении ученика к учителю. Очевидно, что он единственный из преподавателей, чье мнение меня волнует. И, конечно, он был разочарован, что, закончив химфак с отличием, я работаю в отделе аспирантуры мехмата. Мне, конечно, грустно его разочаровывать, но вины я чувствую куда меньше, чем могла бы. Я всё сделала правильно, так, как позволяли мне мои силы. В конце концов, я счастлива. Хотя и изрядно поглупела.
Последнее я поняла пообщавшись с Димой. Интересно видеть его уже состоявшимся ученым, прямо любо-дорого посмотреть. И приятно осознавать, что я могу по-дружески общаться с таким подающим надежды ученым. Его тезка бы на меня и не посмотрел сейчас, хотя услышать о нем пару слов я тоже была рада.
Важно было встретиться с ним, чтобы понять, как много я забыла. Я-то привыкла общаться с теми, кто химию знает хуже меня (Никита не в счет, но Никита гений). Привыкла думать, что я довольно умная и делаю много для того, чтобы не поглупеть. А поглупела всё равно. Да, я довольно умна... для домохозяйки. С этим мне придётся смириться. Или избегать всех своих однокурсников, кто пошел по науке. Естественно, последнее я делать не хочу. С тем же Димой я была бы рада найти, наконец, какой-то баланс в отношениях. Я теперь это могу, в конце концов, получилось же с Сережей П...
В общем, вот мне и задачка в направлении "принять себя такой, какая я есть". В конце концов, когда я училась, моя жизнь не была такой полной и счастливой, а я сама далеко не была так здорова психологически. Да, пожалуй, и физически, хоть мне уже давно и не 18.
А Димой я горжусь. Я рада, что он себя нашел)

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, размышления о жизни, учеба

21:07 

История не знает сослагательного наклонения

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Казалось бы, тут должна быть восхищенная запись о том, какие молодцы хор МИФИ. А мои мысли почему-то занимает другое.
Скоро день химика. И я, конечно, на него пойду. Должна же я где-то футболки покупать. И это даже не на 100% шутка, хотя, речь, конечно, о другом.
Год назад было пятилетие моего выпуска. И я до сих пор думаю и вспоминаю, потом что лицом к лицу столкнулась с собственным выбором 10-летней давности и имела возможность еще раз его оценить.
И, знаете, я не согласна с собой тогдашней. Если бы мне знать тогда... Я бы, наверно, сделала также, потому что молодая была и глупая. А вот нынешняя я поступила бы иначе.
Грустно осознавать, что я потеряла еще одну возможную сказку в своей жизни. Я вообще счастливый человек - я выбирала таких молодых людей, отношения с которыми были пусть недолгой, но сказкой. Когда я устала от сказок, у меня появился Сережа.
Но кто тогда мог даже предполагать, что я заслуживаю такой волшебной сказочной любви?! Той любви, о которой я мечтала. Тогда я думала, что раз мной в кои-то веки заинтересовался приятный мне человек, то надо хватать, другого не будет. И так я совершила ошибку, о которой ненавижу вспоминать. Черт возьми, моя первая любовь, мой первый поцелуй, мои первые отношения, а я стараюсь выкинуть их из памяти!!!
И ведь нельзя сказать, что Гера плохой человек. Или что он меня не любил. Или даже что его не любила я (не зря же я нашла явные черты сходства между ним и Мишей). Просто он мне не подходил ни на капельку. Я ждала романтики, я жаждала сказки, тысячи верных копий... А он уже построил план, как будут развиваться наши отношения и пытался скрупулезно ему следовать. Прошлый год показал, что нам есть о чем поговорить, что мне интересно с ним поболтать, что я его понимаю... Но всё равно жалею о том, что между нами было. Дружба у нас получилась бы лучше, особенно сейчас. Другое дело, что мне всё равно.
А вот про Диму я такого сказать не могу. И забыть встречу с ним тоже. Мягко говоря, ни одному из нас за всё время учебы не было всё равно. И я до сих пор вспоминаю нашу прошлогоднюю встречу. И снова хочу его увидеть. Хотя, возможно, не стоит. Тем более проявлять инициативу. Сколько можно-то?
Мы сидели у него в лаборатории, и Дима говорил нам с Герой, что мы совсем не изменились. А я смотрела на него и узнавала каждый жест, каждое мимическое движение, смех. И если мы, возможно, не изменились внешне, то он не изменился в душе. И это чертовски приятно видеть. Потому что душа у Димы прекрасная.
Я вспомнила его таким, каким он был тогда. Как каждый год просила его не стричься весной, потому что ему так идут отросшие волосы. Как плакала и не могла понять, почему же у нас не получается дружбы. Что греха таить, вспомнила, и как лестно было то, что он долбанных три года (искренне надеюсь, что не больше) был в меня влюблен.
И я понимала, что не сделай я своей большой ошибки, мои первые отношения могли бы быть еще одной сказкой. Она была бы недолгой, потому что сказки не бывают бесконечными. Но, может быть, нам обоим было бы проще, если бы мы через это прошли, причем по-настоящему, а не так, как когда меня бросил Миша. Тогда внутри меня что-то умерло, я вообще не могла и не хотела чувствовать. Мне просто нужно было дружеское плечо. Плечо хотело быть моим парнем - что ж, это лучше, чем без плеча. И само то, что я позволила другу себя так унизить, говорит о том, что я была невменяема. Пожалуй, это было самое отвратительное, что я вообще когда-либо делала. Неудивительно, что после этого наши дороги разошлись.
Мне как-то сказал один человек: "никто и никогда не будет тебя любить так как я". Он был неправ, мне чертовски везло на парней, которые, несмотря на мой на редкость поганый характер, кучу комплексов и сросшиеся брови любили меня. И Дима был одним из них. Более того, Дима был первым...
Я тоже всегда любила Диму, но увы, не так, как он того хотел. И год назад я поняла, что люблю его до сих пор. Что хочу еще видеть эту улыбку, эти глаза, слышать этот смех... Какая злая ирония, я снова хочу с ним дружить. В любом случае, время сказок прошло, а мы оба уже взрослые семейные люди. Может быть, мы всё-таки смогли бы стать друзьями?
Но ведь это так трудно. Трудно с людьми, которые помнят меня человеком, ненавидящим, когда к нему прикасаются лишний раз, человеком, который не может многого сказать. Они не знают, что теперь, если мне нравится борода Зубра, то я пойду и скажу, что мне нравится его борода. А он обнимет меня в ответ. И это будет значить только что мне нравится его борода, а ему нравится, что я ему об этом сказала. И все довольны.
Или я иду в театр с Лёней, смотрю, наблюдаю, как он реагирует на происходящее на сцене, кажущееся мне ненатуральной мерзкой игрой в соблазнение. А потом узнаю его мужскую точку зрения - что ему эта игра показалась высшим классом. И мне чертовски интересно это слышать, узнавать что-то новое о противоположном поле просто с исследовательской точки зрения.
Я написала последний абзац и поняла, что исполнилась моя давняя мечта. Я еще в школе мечтала вот так общаться с мужчинами, мечтала понять пресловутую разницу полов, мечтала, чтобы у меня были друзья противоположного пола. Вот они есть, но мне по-прежнему хочется, чтобы среди них был Дима.
Только есть вещи, которые не стоит говорить. Например, абсолютно бессмысленно было бы вчера сказать Марине, что мне по-прежнему больно, когда я ее вижу. Что мне больно, что наша дружба кончилась. И еще больнее, когда она отчасти показушно игнорирует меня, но бросается обниматься с Сережей. Что я всегда спрашиваю у него, как у нее дела. Зачем ей это знать? Ведь это ничего не изменит.
Определенно не стоит спрашивать у Серёжи П., что же именно тогда произошло, и почему он не общался со мной столько времени. Это только испортит то, что у нас есть сейчас. Лучше просто радоваться тому, что оно есть.
Я хочу знать, сколько из того, что я написала, я могу сказать Диме. И стоит ли вообще хоть что-то говорить... И еще больше хочу видеть его хотя бы раз в год на день химика. Мне становится тепло на душе от того, что он есть, и что он, наверно, всё еще где-то на химфаке.

@темы: друзья, звездочки, печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

11:52 

О подарках, хороших и разных

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
А что вы любите больше: получать или дарить подарки? Я на этот вопрос не знаю ответа, хотя, наверно, дарить всё-таки чуточку больше. Это каждый раз как вызов: хорошо ли я знаю человека, которому подбираю подарок? Смогу ли я выбрать то, что ему понравится? Обычно я делаю это интуитивно. Вспоминаю человека, если знаю плохо, то просматриваю страничку в соцсети. И потом выбираю. С женщинами чуйка меня подводит редко, с мужчинами сложнее в силу, наверно, недостаточного опыта. И, конечно, мне доставляет искреннюю радость видеть, что мой подарок понравился.
И поэтому, конечно, я не люблю подарки "на отвали". Не люблю выбирать подарки родственницам, которых вижу два раза в год, которым на меня плевать, на которых плевать мне. Но просто так положено. Выбор таких подарков откровенно портит мне настроение.
К подаркам которые дарят мне, я тоже довольно требовательна, поэтому у меня есть вишлист. Жаль, нельзя там же создать категорический антивишлист. Я же не могу всем рассказывать, что мне дарить не надо, это невежливо. Как невежливо не радоваться подаркам, даже тем, что из категории "на отвали". Хотя я много чему могу внезапно подобрать применение, и это своеобразная тренировка для мозга. Что ж, то плюс, верно?
Но по вишлисту, конечно, лучше. А иногда лучше ничего, чем не по вишлисту.

Впрочем, справедливости ради, есть категория подарков, которая лучше, чем подарки по вишлисту. Но попасть в нее сложно. Например, есть у меня любимый шарфик. Обычный такой, совсем неженственный белый шарфик. Но горячо любимый, потому что он, на мой взгляд, отражает личность дарителя, а значит, как будтосоздаёт между нами какую-то связь. Была еще гербера, которую как-то привёз мне на день рождения Антон, но, увы, в суровых условиях нашей тёмной квартиры и моего неумения за ней ухаживать она не выжила. А ведь она так хорошо отражала яркую солнечную личность самого Антона. За такие подарки душу можно продать. Мне искренне хочется иметь такой "трофей" от каждого и каждой из моих друзей и подруг, чтобы, когда мне грустно и одиноко, я могла взять эту вещь в руки и почувствовать, будто этот человек рядом. И это чертовски сложно - описать, какой должна быть эта вещь. Должна ли она отражать только личность дарителя? Или мою личность через призму ее/его взгляда на меня? Не знаю. Просто некоторые вещи такими становятся, а некоторые нет. Одно точно: обычно они не из вишлиста.
Вот есть у меня картина на срезе дерева, подаренная когда-то очень давно одноклассником. Я вся извелась, пытаясь найти ей достойное место в нашей квартире. Хоть я давно не общаюсь с тем человеком, но картина - как воспоминание о моей восхищении его гением. Вот есть у меня термостакан с эмблемой Феррари. Его Никита дарил Серёже, но пользуюсь им почему-то я (зато Серёжа с удовольствием прочитал подаренную Никитой мне книжку). Вот есть набор разноцветных икеевских баночек, которые подарила мне Юля. И я никак их не распакую, потому что не могу найти достойного содержимого для столь простых, но дорогих сердцу вещиц. Еще одна картина, раскраска по номерам, которую подарили мне Люба с Антоном. Да, раскраска по номерам была в моем вишлисте, но рисунок-то выбрали они!
И что вообще говорить о вещах, которые сделаны их руками специально для меня. Ведь в них a priori есть частица личности дарителя. Есть и музыка, и рисунки, и акростих...
Так что я люблю подарки. Особенно те, в которые вложено немножко души. Они для меня как еще один способ общения, еще одна возможность быть рядом с теми, кого я люблю.

@музыка: Laenllir-Deyvira

@темы: чудеса, позитив, звездочки, друзья

21:00 

Брони-бал

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В это воскресенье приключились со мной чудеса. Вот уж не думала, что доведётся ещё потанцевать с таким удовольствием!
А ведь поначалу я хотела чинно сидеть, следить за магазином. Но разве можно не воспользоваться такой невозможной ситуацией, когда на площадке не хватает ДАМ? А потом я втянулась и просто получала удовольствие.
Танц-вечер на брони-фестивале... Казалось бы, несовместимые вещи. Но, будучи совмещенными, они рождают совершенно невообразимо прекрасную смесь. Когда не хватает не кавалеров, а дам... Когда можно не стоять, потупив очи, в ожидании, пока тебя пригласят, а просто воскликнуть: "Пожалуйста, пригласите меня!". И тебя пригласят. Это нарушает все нормы этикета исторических танцев, но кто об этом думал? Я? Зачем, если эти правила тут, кроме меня, знают от силы три-четыре человека?
И как тут удержишься, когда на кону любимые танцы - Конский бранль, Прихоть лорда Байрона?
Ах да, бранль. О, это нестерпимо знакомое чувство страха, когда ты старательно отыгрываешь его, а на тебя очередной кавалер с непроницаемым видом так глазками "луп-луп". Бррр, страшно. Кажешься себе такой дурой. А они такие серьезные... И всё равно не верят, что не надо придерживать мои руки большими пальцами, что я сама справлюсь держать свои ладони в правильном положении.
Нет, вру, была пара выдающихся кавалеров. Один - настоящий актёр, каждая встреча с ним в танце - как праздник. Особенно, если танец шуточный. А со вторым мы протанцевали больше всего. И он отлично танцует вальс. Даже наша танцмейстер оценила:eyebrow: Я была счастлива, что Испанский вальс мы танцевали на четыре пары. Так каждый раз оказываешься со своим партнёром, и не надо приспосабливаться к стилю другого. Поскольку я не так долго училась, это важно. И как человек он приятный оказался. В общем, есть что вспомнить:dances: Жаль, что быть упертой в завязывании контактов я умею только с мифистами.
Этот вечер воплотил в себе всё лучшее, что было для меня в танцах, оставив за кадром то, из-за чего я разочаровалась в балах. И мне снова захотелось танцевать. Как и рассуждать о том, почему и в какой момент я окончательно предпочла этому хор. Хотя да, я же предпочла этому хор МИФИ. Ну да, это всё объясняет.:song:

И, конечно, приятно, хоть и непривычно, было оказать в положении знающей. Так одиноко стоять на сцене, пока отбирают других дам, которые смогли бы станцевать вальс... И помогать показывать любимую "Прихоть". Инициатива наказуема, надо было меньше радостно кричать из зала:nope:
В общем, у меня куча обрывочных воспоминаний, которые связываются в картину, полную ярких красок счастья. И это самое важное.
Спасибо всем, кто организовал этот танц-вечер и сделал его таким незабываемым для меня!

@темы: позитив, звездочки, день из жизни, чудеса, праздники

12:09 

Саров

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В прошедшие выходные исполнилась еще одна моя мечта: я наконец-то побывала в славном городе Сарове. Хочу поблагодарить хор "Согласие" и лично Наташу Б. за то, что предоставили нам такую возможность.

Город

Фестиваль

Мы были рады провести эти выходные в компании замечательных позитивных людей - Антона и Любы. Не могу выразить, с какой нежностью я буду вспоминать наши вечерние посиделки. И еще я рада, что мне выдалась возможность чуть больше пообщаться с Наташей Б., чуть лучше ее узнать. Это было интересно. И спасибо всем троим, что составили нам компанию на обратном пути. Еще долго будем вспоминать туалет-убийцу, ведь правда?

@темы: чудеса, путешествия, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

20:32 

Воспоминания о Сережином др

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сдуваю пыль со страниц, которым не одна тысяча лет. И слова, что безмолвно лежали веками, оживают, срастаются, текут. (С)

На самом деле, это фотография. И ей еще меньше месяца. Но написать об этом меня всё еще тянет.

Это был день рождения Сережи. В этом году он позвал столько народу, что я не без основпния боялась, что мы не поместимся. И без основания - что еды не хватит и меня все будут за это ругать.
Но всё прошло лучше даже, чем я думала. То ли у Серёжи день рождения удобнее, то ли у него талант, которым я обладаю в меньшей степени, но на его день рождения собрались почти все из общих друзей, кого мне не хватало на моем.
Наблюдать за людьми в столь дорогой компании для меня - это как перебирать сокровища в шкатулке. Как будто опускаешь туда руку и достаешь в горсти случайное сочетание камней. А потом смотришь, как они сочетаются между собой. Как эти люди общаются? Они все так до слёз дороги мне, но смогут ли они сойтись, будут ли общаться? И даже как они будут смотреться рядом? Какую грань своего характера покажет каждый?
Вот Лёня прячет последнюю банку пива, чтобы Зубру, если он останется ночевать, было чем опохмелиться. Вот Костя ехидничает в адрес Лёни. Вот просто красивая в своей кажущейся нереальности (для меня, конечно) картина: Лёня и Серёжа П. рядом, под серебристым драконом, висящим на стене. Вот Никита выпадает из двери поутру, еще не проснувшись. Вот Рэдж пытается спереть что-то у Серёжи П. из рук... Николя, которого я раньше терпеть не могла, ловко (пусть и не совсем с нужным результатом) управляется с шашлыком, умудряясь приплести к работе всех, кто находится рядом. Вот всегда такой корректный и неконфликтный Саша идёт со мной на станцию. Зубр и Серёжа вместе топят печку, обсуждая найденную в интернете инструкцию. Люба с Антоном... Наташа с шутливым "пришло время экспериментов" утаскивает пару имбирных печенек в комнату к дочке. Маша и Сережа С. Зубр поёт свою зубропесню, а до того - "Контрабас", который обретает знакомые черты только с приходом Кости.
Водоворот событий, водоворот лиц, и иногда кажется, что я так устала, что радоваться нет сил. И, конечно, я не со всеми успела пообщаться. Но все эти картины я буду вспоминать раз за разом, глядя на несколько фотографий. Буду перебирать свои сокровища, которые в сотни раз дороже любых бриллиантов - воспоминания о вас, ребята!

Пожалуй, этого поста бы не вышло, прошло слишком много времени, но в начале этой недели произошли по очереди две встречи, которые всколыхнули воспоминания. Видение Лёни в шляпе, кажется, долго еще будет согревать меня долгими осенними вечерами (хочу фото!).
Что касается Серёжи П., к которому мы ездили вчера, то тут всё как водится: по-дурацки и сложно одновременно. Когда мы прощались тогда на станции я переобнималась со всеми, кто уезжал... Кроме, разумеется, Серёжи. Ну не было это у меня в привычке, когда мы только познакомились, потом всё стало сложно, потом стало проще, но границ я ещё не чувствую. И каждый раз переживаю. И меня месяц грызло, правильно ли я сделала... Может, стоило, а то исчезающая в вагоне фигура оставшегося без целебных обномашек Серёжи доставила мне почти физическую боль... Но вчера я эту проблему решила, гештальт можно считать закрытым :gh3:

Почаще бы так собираться!

@темы: праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

13:54 

Будь проще и люди к тебе потянутся

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Чем дольше я думаю, тем больше удивляюсь тому, как меняется моя жизнь. Вернее, меняется мое к ней отношение, а приводит это к интересным последствиям.
Когда-то для меня были очень важны категории. "Лучшая подруга", "подруга", "друг", "знакомый", "враг"... Этакие ярлыки со списком обязанностей. И меня окружали не личности, а люди-функции. Естественно, что соответствовать рамкам какой-либо функции личность не в состоянии, потому что у одного в голове обязанности этой функции одни, у другого - другие. Да и какие отношения могут строиться только на функциях? Не знаю, как в других странах, но у нас эмоциональный фактор порой значит куда больше, чем фактор профессиональный. Не важно, кто ты есть, важно, кем тебя считают важные люди, которые принимают решения.
И как я умудрилась больше 20 лет прожить в уверенности, что кто-то мне что-то должен только на основании того, что я в голове его обозвала словом "друг"?! Просто удивительно.
В отношении мужчн это прошло быстрее, как более явное. Дальше были трудные, болезненные попытки отказаться от мечты о той, кто будет соответствовать понятию "лучшая подруга". Окончились они тем, что я поняла: поздно. Лучшая подруга, подруга на всю жизнь, появляется либо в детстве, либо никогда. У меня не осталось никого, с кем я поддерживала бы связь с самого детства и поныне. Нет - значит нет.
Отказ от категорий приводит к поразительному расширению круга общения. Я перестала долбать однообразными упреками одних и тех же людей, которым, ясен пень, это надоедает рано или поздно. А это не может не сказаться на отношениях отрицательно. Гораздо лучше просто наслаждаться тем, кто есть прямо сейчас. Оглянуться вокруг и понять, что людей, которые хотят тебя видеть, которым ты интересна, куда больше, чем ты думала. И нет смысла строить планы о том, как ты будешь дружить с ними через сорок лет. Вернее, планы-то строить можно. Но вот бояться потерять, постоянно проверять, терзаться, интересна ли ты этому человеку, тем более, давить на него - точно смысла нет. Это только ухудшает отношения. Довольствуйся тем, что есть, или навстречу тем, кто тебе интересен. И не навешивай ярлыки. Казалось бы, так просто... Просто общаться. Но...
Всегда, всегда есть этот чертов страх потерять кого-то. Вот, казалось бы, только открыла для себя человека, а он вдруг отдаляется. Ни с того, ни с сего. И то ли я виновата, то ли многострадальное Коломенское, то ли еще что. И больно вспоминать. Но факт в том, что нужно, в первую очередь, оставаться собой. Всегда найдутся те, кому это по душе, и те, кому нет. И даже те, кто навесит на тебя свой ярлык, а потом будет злиться, что ты ему не соответствуешь. С ними расставаться больнее всего. Ведь мне все равно хочется нравиться всем. А тут, вроде, все хорошо было, привязалась к человеку, а потом...
И каждый сам решает, что он будет терпеть, а что нет. И это чисто эмоциональное. Если раз за разом разговор приносит только раздражение, то зачем он нужен? Умение отпускать - тоже важное. С ним сложнее. Ведь и такая мазохистская особенность есть, что в душу все больше сложные личности западают... Чем непонятнее, тем интереснее. Избавляйся потом от их следов в душе...
Не так давно я оглянулась вокруг и поразилась, сколько людей хотят общаться с нами. Как при таком их количестве можно чувствовать себя одинокой? А ведь им просто надо было дать шанс! "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Наконец-то я эту фразу осознала. Просто быть собой и позволять другим то же самое. Так просто и так чертовски сложно...

@темы: друзья, звездочки, психотерапия, размышления о жизни, чудеса

11:59 

Пятилетие выпуска имени государыни Сурьмы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.

Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.

Андрей

Алеся

Ксюша
И три львицы с выпускного:


Антон

Витя

Надя В.

Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.

В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:

Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.


Гера

Дима

и, раз уж вспомнили

@темы: учеба, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

13:01 

Портрет из кусочков воспоминаний

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Для краткости сразу отмечаю - речь тут идёт не о моем муже, а о Серёже П.

Зарисовки

И из старого:
Зарисовки исторические

Есть люди, которые любят говорить о себе, да и в принципе обо всем. И их удается узнать во всей красе.
Но есть и такие, как Серёжа. Впечатление о ни строится из кусочков, малюсеньких кусочков головоломки, которые иногда, кажется, даже не стыкуются между собой. И тем ценнее каждый кусочек, тем бережнее собираешь его, чтобы дополнить картину.
Я не претендую на целостность знания. Я недостаточно знаю даже Никиту, а ведь нашей дружбе почти 10 лет. Попробуй я написать его портрет, он был бы таким же. Только список был бы, конечно, длиннее. Просто есть люди, которые не открываются полностью. И я больше не буду от них этого требовать.

P.S. Я не пишу к этой записи стандартные треки Visions of Atlantis - The Poem и Dragonforce - Reasons to Live. Пусть в этот раз будет другая, которая отражает то, что я часто чувствовала в течение долгих пяти лет. В прошлом году она играла в моей голове, когда я думала о ещё одном человеке, повторения истории с которым я боялась, пусть он и совсем другой. Кажется, наконец, отпустило.

P.P.S. Все, у кого возникло желание "неправильно понять" эту запись, идите-ка... читать предыдущую, окей?

@музыка: Айрэ и Саруман - Романс Мормонта (Романс короля френдзоны)

@настроение: задумчивое

@темы: друзья, звездочки, сценки прошлого

13:33 

Еще об отношениях или зачем грабить музей

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И снова об отношениях и стереотипах. Часто предполагается, что, если у тебя есть вторая половинка, то без нее ты уже никуда не пойдешь. Тем более, упаси боже, общаться с представителями противоположного пола. И многие так и делают - таскают с собой мужа/жену даже туда, куда им неинтересно. И не отпускают от себя, таскаясь за ними. Да и словосочетание-то какое - "вторая половина", будто в одиночку человек неполноценен, а раз воссоединившись, половинки образуют единое целое, которое нельзя будет разделить на прошлые "я" и "ты".
Но личности-то никуда не деваются. Жили же они как-то отдельно. Да и скучно общаться с тем, чей опыт полностью идентичен твоему. Есть в психотерапии такая схемка эффективных отношений:



Касается это, конечно, не только отношений мужа и жены (или просто любящих друг друга, живущих вместе мужчины и женщины). Просто в дружеских отношениях или любых других проблема обычно не стоит так остро. Человек, рвущий все контакты с миром ради одного друга - нонсенс. Но замени друга на пресловутую вторую половину - ах, это так мило, они так любят друг друга!
А суть схемы состоит в том, что с миром контактирует не только общее "мы", но и каждое "я" в этом "мы". И из этих одиночных контактов "я" привносит в "мы" новый опыт, новую информацию, которая помогает "мы" быть интересным. Два "я" не сливаются в "мы" полностью, и даже если одна сторона предпринимает такие попытки, вторая от нее убегает, скрывается, защищая целостность своего "я".
И все-таки стереотип действует. Как обычно, на примере самой себя: я не боюсь попросить о встрече знакомую девушку. Если речь идёт о знакомом парне, то это чертовски трудно. Особенно, если это не Никита. Особенно, если у парня есть девушка, тем паче, если я с ней знакома. Вот и выходит, что некоторых хороших людей я и вижу-то только если они приедут к нам в гости в одну из трех дат. Положение осложняется тем, что, если с той стороны пара, то и я считаю нужным тащить с собой Сережу. А ему это не так нужно, как мне.
Причем Сережа у меня не ревнивый от слова совсем. Я прекрасно справляюсь сама, подбадриваемая воспоминаниями о: "А что это ты со мной общаешься, у тебя же Сережа есть?", "Я же не женат, как..., чтобы без нее к вам приезжать" (шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки) и, конечно, маминым: "Ты гулять с <друг>? А как же <парень/муж>?!" (в смягченном варианте: "А что он об этом думает?")
Если подумать о сути этого стереотипа, то получается как-то совсем оскорбительно и для меня, и для того мужчины, с которым я встречаюсь. Предполагается, что мы настолько животные, что не в состояни сдержать свои гормоны и при встрече наедине незамедлительно займемся непотребством. Я себе это представила, забавно, однако=) Особенно вспоминая то, как я безо всякой задней мысли звала друга попить чаю в 12 ночи, когда Сережа был в командировке. Причина его некоторого смущения при отказе доперла до меня через час после его отъезда.
Стереотип доходит до того, что опасной считается встреча с любым мужчиной, включая брата.
В качестве борьбы со стереотипом психотерапевт предложил мне поставить эксперимент. Для пущей безопасности ограбить музей Средневековья, утащить от туда пояс верности, надеть, и пойти гулять с кем - нибудь безопасным, например, с 93-летним дедушкой. Только вот знакомые мои дедушки - это мой насквозь больной дедушка, который болезни своей стесняется, да академик, у которого я писала диплом, но работать не осталась...
Осложняется проблема борьбы с вышеописанным еще одной вещью. У меня плохо с таким социальным навыком, как просьба об одолжении. То есть просить кого-то о чем-то - для меня по-прежнему непосильный труд. Увы и ах. И чем важнее лично для меня то, о чем я прошу, тем труднее это сделать и тем больше боли доставляет отказ.
Поэтому все мои предложения встретиться, например, с Антоном, обычно имеют форму "ну ты пиши, как время будет". О, естественно он он забудет! Я, не слишком-то занятой человек, и то не помню единомоментно всех, кого хотела бы повидать. Хотя Антон и Люба, безусловно, занимают одну из первых строчек в рейтинге частоты вспоминания. Таких светлых людей еще поискать. Абсолютный чемпион, конечно, Лёня, как самый новый человек среди тех, кем я искренне восхищаюсь.
Да я бы понеслась куда угодно, душу бы продала... репетицию бы прогуляла! Так иной раз хочется встретиться. Вот только наши с Сережей общие планы не отменю, потому что "МЫ", разумеется, важнее, чем "Мир". И, естественно, у меня отказывает красноречие, когда я пытаюсь это выразить... "Не так поймут". И остается только каждый раз молиться "только бы все, о ком я думаю, смогли приехать, когда мы собираем гостей". Конечно, это не дело(
Что ж, у меня есть время до 26 апреля. Запасной план, если что, есть. Можно начать с малого, но... Перфекционистке внутри меня это кажется шагом назад. Или и впрямь в музей средневековья заглянуть?

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья

16:05 

Не всякое внимание дорого

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Прочитала я тут одну историю на сайте "Задолба!ли". Не то, чтобы мне по жизни так уж сильно доставалось, но в чем-то я с автором согласна.
Моим родители пытались меня убедить, что издевательства мои одноклассников - признак несомненной любви. Пару раз ошалевшие от подобных предположений, высказанных уже мной, ребята законно поднимали меня на смех. Было неприятно, но на фоне всего остального, однозначно, терпимо.
А вот в десятом классе я столкнулась с этой проблемой лицом к лицу. Был у меня такой одноклассник, Женя. И полюбил меня Женя со всей силой своей подростковой любви. А поскольку был Женя еще менее психически адекватен, чем я, любовь его была собственнической, эгоистичной, навязчивой и неотвратимой, как смерч. Деваться от него было некуда. Мое мнение его тоже не особенно волновало. Если он считал, что эти булочки помогут ему меня завоевать, и что без них я умру с голоду - они оказывались у меня в сумке. Если он считал, что без него я никак не дойду до дома и от него (а он считал) - то он шел со мной, как бы я не возражала. Отделаться от него для приватного разговора с подругой можно было только в туалете. Ну, или повыдергав ему какое-то количество волос, после чего он строчил обиженные письма и отставал на время, необходимое на написание оных писем.
Это была катастрофа. Надо мной издевались еще пуще, чтобы только позлить Женю и заставить его побегать по этажам с дикими криками. Компания клоунов, блин! Унизительно, погано, не отделаться.
Что говорила мама? Мама говорила: "Бедный Женя, он же так тебя любит, так страдает!" И я потом годами мучилась чувством вины, что не сумела угодить этому самому Жене. Впрочем, о том, что мужчине надо угождать вопреки себе, я уже наверняка писала.
По прошествии лет психотерапии я убеждена, что, согласись я с ним встречаться, я бы тут уже вряд ли писала. Когда Женя меня добивался, он покорно терпел мои жестокие попытки от него отделаться. Когда он отчаялся, то стал главным моим травителем. Впрочем, при этом травить меня можно было только под его присмотром. Мстить обидчику из другого класса Женя вызвался одним из первых. И тем не менее, я убеждена, что его ревность меня бы довела, как минимум, до больницы. Ведь это часто бывает - ценишь только то, что не можешь получить. Стала бы я с ним встречаться - он бы ревностью своей меня замучил. И не только к парням - он меня к подругам из старой школы ревновал. Да и свою бабу бить уже можно, куда денется-то? В общем, вспоминаю и радуюсь, что отделалась. Что сил хватило. Что есть у меня не только мать с синдромом жертвы, но и отец, который за неимением сына худо-бедно учил отбиваться меня.
От этой привычки я избавилась, кажется, только когда к Сереже переехала. А то и сама, стыдно вспомнить, руки распускать любила.
Хотя что я могу против мужиков? Ну серьезно! Женщине, вздумавшей распускать руки, всегда стоит помнить, что ее защищает только пресловутое "женщину бить нельзя". И я не раз встречала тех, кто туда добавляет "до тех пор, пока она сама руки не распустит".
Я помню еще случай на втором курсе, когда меня зажали в углу два четверокурсника. Одним был незабвенный Кошмарик, вторым - Мастер-Фломастер. И если первый просто развлекался, натравив на меня второго и наблюдая, то Фломастер явно таким образом пытался выразить симпатию. На лестнице мне удалось вырваться только оставив у него в руках сумку, но не могла же я идти на пары без нее? Так что меня снова поймали у гардероба. Вырваться я не могла и находилась на грани истерики. Кошмарик наблюдал за происходящим с удовлетворением зрителя в Колизее, иногда вяло говоря Фломатеру "ну хватит". Тот распалялся все больше от воплей извивающейся в попытках успеть на пару жертвы. И никому не пришло в голову помочь, даже другу Диме В. Он, наверно, подумал что-то типа "опять вокруг нее мужики крутятся". И даже мое "Дим, помоги" не было воспринято всерьез. И, вопреки возможному предположению, это не упрек лично Диме (хотя его тезка, наверняка, помог бы, отшил же он моих идиотов-одноклассников), это упрек тому самому стереотипу.
К сожалению, стереотип этот вьет гнездо и в моей голове. Месяц спустя во Фломастера я влюбилась, несмотря на то, что он был откровенной сволочью и даже этого не скрывал. Хотя что с меня взять? Неизбалованная мужским вниманием, я считала за радость любой знак внимания, даже откровенно издевательский. Да и защиты хотелось. А по опыту Жени я предполагала, что свое уж такой "альфа-мужик" защищать будет. И было от кого... Одноклассники-однокурсники (ну не все, но Миши Т. с прихлебателем хватало) не первом курсе доставать продолжали, на втором, правда, отстали, когда один из моих "мушкетеров" их отшил. Правда, не тот, с которым я тогда встречалась.
Льстило любое внимание. Помню, влюбилась однажды в парня только за то, что он пропустил меня вперед и придержал дверь. Первый раз в жизни кто-то придержал мне дверь...

Катастрофа, что подобное внимание считается нормой. И в первую очередь, самими женщинами. Хотя это давно известно, что мы сами себе самые большие враги. И еще родители, которые считают, что когда их дочь дергают за косички - это мимими. А потом приходит черед "бьёт - значит любит".

Неудивительно, что я люблю петь, люблю хор. Хор МГУ был первым коллективом, где я не встречала мужской враждебности (моя группа, справедливости ради, претендент, но она была частью курса). Это было неповторимо и удивительно. Еще удивительнее было влюбиться и не нарваться на презрительный отказ. Просто чудо какое-то, серьезно? Я могу выбрать, и меня не отошьют? Я могу не довольствоваться вниманием того, кто первым попадется (а именно так у меня появился мой первый парень - он просто подошел первым... и был адекватен, не то что Женя), а самой ВЫБРАТЬ.

А уж какой шок был у меня при знакомстве с ребятами из хора МИФИ. Они все ВЕЖЛИВЫЕ. Они все готовы помочь. Просто так. Они не устраивают истерику, если им отказать. Они не издеваются, чтобы показать свою симпатию. Нет, у меня просто слов нет, только слезы на глазах, как вспомню. Как будто я попала в совершенно другой мир. И после стольких лет, пусть розовые очки и пришлось снять, хор МИФИ остается для меня коллективом настоящих мужчин. Таких мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя настоящей женщиной. Бесценное ощущение для той, что 20 лет ощущала себя чучелом, вынужденным зубами и когтями вырывать крохи уважения...

@темы: звездочки, размышления о жизни, сценки прошлого, хор МИФИ

14:15 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Дважды в год моя бабушка собирает у себя гостей числом до 20 человек. Теплота и уют этих застолий всегда меня пленяли. И, как только, благодаря Сереже, я стала хозяйкой собственного домашнего очага, мне захотелось собирать гостей у себя.
Все это, конечно, протекает с переменным успехом, ведь у нас это еще не традиция, а так, да и близки родственников, которые рады будут меня видеть, у меня не столько. Да и хочется встречаться с друзьями.
Но все это издалека. Просто вчера был один из лучших вечеров, которые я припомню. Может быть, я просто слишком задолбалась с подготовкой сначала к джей-фесту, а потом и к этому дню, чтобы переживать, как переживала обычно, может, я просто выросла над собой с прошлой осени... Но у меня даже нету сегодня обычного для таких случаев отходняка типа "о боже, что я наговорила этому человеку, а что я сказала вот там, а вот это было не так". Я просто дико усталая, но счастливая...
Нас было немного - 8 человек. И, как обычно, из-за людей-призраков, которые просто не считают нужным сказать, что не приедут. Я об Андрее с семьей, конечно. Из уважения к Сереже я каждый раз имею их в виду, а потому не зову кого-то еще. Вкупе с тем, что всегда находятся те, кто хочет, но в последний момент не может, позвать еще кого-то мы не можем/не успеваем. И так я боялась, что тарелок не хватит. А так я бы еще Сережу П. позвала, конечно... Единственное, о чем могу пожалеть, наверно.
Волшебный день, просто волшебный. Начинался тихо и уютно, с прибытия Кости с Наташей (которая приболела, но все равно к нам выбралась, за что я ей безумно благодарна). Потом подтянулся Никита. Потом Саша и Таня Э. Нам с Наташей удалось немного прогуляться наедине, поговорить о своем, о девочковом. Никогда бы не подумала, что упавший в этот день заказ обернется не головной болью, а удачей.
А вот когда подтянулся Лёня, уровень шума резко подскочил. Я, конечно, предполагала, что им с Никитой найдется о чем поговорить, но это был эффект соединения двух половинок критической массы. Никита-то обычно тихо сидит. Но только пока не найдется благодарный слушатель)
В общем, вскоре наша компания разделилась на две - тихую из Кости, Наташи, Тани и Саши, и громкую - из нас с Сережей, Никиты и Лёни. Я, конечно, в душе запаниковала, что все испортила таким подбором "команды". Но, вроде, никто не в обиде и всем нашлось, о чем поболтать и чем заняться. Это главное. Хотя, конечно, на будущее стоит иметь в виду предпочтения каждого из гостей к уровню шума и треша.
В районе часов девяти нас осталось только четверо, та самая шумная половина.
... которая до 12 ночи играла одну партию в Уно, под конец уже подгоняемые мыслью, что Сереже завтра вставать в шесть утра. И причем так хорошо мы играли, с такими шутками-прибаутками, что голос, слегка испорченный простудой, у меня под конец почти пропал.
Сочетание Лёни-студента и Никиты-моего однокурсника создало еще один интересный эффект. Это был вечер воспоминаний о нашей с Никитой учебе. Да и Сереже было о чем вспомнить - поделиться с Леней. МИФИсты же оба. Да и Костя с Сашей тоже о МИФИ разговаривали, спрятавшись от нашей "ядерной бомбы".
Как всегда, я не могла уснуть после ухода гостей. Два часа ворочалась с боку на бок, думала, сердце колотилось... Много думала, вспоминала, переваривала. Все-таки,в сентябре будет десять лет, как я дружу с Никитой. И где-то сейчас, наверно, 10 лет с тех пор, как мы впервые встретились на экспериментальном туре олимпиады по химии. Пусть не перекинулись и словом, но потом, когда Дима В. привел его в начале первого курса со словами: "А я тут на Сходненской нашего однокурсника встретил, всю дорогу болтали", я почти сразу его припомнила.
И вот он - незыблемая часть моей жизни, самый старый друг из тех, контакта с кем я не теряла. Наши отношения можно назвать странными - я знаю о нем меньше, чем может показаться. Так сложилось. Но думала ли я в свое время, что у меня будет друг, с которым мы вместе 10 лет?! Когда-то это казалось невозможным. Впрочем, до первого курса вообще казалось невозможным, что у меня будет друг мужского пола...
Впрочем, если подумать, то с Наташей мы тоже дружим всего на год с небольшим меньше. Вот так и получается, что оглядываешься внезапно назад и понимаешь - старая мечта сбылась. Нет шанса исправить некоторые вещи. У меня не будет друга детства, который знает меня всю жизнь. Даже если кто-то из моего детства возвращается (ну, та же Юля С.), то этот человек так много пропустил, что наша дружба уже новая, не та, что была. Но друг, который знает тебя треть жизни - это уже много. Чертовски много, я бы сказала. И мечтать мне остается только об одном - чтобы Никита и Наташа были со мной и дальше. Пусть к ним присоединятся и другие, но главное, чтобы эти остались!
UNO

Вчерашний день был полон, полнее, чем я ожидала. И он был разным. Пускай его грани осветят мои ближайшие дни и, надеюсь, ваши тоже, наши дорогие гости. Я рада, что нам удалось стать ближе с Сашей и Таней, с Лёней, даже с Никитой. Наконец-то я могу написать отзыв с позитивным селектированием. И мне радостно до слез, ребята! Люблю вас!
несколько фото

@музыка: Гитара из белой березы

@настроение: позитив

@темы: размышления о жизни, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

12:58 

Рыбинск с хором МИФИ

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Один из городов, которые мы с Сережей в наших путешествиях часто оставляли в стороне - это Рыбинск. Фактически, до этого у нас числилась только небольшая прогулка и обед по дороге в Белозерск. Так что, когда хор МИФИ собрался в Рыбинск, Сережа, недолго думая, записал нас в эту поездку.
читать дальше
Я рада тому, что у нас выдалась эта поездка. В ней было ровно столько общения, чтобы сейчас у меня не было отходняка со слезами и переживаниями "ой, а тут я не то сказала". И ровно с теми людьми, с которыми мне давно не удавалось нормально пообщаться. Это и Сережа К., которого (пусть мы тогда и не были знакомы), я помню еще с фестиваля науки шесть лет назад (мне Миша тогда сказал, что он на Никиту похож), и Дима, с которым мне вообще редко удается нормально пообщаться, и Антон, по которому я скучала последние несколько месяцев. И, конечно, Юра. Составляя запись для 12 декабря, я просмотрела подпись под его фотографией. И поняла, что давно не видела его искреннюю радостную улыбку. И вот в этой поездке я снова ее увидела, что не может меня не радовать.
И немного грустно мне только по одной причине: Сережа так и не смог нормально расслабиться и отдохнуть. А я так на это надеялась... Надеюсь, хотя бы наша январская поездка поможет ему избавиться от последствий постоянного стресса.

@темы: хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

23:44 

Концертобанкет хора МИФИ 7.11.2015

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера был отличный и долгожданный день. Вчера был концертобанкет хора МИФИ. Праздник для меня, который прошел, пожалуй, лучше, чем я ожидала. Хотя ожиданий этих было...
До концерта
Концерт
Перед банкетом
Банкет
Счастье не бывает абсолютным, была парочка моментов, за которые мне стыдно. Но, вопреки обыкновению, не хочу об этом.
Зато хочу еще вспомнить, что мое украшение получило аж два комплимента. И мне это втройне приятно, потому что вложено в него на порядок больше эмоций, чем в большинство других мои работ. И повторить на продажу я его вряд ли смогу. А если и смогу, то не с такой энергетикой.
И еще одна умная мысль. Я могла всю неделю подбирать наряд, украшения, выбирать прическу и обувь... Старательно краситься утром... И, судя по словам Кир, я старалась не зря. Но, стоило мне доехать до МИФИ, как все это утратило свою важность. Валяется в сумочке забытая помада, волосы растрепались - ну и пусть. Если у меня есть время смотреть в зеркало и поправлять макияж - значит, событие, к которому он делался, пошло не так, как хотелось бы. Так вот, в этот раз все прошло отлично!

@темы: чудеса, хор МИФИ, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

16:42 

Места силы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Третий пункт так называемого "Банка поддержки" (после комплиментов самой себе и комплиментов от окружающих) - это места силы. То есть места, где мне было хорошо, настолько хорошо, что если я туда мысленно вернусь, это поможет мне развеять грусть.
Я искала их далеко: в Белозерске, в Закарпатье... Но только сейчас меня почему-то осенило, что вот же они, совсем рядом...

читать дальше

Моно вспомнить еще много таких мест в Москве. Например МГУ. Но МГУ - это просто МГУ. О нем, как и Сереже, говорить не надо. Это то, без чего я свою жизнь просто не представляю.

@темы: чудеса, сценки прошлого, размышления о жизни, позитив, звездочки, друзья

21:24 

Умение жить

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Важнейшее умение, которое дано очень немногим – это умение жить. Сегодня я поняла, как оно важно и необходимо. А также что его можно приобрести, если работать над собой, прорабатывать свои страхи. Они останутся, но не будут влиять на поступки.
И я долго задавалась вопросом: а есть ли люди, которые просто умеют жить. Годами меня окружали те, кому не помешал бы психотерапевт по тому или иному вопросу. Нет, это не оскорбление моих друзей, это просто очень-очень печальный факт. А самое печальное, что многие этого не осознают и думают, что проблема в других.
Я сама была такая. И вот я три дня на ярмарке смотрю на человека, которым могла бы стать, если бы не. Этот человек жить не умеет, этот человек может посраться с двумя близкими людьми за неделю. И окончательно, потому что свои ошибки признавать не умеет. Я вижу себя как в кривом зеркале альтернативного будущего. Неумение жить, неумение дружить, попытки купить себе друзей подарками, чтобы потом сделать из них рабов. Не в той мере, но я такой была.
И вот другой человек, которому все это легко. Общаться – легко. Жить – легко. Просто он умеет это делать. Это был интересный вечер, полный общения с человеком, который реально умеет жить. Умеет достигать своей цели, идти к ней через трудности и неприятности, а потом смеяться над ними. Умеет любить и ценить самого себя, заботиться о себе. Многим это кажется странным, непривычным, как же так, он же парень! Но, может быть, дело не только в нем? Почему нет, если есть такая возможность? Почему принято в этом себе отказывать? И не только мужчинам. Я вот сама только учусь заботиться о себе. И это трудно, блин, потому что непривычно.
Я счастлива за человека, у которого есть такая семья, которая сумела научить его любить себя, и любить не в том плане, что «я такой хороший, поклоняйтесь мне» (хотя, может, и не без этого местами). Нет, этот человек просто знает, на что он способен, знает, чего хочет, и идет к этому. Он добивается успеха хотя бы по той простой причине, что ему не мешают избегание и катастрофизация. Это цельный человек, который умеет не тратить силы на пустую рефлексию и не боится окружающего мира.
Может быть, все это похоже на гимн восхищения без причины, но… Мне кажется, я нашла к чему стремиться. Нашла эталон того, чего хочу добиться. Что бы ни случилось, я верю в одно: человек, обладающий такими качествами, будет счастлив в жизни. А что я не знаю о его недостатках – другое дело. И даже интересно… Интересно ведь узнавать людей, понимать, какие они, что ими движет. А тут интересно вдвойне, если уж это действительно та свобода любви к себе, которую я в нем подозреваю.
Так и хочется сказать, что это будет интересный эксперимент. И так ли я буду неправа? Разве любые отношения – это не эксперимент по взаимодействию двух веществ с заранее неизвестными свойствами? И именно в этом взаимодействии свойства начинают проявляться.
Этот день прошел не зря. А вечер, помимо заряда позитива дал мне материал для размышлений и новые надежды относительно собственного будущего. Я почти вижу, как иду от того кривого зеркала, что наблюдала весь день, к той его противоположности, что я увидела вечером. И мне нравится этот тяжкий путь в светлое будущее.
Спасибо тебе, Лёня, за интересный и позитивный вечер)))
ЗЫ: странно, первый раз в жизни у меня с человеком ассоциируется не музыка, а исключительно фильмы или просто видео. Это расширение ассоциативного ряда или просто исключение из правил?

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, размышления о жизни

00:14 

Полуночное счастье))))

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Типичная я: расчувствовалась, написала четыре страницы в личном дневнике (аж рука болит, там еще бумана неподатливая, неровная), три из которых - поэма в прозе, расчувствовалась еще больше.
Просто приятно, что есть такие люди, которые вдохновляют. Не важно, это четыре портрета, два рисунка и рассказ это (сколько можно накопить за несколько лет горестного вдохновения) или несколько страниц дневника со слезами на глазах. Это просто желание жить.
Всего несколько удачно сказанных слов, и все горести забываются. Надо либо уметь тонко чувствовать, либо уметь говорить, либо быть на одной волне. Все варианты подходят. Но именно поэтому мне так нравится с тобой общаться. Чистое вдохновение, в каждом разговоре жемчужиной какая-то фраза, от которой хочется плакать и которую хочется смаковать. Простая, но в точку настолько, что я уже чувствую себя твоей должницей за те минуты радости, что мне доставили эти фразы.
Нет слов, одни эмоции. И чем я заслужила?
Несмотря на все неудачи и мелкие горести, я так неисправимо счастлива с нашего возвращения из Крыма. И, пьхоже, сегодня мне нечего больше сказать.

@темы: чудеса, позитив, звездочки, друзья

11:14 

Сумасшедшие выходные

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.
Суббота, дача
Воскресенье, дневник принцессы Луны

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, работа, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

12:18 

Когда сбывается мечта

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Часто говорят, что мечты сбываются в момент, который называется "уже нафиг не надо". Как выяснилось, это не всегда так. Или просто не все мои мечты ослабевают со временем. Хотя на то они и мечты, правда?
Моя мечта на прошлой неделе сбылась. Я уже писала об этом, немного, расплывчато, эмоционально... Хотя и сейчас не разумнее будет. Мне кажется, что все внутри меня уже неделю похоже на натянутую струну, и я нахожусь где-то посередине между смехом и слезами. И тянет где-то в груди...
Странное ощущение сбывшейся мечты... В воскресенье мы были в гостях у Сережи П. Об этом, правда, я уже и не мечтала. Это было выше всяких ожиданий. Я должна была быть так безумно счастлива, так возбуждена этим фактом... Хорошо, короче, что я была усталой после ярмарки. Если бы мы поехали туда сегодня, как предполагалось, кто знает, до какого неадеквата я бы сумела себя накрутить за целый день наедине с собой...
Странное ощущение - смотреть на профиль человека, которого столько раз рисовала и так давно не видела. Еще более странно смотреть на то, как он живет, удивляться, насколько это нестандартно, а потом понимать - да, именно от него другого ожидать и не приходится. Может быть, поэтому я и продолжала столько лет жрать этот кактус в ожидании, что когда-нибудь мы снова сможем общаться. Просто таких людей в моем окружении больше нет. Они все у меня необычные, нестандартные, потрясающие, другие мне неинтересны. Но в небосклоне звездочек он всегда был Полярной. Есть звезды и ярче, но только одна-единственная всегда указывает на север...
Впрочем, есть в этом и огромный минус. Я сейчас чувствую себя скотиной на рынке, которой в зубы смотрят и оценивают, хотя оцениваю себя я, в первую очередь сама. И, зная, чем это грозит, оцениваю сурово. Каждый шаг - как эксперимент, во мне снова ожил страх ошибки. Еще раз я тот кошмар не вынесу. В какие-то моменты кажется, что проще вообще не общаться, чем снова впустить его в свою жизнь, а потом ошибиться и потерять. Избегание, приправленное катастрофизацией. Надо бы сегодня проработать.

Впрочем, если так подумать, что бы там ни было, я счастлива. Как бы все ни сложилось дальше, мне удалось еще хоть бы на вечер приобщиться к жизни столь важного для меня человека. Так что в том, что он перестал со мной общаться тогда, есть и плюс: каждый раз, когда мы перекидываемся парой слов, это для меня как праздник. Так что на прошлой неделе у меня было три праздника имени Сережи П. Разве не отлично?! А уж если туда добавить пару праздников имени другого замечательного человечка... Не жизнь, а малина!

PS: Я хотела сначала написать больше фактов и меньше эмоций, но потом решила, что не стоит. Из уважения.
PPS: жалко, пришлось планшет перезагрузить вчера. А то у меня пару дней талисманом висело сообщение о том, что меня добавили обратно в друзья. Какая я, право, смешная иногда)))

@темы: чудеса, размышления о жизни, праздники, позитив, звездочки, друзья

Et gaudium, et solatium...

главная