• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печальное (список заголовков)
11:56 

Немного о работе

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я уже в контакте писала пару записей на тему того, как меня задолбали аспиранты. Но, на самом деле, я сейчас понимаю, что хуже всего в моей работе не они. И с ними, как раз, я справиться могу. Хотя сейчас их ходит так много, и так много работы параллельно, что я тупо не успеваю за всем следить. И очень устаю. Выматываюсь морально. В конце концов, у нас сейчас в районе 270 аспирантов (точно я не считала). А люди в среднем дебилы и не умеют читать. Это не оскорбление, это факт, очевидный любому, кто с ними работает. С этим можно только смириться.
Мне вообще трудно работать с людьми, чтобы прокачать это качество, я и пошла работать.
Ну и чтобы помочь подруге. И я долго не хотела писать о ней, жалела ее. Да только я стольким уже жаловалась на нее, что не знаю, кто захочет слушать снова мой крик души. Поэтому пишу сюда.
Минимум полторы последние недели я не без основания чувствую, что тащу все на себе. Одна. Хотя казалось бы, начальница она. Но она же такая маленькая, болезненная, несчастная. И работаю я быстрее и эффективнее. Вот и впрягаюсь. Только это никогда никто не ценит. Чем больше впрягаешься, тем больше на тебя наваливают.
И уже дико бесит, что, когда я приползла домой после двух дней чертовски утомительной работы, когда даже в сортир отойти некогда, а обедать идешь только чтобы болящая башка не снижала эффективность работы, сваливаешься в кровать не в силах загрузить посудомойку... А тут в инстаграмчике её фоточки с концерта. И, вроде, я знаю, что не так-то много у нее радости в жизни, но все равно разрывает от бешенства. Потому что я-то из-за всего этого не успела себе раздобыть билет на концерт КСП МИФИ в пятницу в МГУ.
И меня трясет после работы, я все еще переживаю то, что не успела сделать. Но я же знаю, стоит мне раз нарушить свои часы работы, как это станет нормой. А у меня муж. И семью кормит он, а не я со своей оскорбительно низкой зарплатой. И нервов у него больше. Поэтому главный мой долг - это обеспечить его вкусным ужином и теплой атмосферой дома.
И как-то севшая на шею начальница в это не вписывается. И когда я два дня вджоббываю, как лось, отправляю ей недоделанные дела, а она пишет "Я постараюсь все успеть", меня просто рвёт. Мне эта работа нафиг не сдалась, это, черт возьми, ей надо! Так почему я все время успеваю больше, помню больше, делаю больше. Беспокоюсь больше. А она еще и жалуется, как ей плохо!
Меня трясло вчера полдня. Я сделала все, чтобы расслабиться. Только чтобы расслабиться, все побоку, дела никакие делать не могла, только бы отпустило, только бы не прокручивать в голове сотни сценариев, как я ее посылаю с разной степенью хамства. И как она меня заставляет делать то, что совершенно точно обговорено, как не моя обязанность. Просто потому что "ну срочно же" и "ну бывают же запары". Да, это был тот ответ, который я получила от своей так называемой подруги, когда пожаловалась ей на усталость.
И вот я вчера расслабилась, отдохнула, улыбнулась, убрала тугой узел нервов из груди. Приехала домой, устроила мужу романтический ужин, легла в постельку пораньше, потому что физическую-то усталость после такого нервяка никто не отменял. Попросила Сережу переслать что-то в контакт, зашла туда выложить это к себе на стену. А там, №@&^$!, сообщение "Позвони, как сможешь". И я точно знаю, что звонок этот не о дружбе будет. он будет о работе. И все мои усилия по самоуспокоению идут лесом. И, конечно, вся моя вежливость испаряется. Как я её матом не послала - не знаю...
Спала я плохо, всю ночь снилась эта поганая работа. Утром "Более невежливый ответ придумать трудно". Естественно, я не могу не читать. Я вот такая, когда висит непрочитанное сообщение - мне надо его прочесть. А прчтя - ответить. Я и ответила. И добавила ее в черный список. Потому что нет моих сил больше. Потому что только так я смогу хоть немного успокоиться. Потому что этот ком змей в груди снова тут. И я не знаю, как его убрать - сегодня мне надо дела дома делать. А от успокоительных он никуда не девается - только спать охота. И уже где-то близко тот самый нервный тик, с которого начались мои проблемы на прошлой работе.
Мне помогут только две вещи, похоже. Первое - пофигизм к работе. Ну, это более-менее воспитуемо. А вот второе... Второе - это надо раз и навсегда запомнить, что она мне не подруга. И что нет, мне ее не жалко. Как мне не жалко отца. Это единственный способ сохранить рассудок. Потому что за любую кроху сочувствия я получаю больше работы. И неуважение личного пространства. Односторонняя какая-то дружба. И она никогда не поймет. Вернее, сделает вид, что поняла, когда я в очередной раз пригрожу уйти. Неуклюже пожалеет, ненадолго отстанет. А потом, как припрет, полезет снова. Это война. Война за мои нервы и здоровье. Поэтому надо учиться воевать. Война не прощает сочувствия к неприятелю.
Как жаль. А ведь столько хороших воспоминаний...

@темы: печальное, работа

13:07 

Пропотеряла кучу фоток

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ох, и снова эта тоска на сердце. Наверно, потому что уборкой надо заниматься, а она всегда вгоняет меня в тоску и апатию.
Впрочем, есть и другой повод. Я потеряла свои фотографии за первый курс. В сущности, осталось только то немногое, что лежит у меня в Контакте. И мне совершенно не верится, как я могла сохранить столько хоромгушного хлама, но потерять диски с фотографиями с моими друзьями с первого курса. Вот такая вот смена приоритетов.
Когда-то ведь казалось разумным решением сохранить фотографии на CD. И ведь те, что я нашла, так аккуратно подписаны. Да только их не хватает. Где Коломенское, например, где оригинал вот этой фотки:

Или даже вот этой (несмотря на моей нынешнее отношение, это всё-таки история моей жизни):


Прямо плакать охота, кажется, всё уже обыскала. Ко всему прочему, в те времена вконтактик еще и качество похабил нещадно. Но хотя бы в таком виде эти фото сохранились. А то ведь сейчас мы с Никитой даже сойтись не можем, в каком составе мы гуляли в Парке Победы.
Плюс ко всему, когда я вчера просматривала диски, найденные у родителей, то наткнулась на видео с кремации Носи (его делают в подтверждение, что выданная урна содержит останки именно этого животного). И хорошо еще, что я запустила с начала, ничего дурного не увидела. А всё-таки... Бррр.

В общем, не знаю, где еще искать. Пичальбяда. Надо быть внимательнее: то, что кажется само собой разумеющимся, спустя годы может оказаться куда более важным.

@музыка: Айрэ и Саруман - Два дракона

@темы: день из жизни, друзья, печальное, сценки прошлого

11:14 

Потому что жизнь - борьба

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот случается такое, что у тебя в окружении появляется человек, у которого всегда все плохо. На что ему не пожалуйся - у него всё хуже. Хотя почему я говорю "у него". Дело в том, что мне не попадалось таких мужчин. А вот женщины - да. Начиная с моей мамы. У нее есть феерическая способность: она всегда нервничает больше, чем я. Я не могу обратиться к ней за срочной помощью, потому что она перенервничает и всё забудет. Или будет звонить мне в больницу, когда я еще не отошла от наркоза, нервничая так, будто не меня оперируют, а ее. И я же буду ее успокаивать.
Наверно, раз у меня такая мама, то и других таких женщин я притягиваю. Очень просто: мне их жалко, мне хочется им помочь. Искренне так хочется, с улыбкой на устах. И я помогаю, помогаю, выслушиваю, выслушиваю, приезжаю через полгорода (это еще одна их черта: у них никогда нет времени, за ними всегда нужно ехать самой, подстраиваться). И в какой-то момент я понимаю, что всё. Сил нет, видеть я ее не хочу, хочется наорать на нее погромче. А все силы, что я добываю в общении с другими, все равно уходят, как песок сквозь пальцы. Вроде вот я пообщалась хорошо с кем-то. А сил снова нет, и нервы, нервы, нервы... Руки трясутся, глаз дергается...
И в этот момент я, наконец, понимаю, что меня тупо используют. Сами того не понимая, как вампиры, высасывают мои силы (привет, Артём Сергеевич, я знаю, что у тебя тут глаз дергаться начнет, это я еще специально избегаю слова "энергия"). Это как перерезанная артерия, из нее хлещет и хлещет. Она уже не сосет, а оттуда все равно хлещет. Потому что дорогой человек, потому что больно осознавать. Да и потому что не всегда можно просто перестать общаться.
А налаживать общение, отрывать эту пиявку от себя надо. А оторвать сложнее, чем не пустить. Только каждый раз я замечаю слишком поздно, когда тошнит уже от нее, когда в почту боишься заглядывать и на телефон смотреть. Когда тошнит от мелодии ее звонка.
А главное, она ведь уже и не интересуется моими делами. А если интересуется, то обычно чтобы сказать, что у нее всё хуже. Всегда-всегда.
Да, у неё всё хуже. Но не надо тянуть в эту пропасть меня. Хватит, остановись! Только ты сама можешь с этим справиться. Ни один человек не вывезет двоих, тем более, если один из них - черная дыра. Я сама такой черной дырой была. Всегда все плохо, всегда мало внимания, всегда цепляешься за кого-то. А он вдруг становится злым, раздражительным, избегает меня. Да почему же? Неужели ему меня не жалко.
Жалко. Да только себя всегда жальче. А кому жальче - те сами такие. И помочь можно только себе самой. На своем горбу не вытянешь другого человека, потому что надо кардинально поменяться, чтобы суметь выбраться. Более того, самые близки люди еще и мешать будут. Это трудный путь. Но пройти его можно. Надо только самой захотеть. Иначе я могу сколько угодно рассказывать, как это делается, но меня тупо никто не будет слушать. Ведь я же типа не понимаю. Я тоже думала, что никто не понимает. Они, может, и не понимали, что именно со мной не так, где именно дефект. Я ближе к этому пониманию, потому что сама выбираюсь из этого.
И я не дам, не дам, не дам тянуть меня обратно! Ни одна из этих пиявок не стоит счастья моего и счастья моего мужа! Я и так провела в несчастье все свое детство и часть молодости. У меня найдется выход. Найдутся и подруги, дружба с которыми взаимна, а не только "дай, дай, дай".

ЗЫ: И знаете, есть люди, у которых реально вечно дофига проблем, но общаться с ними можно. Например, моя школьная подруга Мариам. Добрее и отзывчивее человека найти трудно. Но при этом у нее жизнь в прямом смысле слова борьба. Вот как-то так получается, что ей часто чертовски не везет. И при этом она умудряется не сосать силы, а давать их. Ведь бывает же?!

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

21:07 

История не знает сослагательного наклонения

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Казалось бы, тут должна быть восхищенная запись о том, какие молодцы хор МИФИ. А мои мысли почему-то занимает другое.
Скоро день химика. И я, конечно, на него пойду. Должна же я где-то футболки покупать. И это даже не на 100% шутка, хотя, речь, конечно, о другом.
Год назад было пятилетие моего выпуска. И я до сих пор думаю и вспоминаю, потом что лицом к лицу столкнулась с собственным выбором 10-летней давности и имела возможность еще раз его оценить.
И, знаете, я не согласна с собой тогдашней. Если бы мне знать тогда... Я бы, наверно, сделала также, потому что молодая была и глупая. А вот нынешняя я поступила бы иначе.
Грустно осознавать, что я потеряла еще одну возможную сказку в своей жизни. Я вообще счастливый человек - я выбирала таких молодых людей, отношения с которыми были пусть недолгой, но сказкой. Когда я устала от сказок, у меня появился Сережа.
Но кто тогда мог даже предполагать, что я заслуживаю такой волшебной сказочной любви?! Той любви, о которой я мечтала. Тогда я думала, что раз мной в кои-то веки заинтересовался приятный мне человек, то надо хватать, другого не будет. И так я совершила ошибку, о которой ненавижу вспоминать. Черт возьми, моя первая любовь, мой первый поцелуй, мои первые отношения, а я стараюсь выкинуть их из памяти!!!
И ведь нельзя сказать, что Гера плохой человек. Или что он меня не любил. Или даже что его не любила я (не зря же я нашла явные черты сходства между ним и Мишей). Просто он мне не подходил ни на капельку. Я ждала романтики, я жаждала сказки, тысячи верных копий... А он уже построил план, как будут развиваться наши отношения и пытался скрупулезно ему следовать. Прошлый год показал, что нам есть о чем поговорить, что мне интересно с ним поболтать, что я его понимаю... Но всё равно жалею о том, что между нами было. Дружба у нас получилась бы лучше, особенно сейчас. Другое дело, что мне всё равно.
А вот про Диму я такого сказать не могу. И забыть встречу с ним тоже. Мягко говоря, ни одному из нас за всё время учебы не было всё равно. И я до сих пор вспоминаю нашу прошлогоднюю встречу. И снова хочу его увидеть. Хотя, возможно, не стоит. Тем более проявлять инициативу. Сколько можно-то?
Мы сидели у него в лаборатории, и Дима говорил нам с Герой, что мы совсем не изменились. А я смотрела на него и узнавала каждый жест, каждое мимическое движение, смех. И если мы, возможно, не изменились внешне, то он не изменился в душе. И это чертовски приятно видеть. Потому что душа у Димы прекрасная.
Я вспомнила его таким, каким он был тогда. Как каждый год просила его не стричься весной, потому что ему так идут отросшие волосы. Как плакала и не могла понять, почему же у нас не получается дружбы. Что греха таить, вспомнила, и как лестно было то, что он долбанных три года (искренне надеюсь, что не больше) был в меня влюблен.
И я понимала, что не сделай я своей большой ошибки, мои первые отношения могли бы быть еще одной сказкой. Она была бы недолгой, потому что сказки не бывают бесконечными. Но, может быть, нам обоим было бы проще, если бы мы через это прошли, причем по-настоящему, а не так, как когда меня бросил Миша. Тогда внутри меня что-то умерло, я вообще не могла и не хотела чувствовать. Мне просто нужно было дружеское плечо. Плечо хотело быть моим парнем - что ж, это лучше, чем без плеча. И само то, что я позволила другу себя так унизить, говорит о том, что я была невменяема. Пожалуй, это было самое отвратительное, что я вообще когда-либо делала. Неудивительно, что после этого наши дороги разошлись.
Мне как-то сказал один человек: "никто и никогда не будет тебя любить так как я". Он был неправ, мне чертовски везло на парней, которые, несмотря на мой на редкость поганый характер, кучу комплексов и сросшиеся брови любили меня. И Дима был одним из них. Более того, Дима был первым...
Я тоже всегда любила Диму, но увы, не так, как он того хотел. И год назад я поняла, что люблю его до сих пор. Что хочу еще видеть эту улыбку, эти глаза, слышать этот смех... Какая злая ирония, я снова хочу с ним дружить. В любом случае, время сказок прошло, а мы оба уже взрослые семейные люди. Может быть, мы всё-таки смогли бы стать друзьями?
Но ведь это так трудно. Трудно с людьми, которые помнят меня человеком, ненавидящим, когда к нему прикасаются лишний раз, человеком, который не может многого сказать. Они не знают, что теперь, если мне нравится борода Зубра, то я пойду и скажу, что мне нравится его борода. А он обнимет меня в ответ. И это будет значить только что мне нравится его борода, а ему нравится, что я ему об этом сказала. И все довольны.
Или я иду в театр с Лёней, смотрю, наблюдаю, как он реагирует на происходящее на сцене, кажущееся мне ненатуральной мерзкой игрой в соблазнение. А потом узнаю его мужскую точку зрения - что ему эта игра показалась высшим классом. И мне чертовски интересно это слышать, узнавать что-то новое о противоположном поле просто с исследовательской точки зрения.
Я написала последний абзац и поняла, что исполнилась моя давняя мечта. Я еще в школе мечтала вот так общаться с мужчинами, мечтала понять пресловутую разницу полов, мечтала, чтобы у меня были друзья противоположного пола. Вот они есть, но мне по-прежнему хочется, чтобы среди них был Дима.
Только есть вещи, которые не стоит говорить. Например, абсолютно бессмысленно было бы вчера сказать Марине, что мне по-прежнему больно, когда я ее вижу. Что мне больно, что наша дружба кончилась. И еще больнее, когда она отчасти показушно игнорирует меня, но бросается обниматься с Сережей. Что я всегда спрашиваю у него, как у нее дела. Зачем ей это знать? Ведь это ничего не изменит.
Определенно не стоит спрашивать у Серёжи П., что же именно тогда произошло, и почему он не общался со мной столько времени. Это только испортит то, что у нас есть сейчас. Лучше просто радоваться тому, что оно есть.
Я хочу знать, сколько из того, что я написала, я могу сказать Диме. И стоит ли вообще хоть что-то говорить... И еще больше хочу видеть его хотя бы раз в год на день химика. Мне становится тепло на душе от того, что он есть, и что он, наверно, всё еще где-то на химфаке.

@темы: друзья, звездочки, печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

10:11 

Кризис самоидентификации

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Наверно, многие люди проходили этот период, когда понимаешь, что ты в этой жизни ничего не добился и ничего не совершил. Иначе откуда в нашей стране столько алкоголиков? Ты ничего не совершил и не сможешь совершить. А теперь живи с этим.
Всё, чего добилась я в своей жизни - это стала неплохой женой. Да и то, какая ж это хорошая жена, которая не может помочь мужу решить его проблемы? А всё остальное у меня не больно-то и выходит.
Я не смогла стать химиком, потому что я не умею быть уверенной в себе и громко высказывать свои идеи. К тому моменту, когда я поняла, что никто не будет давать мне задания лучше чем "ну не знаю, посуду помой", меня уже тошнило от науки. Никто не стал бы меня учить, никто не объяснил, что я не должна ни на кого полагаться.
Теперь всё плохо с магазинчиком. Кризис, дело не идёт. Цены на фестивали слишком высоки, покупательная способность людей низка. А самое важное, что необычные вещи никому не интересны. А я не умею приспосабливаться к чужому мнению, делать что-то банальное. Не умею подлизываться. Не умею рекламировать... И потому я была бы в полном минусе, если бы у меня не заказывали подруги. Мне уже давно стыдно обсуждать свои результаты с другими торговцами. Потому что их тупо нет. Это уже не тянет даже на самоокупаемое хобби. Слишком много всего накопилось. А чтобы был хоть какой-то интерес, надо постоянно делать что-то новое. Что-то, что снова отправится в стол...
И вот я, неглупая талантливая женщина с творческим мышлением... Сижу дома и плачу от осознания того, что не знаю, куда двигаться дальше. Плачу от проблем, которые довлеют уже третий месяц, но я не в силах ускорить их решение. И от ощущения собственной ненужности, потому что та пара людей, которых я жажду увидеть, не выходят на связь. А я не могу знать, потому ли это, что я им неинтересна, но из вежливости они терпят, когда я им пишу, или просто потому что у них, в отличие от меня, интересная жизнь, и они во мне не нуждаются. Я никогда этого не узнаю. Спрашивать глупо, разве кто правду скажет. Да и вопрос проявляет мою неуверенность в себе, а кому интересен неуверенный в себе человек. А писать в дцатый раз тоже глупо - если еще не надоела, так точно надоем. А у меня ломка.
Я устала. Мне стыдно просить помощи, потому что мне кажется, что я превращаюсь в того самого нытика, с которыми я прекращала общение, потому что это невыносимо. Кажется, это перечеркивает всю мою работу над собой, а это еще более стыдно.
Я постоянно в режиме ожидания, и это выматывает. Я не могу даже поделиться с кем-то - это не моя тайна. И я не могу пойти искать работу. Даже напиться или обожраться не могу. Я должна тупо ждать, не зная, когда это всё кончится.
Мне кажется, что я не выдержу больше ни дня. Может быть, я сильнее, чем мне кажется. А может, скоро я не выдержу.
И мне стыдно снова просить помощи. Я ведь даже не могу рассказать, почему она мне нужна. А раз не могу, значит, это не так важно. А раз не важно, значит, я всё та же истеричка, какой была. И все деньги, все годы психотерапии - всё зря.
Я не могу больше изображать позитив. Я неудачница. Я не научилась самому главному: общаться с людьми и угождать им и отстаивать свою точку зрения. А это важнее ума, доброты, творчества. Человеком быть не обязательно. Чтобы быть удачливым, достаточно быть сильным животным. Я - увы, слабое.

@темы: размышления о жизни, печальное

10:09 

Война полов

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это будет о прошедшем флешмобе "я не боюсь сказать".
Я не феминистка, скажу сразу. Но есть вещи, которые ее из меня делают. Обычно я стараюсь их избегать, потому что Сережа и мои друзья-мужчины заслуживают лучшего, чем я-феминистка.
Этот флешмоб всколыхнул очень много дерьма, как и любая другая акция, задевающая за живое. Я долго не смотрела ленту в контакте, поэтому пик флешмоба пропустила, могла бы и вообще о нём не узнать. Узнала случайно, заинтересовалась, поискала по хештегу... Давно я не была настолько близка к мужененавистничеству, чем после прочтения всего, что это всколыхнуло в сильном поле. Прискорбно осознавать, что я не видела ни одного поста от знакомых девушек по теме. А вот от мужской половины, как минимум, один есть. На тему "женщины ненавидят мужчин".
Но неужели женщины не имеют права ненавидеть мужчин, которые смотрят на них, как на мясо? От которых не отделаться простым "нет", которые обвиняют тебя в грубости, когда исчерпав вежливые слова, посылаешь их матом?! Если не делают худшего... Моральное насилие пережила каждая из нас, повторяю, каждая. Только что об этом говорить, если у других проблемы хуже? Так нас воспитывали. Меня вообще воспитывали, что мужчина царь и бог и ему надо подчиняться во всем. Любому, кстати, независимо от твоих чувств. Мама всегда очень жалела моих неудачливых ухажеров, даже если один из них был натуральным тираном и психом.
На самом деле это даже не ненависть. Это страх. А лучшая защита - это нападение, знаете? Вот вам честно: мне страшно ходить по улицам мимо сидящих и рассматривающих меня мужчин, мне страшно идти ночью домой, мне вечно страшно, что я не так оделась (хотя чаще ко мне пристают, когда я выгляжу более чем скромно и непритязательно). Страшно принимать бескорыстную помощь, вдруг за нее чего-то захотят. И я до смерти боюсь пьяных. Более того, я по опыту знаю, что меня никто не защитит. Да, даже муж. Потому что кричать неприлично, а без крика он не поймет. Никто из мужчин не поймет. Это факт, а не упрек. Просто мужчины не знают этого постоянного страха. Не все, конечно, но то большинство, к которому относятся мои друзья.
И вот пример. Несколько лет назад на Пушкинской площади ко мне прилипла пара пьяных. Они довели меня до истерики своими приставаниями, но, пока я не заплакала, ни один из четырех или пяти мифистов, с которыми я до этого общалась, ничего не сделал. Они просто не поняли, даже зная, как я боюсь пьяных. Поняли бы - сделали, потому что все они - из лучших представителей мужского пола. А что я сама могла противопоставить двум пьяным громилам? Я даже бегаю плохо. И, боже сохрани, говоря о защите, я не имею в виду драку! Там, где женщине не поверят после сотни слов (ведь женское "нет" - это "да", стоит только верно надавить), мужчине хватит трёх-четырёх.
И если мои друзья (и муж в первую очередь) - из лучших, то что сказать о тех, кто сочиняет пародийные истории, кто орёт, что женщины сами виноваты, я не знаю. Просто противно.
Знаете, я недавно читала книгу "Второй пол" Симоны де Бовуар. Это азбука настоящего, разумного, не оголтелого феминизма. По-философски многословно и образно в ней рассказывается о том, что женщина - человек, и почему ее многие века оным не считали. Но читать это с моей чувствительной натурой невозможно, потому что я начинаю ненавидеть весь мужской пол. Но дело не в этом. Дело в том, что любая попытка женщин улучшить свое положение (ну там, получить право на работу и зарплату, право голосовать, распоряжаться своим телом и плодовитостью - всё, чего женщины добились) вызывала ровно такую же реакцию. И пародит, и крики о ненависти к мужчинам, и "вы слишком чувствительны для этого", и "вы слишком глупы, чтобы понять", и "вы ограничиваете наши права", и "это мужская природа". Всё, что я увидела в ответ на флешмоб.
И это лучшее доказательство того, что он был нужен.
Я не одобряю оголтелого феминизма с криками "все мужики - это мерзкие животные, их надо запереть". Но с таким сопротивлением только оголтелый феминизм может добиться хоть чего-то. Не оголтелый с таким потоком дерьма не справится, не перекричит. И это меня огорчает: когда борешься методами черно-белого мышления, прийти к удобному всем серому трудно. Трудно остановиться. А ведь серое всегда правильней.
И да, этот флешмоб показывает, что не все в порядке. Он нужен был, чтобы проблема была услышана. Да, говорить об этом неприлично. Но и кричать на людях неприлично. Но без крика никто не заметит, что тебе плохо. Да и с криком чужие подумают - ломается баба. Впрочем, их можно понять, об этом ниже.
Я могу ответить и тем, кто говорит, что женщины в изнасиловании виноваты сами. Те истории, что я все же нашла, были про то, как женщина напилась и ее изнасиловали. Я не пью, не вижу смысла, не имею желания, просто воспитана в ненависти к алкоголю (это было трудно преодолеть, кстати). Но другие-то пьют, расслабляются так. И мужчине это можно. Женщину это делает мишенью для насилия под эгидой "самадуравиновата". Даже если она также хотела забыться... Двойные стандарты, чё. Хотя мне инстинкт самосохранения не позволил бы такого.
Еще кричат о женщинах, которые защищают своих обидчиков. Подают в суд на тех, кто защитил их от бьющего парня. Что же, если у нескольких жертв Стокгольмский синдром, то можно убивать всех? Да дело и не в этом. Я сама такая была. Не верила, что бывают другие знаки внимания. Что когда влюбленный парень не дает шагу ступить без его надзора, не слушает меня, грозит смертью (в шутку типа) незнакомым ему моим подругам - это нормально. И то, что он вышибает из-под меня стул и ржет над моей болью, когда я его отшила, а потом готов побить любого другого, кто меня обидел - так он рыцарь. И мне было его жалко. И я готова была его защищать. И стыдно было, что не люблю. Но знаю: он убил бы меня от ревности.
Это уже в воспитании, в культуре. Трудом поколений можно это изменить, если захотеть. Воспитывать в девочке личность, а не приложение к мужчине. Воспитывать личность в себе.
И да, не защищать незнакомых женщин, похоже...Я бы мужу не позволила, не хочу его потерять. Не сейчас. Но слушать и защищать близких - да. И говорить о том, что насилие - это ненормально. Чтобы менялись рабские стереотипы. Это дело долгое. Их трудно изжить, им много веков, они появились, когда появилось право собственности, сельское хозяйство. Тогда появилось право сильного, того, кто способен обработать землю. Мужчины.
У женщин нет сил драться за себя кулаками, но есть силы бороться словом. И я поддерживаю это право. Как и право не быть куском мяса в глазах мужчин. Одеваться, как я хочу. Идти куда и когда я хочу. Общаться с кем и когда хочу. Просто право не бояться.
Мы разные, но мы один вид. Право силы устарело, потому что появились механизмы. Но мы по-прежнему нужны друг другу. Никуда нам друг от друга не деться. Давайте жить дружно и ценить друг друга. Вместе ведь все равно лучше.
Просто услышьте.

@темы: размышления о жизни, печальное

11:59 

Пятилетие выпуска имени государыни Сурьмы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.

Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.

Андрей

Алеся

Ксюша
И три львицы с выпускного:


Антон

Витя

Надя В.

Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.

В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:

Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.


Гера

Дима

и, раз уж вспомнили

@темы: учеба, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

14:41 

День Победы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
День Победы всегда был и остается, пожалуй, моим любимым праздником. Отчасти, конечно, потому, что в День Победы у моего отца не было причин устраивать скандал, как это обычно происходило в новый год или в мой день рождения... Но речь не об этом.
Был немалый шанс, что я пересмотрю свое мнение, как это случилось с моими религиозными чувствами. К счастью, этого не произошло. И я не согласна с людьми, которые морщат носы и говорят, что все это празднование - показуха. И только ищут, к чему бы придраться. Что вот де, не так им президент сказал, или вот, демонстрация военной мощи в праздник мира.
Мне кажется, главное состоит в том, чтобы помнить. Парад, к которому несколько месяцев готовятся - это напоминание. И оно чертовски важно, ведь человеческая память коротка. Только помнить надо в этот день не только и не столько о победе, а больше о том, чего она стоила.
Меня, как минимум, удивляют все эти наклейки "На Берлин". И еще больше я была поражена, когда узнала, что некоторые предлагают "повторить". Ура-патриотизм, конечно, ура-патриотизмом, но что именно хотят повторить эти люди? Они хоть представляют себе? Они, наверняка старательно косящие от армии (я не обвиняю, просто это широко распространено, не правда ли?), хотят воевать? Да они же первые сбегут с поля боя!
Есть такие вещи, которые кощунственно произносить. Скажите это при любом из оставшихся в живых ветеранов - он либо заплачет, либо за сердце схватится.
Вот поэтому я и говорю, что помнить нужно не о победе. День Победы - это воистину праздник со слезами на глазах. И с сединою на висках, потому что от ужасов войны немудрено поседеть и в 18.
Да, я тоже этого не видела. Но меня интересует суть вещей. Я хочу видеть их такими, какие они есть, хочу разобраться. Я не хочу видеть мир в черно-белом цвете, потому что в нем тысячи оттенков.
Те же заградотряды. Господи, это же XX век, а пришлось вводить в армии подразделения, которые имеют право стрелять по своим. И, знаете, ведь это работало! За два с половиной месяца 1942 года под Сталинградом было задержано больше 140 000 дезертиров (скрин из фильма "Великая Война"):

Из них 131 000 была возвращена в свои части, около 1200 расстреляно, остальные арестованы или отправлены в штрафные батальоны. На картинке хорошо видно, что подавляющее большинство дезертиров было возвращено на передовую. Можно, конечно, сказать: что такое 140 тысяч по сравнению с миллионами бойцов? Хотя даже для пехоты такие потери за два месяца на одном участке фронта велики. А если представить, что там была хотя бы тысяча танкистов? 1000 - это же меньше процента. Но 1000 танкистов - это уже экипаж 250 Т-34. Для сравнения, к началу битвы на Курской Дуге (а это крупнейшее танковое сражение за всю историю) у линии фронта было 2500 немецких и 3500 русских танков (1500 против 1700 на юге, 1000 против 1800 на севере). 250 при таком раскладе - уже громадная сила. Впрочем и по пехоте расклад получается не лучше. Если представить, что с фронта каждые два с половиной месяца и до этого бежало по сто тысяч человек, то становится понятна одна из причин постоянного отступления советских войск.
Так злом или добром были заградотряды? Несомненно, злом. Но злом необходимым. То же самое я могу сказать и про Сталина. Он был, прямо скажем, изрядной скотиной и параноиком. Одни репрессии чего стоят. Но при этом он был сильным правителем. А только сильный и авторитарный лидер способен был противостоять Гитлеру. Недаром говорят, что подобное лечат подобным. Менее жесткий лидер не пошел бы на такие меры. Кто знает, что было бы тогда? Вполне возможно, что нацизм бы победил. В частности и потому, что в немецких войсках порядок насаждался железной рукой.
Возможно, на той же Украине со мной не согласятся. Но я считаю, что Сталин все-таки был лучше Гитлера. По крайней мере, он не считал одну расу выше другой. Но да, он тоже был злом.
И солдаты советские не безгрешны. Противники празднования Дня Победы любят вспоминать изнасилованных немок. Да, это было. Потому что чем более жестока война, тем меньше в человеке остается человеческого. Когда у тебя на руках гибнут твои друзья, когда при освобождении нового города ты находишь на улицах истерзанные, поруганные тела женщин и детей... Ты сам становишься таким. Ты готов мстить любому, кто имеет хоть какое-то отношение к виновникам этого кошмара. Даже если именно эта немка никогда никому ничего плохого не сделала, она все равно для тебя часть того народа, что привел Гитлера к власти и позволил создать концлагеря. Ведь нацисты были так изощренны в своей жестокости...
Нельзя оправдывать солдат, которые творили такое. Ни с одной из сторон. Ведь и нацистские зверства не на пустом месте возникли. Ведь и они искали шанса отыграться за проигрыши и унижения Первой Мировой, после которой Германию буквально поставили на колени.
Человеку свойственно защищаться нападая. Животный инстинкт. Вся суть войны построена на животных инстинктах. Но я не хочу быть животным. Так давайте помнить не только победу, давайте помнить, какой ценой она далась. Чтобы никогда больше такого не повторялось. Чтобы никогда больше не пришлось стрелять по своим. И никогда больше не гибли миллионами молодые люди во имя чьего-то задетого эго.

Просто давайте 9 мая вспоминать, что война - это зло. А наши предки воевали не затем, чтобы мы потом под копиями и знамен замышляли новую войну. Слишком дорогой ценой далась победа, а с ней и жизнь неарийского большинства национальностей нашей необъятной родины. И слишком много было случайностей. Помимо всего прочего, нам просто повезло. И уж заслуги нашего поколения в этом нет ни капли.

UPD: Меня разозлили, так что допишу. Я никого не оправдываю. Как известно, в любом конфликте виноваты обе стороны. И праздновать нам можно лишь одно - мы выжили. Наши предки спасли нас от уничтожения. Это самый большой повод для праздника. Были в этой войне герои, были и злодеи. С обеих сторон (да, придется признать, что, несмотря на всю черноту нацистской идеологии, и там были герои, которые просто защищали свой дом от разъяренных толп). Первых надо помнить и воспевать. Вторых - осуждать. Независимо от того, кто победил.
Какие еще претензии, господа черно-белые?
А мысль-то была только одна: давайте сделаем все, чтобы этого не повторилось.

@темы: размышления о жизни, праздники, печальное

URL
09:02 

Еще один голос подсознания

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Давно известно, что сны - это голос нашего подсознания. Правильно анализируя их можно понять некоторые вещи, которые мы сами от себя успешно скрываем. Поэтому сны - отличная мишень для психотерапевтической работы.
Но есть и другая мишень - страхи. Не опосредованные страхи типа боязни звонить по телефону или подойти к понравившемуся человеку. Нет, на этот раз, как ни странно, речь о простых страхах, типа страха высоты.

Со страхом звонить или страхом забыть документы работать просто. Проще всего применить метод падающей стрелы. Из разряда "ну да, я забыла документы. И чем это мне грозит? А чем мне грозит это? А дальше?" В результате получается цепочка последствий, выводящая к какому-то инстинктивному страху, например страху несуществования (тут может быть физическая смерть, но у меня это обычно смерть меня как личности, деградация всего, чему я научилась в процессе психотерапии, возвращение в эмоциональное рабство к родителям).
И когда ты напрямую ставишь стрелку от исходного к конечному, понимаешь всю абсурдность такого страха:
"Если я позвоню, то перестану существовать".
Чем абсурднее, тем проще с помощью этого пригасить тревожность и решиться на этот чертов звонок. Есть и другие методы работы с "падающей стрелой", но этот нагляднее всего.

Проблема в том, что в случае со страхом высоты цепочка получается короткой. Вот она, твоя смерть, там, в пропасти. Очевидно, просто... Малоэффективно. Хотя тут может помочь оценка вероятности на каждом шаге.

Но такой страх можно использовать по-другому. Да, я боюсь смерти. Все боятся смерти, но вон куча людей, у которых ноги при подходе к пропасти не подгибаются, голова у них не кружится. Почему? Они ведь тоже боятся смерти.
Ответ прост: на самом деле я боюсь не только самой смерти. Я боюсь того, что что-то в жизни осталось несделанным.
Я представляю себе, что я на краю пропасти. И да, я сейчас в нее упаду. О чем же я жалею? Почему мне настолько страшно? О чем я думаю, что крутится в голове?
Вот она, дверь в подсознание. Если я счастлива, я пойму, что это не так страшно, что, в общем-то, можно и умереть. Но обычно есть что-то, что возникает туманным тоскливым образом.

У меня это люди. Социальный голод, который я никогда в жизни не могла утолить. Сначала меня никуда не отпускали, я была домашним ребенком. При этом я часть оставалась дома одна. А потом я просто не умела. Не умею и теперь. Боюсь отказа. Я научилась проводить время наедине с собой, но тяга к обществу, к простому человеческому теплу - она не делась никуда. Естественно, что вечернего общения с мужем мне мало. Никто не в силах в одиночку справиться с многолетним социальным голодом.

Общение, общение, общение. Проклятый камень преткновения, то, что мне никак не дается... И снова страх заводить ребенка в связи с этим открытием. Молодая мать ведь всегда в изоляции - ни времени, ни сил на кого-то, кроме малыша. Не хочу больше изоляции...

Грустно. Как ни бейся, есть всегда проблемы, с которыми в одиночку не справиться. А просить помощи я по-прежнему не умею.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

15:05 

Дорогие бывшие подруги

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Радуйтесь, этот пост не об отношениях между полами)))

Страдать из-за ухода парня/девушки (мужа/жены) - это нормально, воспето в песнях, в стихах.
Но почему-то так редко встречается что-то подобное в отношении друзей. Но неужели потерянный друг - это настолько меньше, чем потерянная любовь (порой и ненастоящая даже). И в чем, по сути, кроме полового влечения, так уж отличаются эти отношения?
Собственно, я о чем. Я тут недавно вспомнила песню, которую слушала со слезами в свои 18. Обыкновенная старая попса, ВИА "Веселые ребята" - "Я к тебе не подойду". Это же просто идеальное описание моих нынешних отношений с парой бывших подруг. И что одна из них испытывает то же самое ко мне, я уверена процентов на 90%. Насчет второй, наверно, на 60%.
И, самое смешное, из всех мужчин, с кем я встречалась (не важно, серьезно или же в период глубокой депрессии и "делайте, что хотите, я ничего не чувствую"), вот так "я к тебе не подойду" я могу сказать только про одного. Остальное касается бывших друзей и подруг.
Мне всегда было неуютно, когда я ссорилась с подругой (опционально с другом), с которой регулярно встречаюсь в одной компании. Кажется некультурным выносить на люди наши проблемы. Другое дело, что, наверно, со стороны посторонних не всегда вежливо задавать вопросы: "А почему вы больше не разговариваете?". Тем не менее, я обычно старалась хотя бы здороваться. И мне не отвечали. "Фу, как некультурно", - думала я, отвечая уже пятнадцатому человеку. Я долго думала, что нет для меня ничего более противного, чем игнор. Мне доказали, что это не так. Есть еще более противная вещь - изображать для публики, как ты рада меня видеть, а потом удаляться в свой гордый игнор.
Бесит, бесит, бесит...
Именно потому бесит, что не все равно. Я бы с удовольствием продолжила общение. Мне горько, мне плохо без вас. И без той из вас, с которой я знакома пять лет, и без той, которую знаю около полутора лет. И это истина. Как истина и то, что мы не помиримся. Одна из вас считает, что я ее смертельно обидела, другая - что я лично ее игнорировала, а потом начала с чего-то предъявлять претензии. Я злюсь на вас, но, в отличие от вас, могу посмотреть на ситуацию вашими глазами. Если бы вы посмотрели на нее моими, мы бы помирились.
Но вы не можете, не в состоянии пойти на уступки. А с меня уступок хватит. Дружба, как и любовь, односторонней не бывает.
Если вы не готовы мириться с моими недостатками, тогда как я должна мириться с вашими, нам не по пути. Я тоже гордая. Я готова извиниться, если получу извинение в ответ. Потому что в любой ссоре виноваты оба. Всегда найдется, за что извиниться.
Я не идеальна, знаю. Но главная моя неидеальность ведь в том, что я не читаю мысли и не делаю только так, как вы хотите, так ведь?
Видит бог, я пыталась сохранить отношения, переступала через себя, зная, что у вас проблем больше, а понимания меньше. Но я тупо больше не могу. Ведь равных отношений у нас не будет никогда. Неважно, почему.
Я все еще вас люблю. Но я к вам не подойду. Если я потеряла вас, позволив себе стать личностью, то нам точно не по пути, как бы горько мне от этого не было.

@музыка: Веселые ребята - Я к тебе не подойду

@темы: друзья, печальное

13:33 

Еще об отношениях или зачем грабить музей

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И снова об отношениях и стереотипах. Часто предполагается, что, если у тебя есть вторая половинка, то без нее ты уже никуда не пойдешь. Тем более, упаси боже, общаться с представителями противоположного пола. И многие так и делают - таскают с собой мужа/жену даже туда, куда им неинтересно. И не отпускают от себя, таскаясь за ними. Да и словосочетание-то какое - "вторая половина", будто в одиночку человек неполноценен, а раз воссоединившись, половинки образуют единое целое, которое нельзя будет разделить на прошлые "я" и "ты".
Но личности-то никуда не деваются. Жили же они как-то отдельно. Да и скучно общаться с тем, чей опыт полностью идентичен твоему. Есть в психотерапии такая схемка эффективных отношений:



Касается это, конечно, не только отношений мужа и жены (или просто любящих друг друга, живущих вместе мужчины и женщины). Просто в дружеских отношениях или любых других проблема обычно не стоит так остро. Человек, рвущий все контакты с миром ради одного друга - нонсенс. Но замени друга на пресловутую вторую половину - ах, это так мило, они так любят друг друга!
А суть схемы состоит в том, что с миром контактирует не только общее "мы", но и каждое "я" в этом "мы". И из этих одиночных контактов "я" привносит в "мы" новый опыт, новую информацию, которая помогает "мы" быть интересным. Два "я" не сливаются в "мы" полностью, и даже если одна сторона предпринимает такие попытки, вторая от нее убегает, скрывается, защищая целостность своего "я".
И все-таки стереотип действует. Как обычно, на примере самой себя: я не боюсь попросить о встрече знакомую девушку. Если речь идёт о знакомом парне, то это чертовски трудно. Особенно, если это не Никита. Особенно, если у парня есть девушка, тем паче, если я с ней знакома. Вот и выходит, что некоторых хороших людей я и вижу-то только если они приедут к нам в гости в одну из трех дат. Положение осложняется тем, что, если с той стороны пара, то и я считаю нужным тащить с собой Сережу. А ему это не так нужно, как мне.
Причем Сережа у меня не ревнивый от слова совсем. Я прекрасно справляюсь сама, подбадриваемая воспоминаниями о: "А что это ты со мной общаешься, у тебя же Сережа есть?", "Я же не женат, как..., чтобы без нее к вам приезжать" (шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки) и, конечно, маминым: "Ты гулять с <друг>? А как же <парень/муж>?!" (в смягченном варианте: "А что он об этом думает?")
Если подумать о сути этого стереотипа, то получается как-то совсем оскорбительно и для меня, и для того мужчины, с которым я встречаюсь. Предполагается, что мы настолько животные, что не в состояни сдержать свои гормоны и при встрече наедине незамедлительно займемся непотребством. Я себе это представила, забавно, однако=) Особенно вспоминая то, как я безо всякой задней мысли звала друга попить чаю в 12 ночи, когда Сережа был в командировке. Причина его некоторого смущения при отказе доперла до меня через час после его отъезда.
Стереотип доходит до того, что опасной считается встреча с любым мужчиной, включая брата.
В качестве борьбы со стереотипом психотерапевт предложил мне поставить эксперимент. Для пущей безопасности ограбить музей Средневековья, утащить от туда пояс верности, надеть, и пойти гулять с кем - нибудь безопасным, например, с 93-летним дедушкой. Только вот знакомые мои дедушки - это мой насквозь больной дедушка, который болезни своей стесняется, да академик, у которого я писала диплом, но работать не осталась...
Осложняется проблема борьбы с вышеописанным еще одной вещью. У меня плохо с таким социальным навыком, как просьба об одолжении. То есть просить кого-то о чем-то - для меня по-прежнему непосильный труд. Увы и ах. И чем важнее лично для меня то, о чем я прошу, тем труднее это сделать и тем больше боли доставляет отказ.
Поэтому все мои предложения встретиться, например, с Антоном, обычно имеют форму "ну ты пиши, как время будет". О, естественно он он забудет! Я, не слишком-то занятой человек, и то не помню единомоментно всех, кого хотела бы повидать. Хотя Антон и Люба, безусловно, занимают одну из первых строчек в рейтинге частоты вспоминания. Таких светлых людей еще поискать. Абсолютный чемпион, конечно, Лёня, как самый новый человек среди тех, кем я искренне восхищаюсь.
Да я бы понеслась куда угодно, душу бы продала... репетицию бы прогуляла! Так иной раз хочется встретиться. Вот только наши с Сережей общие планы не отменю, потому что "МЫ", разумеется, важнее, чем "Мир". И, естественно, у меня отказывает красноречие, когда я пытаюсь это выразить... "Не так поймут". И остается только каждый раз молиться "только бы все, о ком я думаю, смогли приехать, когда мы собираем гостей". Конечно, это не дело(
Что ж, у меня есть время до 26 апреля. Запасной план, если что, есть. Можно начать с малого, но... Перфекционистке внутри меня это кажется шагом назад. Или и впрямь в музей средневековья заглянуть?

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья

15:42 

Самозабвенная любовь и детские обиды

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я ездила к родителям, разбирала свои старые вещи, отбирала книги, которые мне еще понадобятся... Мама была дома. И я обнаружила удивительную и печальную вещь: моя собственная мама так мало знает о моем детстве. Не то чтобы я этого не ожидала, но...
Она не помнит, как я несколько лет искала любимую игрушку - плавающего пигвинчика с крутящимися лапками. Она вообще не помнит его. Она не знает, какие сказки нравились мне в детстве. То, что она помнит, относится к самому раннему моему детству, которого я сама уже не помню. С того момента, как я начала себя осознавать, она, видимо, мною и не интересовалась. Да что там, она даже не знала, после чего я боюсь высоты. Хотя тут, наверно, отец просто пересрал, что ему попадет, и не сказал ей, что я с горки упала...
Она даже не помнит тот громадный скандал, который они мне закатили за "незачет без права пересдачи" по Некрасову. Меня, отличницу, тогда несправедливо обвинили в списывании. Мне устроили разнос, пытаясь выяснить, не обманываю ли я их (по себе судили, не было у меня привычки врать родителям), и я заболела на нервной почве...
Странно осознавать, ведь это женщина, которая всю жизнь обижается на отца за то, что он не помнит, когда у нее день рождения.
Вчера я обижалась, но ночью мне стало ее жалко. Она упустила много радостей материнства. И этого уже не вернуть. Как и не заслужить больше той беззаветной любви, которой я когда-то любила свою маму, даже несмотря на то, что она меня предавала раз за разом...
У моей матери всегда главным ребенком был и остается отец. Особенно когда он заболел, хотя и до этого тоже, не зря же меня в школу у бабушки отдали. Не уходить же ей от мужа-наркомана, в самом деле?! Просто дочку спрятать...

Впрочем, я разошлась. Есть еще одна тема, которой я хотела бы коснуться в связи с этим. Я не одобряю беззаветной любви до самоотречения. Вы когда-нибудь видели ее со стороны? Я, кажется, видела дважды.
Женщина, которая готова отказаться ото всего в любви к мужчине, теряет все, что делает ее женщиной. Она не способна вырастить психически здорового ребенка, потому что у нее нет на него сил. Она перестает следить за собой, потому что незачем. Все ее силы, все ее мысли направлены на того, кого она любит. Она даже не в состоянии высказывать своего мнения - только мнение своего любимого, возведенного в ранг бога. Да, она может жаловаться другим на него, может и с ним ругаться - ее личность все-таки пытается найти выход, выбраться, спастись. Но в итоге все равно все будет так, как захочет Он.
Хотя для него это тоже пытка, если, конечно, он не таков как мой отец - человек, которого никогда в жизни не любили, которому родители и брат искренне желали болезней и смерти. Да еще и больной... Вот ему это в радость. А другому - в тягость. Разве интересно общаться с человеком, который является полным отражением тебя, который не имеет собственного мнения? Не любит себя, в конце-то концов. Да такая женщина достанет любого мало-мальски самостоятельного мужчину, потому что ему нужно хотя бы иногда быть одному. О чем им говорить?
Хотя... С такой женщиной и другим-то говорить не о чем. У нее неизменно все плохо, потому что нельзя быть счастливой, отказавшись от своего "я".

Мне кажется, я вижу, как одна моя знакомая вот так постепенно теряет себя. Это чертовски страшно, но помочь тут нечем. Иногда мне кажется, что она похожа на куклу. Ту самую куклу, что похожа на человека настолько, чтобы уже не умилять, а пугать. Все, что она говорит и делает, как будто пропитано неестественностью. И дай Бог, чтобы это было только в отношении ко мне!

Может быть, я и неправа. Но я против самозабвенной любви, я за любовь разумную, когда ты уважаешь своего партнера и уважаешь себя. Не может любовь быть односторонней...

@темы: печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

11:35 

Синдром отличницы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Пробило меня опять на грустное. Почти месяц не могу забыть пару фраз, мелькнувших в разговоре. Собеседник-то давно их забыл, понятное дело. Для него это был очередной повод поржать.
Для меня - событие, которое заставило меня послать к чертовой матери ожидания родственников. Тогда я с температурой 37,8 завалила аспирантский экзамен по философии. Я и завалила экзамен. Это была катастрофа, к которой, впрочем, давно все шло. С четвертого курса, если быть точной. Уже тогда я чувствовала, что мне нужна передышка, хотела уйти в академ, будучи недовольной своими успехами в учебе. У меня ухудшилась память, у меня были проблемы с запоминанием и вниманием. Мне приходилось писать шпаргалки, потому что я физически была неспособна запомнить все, что необходимо. Возможно, конечно, я просто достигла предела своих способностей, но я в это не верю. Мне нужен был только отдых.
Но кого это когда волновало? Уйти в академ приравнивалось к преступлению. "Ты что, - говорили мне родители, - ты же разленишься и никогда не закончишь!" Ну и что толку было заканчивать с красным дипломом? Что толку было поступать в аспирантуру и постоянно понимать, что я хуже тех лучших, что пошли работать к моему дяде со мной. Тем более, что не своя, с химфака. Мне казалось, что я позорила его честь уже получив две четверки на вступительных. А тут - не сдала. Разве я с таким результатом могу работать в лаборатории с мегагрантом?! Я этого не заслуживаю. И я ушла. Диплом пылится на полке, я сижу дома, развлекая отдохнувший, наконец, мозг научно-популярными книгами и фильмами. В аспирантуру мне теперь путь закрыт, это слишком дорого. А могла бы... если бы только мне дали отдохнуть.
Жаль, что тогда у меня не было сил воспротивиться родителям и сделать так, как я считала нужным... Мне было трудно понять, как они мыслят. Они казались мне хорошими родителями, потому что разрешили поступать туда, куда хочу я. Не гнали в мед, как бабушка с дедушкой. Ах, какая свобода выбора!
Очередная ловушка, черт побери, очередная ловушка. Теперь они всегда могли укорять меня: "Ну ты же сама это выбрала! Тебе же нравилась химия!" И сейчас нравится, но отделить это от необходимости ломать себя, чтобы закончить, я не могла. В конце концов, Никита закончил на два года позже из-за больницы, и ничего, красный диплом получше моего.
Правда в том, что моим родителям реально было по фигу, куда я пойду. Важно было, чтобы я была в этом лучшей. Куда бы я не пошла, я обязана была быть отличницей. Оглядываясь назад, я счастлива, что в самый трудный период моей подростковой жизни нам в школе не ставили оценок. Я могла спокойно учиться на уровне троечницы, пытаясь выбраться из остального вторпродукта, составляющего мою жизнь. Вытянутые лица родителей с обреченнным "А почему четыре?" я бы тогда, возможно, не выдержала.
И мне, конечно, больно вспоминать, что я умудрилась не просто плохо (то есть на четыре) сдать экзамен, а вообще его провалить. Хотя тройку, наверно, мне бы поставили... Я, человек с синдромом отличницы, не сдала экзамен... конец жизни! Бежать оттуда. Я и сбежала. Избегание в чистом виде. Не то, чтобы я жалела именно об этом поступке... Я жалею об упущенных возможностях. Есть путь, который для меня закрыт. Неважно, захочу ли я на него ступить.
Сколько же лет я измывалась над собой?! Сколько лет ломала себя ради не стоящей цели - быть отличницей. Я не умею проигрывать. Я не умею даже быть не лучшей. Это больно бьет по моему самолюбию. Впрочем, сейчас уже меньше. Я не готова была к реальной жизни. Мой мозг был полон противоречивых указаний, для меня были неразрешимой дилеммой самые простые вещи. Просто их боялись мои родители. Отец-двоечник, мама-хорошистка, оба считавшие себя позором семьи. Типа на детях гениев природа отдыхает, а уж я-то должна была восстановить доброе имя семьи.
Я много чего должна была. Не знаю, почему это вспоминается именно здесь. Еще я должна была не прикасаться к спиртному под страхом скандала, зато потом радостно пить с родителями шампанское, когда они решили, что мне можно. Очень обиделись, что я отказываюсь.
и еще

Мне неприятно осознавать, что мои лучшие качества - трудолюбие, честность, любознательность - были вбиты в меня гвоздями скандалов и бойкотов. Иногда бывает трудно не расстаться с ними, когда залечиваешь старые раны, нанесенные таким воспитанием. Вон, доброта, очевидно, сильно пострадала. Приходится воспитывать ее заново.

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное

15:32 

О Париже и не только

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот прогремели терракты в Париже. Вот в Франции разбился поезд. Сотни убитых и покалеченных. Трагедия.
Но я, увы, не об этом, не о грусти, а о злости.
Все эти терракты вызвали бурю эмоций в моей ленте. Причем получилось как-то странно и грустно. Девушки злятся, парень печалится. Миша написал печальное стихотворение, а две мои бывшие уже однокурсницы кипят от злости. Что с вами, девушки?
Да, я согласна с одной из них, стоило бы сделать, как в Америке, позволить людям защищать себя, разрешить ношение оружия. И не только в Европе, у нас не в меньшей степени. Большинство психов, способных устроить терракт, отсеятся на раннем уровне, мало кто способен скрыть свои наклонности полностью, наверняка у них и раньше бывали срывы, пусть и не в таком масштабе...
Вторая из них анализирует Коран и говорит, что все террористы нынче мусульмане, потому что у них там написано, что неверные невинными не бывают и грешны хуже всех, ибо не верят в их бога. Но, помилуйте, не все ли религиозные фанатики таковы? И сравнивать их с Гитлером... Также и я тебя могу сравнить с ним, раз ты метешь всех под одну гребенку только за их веру!
Да возьмите Библию. Разве мало в ней убийств неверных, разве мало призывов к ним. Да и Коран во многом списан с Библии, разве нет? И разве наша христианская религия не прошла через тот же период фанатических убийств в Средневековье? Тогда нашей религии было примерно столько же, сколько исламу сейчас. А еще раньше через это прошел иудаизм... Может быть, христианские зверства во имя веры евреям казались такой же дикостью, что и нам сейчас мусульманские?
Не поймите меня неверно, я не защищаю террористов. Ни в коей мере. Просто глупо осуждать людей только за их религию. Религиозный фанатизм страшен, к какой религии бы не принадлежал человек. И то, что все террористы - мусульмане - неверно. Вот недавно религиозный фанатик православный разгромил выставку. Несравнимые вещи? Ну да, только ему это с рук сошло. Куда дальше может развиться этот фанатизм? Как можно быть уверенным, что, осознав свою неприкосновенность, он не пойдет в другой раз калечить людей? Заповедь "не убий" была и при Святой Инквизиции, извините!
И потом... Вы против мусульман? Что, против ОАЭ тоже, да? Да что бы мы делали без их нефти? Хотя мы-то ладно, но вот ты, однокурсница, живущая, как я понимаю, за границей, что бы ты делала в Европе без нефти?
И знаешь ли ты хоть одного террориста из ОАЭ? Что, нет? Может, здесь и кроется ответ? В ОАЭ гражданам живется хорошо, они живут на дотации от государства, у них есть деньги, они сыты, одеты, у них везде кондиционеры...
Террористами становятся те, кому живется плохо. У них нет другой отрады, другой надежды, кроме религии. Они темны и глупы, потому что у них не удовлетворены базовые потребности, а значит, они не могут пойти дальше, не могут ощутить жажду знаний, учиться, чтобы не быть такими внушаемыми, не быть слепыми пешками хитрых религиозных деятелей. И, как я уже писала тут, им хочется найти себе врага, которого можно обвинить в своих бедах. И че им хуже, и чем они глупее, тем они злее, и тем более жестокими будут их методы.
В 20-е годы находились на Русском Севере фанатики, что в одиночку каждый день ездили разрушать храмы. После работы, но как на работу. Думаю, не очень-то им жилось...
Вот они, враги, порождающие таких зверей - невежество и низкое качество жизни. Жаль, что религии они выгодны, ибо где ей взять достаточно внушаемую паству, как не среди несчастного простого люда?
И недостаточно выбраться в Европу, чтобы достичь просветления. Ездили мы с Сережей в Париже на метро, занесло нас в неблагополучный район на линии 7 и 7bis (кстати, если посмотрите по карте, все терракты произошли как раз в тех краях). Кроме нас, там было единственное белое лицо... И тот оказался машинистом. Это районы беженцев и эмигрантов, которые живут там годами, но по-прежнему не научились говорить по-французски. Водитель, что вез нас в аэропорт, говорил, что дети его постоянно там дрались, а ночью на улицу лучше вообще не выходить. Да и днем опасно. Настоящее гетто, а беда гетто в том, что, общаясь с такими же как ты, невежественными, несчастными, откровенно криминальными элементами, ни за что не вырвешься с этого уровня, не станешь лучше... Это затягивает, как пучина. Недостаточно дать таким людям жилье и возможность учиться. Вот пример американского эксперимента по улучшению условий жизни низших слоев населения. Как выясняется, люди часто просто не хотят ничего менять. Они делают выбор - ненавидеть тех, кто живет лучше. Это ведь проще, чем измениться, чем отказаться от лени.
В этом есть огромное количество фатализма. Вот с чем надо бороться, вот что искоренять... Эти люди просто не верят в свои силы, в то, что могут быть лучше. Годами, веками им внушали, что они ничтожества. И они поверили в это. Я не знаю, как это можно поменять. Так трудно измениться даже всего лишь одному человеку... И в нашем благополучном московском обществе (особенно в сравнении с голодающими детьми Африки или гибнущим в войне населением Сирии) полно таких, кто не берет на себя ответственность за свое несчастье и счастье. "Я родился под несчастливой звездой", - говорят они. "Все люди вокруг сволочи, и никто не любит меня", - говорят они. "Вы должны любить меня таким, какой я есть", - тоже говорят они. И искренне ненавидят тех, кто достиг большего.

Все это грустно. Еще грустнее, что это привело к гибели стольких людей. Я скорблю по парижанам. Красивый и самобытный город посетил и горе и смерть. Это всегда страшно... Но давайте не будем становиться расистами и уподобляться тем подонкам, что это сотворили!

@музыка: Последнее Испытание - Всё во имя Веры

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

11:14 

Сумасшедшие выходные

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.
Суббота, дача
Воскресенье, дневник принцессы Луны

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, работа, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

11:27 

Задолба!ли

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Все, бомбануло.
Люди, дорогие мои, ну почему вы не можете сообщить заранее, что вас не будет, если вы уже все решили?!
Я понимаю, мне без разницы, на 10 человек готовить или на 9. Но когда 10 или 5 - это уже принципиально! У всех бывают форс-мажоры, но раз уж ты РЕШИЛ, то хрен ли из тебя это клещами тянуть надо, а?!
Знаете, я реально устала на этой неделе, у меня много работы, 10 минут свободных нет, при том, что я домохозяйка. И завтра я буду весь день готовить. Потому что у мужа день рождения и мне хочется, чтобы ему и нашим гостям было вкусно. Но, знаете, если я точно знаю, что этого, этого и этого человека не будет, мне уже меньше работы. А мне сейчас и полчаса как манна небесная. У меня товара туева хуча на сайт не выложено.
Не делайте так, пожалуйста! Я вас просто умоляю. Понимаю, что время домохозяйки - это для всех фигня. Но подумайте хотя бы о том, что пропавшие продукты - это, черт возьми, деньги! А мы сейчас не так богаты, чтобы выкидывать деньги на ветер, потому что кто-то поленился, постеснялся и т.д. сказать, что он не приедет.
Я устала. Пожалейте меня ну хоть немного, а?
P.S. И слава Антону, который сразу сказал, что не сможет!

@темы: день из жизни, друзья, печальное

16:08 

Сумбурно о неумении общаться

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Какая-то путаница в голове. И, вроде, хочется написать запись, но третий день взяться за это не могла.
И так со всем, что касается общения... Апатия. Как в анекдоте: "Есть где, есть с кем, есть чем... но зачем?"
И пообщаться, вроде, хочется, но тоже страшно. Ничего интересного в жизни не происходит, просто как-то грустно. А кому это интересно? И кто захочет выслушать? Всегда проблема веры в людей... И только когда становится совсем невыносимо хреново, я могу обратиться к Марине или Наташе. Больше довериться некому. Ну да, Сережа, но Сереже сейчас тоже как-то хреново. Это я его поддерживать должна. Просто сил уже нет...

Тысячи мыслей в голове. В потоке дел они, в основном, о том, с кем хочется пообщаться. И один только лейтмотив. Ну, звездочка же, неудивительно... Или удивительно? Или так: неудивительно - кто, удивительно - как.
Наверно, все дело в жажде живого общения. Именно живого, а не через два стекла и интернет. И тучи километров. Просто почему бы еще мне сравнивать Лёню с таким непохожим на него Сережей П.? Давно забытым? Ага, как же.
Совершенно непохожие люди. По внешности, по характеру. Общего только партия в хоре. И недостижимость для меня, когда так хочется поговорить. Отсюда и этот чертов страх, постоянный страх сказать не то. Обыкновеннейшая проекция. Типичная ошибка мышления (тм).
И куча навязчивой музыки, крутящейся в голове, стоит подумать "а надо бы написать". Странные строчки из странных, неприменимых к ситуации чуть более, чем полностью, песен. Одно в них общее - они зверски тоскливые.
А еще я знаю, что, если выберу неудачный момент и получу не тот ответ, то, наверно, и не напишу больше. Хотя это, конечно, снова проекция. Разве я могу знать и делать выводы о мыслях другого человека?!
Короче, все не так. Как и с Сережей П. было. Только теперь я уверенно мешаю себе сама. Сейчас я знаю, чего делать не стоит, и что такое "обратная связь", которую можно запросить, а можно дать. Осталось, как обычно, поверить, что это действует.

Хм, я думала, что все это поможет мне разобраться в себе, как часто делает дайрик. Но у меня ощущение, что я только больше запуталась. И свалилась еще больше в жалость к себе. Мне бы понять сначала, чего я вообще хочу сейчас от жизни. Потому что иногда кажется, что больше всего мне хочется забиться в угол и чтобы меня не трогали. Вообще никто. Просто такой вот страх жизни. А где-то на периферии сознания маячит желание чего-то хорошего. Вот только проблема в том, что оно выражается в желании приятных снов и только. Погрузиться в вымышленный мир и не вылезать из него.
Вот только и для снов нужны живые впечатления. Те же звездочки.
Впрочем, я знаю, почему хочется закрыться. Потому что слишком много сил и страха тратится на то, чтобы начать разговор. С кем угодно. Тратится настолько много, и результат настолько непредсказуем, что и начинать неохота. Особенно, когда морально опустошена и ждешь в ответ хотя бы элементарного "как дела". Я всегда спрашиваю, если меня спрашивают. Но я опять подхожу к другим людям со своей меркой. Иногда хосется поговорить, рассказать о своих делах. Но я не хочу говорить об этом людям, которым это неинтересно. И я не знаю, как узнать, что им это интересно. Какой вопрос задать?
И снова все то же самое: я просто не умею быть интересной и нужной. Слишком много сил на это трачу. При том, что общение мне необходимо, не как воздух, конечно, но как пища...

@темы: звездочки, печальное, размышления о жизни

04:53 

Слишком сильно

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я пришла к простому и очевидному выводу: я слишком сильно люблю. Всегда, всю жизнь - слишком сильно. И слишком сильно жду ответа. Слишком велик запас неизрасходованной любви у меня самой, слишком мало было любви в ответ.
И уже не будет. Я просто как ребенок, дорвавшийся до эмоций, как до конфет. О боже, меня любят! И вот я уже как пьяная, я несу чушь, мне даже и пить не надо.
А в сухом остатке - все равно то, что удовлетворить жажду любви и принятия невозможно. Я готова пойти на что угодно, я предлагаю свою помощь - она не нужна. А если нужна - то незаметна.
Оттуда этот бешеный восторг звездочками, это желание общаться, прикасаться к прекрасному. Но я давно уже не пытаюсь значить для них что -то. Я просто хочу не оттолкнуть этой странной готовностью побежать помочь, что-то сделать. Просто не оттолкнуть. И это, возможно, работает
Но вчера я поняла, что и моим подругам не понять этого. Что, в сущности, мало что изменилось. Что я иду к ним с этим диким желанием отдать... И получить признание. Но этого никогда-никогда не будет. Потому что я странная, потому что это странно. Потому что можно сколько угодно класть к ногам людей свою любовь. Но такую любовь они не поймут и не оценят.
Я не знаю, как мне нужно порвать себя, чтобы перестать так сильно любить. Я знаю только, что должна. Это отравляет мою жизнь, потому что я вынуждена сдерживаться. И потому что жду от людей слишком многого: что они будут любить меня хотя бы в половину так сильно, как я их. И проявлять это.
Сдерживаться. Невозможно сдерживать эмоции и не платить за это. И все время видеть, как то, что было выражено, не заметили и не оценили.
Я рассуждаю как обиженный ребенок, я знаю. И я не смогу пойти с этим к тем, кто заставил меня сейчас это ощутить. Они не виноваты, что я считала их более близкими мне людьми, чем они готовы считать меня. Люди всегда не виноваты в том, что я что-то считала.
Просто это очередное выжженное место в душе. Мне надо смириться. Смириться с тем, что всех рядом со мной я люблю больше, чем они готовы любить меня. Может быть, разве что кроме мужа.
И некоторые вещи исправлять слишком поздно.
Мне просто надо повзрослеть и наконец-то полностью обрасти коркой льда. Я слишком эмоциональна для своего проклятого возраста. Я слишком эмоциональна для этого проклятого мира. И мне нечем сейчас заполнить очередную дыру в сердце.
И пишу я это, чтобы потом с чистой совестью написать только хорошее о вчерашнем замечательном событии. Потому что, по сути, кого волнует то, что я написала выше? Единственное, что изменится - это я, возможно, сейчас снова усну.

@темы: друзья, печальное, размышления о жизни

21:01 

Земляника и прах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мы с мамой и бабушкой ездили в Орехово. Как я уже здесь стенала когда-то, домик в Орехово больше не наш, путь туда заказан. Но так странно было проходить мимо него, зная, что больше туда не войдешь... Мне ведь сон недавно снился, про то, как я спешно выгружаю оттуда свои рисунки (коих, к счастью, там нет на самом деле), и тут приезжает дядя Вася...
Довольно-таки неприятно тихо красться мимо участка, на котором выросла, стараясь не привлечь внимание дядиных охотничьих кабыздохов. Об их присутствии мы узнали случайно, остановившись в родном перелеске около участка на отдых. И на обратном пути мама нас потом завела в невообразимые дебри, пытаясь обойти подальше участок. Она у меня собак боится.
И все же прощание с домом прошло легче, чем я ожидала. Видимо, слезы я выплакала раньше, да и умнее стала. Для ухода за такой плантацией нужен десяток рабов, не меньше! Да и не за дом я Орехово люблю, а за поля. А поля дяде не принадлежат, что мы и доказали. Приехали и пошли гулять.
Хотя мама, конечно, пыталась заставить меня броситься в ноги к дяде, чтобы мы могли зайти в дом. Я рада, что отказалась.
О, Орехово, родное Орехово! Еще в километре от тебя, но уже за поворотом с самолетиком находится березовая роща. Там мы совнршили пепвую остановку, и, пока мама с бабушкой возлежали в тенечке, я выполняла свой план "объесться земляникой". Ибо нигде такой вкусной и крупной земляники я больше не ела...
А попутно меня посещали воспоминания о том, как мы жили тут с Мишей, как ходили в эту рощицу, перебирались через речку, устраивали пикник и кормили Носю хлебцами. Счастливое, красивое было время!
Впрочем, наесться земляники так, чтоб из ушей полезло, мне не дала жара. И то, что мама все-таки хотела на нашу обычную полянку. Путь по жаре, да еще и с двумя едва идущими из-за больных коленей женщинами, был пыткой. Когда мы дошли до цели путешествия, уже как-то и не до земляники было. Тем более, что нашлась еще одна печальная обязанность. Мы привезли в Орехово урну с прахом Носи. За неимением лопаты решили просто оставить его в одном из тех мест, где она так любила бегать. Тяжело, грустно, невыносимо видеть, что твое любимое животное превратилось в пыль и небольшие остатки костей. И это все. Впрочем, даже эта урна - это все не для меня, для мамы. Лучше уж я буду помнить, о своей пятнашке только хорошее, только ее радость, красивые глаза, ее любовь и тепло ее мягкой шкурки. Но маме, видимо, продолжающееся горе что-то дает, раз она уже полгода не может отпустить. Иногда это раздражает, просто бесит. Это ведь была моя собака, а я даже не смогла быть с ней в ее последний час. Уезжала - была собака, а приехала - только прах в черной урне.
Мы оставили ее под сенью молодых осин, рядом с земляничной поляной. Нам обеим всегда нравилось это место... Мы обе выросли здесь, в Орехово, и обе были здесь счастливы.
Вот, пожалуй, детство и ушло окончательно. Поздно? Может быть. Но посмотреть глазами взрослого человека на Орехово - это ново для меня. И даже как-то немного страшно, от того, как легко и безымоционально это для меня прошло.
В Орехово уже другие собаки... Скоро и другой хозяин будет. И только лай осиротевшей бабушкиной таксы Йены, иногда прорывавшийся сквозь дай кабыздохов, напоминал о прошлом. Нет Дейзи, нет Альфы, Харитона и даже Нося меня покинула... Другие собаки, другое время. Собаки, которые меня не знают и ни капли не любят.
И, как бы мы не хотели избежать встречи, как раз, когда мы уезжали, дядя на своем мотоцикле поехал в магазин. Мама с ним столкнулась, поздоровалась. Она хотела - она и получила. А мне с ним говорить не о чем. Поздно изображать, что я ему симпатична. Я знаю правду. Все ее знают, потому и дети с ним больше не общаются.
А я все-таки рада. Безумно рада этой поездке. Энергия Орехово всегда подпитывала меня, даже тогда, когда я стояла на самом краю. И я еще вернусь. Пусть на день, но вернусь. Потому что это Родина, единственное местл, где я была счастлива в детстве. И я понимаю, почему дедушка построил этот глупый бестолковый дом. Хотя бы тут, раз уж родной деревни больше не существует. Может, когда-то и я так вернусь со своими внуками... Но за земляникой приеду уж точно.

@темы: размышления о жизни, путешествия, печальное, чудеса

10:55 

Лучшая подруга

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По-моему, это тема для психотерапии на этой неделе. Точно тема, потому что последнююю неделю я о другом почти и не думаю.
Лучшая подруга - это мечта всей моей жизни. Несбыточная мечта, дурацкая, детская мечта.
Почти как не менее детская мечта дружить с мальчиками. Которую я считала вообще нереализуемой. А вот, поди ж ты, исполнилась. Хочется добавить "на старости лет". Благодаря хору МИФИ исполнилась. Но сегодня не об этом.

Когда-то давно, в далеком детстве, у меня были те, кого я считала лучшими подругами. Полина, лица которой я и не помню, Наташа из первой школы. Настя оттуда же. Настя с дачи. Эта, пожалуй, подходила больше всех. Наши супчики из валуев и травы я не забуду никогда. Но с ней все рухнуло в одночасье, стоило мне прогневить ее бабушку.
И больше у меня никогда не было лучшей подруги. А я всегда мечтала о ней. Такая подруга, которой ночью позвони - не обидится, выслушает. И которая также позвонит мне, если ей помощь понадобится.
У меня есть приятельницы, есть близкие подруги. Лучшей - нет. И мне часто кажется, что слишком поздно. Надо было обзаводиться ею раньше. Раньше... когда я была еще не способна на равноправные человеческие отношения.
И мне больно, мне хочется плакать, когда я осознаю, что даже у моих самых близки подруг есть подруги ближе меня. Я ревную. Я завидую. Изо всех сил стараюсь, чтобы эта зависть была белой, но не всегда выходит.
Я знаю, что очень выросла за последние годы, знаю, что у меня есть многое, чего не было раньше. И что есть десяток людей, как минимум, с которыми я могу пообщаться, когда мне плохо и одиноко. И они - это реальность.
А лучшая подруга - недостижимая мечта. И в данный конкретный момент ее отсутствие разъедает мне душу.

Просто больно осознавать, что есть целая куча возможностей, которые я безвозвратно упустила в своем испорченном детстве. Больно и по-детски обидно.

@темы: друзья, печальное

Et gaudium, et solatium...

главная