• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чудеса (список заголовков)
11:52 

О подарках, хороших и разных

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
А что вы любите больше: получать или дарить подарки? Я на этот вопрос не знаю ответа, хотя, наверно, дарить всё-таки чуточку больше. Это каждый раз как вызов: хорошо ли я знаю человека, которому подбираю подарок? Смогу ли я выбрать то, что ему понравится? Обычно я делаю это интуитивно. Вспоминаю человека, если знаю плохо, то просматриваю страничку в соцсети. И потом выбираю. С женщинами чуйка меня подводит редко, с мужчинами сложнее в силу, наверно, недостаточного опыта. И, конечно, мне доставляет искреннюю радость видеть, что мой подарок понравился.
И поэтому, конечно, я не люблю подарки "на отвали". Не люблю выбирать подарки родственницам, которых вижу два раза в год, которым на меня плевать, на которых плевать мне. Но просто так положено. Выбор таких подарков откровенно портит мне настроение.
К подаркам которые дарят мне, я тоже довольно требовательна, поэтому у меня есть вишлист. Жаль, нельзя там же создать категорический антивишлист. Я же не могу всем рассказывать, что мне дарить не надо, это невежливо. Как невежливо не радоваться подаркам, даже тем, что из категории "на отвали". Хотя я много чему могу внезапно подобрать применение, и это своеобразная тренировка для мозга. Что ж, то плюс, верно?
Но по вишлисту, конечно, лучше. А иногда лучше ничего, чем не по вишлисту.

Впрочем, справедливости ради, есть категория подарков, которая лучше, чем подарки по вишлисту. Но попасть в нее сложно. Например, есть у меня любимый шарфик. Обычный такой, совсем неженственный белый шарфик. Но горячо любимый, потому что он, на мой взгляд, отражает личность дарителя, а значит, как будтосоздаёт между нами какую-то связь. Была еще гербера, которую как-то привёз мне на день рождения Антон, но, увы, в суровых условиях нашей тёмной квартиры и моего неумения за ней ухаживать она не выжила. А ведь она так хорошо отражала яркую солнечную личность самого Антона. За такие подарки душу можно продать. Мне искренне хочется иметь такой "трофей" от каждого и каждой из моих друзей и подруг, чтобы, когда мне грустно и одиноко, я могла взять эту вещь в руки и почувствовать, будто этот человек рядом. И это чертовски сложно - описать, какой должна быть эта вещь. Должна ли она отражать только личность дарителя? Или мою личность через призму ее/его взгляда на меня? Не знаю. Просто некоторые вещи такими становятся, а некоторые нет. Одно точно: обычно они не из вишлиста.
Вот есть у меня картина на срезе дерева, подаренная когда-то очень давно одноклассником. Я вся извелась, пытаясь найти ей достойное место в нашей квартире. Хоть я давно не общаюсь с тем человеком, но картина - как воспоминание о моей восхищении его гением. Вот есть у меня термостакан с эмблемой Феррари. Его Никита дарил Серёже, но пользуюсь им почему-то я (зато Серёжа с удовольствием прочитал подаренную Никитой мне книжку). Вот есть набор разноцветных икеевских баночек, которые подарила мне Юля. И я никак их не распакую, потому что не могу найти достойного содержимого для столь простых, но дорогих сердцу вещиц. Еще одна картина, раскраска по номерам, которую подарили мне Люба с Антоном. Да, раскраска по номерам была в моем вишлисте, но рисунок-то выбрали они!
И что вообще говорить о вещах, которые сделаны их руками специально для меня. Ведь в них a priori есть частица личности дарителя. Есть и музыка, и рисунки, и акростих...
Так что я люблю подарки. Особенно те, в которые вложено немножко души. Они для меня как еще один способ общения, еще одна возможность быть рядом с теми, кого я люблю.

@музыка: Laenllir-Deyvira

@темы: чудеса, позитив, звездочки, друзья

21:00 

Брони-бал

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В это воскресенье приключились со мной чудеса. Вот уж не думала, что доведётся ещё потанцевать с таким удовольствием!
А ведь поначалу я хотела чинно сидеть, следить за магазином. Но разве можно не воспользоваться такой невозможной ситуацией, когда на площадке не хватает ДАМ? А потом я втянулась и просто получала удовольствие.
Танц-вечер на брони-фестивале... Казалось бы, несовместимые вещи. Но, будучи совмещенными, они рождают совершенно невообразимо прекрасную смесь. Когда не хватает не кавалеров, а дам... Когда можно не стоять, потупив очи, в ожидании, пока тебя пригласят, а просто воскликнуть: "Пожалуйста, пригласите меня!". И тебя пригласят. Это нарушает все нормы этикета исторических танцев, но кто об этом думал? Я? Зачем, если эти правила тут, кроме меня, знают от силы три-четыре человека?
И как тут удержишься, когда на кону любимые танцы - Конский бранль, Прихоть лорда Байрона?
Ах да, бранль. О, это нестерпимо знакомое чувство страха, когда ты старательно отыгрываешь его, а на тебя очередной кавалер с непроницаемым видом так глазками "луп-луп". Бррр, страшно. Кажешься себе такой дурой. А они такие серьезные... И всё равно не верят, что не надо придерживать мои руки большими пальцами, что я сама справлюсь держать свои ладони в правильном положении.
Нет, вру, была пара выдающихся кавалеров. Один - настоящий актёр, каждая встреча с ним в танце - как праздник. Особенно, если танец шуточный. А со вторым мы протанцевали больше всего. И он отлично танцует вальс. Даже наша танцмейстер оценила:eyebrow: Я была счастлива, что Испанский вальс мы танцевали на четыре пары. Так каждый раз оказываешься со своим партнёром, и не надо приспосабливаться к стилю другого. Поскольку я не так долго училась, это важно. И как человек он приятный оказался. В общем, есть что вспомнить:dances: Жаль, что быть упертой в завязывании контактов я умею только с мифистами.
Этот вечер воплотил в себе всё лучшее, что было для меня в танцах, оставив за кадром то, из-за чего я разочаровалась в балах. И мне снова захотелось танцевать. Как и рассуждать о том, почему и в какой момент я окончательно предпочла этому хор. Хотя да, я же предпочла этому хор МИФИ. Ну да, это всё объясняет.:song:

И, конечно, приятно, хоть и непривычно, было оказать в положении знающей. Так одиноко стоять на сцене, пока отбирают других дам, которые смогли бы станцевать вальс... И помогать показывать любимую "Прихоть". Инициатива наказуема, надо было меньше радостно кричать из зала:nope:
В общем, у меня куча обрывочных воспоминаний, которые связываются в картину, полную ярких красок счастья. И это самое важное.
Спасибо всем, кто организовал этот танц-вечер и сделал его таким незабываемым для меня!

@темы: позитив, звездочки, день из жизни, чудеса, праздники

12:09 

Саров

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В прошедшие выходные исполнилась еще одна моя мечта: я наконец-то побывала в славном городе Сарове. Хочу поблагодарить хор "Согласие" и лично Наташу Б. за то, что предоставили нам такую возможность.

Город

Фестиваль

Мы были рады провести эти выходные в компании замечательных позитивных людей - Антона и Любы. Не могу выразить, с какой нежностью я буду вспоминать наши вечерние посиделки. И еще я рада, что мне выдалась возможность чуть больше пообщаться с Наташей Б., чуть лучше ее узнать. Это было интересно. И спасибо всем троим, что составили нам компанию на обратном пути. Еще долго будем вспоминать туалет-убийцу, ведь правда?

@темы: чудеса, путешествия, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

13:54 

Будь проще и люди к тебе потянутся

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Чем дольше я думаю, тем больше удивляюсь тому, как меняется моя жизнь. Вернее, меняется мое к ней отношение, а приводит это к интересным последствиям.
Когда-то для меня были очень важны категории. "Лучшая подруга", "подруга", "друг", "знакомый", "враг"... Этакие ярлыки со списком обязанностей. И меня окружали не личности, а люди-функции. Естественно, что соответствовать рамкам какой-либо функции личность не в состоянии, потому что у одного в голове обязанности этой функции одни, у другого - другие. Да и какие отношения могут строиться только на функциях? Не знаю, как в других странах, но у нас эмоциональный фактор порой значит куда больше, чем фактор профессиональный. Не важно, кто ты есть, важно, кем тебя считают важные люди, которые принимают решения.
И как я умудрилась больше 20 лет прожить в уверенности, что кто-то мне что-то должен только на основании того, что я в голове его обозвала словом "друг"?! Просто удивительно.
В отношении мужчн это прошло быстрее, как более явное. Дальше были трудные, болезненные попытки отказаться от мечты о той, кто будет соответствовать понятию "лучшая подруга". Окончились они тем, что я поняла: поздно. Лучшая подруга, подруга на всю жизнь, появляется либо в детстве, либо никогда. У меня не осталось никого, с кем я поддерживала бы связь с самого детства и поныне. Нет - значит нет.
Отказ от категорий приводит к поразительному расширению круга общения. Я перестала долбать однообразными упреками одних и тех же людей, которым, ясен пень, это надоедает рано или поздно. А это не может не сказаться на отношениях отрицательно. Гораздо лучше просто наслаждаться тем, кто есть прямо сейчас. Оглянуться вокруг и понять, что людей, которые хотят тебя видеть, которым ты интересна, куда больше, чем ты думала. И нет смысла строить планы о том, как ты будешь дружить с ними через сорок лет. Вернее, планы-то строить можно. Но вот бояться потерять, постоянно проверять, терзаться, интересна ли ты этому человеку, тем более, давить на него - точно смысла нет. Это только ухудшает отношения. Довольствуйся тем, что есть, или навстречу тем, кто тебе интересен. И не навешивай ярлыки. Казалось бы, так просто... Просто общаться. Но...
Всегда, всегда есть этот чертов страх потерять кого-то. Вот, казалось бы, только открыла для себя человека, а он вдруг отдаляется. Ни с того, ни с сего. И то ли я виновата, то ли многострадальное Коломенское, то ли еще что. И больно вспоминать. Но факт в том, что нужно, в первую очередь, оставаться собой. Всегда найдутся те, кому это по душе, и те, кому нет. И даже те, кто навесит на тебя свой ярлык, а потом будет злиться, что ты ему не соответствуешь. С ними расставаться больнее всего. Ведь мне все равно хочется нравиться всем. А тут, вроде, все хорошо было, привязалась к человеку, а потом...
И каждый сам решает, что он будет терпеть, а что нет. И это чисто эмоциональное. Если раз за разом разговор приносит только раздражение, то зачем он нужен? Умение отпускать - тоже важное. С ним сложнее. Ведь и такая мазохистская особенность есть, что в душу все больше сложные личности западают... Чем непонятнее, тем интереснее. Избавляйся потом от их следов в душе...
Не так давно я оглянулась вокруг и поразилась, сколько людей хотят общаться с нами. Как при таком их количестве можно чувствовать себя одинокой? А ведь им просто надо было дать шанс! "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Наконец-то я эту фразу осознала. Просто быть собой и позволять другим то же самое. Так просто и так чертовски сложно...

@темы: друзья, звездочки, психотерапия, размышления о жизни, чудеса

23:44 

Концертобанкет хора МИФИ 7.11.2015

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера был отличный и долгожданный день. Вчера был концертобанкет хора МИФИ. Праздник для меня, который прошел, пожалуй, лучше, чем я ожидала. Хотя ожиданий этих было...
До концерта
Концерт
Перед банкетом
Банкет
Счастье не бывает абсолютным, была парочка моментов, за которые мне стыдно. Но, вопреки обыкновению, не хочу об этом.
Зато хочу еще вспомнить, что мое украшение получило аж два комплимента. И мне это втройне приятно, потому что вложено в него на порядок больше эмоций, чем в большинство других мои работ. И повторить на продажу я его вряд ли смогу. А если и смогу, то не с такой энергетикой.
И еще одна умная мысль. Я могла всю неделю подбирать наряд, украшения, выбирать прическу и обувь... Старательно краситься утром... И, судя по словам Кир, я старалась не зря. Но, стоило мне доехать до МИФИ, как все это утратило свою важность. Валяется в сумочке забытая помада, волосы растрепались - ну и пусть. Если у меня есть время смотреть в зеркало и поправлять макияж - значит, событие, к которому он делался, пошло не так, как хотелось бы. Так вот, в этот раз все прошло отлично!

@темы: чудеса, хор МИФИ, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

16:42 

Места силы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Третий пункт так называемого "Банка поддержки" (после комплиментов самой себе и комплиментов от окружающих) - это места силы. То есть места, где мне было хорошо, настолько хорошо, что если я туда мысленно вернусь, это поможет мне развеять грусть.
Я искала их далеко: в Белозерске, в Закарпатье... Но только сейчас меня почему-то осенило, что вот же они, совсем рядом...

читать дальше

Моно вспомнить еще много таких мест в Москве. Например МГУ. Но МГУ - это просто МГУ. О нем, как и Сереже, говорить не надо. Это то, без чего я свою жизнь просто не представляю.

@темы: чудеса, сценки прошлого, размышления о жизни, позитив, звездочки, друзья

00:14 

Полуночное счастье))))

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Типичная я: расчувствовалась, написала четыре страницы в личном дневнике (аж рука болит, там еще бумана неподатливая, неровная), три из которых - поэма в прозе, расчувствовалась еще больше.
Просто приятно, что есть такие люди, которые вдохновляют. Не важно, это четыре портрета, два рисунка и рассказ это (сколько можно накопить за несколько лет горестного вдохновения) или несколько страниц дневника со слезами на глазах. Это просто желание жить.
Всего несколько удачно сказанных слов, и все горести забываются. Надо либо уметь тонко чувствовать, либо уметь говорить, либо быть на одной волне. Все варианты подходят. Но именно поэтому мне так нравится с тобой общаться. Чистое вдохновение, в каждом разговоре жемчужиной какая-то фраза, от которой хочется плакать и которую хочется смаковать. Простая, но в точку настолько, что я уже чувствую себя твоей должницей за те минуты радости, что мне доставили эти фразы.
Нет слов, одни эмоции. И чем я заслужила?
Несмотря на все неудачи и мелкие горести, я так неисправимо счастлива с нашего возвращения из Крыма. И, пьхоже, сегодня мне нечего больше сказать.

@темы: чудеса, позитив, звездочки, друзья

11:14 

Сумасшедшие выходные

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.
Суббота, дача
Воскресенье, дневник принцессы Луны

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, работа, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

12:18 

Когда сбывается мечта

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Часто говорят, что мечты сбываются в момент, который называется "уже нафиг не надо". Как выяснилось, это не всегда так. Или просто не все мои мечты ослабевают со временем. Хотя на то они и мечты, правда?
Моя мечта на прошлой неделе сбылась. Я уже писала об этом, немного, расплывчато, эмоционально... Хотя и сейчас не разумнее будет. Мне кажется, что все внутри меня уже неделю похоже на натянутую струну, и я нахожусь где-то посередине между смехом и слезами. И тянет где-то в груди...
Странное ощущение сбывшейся мечты... В воскресенье мы были в гостях у Сережи П. Об этом, правда, я уже и не мечтала. Это было выше всяких ожиданий. Я должна была быть так безумно счастлива, так возбуждена этим фактом... Хорошо, короче, что я была усталой после ярмарки. Если бы мы поехали туда сегодня, как предполагалось, кто знает, до какого неадеквата я бы сумела себя накрутить за целый день наедине с собой...
Странное ощущение - смотреть на профиль человека, которого столько раз рисовала и так давно не видела. Еще более странно смотреть на то, как он живет, удивляться, насколько это нестандартно, а потом понимать - да, именно от него другого ожидать и не приходится. Может быть, поэтому я и продолжала столько лет жрать этот кактус в ожидании, что когда-нибудь мы снова сможем общаться. Просто таких людей в моем окружении больше нет. Они все у меня необычные, нестандартные, потрясающие, другие мне неинтересны. Но в небосклоне звездочек он всегда был Полярной. Есть звезды и ярче, но только одна-единственная всегда указывает на север...
Впрочем, есть в этом и огромный минус. Я сейчас чувствую себя скотиной на рынке, которой в зубы смотрят и оценивают, хотя оцениваю себя я, в первую очередь сама. И, зная, чем это грозит, оцениваю сурово. Каждый шаг - как эксперимент, во мне снова ожил страх ошибки. Еще раз я тот кошмар не вынесу. В какие-то моменты кажется, что проще вообще не общаться, чем снова впустить его в свою жизнь, а потом ошибиться и потерять. Избегание, приправленное катастрофизацией. Надо бы сегодня проработать.

Впрочем, если так подумать, что бы там ни было, я счастлива. Как бы все ни сложилось дальше, мне удалось еще хоть бы на вечер приобщиться к жизни столь важного для меня человека. Так что в том, что он перестал со мной общаться тогда, есть и плюс: каждый раз, когда мы перекидываемся парой слов, это для меня как праздник. Так что на прошлой неделе у меня было три праздника имени Сережи П. Разве не отлично?! А уж если туда добавить пару праздников имени другого замечательного человечка... Не жизнь, а малина!

PS: Я хотела сначала написать больше фактов и меньше эмоций, но потом решила, что не стоит. Из уважения.
PPS: жалко, пришлось планшет перезагрузить вчера. А то у меня пару дней талисманом висело сообщение о том, что меня добавили обратно в друзья. Какая я, право, смешная иногда)))

@темы: чудеса, размышления о жизни, праздники, позитив, звездочки, друзья

23:59 

Лёд и Пламя уже замыкают круг(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
О Истар, город-храм, город-мечта (с)

"О МИФИ... Как же я соскучилась!" - думала я на бегу, едва успевая к 10 вечера.
Я ничуть не жалею, что поехала туда сегодня. Вопреки болезни, вопреки всему. Чудеса случаются там, где их не ждешь.
Я предвкушала встречу с кем-то из знакомых, я представляла себе их улыбки, и голоса. Я искренне соскучилась. Но одновременно рассматривала и вариант, что просто встречу Сережу у крыльца и мы поедем домой. И все равно было счастлива, потому что люблю эту дорожку около Коломенского, на которой каждую осень и весну вырастают лужи, потому что люблю это крыльцо и надпись над ним. Волшебное сочетание букв... Почти такое же дорогое, как МГУ.

Мое ухо после самолета так и не слышало до конца. Я боялась не услышать обращенные ко мне слова, а потом подумала: "Да хрен с ним, не с Сережей П. же мне говорить!" Он всегда говорит тихо, я помню...
Кто бы мог подумать, что судьба сделает мне подарок. Я еще успела подумать, не ушел ли он их хора насовсем? А когда увидела его, спускающегося с лестницы, немного удивилась. Но и обрадовалась. Хотела сделать вид, что не заметила его, потому что так, на самом деле, проще. Так точно не ошибешься, не оттолкнешь человека снова.
А он сам подошел. Окликнул так немного удивленно. Пошел на контакт. Я так удивилась и так обрадовалась, что даже не знала, о чем говорить. Кажется, даже ляпнула что-то такое, типа попрощалась. Хотя говорила бы еще полчаса... Он, кажется, тоже. Но говорить как-то странно, как-то не о чем. И я не хочу навязываться. А он всегда был немногословен. Человек, которого я никогда не могла понять, и который от этого только интересней.

Новая сокровище в мою коллекцию. После того, как мы перестали общаться, после того, как я поняла, какого хорошего друга потеряла из-за своей навязчивости, каждый раз, когда мне удается перекинуться с ним хоть парой дружелюбных слов - это воистину сокровище. Наверно, это всегда будет мне наукой. Наукой о том, что надо учитывать: люди бывают разные, и нельзя пытаться навязать им общения больше, чем им нужно. Теперь я всегда спрашиваю. Может быть, кому-то кажется, что слишком часто...

В общем, как всегда, буря эмоций от нескольких фраз.

Впрочем, это не все счастье этого вечера. Я перекинулась парой фраз с Толей, с Димой Я., даже с Ивановым Рыжим. А вот Аватар, засранец такой, даже не поздоровался. Ну да и фиг с ним, инсинуатором)))

А еще я имела приятную беседу с Лёней. Пределом моих сегодняшних мечтаний было, конечно, его увидеть, но, кажется, я и так получила больше, чем смела мечтать. И, потом, с ним всегда так тепло и уютно пообщаться в контакте... Особенно после воспоминаний о том, как меня избегали. И простая фраза о том, что со мной всегда рады общаться, почти довела до слез...

До чего же я люблю хор МИФИ!

@музыка: Саруман - Игра Престолов, О Истар

@темы: чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, звездочки, друзья, день из жизни

21:01 

Земляника и прах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мы с мамой и бабушкой ездили в Орехово. Как я уже здесь стенала когда-то, домик в Орехово больше не наш, путь туда заказан. Но так странно было проходить мимо него, зная, что больше туда не войдешь... Мне ведь сон недавно снился, про то, как я спешно выгружаю оттуда свои рисунки (коих, к счастью, там нет на самом деле), и тут приезжает дядя Вася...
Довольно-таки неприятно тихо красться мимо участка, на котором выросла, стараясь не привлечь внимание дядиных охотничьих кабыздохов. Об их присутствии мы узнали случайно, остановившись в родном перелеске около участка на отдых. И на обратном пути мама нас потом завела в невообразимые дебри, пытаясь обойти подальше участок. Она у меня собак боится.
И все же прощание с домом прошло легче, чем я ожидала. Видимо, слезы я выплакала раньше, да и умнее стала. Для ухода за такой плантацией нужен десяток рабов, не меньше! Да и не за дом я Орехово люблю, а за поля. А поля дяде не принадлежат, что мы и доказали. Приехали и пошли гулять.
Хотя мама, конечно, пыталась заставить меня броситься в ноги к дяде, чтобы мы могли зайти в дом. Я рада, что отказалась.
О, Орехово, родное Орехово! Еще в километре от тебя, но уже за поворотом с самолетиком находится березовая роща. Там мы совнршили пепвую остановку, и, пока мама с бабушкой возлежали в тенечке, я выполняла свой план "объесться земляникой". Ибо нигде такой вкусной и крупной земляники я больше не ела...
А попутно меня посещали воспоминания о том, как мы жили тут с Мишей, как ходили в эту рощицу, перебирались через речку, устраивали пикник и кормили Носю хлебцами. Счастливое, красивое было время!
Впрочем, наесться земляники так, чтоб из ушей полезло, мне не дала жара. И то, что мама все-таки хотела на нашу обычную полянку. Путь по жаре, да еще и с двумя едва идущими из-за больных коленей женщинами, был пыткой. Когда мы дошли до цели путешествия, уже как-то и не до земляники было. Тем более, что нашлась еще одна печальная обязанность. Мы привезли в Орехово урну с прахом Носи. За неимением лопаты решили просто оставить его в одном из тех мест, где она так любила бегать. Тяжело, грустно, невыносимо видеть, что твое любимое животное превратилось в пыль и небольшие остатки костей. И это все. Впрочем, даже эта урна - это все не для меня, для мамы. Лучше уж я буду помнить, о своей пятнашке только хорошее, только ее радость, красивые глаза, ее любовь и тепло ее мягкой шкурки. Но маме, видимо, продолжающееся горе что-то дает, раз она уже полгода не может отпустить. Иногда это раздражает, просто бесит. Это ведь была моя собака, а я даже не смогла быть с ней в ее последний час. Уезжала - была собака, а приехала - только прах в черной урне.
Мы оставили ее под сенью молодых осин, рядом с земляничной поляной. Нам обеим всегда нравилось это место... Мы обе выросли здесь, в Орехово, и обе были здесь счастливы.
Вот, пожалуй, детство и ушло окончательно. Поздно? Может быть. Но посмотреть глазами взрослого человека на Орехово - это ново для меня. И даже как-то немного страшно, от того, как легко и безымоционально это для меня прошло.
В Орехово уже другие собаки... Скоро и другой хозяин будет. И только лай осиротевшей бабушкиной таксы Йены, иногда прорывавшийся сквозь дай кабыздохов, напоминал о прошлом. Нет Дейзи, нет Альфы, Харитона и даже Нося меня покинула... Другие собаки, другое время. Собаки, которые меня не знают и ни капли не любят.
И, как бы мы не хотели избежать встречи, как раз, когда мы уезжали, дядя на своем мотоцикле поехал в магазин. Мама с ним столкнулась, поздоровалась. Она хотела - она и получила. А мне с ним говорить не о чем. Поздно изображать, что я ему симпатична. Я знаю правду. Все ее знают, потому и дети с ним больше не общаются.
А я все-таки рада. Безумно рада этой поездке. Энергия Орехово всегда подпитывала меня, даже тогда, когда я стояла на самом краю. И я еще вернусь. Пусть на день, но вернусь. Потому что это Родина, единственное местл, где я была счастлива в детстве. И я понимаю, почему дедушка построил этот глупый бестолковый дом. Хотя бы тут, раз уж родной деревни больше не существует. Может, когда-то и я так вернусь со своими внуками... Но за земляникой приеду уж точно.

@темы: размышления о жизни, путешествия, печальное, чудеса

18:23 

О моих портретах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
<...>Поистине, мне вынести невмочь
Сиянья донны, ни найти укрытья
Средь темноты, когда наступит ночь;

И немощный, слезящийся свой взор
Веленьем рока должен к ней стремить я, —
Так сам себя веду я на костер!

Франческо Петрарка, Канцоньере


Снова настал период, когда хочется рисовать. И в голове тем больше идей, чем больше я их воплощаю. Возможно, отчасти в этом виноват перерыв в иной творческой деятельности.
Я не умею рисовать. Я этому не училась. И то, как я это делаю, не совсем правильно. Мягко говоря.
Но остановиться я не в силах. Хоть я и идеалистка, хоть я и хотела бы делать все на свете правильно. Но дело здесь не в этом.
Я получаю невероятное удовольствие от процессе, начиная с момента выбора объекта и подбора его фотографии. Я не рисую случайных людей. Я рисую только тех, кто чем-то запал в душу. Внешностью ли, характером ли. Однажды это была просто конкретная фотография конкретной знакомой, которая меня уже и не помнит.... Рисовать портрет по просьбе бабушки было... необычно. Необычно пусто. Хотя там меня поддержала любовь лично к ней.
Потому что я вкладываю в портрет больше, чем время, больше, чем силы... В каждый из них, даже в самый неудачный, я вложила душу. Все эмоции, что у меня вызывает этот человек. Иногда их бывает слишком много, и так я их выплескиваю.
И каждый человек, которого я рисовала, прекрасен. Даже если я взялась за это дело не из-за внешности, рока я рисую, я найду, чему восхититься. Смотри, у тебя такая родинка на шеке... А у тебя глаза такой красивой формы... А твой нос... Какие четко очерченные губы... Линия подбородка... Ухо, наконец.
Недавно один из нарисованных выразил свое не слишком лестное мнение о своей внешности. И я потеряла дар речи (или дар письма, ведь это была письменная беседа). Я только что его рисовала и я не могла понять... Хотелось найти тысячу слов, чтобы разубедить человека... Потому что я-то знаю, как он прекрасен! Я это видела только что, как можно вообще в этом сомневаться?
И как всегда, это то, что не стоит говорить вслух. Странно бы выглядело, если бы я каждому, кто мне симпатичен, подробно говорила об этом. Я лучше нарисую... И напишу тут, конечно.
Ты читаешь это? Я рисовала тебя? Прочти и запомни навсегда, что ты потрясающе красив(а)! Знаю, мне самой трудно в это поверить, когда дело касается меня. Но и себе я не льстила на автопортрете. У меня недостаточно таланта, чтобы намеренно польстить. Я просто всегда выбираю хорошие фотографии...
Иногда я смотрю на то, что выходит из-под моего карандаша, и удивляюсь сама тому выражению, что придала очередному лицу. И вот оно, то, что я думаю и чего боюсь. Наглядный пример: убрать презрение из глаз Кости П. мне удалось только после того, как им был всецело одобрен первый вариант. Три штриха в районе глаз и один в районе губ, но как трудно было их сделать!
Я еду в душной и шумной электричке на дачу. А настроение возвышенное, потому что думаю я не о той вони, которая меня окружает, а о вас, мои звездочки, мои друзья. Те, чью красоту я так рада открывать для себя заново, водя карандашом по бумаге. Не говорите мне глупостей о своей внешности, я все равно вижу вас через призму этой мимолетной влюбленности, которая сопровождает каждый рисунок. И мне жаль, что на стенах на даче не разместить всех портретов. Впрочем, есть и такие из висящих там, что я хотела бы заменить. Мой уровень несколько вырос, и я бы хотела увидеть некоторых еще более красивыми, такими, какими они заслуживают быть. Ведь это самые близкие люди... И в первую очередь, конечно, Сережа!

@музыка: Танеев - 12 хоров на стихи Полонского

@настроение: я вся такая возвышенная

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, позитив, звездочки, друзья

13:11 

Концертобанкет хора МИФИ 5 апреля

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
День вчера выдалася местами... отжигательный. Меня, как обычно, переполняют эмоции, и я склонна находить, чем себя расстроить, хотя поводов для расстройства нет. В общем, обычный отодняк, обычная катастрофизация...
Что касается отжигов вчерашнего дня, то все началось еще на стадии выхода из дома. Выходя, я вспомнила, что кое-что забыла, и побежала домой за... плоскогубцами. Меня не оставляла надежда всё-таки доделать обещанное с теми морскими сережками, которые я сделала для Марины.
Но, как только мы вышли, выяснилось... что Марины не будет. И что она просит меня заснять один номер концерта, а я, забыла фотоаппарат. И тут я поразилась собственной гениальности: я взяла ПЛОСКОГУБЦЫ и забыла ФОТОАППАРАТ, который еще накануне собрала, чтобы точно взять. Рукодельница, блин! К сожалению, это означает, что фотографий в данном посте не будет. И еще что мое шикарное платье фоткать придется отдельно)))

В голове, на самом деле, весь день творился сумбур. Пока мы ехали на автобусе, я снова слушала все, что у Айрэ и Сарумана есть по "Игре Престолов". Ну, оно и так играло в голове. Но к вечеру у меня воной образовалась дикая каша из хора МИФИ и "Игры Престолов". Приправленное восторгом, оно всерьёз угрожало не дать мне уснуть.

Итак, мы приехали в Царицыно. В этот раз концерт был не в Хлебном доме, в а самом дворце, в том же зале, в котором в далекие-далекие времена, когда незабвенный мой Рейстлин (Сережа П.) еще пел в хоре, а Олечка Ч. еще была в Москве, состоялся концерт хора МИФИ и хора Урания. Интересные были времена...
С чего бы начать. Пожалуй, начну с формально главного, с музыкальной составляющей. Стоит ли говорить, что хор МИФИ был на высоте? Стоит, всегда стоит! Толя в своем соло, которое я не смогла заснять, тоже. Так, что кто-то из моих собеседников на банкете (Антон, кажется) сказал, что проняло аж до слез. Меня не проняло, к глубочайшему сожалению, но о причинах позже. Было, как обычно, несколько знакомых произведений. Во-первых, конечно, 34й концерт. Почему-то в исполнении мужского хора я прямо-таки не узнала некоторое аккорды, включая первый. Хотя обычно аккорды как раз вполне узнаваемы. Ну и, видимо, хормейстеры местами переработали с дикцией, потому что ярко выпирающая "Т" в "да исчезнут" просто-таки била по ушам, заставляя вспоминать Мишу М. из хора МГУ, который утрировал конечные согласные звуки, чтобы за весь хор было слышно. Но это, конечно, мое личное мнение, с которым Толя, например, яростно не согласился. Была еще непривычно медленная "Стрекотунья-белобока". Тут со мной не согласен Серёжа, считающий, что такой темп вполне уместен. Но я-то выросла под не слишком заботливую руку Мирзы Сафтаровича, который любит загонять хор везде, где это вообще возможно. Так что темпа мне не хватало.
И, наконец, мне чертовски интересно, как можно без потери, так сказать, "смысла", спеть Московское многолетие на четыре голоса. Надо будет вспомнить забытое искусство и нотки посверять. А то мы, извините, на 8 мучаемся, а нас так мало по сравнению с вами)

Теперь об общей атмосфере. Сережа был напряжен. Его, видимо, тяготило то, что он не сцене (хотя все, конечно, гораздо сложнее). И то, что каждый спрашивал, почему. Хотя насчет каждого я, конечно, вру. Но к концу вечера было насчитано 9 подобных вопросов. И, надо сказать, мифисты крепкие люди, они не останавливались, когда узнавали, что не оригинальны в своем интересе. Только вопросов становилось два: "Что за *названная нами цифра*?" и "Ну и почему?" Но подсчет все равно немного сгладил атмосферу)))
Сам концерт был прискорбно испорчен, как ни смешно это звучит, внуком Надежды Васильевны. Я хочу сказать, что ее зять - человек с нереально крепкими нервами. Я бы и половины не вытерпела и покинула бы концерт, а ребёнок был бы наказан. Хотя, скорее всего, я сделаю из произошедшего вывод и никогда не буду брать на концерт ребенка младше 8 лет, то есть такого, который еще не умеет просидеть спокойно хотя бы 40 минут.
Поначалу было нормально, младший внук дирижера был надежно зафиксирован на коленях у папы и, если и болтал, то тихо. Но случилось непредвиденное: складной стул его папы, собранный на соплях, сломался. А располагался он прямо перед нами. В ряду образовалась брешь, а у ребенка появилась игрушка, явно более интересная, чем концерт. И вот он начал лазить туда-сюда вокруг сломанного стула, громогласно (по меркам концерта) оповещая папу о том, что он там нашел и что он думает. Я злилась, закипала, а потом нашла все-таки способ абстрагироваться. Но проникнуться полностью происходящим на сцене, раствориться в музыке, как я люблю, это чертовски мешало. Как и все более нервное сопение Сережи. В конце концов я, поняв, что более близка к состоянию дзен, поменялась с ним местами. Мне стало ни черта не видно за незадачливым папашей, но душевное равновесие мужа дороже. Ну и я-то всегда могу к нему прижаться, чтобы лучше было видно.
А ребенок, между тем, расходился все больше. В какой-то момент, когда он заскучал и устал настолько, что начал пинать сестру, мне удалось, наконец, встретиться с ним взглядами. Сделав угрожающее лицо, я показала ему кулак. Мальчик испугался и спрятался на коленях у папы, сделав остаток концерта практически идеально спокойным. Ну, я еще опускаю болтливых бабулек, сидевших за нами с Сережей и блаженно лапавших мои волосы перед концертом. Они меркли перед мальчиком, хотя один раз мне пришлось и на них обернуться.
К концу концерта позволили на сцену выйти и первокурсникам, которые до этого чинно слушали концерт на задних рядах, выделяясь среди разномастно одетой публики своими костюмами. Ведь мужчина в костюме - это так красиво. И они еще удивляются, почему вокруг хора МИФИ всегда вьются девушки...
Собственно, с выходом на сцену первокурсников в моей душе наступил мир, связанный с приятными воспоминаниями о Ершово. Да и проблемы, куда бросить взгляд, больше не стояло. Я сидела и размышляла о своей постершовской одержимости, и поначалу не понимала, какого хрена. О да, какой шок, Дейвиру чертовски заинтересовал кто-то, чьи волосы ну никак нельзя назвать длинными. Впрочем, потом я вспомнила, что в данном случае меня привлек талант. И потом, не отказываться же мне от своей idee fixe, тем более, что любимых знакомых среди рядов хора явно не хватало. Блин, да что там, чертовски не хватало Зубра!!! Еще больше не хватало Марины и Любы. А также Кости с Наташей и Рейстлина, но это я уже размечталась.

Итак, концерт окончился, настала пора решать, едем ли мы на банкет. Для решения этой дилеммы мы с Сережей отправились к служебному входу, где сначала встретили Костю по прозвищу Аватар (хотя об этом прозвище имени нашей семьи он, вероятно, даже не подозревает), которому дали туманный ответ о своих планах, а затем, по приходу Толи, решили-таки поехать. Тем более, что подвернулась возможность доехать на машине с М., солистом из партии басов, обладающим шикарными усами (да, я не люблю писать фамилии в дайрике). В результате мы приехали даже раньше оргкомитета банкета, за что были пожурены Сергеем Брусницыным (фамилия на правах рекламы, он шикарный тамада).
В раннем приезде есть свои плюсы: можно занять место там, где хочется, особенно если ты приехал с теми, с кем хочется. Есть и минусы: нам пришлось помогать раскладывать продукты. Хотя и в этом оказался плюс в виде двух перепавших нам дополнительных пирожков. Еще плюс: я словила несколько лишних комплиментов. Минус: нашлась чересчур активная мадам, которая решила сказать мне, что я все неправильно делаю. На что я ответила, что могу вообще не помогать. И это тоже плюс в виде тренировки навыков социальной самозащиты. Короче, я собой горжусь.
Угол, где мы сели, волею судеб, оказался самым темным. Зато к концу вечера стал самым веселом. Впрочем, об этом позже. Итак, в нашей дружной (хотя это преувеличение, пожалуй) компании оказались: Саша Э., Толя, Аватар, Серега А. и Иванов-длинный (что я там о фамилиях говорила? а, забудьте уже). Последние двое, видевшие ровно напротив меня, у меня интереса особенного не вызывают. Как и я у них, и это к лучшему. Поэтому я весьма продуктивно пообщалась с Сашей, обсудив сходства и различия наших квартир (одной, хоть и зеркальной планировки, и с разницей в одну комнату), периодически поворачиваясь посмеяться над шутками, витавшими где-то в промежутке между Аватаром и Серегой А., то есть до меня из-за широкой спины Моего мужа долетавшими плохо. А вот когда Саша ушел, мне стало как-то грустно. Даже думала предложить Сереже поехать домой под предлогом, что ему еще на работу. Но хорошо, что я этого не сделала.
Я покрутила головой, оценивая, с кем бы мне хотелось поболтать. Ближайшим объектом был Антон, у него даже пустой стул был рядом. Но, пока я думала и решалась, стул заняли. Опечаленная, я заняла выжидающую позицию. Но, видимо, мой пронизывающий взгляд не остался незамеченным и Антон пришел сам. Я начала понимать, что счастье есть. Как жаль, что нам так редко удается пообщаться.
Хотя оно и было слегка омрачено. В какой-то момент я с печалью заметила, как постепенно расползаются первокурсники, сидевшие за самым дальним от нас столом. Вот так рушатся мечты, подумала я, но мои молитвы были услышаны. Потому что народ всегда тянется к нашей эльфийской звезде - Толе. Вокруг него всегда не хватает мест всем желающим. И оставшиеся первокурсники подтянулись к нашему столу. Мне стало трудно концентрироваться на разговоре с Антоном, потому что хотелось быть и здесь и там. Потом Антон ушел.
Потом было много рокировок в оставшейся компании, я в шутку поругалась с Аватаром, а Сережа держал нас на расстоянии, типа чтобы не порвали друг друга... И...
Знаете, как трудно мне начать общаться с новым человеком? Особенно с тем человеком, с которым я очень хочу общаться?! Это трудно сделать так, чтобы, как бы выразиться, пошло. Обычно "идёт" с неожиданными людьми, с теми, кому не боишься не понравиться. Вот как с Алиной было. Мы просто начали общаться, слово за слово, и вот мы уже вместе на концерте. Список неудач с теми, с кем я чертовски хотела общаться, велик. Чего стоит лолитка Аико, с которой так и не сложилось. А тот же Большой, на которого я едва поднимаю глаза, чтобы поздороваться?! Не сложилось. Стыдно за те глупости, что я писала в этот дневник. Вернее, нет. Стыдно стало, когда их не так поняли. Местами я ненавижу Большого. Ненавижу за то, что мой хрупкий и искренний восторг извратил и назвал не теми словами. Просто он оказался не тем человеком. Человеком, не способным понять и оценить. Не таким, как Антон, как Толя, как Зубр, наконец. Которых я искренне люблю до сих пор, потому что они не смеялись надо мной, не искали подтекста в моих словах. Или хотя бы не говорили об этом мне.
Ведь я всегда здесь пишу как есть. Я не умею врать. Даже скрывать не умею, что вчера самой себе и доказала, сболтнув больше, чем стоило бы.
Мне вчера чертовски повезло. Не без помощи Сережи, конечно. Но это было и стечение обстоятельств. Мне повезло легко найти общий язык с человеком, с которым я мечтала поболтать с начала февраля, с самого Ершово. Да, я познакомилась, наконец, с Лёней, с мистером Споком. И это была увлекательная беседа. Она текла как река, свободная и радостная. И мы смеялись, как ненормальные. Возможно, он был пьян. Я так точно была пьяна от счастья находиться среди хора МИФИ, собственно, как это обычно и бывает на банкетах. Хорошо, что я на них не пью. Мне кажется, последний раз такой удачный "первый контакт" с человеком, о котором я столько думала, был с Мариной. Мы тогда всю дорогу из Пущино болтали, забыв обо всем на свете. Не знаю, будем ли мы общаться дальше, но начало многообещающее. Я помню, как испытала легкую досаду, когда в наш разговор вклинился Аватар с вопросом о каком-то, похоже, в дупелину пьяным бывшим(?) хористом, который ко всем нам приставал с рассказами, и даже пытался сесть между мной и Сережей. Спасибо Толе, он сказал "нет, там нельзя, это семейная пара".
В общем, вспоминая о вчерашнем, я хочу одновременно плакать и прыгать от восторга. Переполнение эмоциями. И, конечно, оно подпорчено катастрофизациями: "А вдруг я вела себя, как дура?" "А вдруг меня не так поймут?" "А вдруг..." Но, как бы я себя не вела, я такая, какая есть, и этого не изменишь. И я помню, что есть люди, которые это ценят, которые приезжают ко мне в гости... Которых я люблю так, что при мысли о них начинаю плакать. И значительную их часть подарил мне хор МИФИ. Я была бы рада еще одному его подарку... Впрочем, вчерашняя беседа - это уже подарок больше того, на который я рассчитывала.

И если ты, Спок, прочтешь это, то прими мою искреннюю благодарность за нашу беседу. И я надеюсь, что в грядущем тебе наше с Сережей общество будет так же приятно, как и нам твое.

P.S. А "Игра Престолов" все еще в моей голове. Был на банкете момент, когда я сравнила хор МИФИ с Ночным дозором. И за черные фраки в частности. Потом я решила, что неплохо бы переделать "Балладу о Джоне Сноу" во что-то о хоре МИФИ. Но, наверно, песню Сарумана на музыку Джовади (которая на заставке к сериалу) переделывать было бы правильнее, так отсыл будет понятен большему количеству людей. Интересно, у меня получится?

P.P.S. Пойду-ка я переделывать колечко с маком, которое не прошло мой жестокий тест-драйв))) А то два часа на запись убила(((

@музыка: Рамин Джовади, текст Антона Круглова - Игра Престолов

@настроение: взрыв эмоций

@темы: чудеса, хор МИФИ, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

13:54 

Полный Эпик от Айрэ и Сарумана

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я в компании любимого мужа и новой подруги ходила на концерт "Эпик" давно и нежно любимой группы "Айрэ и Саруман". Нет уже давно в моем окружении человека, который подсадил меня на это дело, но само дело живёт)))
Концерт проходил в ДК имени Зуева на Белорусской, таком "шедевре конструктивизма(тм)" (что вызвало, разумеется, восторг Сережи), выкрашенном в симпатичный розовый цвет (что вызвало восторг уже у нас с Алиной), тем более, что на фото, прикрепленном к схеме прохода, он был серый.
Уже на самой Белорусской за час до концерта чувствовалось, что здесь творится ОНО - чудо фентезийной музыки. Процент людей в шарфах по Гарри Поттеру (хотя при чем тут он?) или нарядах, чем-то отдающих эльфятинкой, зашкаливал.
До концерта была куча времени, и мы успели сфотографироваться,

посмотреть планы здания на стене и привлечь к себе внимание, то есть, простите, я просто показала Алине своих кукол - Вольху и Лёна. Кто-то попросил сфотографировать, кто-то спросил, сама ли я их делаю, а кто-то предположил, что я собираюсь подарить их исполнителям. После этого куклы были убраны, как объект, привлекающий внимание и тем угрожающий спокойствию. Я просто обещала Алине их показать в ближайшую нашу встречу.
Концерт, конечно же, задержался. Уже сидя в зале мы развлекались, вызывая волну аплодисментов с помощью пары хлопков в тишине. И ехидно ржали. И, стоило волне утихнуть, Алина просила повторить. Впрочем, отстроить звук получасовая задержкане помогло, как и наличие у Антона (aka Саруман) своего мини-пульта. Так что первые две песни прошли вырвиушно.
А дальше начался самый Эпик. Сам альбом с аналогичным названием названием примерно наполовину посвящен "Игре Престолов". И ее стоило посмотреть хотя бы ради того, чтобы понять эти песни, проникнуться ими. И именно посмотреть, чтобы у героев были лица. Хотя художественную ценность сериала я оцениваю довольно низко, книги лучше. Но ради лиц посмотреть можно. И еще ради плащей Ночного дозора)))

Ладно, все-таки перейду к сцене. Нельзя просто так взять и отыграть песни, особенно перед сидячим залом. Концерт был потрясающе украшен небольшими театрализованными постановками. Начало этому положил танцующая Несса во время одноименной песни в исполнении Ирины (aka Айрэ). Но самый Эпик был во время "Баллады о Джоне Сноу". Хотя на балладу это похоже мало. Хотя нет, было, но только во время куплета в исполнении Айрэ. В припеве начиналась настоящая движуха.
Представьте себе двух мужчин в шикарнейших костюмах Ночного дозора, до искр сражающихся на мечах. В те моменты, когда не захлебывалась от восторга, я думала о мастерстве, которое понадобилось, чтобы поставить бой так, чтобы не сбить микрофоны и не запутаться в проводах.
Еще было шикарно исполнено "раздвоение" Арьи Старк в песне "Валар Моргулис". Одно лицо - девушка в черном платье, второе - танцующая с мечом. Это вторая моя любимая песня из нового альбома.

И еще один "тренд" концерта - песни неудачников. Когда Антон первый раз объявил песню неудачника, я сразу подумала про вышибающий у меня слезу "Романс короля френдзоны" (Романс Мормонта), но это оказался Даэрон. А король френдзоны был чуть позже)))
Дали хорошенько отжечь ударнику. Кто-то в группе пишет, что это было лучше всего. В это время остальная группа со сцены ушла. У нас есть три варианта, зачем:
1) Убивать звукача (долбежка и крики зала заглушили бы крики)
2) Курить
3) Одевать в Мелиссандру многолетнюю Крисанию Елену Ханпиру.
Кстати, да, я с нетерпением ждала анонсированную песню Мелиссандры, но была глубоко разочарована. Во-первых, текст был непонятен. Во-вторых, я поняла (не убивайте, фанаты ПИ), что не люблю Ханпиру. А для меня важно не только то, что я слышу, но и то, что вижу. Впрочем, сама постановка песни была прекрасна. Там был и гигант Станнис, и танцующие, как языки огня, девушки.

Разочаровал также и представленный альтернативный финал "Последнего испытания". В нем явно не хвптало связующих реплик Астинуса. Хотя "правильный" желтушный Рейстлин в исполнении Руслана Герасименко был хорош. Единственный его недостаток - слишком высокий рост. Потому что Рейстлин, угрожающе склоняющийся над мааааленьким Карамоном - это нонсенс.

Алина потом назвала его кусочком Карамона. Антон потом еще шутил, что имеет право на брошенный на сцене посох)))
Еще в конце концерта кто-то кричал, что звукача надо принести в жертву Паладайну. Антон справедливо ответил, что Рглору было бы логичнее. Мне тоже больше нравится. Ритуальное сожжение, муахаха!

В качестве заключения хочу сказать, что была нереально счастлива, наконец, послушать любимых исполнителей в живую. Что-то было выше ожиданий, что-то не дотянуло, но я вдохновлена и в восторге. И безумно благодарна Алине за то, что она нас вытащила!

P.S. По итогам появилось желание нарисовать кого-нибудь в роли Джона Сноу, только надо найти, кого... Ну и еще, поглядев на шикарные костюмы Ночного Дозора, хочу теперь сшить своему Лёну такой плащ. И будет у меня "Сдавайся, ведьма, Ночной дозор". Как ответил на это Сережа: "И треснул мозг напополам". Но сначала Лестат, раз уж ткань у меня, слава Алине, теперь есть.
Вообще, помимо "кусочка Карамона", почти все мемы у нас связаны с припевом "Бадлады о Джоне Сноу":
Я - мяч в окне, (Сережа плохо расслышал)
Осколки на ковре (Алина)

Я - меч в огне (у меня сегодня утром, прямо по Мелиссандре)

Я - меч во сне (это я спать хотела)

Я - меч во тьме,
Дежурный на Стене (Сережа забыл текст).

P.P.S. фото все стащены из группы или у Алины.

@музыка: Я - меч в огне

@настроение: суперское

@темы: чудеса, праздники, позитив, день из жизни

23:54 

Гениальность vs Труд

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Обрабатывала я тут видео с капустника первых теноров хора МИФИ этого года... И много думала. И тема этих мыслей кратко формулируется так: "Гениальность vs Труд".
Мне хотелось вычеркнуть из этого капустника все многочисленные недочеты, чтобы остальные увидели его таким, каким вижу его я - гениальным творением вдумчивого автора. Ну хорошо, может, с гениальностью я погорячилась. Но у этого капустника, наконец, есть сюжет, в отличие от других творений первых теноров, которые я видела. Все, что им нужно было, это чуть больше времени на репетиции, нормальные колонки и самая малость децибел.
Что касается обозначенной темы, я смотрела на извечного гениального Толю, который может из любого провала и отсутствия капустника оный сделать одним своим талантом. Толя гений, это очевидно. Проблема в том, что другие на его фоне теряются. Вон Марина мне вчера выдала: "Да там все шутки Толины". Марине можно, она его любит до безумия. Но, блин, ведь так думают и другие. Просто потому что Толя умеет привлечь к себе внимание легко и непринужденно. На то он и гений.
Я же по жизни всегда на вторых ролях. Я не гений, все, чего я добивалась, мне приходилось пробивать башкой. Все, что у меня есть - результат тяжкого труда, в основном, над собой. И потому я могу увидеть, где гениальность, а где человек реально труд приложил. Да по самому видео видно (особенно, правда, по тому, что я срезала): пока Толя развлекает народ, автор сюжета капустника старается сделать все так, чтобы было круто. У него есть идея, он взялся за это дело, он придумал главное. И да, он прокололся, переоценив возможности выучить это все за сутки, возможности настроить звук и прочее. Но по всему видно, как он болеет за свое детище. Он талантлив, но он не гений. И ему надо прикладывать еще и труд, помимо таланта.
И, знаете, если Толе я завидую, то Лёню уважаю. Потому что мне кажется, что это почти про меня. Можно стараться, организовывать всех, делать все. А потом оп, и пока ты искала Олю, Кузя сбежал и репетировать снова не выйдет. А номер, блин, не готов. И всем пофигу, кроме тебя.
Но это, конечно, мое видение. И именно оно заставляет меня сопереживать ему при просмотре капустника. Я прямо чувствую, как он нервничает. И хочется ободрить его. Сказать, что есть человек, который оценил все его труды. С первой минуты, еще на пятничной неудавшейся репетиции, когда гении еще и не чесались, а у него уже был сценарий. И не его подобие, а полноценный сценарий.
Это было бы глупо - подбежать и сказать все это лично. Чертовски глупо. Особенно спустя полторы недели. Хотя мне в этой ситуации было бы чертовски приятно, если бы мои труды оценили. Но, поскольку это глупо, я пишу это сюда. Наверно, ты никогда и не узнаешь. Хотя... Знаю я, как иногда новости в вашем хоре разносятся. А может, мне и повезет. Ну ладно, это глупо, но пусть будет тут. Дайрик у меня как раз для таких глупостей, которые вылезают, когда чаша эмоций переполнена. А для ее переполнения хватило первых секунд видео.
Мариночка, спасибо за него огроменное!

@настроение: романтическое

@темы: звездочки, позитив, размышления о жизни, хор МИФИ, чудеса

18:28 

"Последнее испытание"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера мы с Сережей ходили на постановку фентези-мюзикла "Последнее испытание" по мотивам "Трилогии легенд" Маргарет Уэйс.
Огромная работа, целеустремленно творимая в течение многих лет авторами - Антоном "Саруманом" Кругловым и Еленой Ханпирой, - привела-таки к феерическому результату.
Первая постановка состоялась 12 апреля. Но мы с Сережей решили пойти на второе представление, выбрав тот состав, который был мне ближе. Надо сказать, что мы не прогадали. Это был восторг!!!
Начнем с того, что из солиста "Эпидемии", Евгения Егорова, получился просто супер-каноничный Рейстлин, прямо по артам Ларри Элмора. Разве что не с таким худым лицом. Шикарный мужчина. А какие волосы!!! А какой голос! Манера исполнения ничуть не хуже канонической версии Антона Круглова, хотя и несколько непривычна после последнего. Ну и костюм, конечно. В процессе экспериментов было разработано три разных образа для трех разных исполнителей роли Рейстлина. И костюм Рейстлина-Егорова тоже кажется мне наиболее каноничным.

А вот исполнительница роли Крисании Елена Минина мне определенно нравится больше Елены Ханпиры и внешне, и по голосу. Нежная, красивая Крисания с кристально-чистым сопрано. Просто очаровательна.
Так что пара Рейстлин-Крисания получилась очень гармоничная и красивая. Как раз то, что я хотела увидеть на сцене хотя бы в качестве первого визуального впечатления от мюзикла. Есть, конечно, люди, которые считают своим долгом сходить на все три состава. Я не из таких. Для меня важно создать о мюзикле такое цельное воспоминание, чтобы ничего в нем не коробило мой вкус. И это удалось.

Можно также назвать мюзикл стильным. Переход эстафеты от Рейстлина из предыдущей постановки к Рейстлину этой (Руслана Герасименко, 12 апреля игравшего Рейстлина, прямо на сцене одели в мантию летописца Астинуса), стилизованное объявление о необходимости отключить телефоны "во имя веры", намек на зацикливание истории путем превращения и нынешнего Рейстлина в Астинуса в конце постановки, а также исполнения "Легенды о вратах" именно в качестве финальной композиции... Блестяще. Колоритно. Незабываемо. Колоссальная работа, в которой чувствуется любовь и увлеченность тех, кто ее делал.
О недостатках мало что могу сказать, я с самого начала как впала в восторженный транс, так и не вышла из него до конца. Единственное, что могу отметить, это то, что Вера Зудина в роли Такхизис несколько не дотягивает до уровня Хелависы. Хотя, сразу оговорюсь, во второй части она разошлась, и получилось уже очень колоритно. Ах да, еще Астинус в аудиопостановке мне нравится сильно больше. Хотя его перемещения по сцене, его раздвоение и вездесущесть завораживали.
Печально было отсутствие минотавра в качестве того, с кем сражается Карамон. Просто фраза Короля-Жреца про уничтожение нечистых рас без этого казалась несколько не к месту (если рассматривать ценность мюзикла для тех, кто не читал книг). С другой стороны, пришедший ему на замену варвар, метко обозванный кем-то "кендеродраконом", тоже весьма неплох. Особенно, если вы знаете, кто такие кендеры и знаете об истиной роли Тассельхофа в книгах Маргарет Уэйс.
Еще мне было интересно посмотреть на сцене на Ирину "Айре" Круглову. Все-таки, их с Антоном музыкальное творчество я слушала еще с первого курса... И, узнав о мюзикле, я как-то даже переживала о том, что вместо Айре с Саруманом поет какая-то другая женщина.
В общем, теперь я дико хочу видеозапись и фотографии именно с этой постановки. Она шикарна. Она меня вдохновляет. Давненько я не рисовала. А вернувшись с мюзикла, тут же схватилась за карандаши и бумагу. Для начала дорисовала песочные часы к портрету Рейстлина из моего старого сна. А еще есть планы изобразить Крисанию и Такхизис. Первое я даже начала...

ЗЫ. Ах да, читая восторженные записи на стене группы, я вспомнила, как мы с Сережей видели в Контакте отрывок из какой-то еще постановки по фентези. Про Финрода, что ли. Так вот. Уши у нас завяли через полминуты, глаза вытекли чуть позже. И я невероятно счастлива, что такая участь не постигла "Последнее испытание". Нужно было много сил, любви и таланта сначала чтобы создать этот мюзикл, а затем - чтобы сделать достойную постановку, профессиональную, а не любительскую. К сожалению, это редкость, хотя могло бы стать воистину новым жанром искусства.

@музыка: мюзикл "Последнее испытание"

@темы: чудеса, позитив, книги, день из жизни

13:47 

Как мы весну встречали

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня уже четвертый день весны. А я все никак не напишу о том, как мы ее встречали.
По хороМИФИческой традиции, делали мы это на мосту на Фрунзенской. Место-то какое! Может, я писала об этом год назад... или два... Но это не просто место. Это место, где я провела два неплохих года своей жизни, учась в химическом классе на пороге мечты об МГУ.
И это колоссальный эмоциональный взрыв - оказаться в таком знаковом месте с теми, кого люблю. Очень жаль, что не было Марины с Толей. Не менее жаль, что я опять не позвала туда Васю. Но счастье никогда не бывает абсолютным. И никогда не собираются вместе все, кого хочешь видеть. Даже вон на нашу свадьбу пришли тогда не все.
Кстати, и о свадьбе. Наша с Сережей годовщина 2 марта. И я помню это ощущение полета, которое было у меня на мосту два года назад. Почти накануне свадьбы, когда все основное уже готово, когда остается всего лишь последний рывок до счастливого дня, который долго продумывала, чтобы он был ровно таким, и никаким иначе. И еще это сладкое ощущение, что с Мариной и Наташей я расстанусь совсем ненадолго, что скоро мои лучшие подруги снова будут рядом со мной...
Мост - это для меня нечто особенное. Место, где прошлое встречается с настоящим, где поневоле думаешь о том, насколько изменилась за эти годы, и чего достигла. И речь не о чем-то материальном, речь, в основном, о развитии личности. Какой глупой я была тогда, какой стала сейчас... Такой, что читать свои собственные стихи мне стыдно. Но, пожалуй, я могла бы разложить их по полочкам своих ошибок мышления.
Мы пели "я свободен", а я вдруг вспомнила тот клип, который, обливаясь слезами, делала после 10го класса. И поняла, что немного скучаю по Жене, что хочу узнать, как он там. Мы пели "Я к тебе не подойду" и я вспоминала, с каким трудом принимала по пути в Екатеринбург невыносимо трудное решение бросить парня, который мне не подходил, которого, на самом деле, я никогда не любила, но за которого цеплялась, не веря, что достойна лучшего.
Одно появление на мосту в ожидании эмоционального взрыва от встречи с друзьями, одна прогулка по нему, еще пустому - и вот уже оживают передо мной фигуры 16-летней меня, Марины П. и Леши С., которые вот прям на этой скамейке, вокруг которой потом соберется МИФИческое общество, ели из банки кончервированные ананасы, чтобы потом пойти гулять под дождем.
Одно воспоминание за другим. Одна картина за другой. И былые неприятности, казавшиеся катастрофой, вспоминаются как забавные недоразумения, зато приятные моменты вспыхивают новыми огнями.
А потом навстречу бежит Костя, а я сама подбегаю к Наташе. Вон Люба... и Антон появляется. И даже (о неожиданное чудо!) Зубр, по которому я так сильно скучала, особенно со дня рождения Марины. И даже Большой (кстати, после того же дня) не бесит совсем, а вовсе наоборот, я искренне рада его видеть.
Костя поет в ухо, оглушая одновременно и меня, и Наташу. А я с трудом сдерживаю слезы счастья, слезы, которые могли бы хоть чуть-чуть ослабить это переполненность эмоциями. И я не могу стоять спокойно, хочется куда-то бежать, хочется говорить людям о том, как сильно я их люблю. и улыбка от уха до уха цветет на лице. До чего я люблю такие моменты! До чего приятно вот так заряжаться энергией!
В такие моменты я понимаю, что мне не нужно никакого алкоголя, чтобы расслабиться. Мне нужны только люди, только мои друзья.

@темы: друзья, звездочки, чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, праздники, позитив, день из жизни

12:06 

Заклинило, так заклинило

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Нет, ну чтобы меня после очередного сна клинило на нем - такое бывает. Чтобы меня клинило на желании общаться-общаться-общаться с каким-то человеком - тоже бывало, хотя сейчас уже пореже и не так эпично.
Но тут, блин... ТУТ...
Мою распроклятущую романтическую натуру заклинило на куклах, чтобы купить которые, нужно 20 тыр. Да,
это много! С учетом того, что я не сразу себе и кулон за 300-400 р. куплю, сто раз подумаю прежде. С учетом того, что я, вроде как, взрослая женщина, которой детей пора заводить.
И я хочу кукол. До слез хочу. Нет, не преувеличиваю. Сидела вчера, в очередной раз смотрела магазин мастера, наткнулась на фотосессию этих кукол... и заплакала.
С одной стороны, мне хочется перестать их хотеть, потому что пока это сплошное расстройство. С другой стороны: почему я не могу раз в жизни захотеть что-то дорогое и реально необычное? Почему, собственно, желания у меня должны быть исключительно взрослые?
Я, блин, знаю свою маму. Она не поймет. Если костюм в викторианском стиле она еще может понять (хотя и с насмешливо-презрительным "ну и где ты его носить будешь?"), то про кукол я даже заикаться боюсь.
Кажется, что через это желание на поверхность вылезают все мои обиды, касающиеся игрушек и идиотских подарков, накопленные с детства. Так, я знаю, что никакой ребенок ни за что в жизни не будет играть этими интерьерными куклами. А если будет, то того, кто ему их даст, я собственноручно зарежу.
Связанное с этим воспоминание: моя горячо любимая двоюродная сестра на семь лет младше, у которой игрушек в разы больше, чем у меня, берет мою игрушку. Я обижаюсь и пытаюсь ее отобрать. Баббушка мне это запрещает со словами: "Ну она же маленькая, ну что тебе, жалко, дай ей поиграть!" На минуточку, бабушка, это был последний подарок от умершего дедушки по другой линии. Почему я должна делиться ТАКОЙ игрушкой?! До сих пор обидно.
И еще обиднее воспоминания о том, как мама не давала мне в школу денег на обед, говоря, что денег нет, а потом бежала в магазин покупать отцу какой-нибудь деликатес. Я, черт возьми, до сих пор не умею тратить на себя деньги. Даже сраные 40 рублей на мороженое жалею.
О да, назовите меня инфантильной идиоткой. Но меня достало считать каждые десять рублей и думать, что расходы на себя того не стоят. Я хочу этих кукол. По крайней мере, у меня появилась цель, на которую можно копить деньги. А то обычно скопленные деньги прямиком отправляются на какую-то гхырню, потому что мне стыдно просить у мужа денег, вспоминая фразы матери типа "я же тебе давала 100 рублей!" или "у тебя же свои есть".
Для меня это как восстание против самой себя, против ситуации, которая уже давно изменилась, но из которой я психологически никак не могу выпутаться. И самое противное, что часть меня все еще говорит, что я не должна хотеть этих кукол. И что у меня их никогда не будет, потому что я их не заслуживаю.

А просто хочется, чтобы романтика жила рядом, не только в этих дурацких снах, после которых иной раз хочется вообще плюнуть на такую жизнь, в которой невозможна сказка...

@темы: чудеса, сценки прошлого, сны, печальное, книги

10:28 

Рецензия на книгу "Профессия: Ведьма"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я снова взялась перечитывать книгу Ольги Громыко "Профессия: ведьма". Я очень благодарна Васе за то, что он когда-то мне ее посоветовал. Пожалуй, по всей совокупности признаков ее можно назвать моей самой любимой.
В первую очередь хочется отметить, что она очень легко читается. Самое то для усталого мозга. И оторваться от нее, уже лежа в постели на последнем издыхании, очень трудно.
Во-вторых, это один из моих любимых жанров - фэнтези.
В-третьих, она нереально позитивна и заряжает этим самым позитивом. В общем, живое доказательство того, что фэнтези не обязательно должно быть нереально пафосным, и необязательно должно кончаться пусть и победой, но с каким-то скорбным надрывом, от которого впечатлительный читатель типа меня впадает в депрессию. Эта книжка добрая. И с юмором, донельзя удачно вписанным в канву сюжета. Сравнить с этим я могу только, пожалуй, "Корпорацию МИФ" и "Шуттовскую роту" Роберта Асприна. Только жаль, что в других книгах этих же авторов юмора уже меньше и он кажется каким-то более притянутым за уши, что ли...
В-четвертых, мне, как донельзя романтичной в глубине души девушке, чрезвычайно нравится и романтическая линия этого произведения. На мой вкус, Лён идеально годится на роль романтического героя. Хотя я всегда и мечтала втайне о брюнете, жизнь распорядилась иначе, и блондинистый Повелитель вампиров пришелся мне весьма по душе. А как иначе? Длинноволосый симпатичный блондин, веселый, сильный, опасный, таинственный, в меру интеллигентный и галантный, мужественный... Да еще и вампир! Ну чем не идеал? Да и сама романтическая линия, развивающаяся плавно и неторопливо, когда герои поначалу как будто сами не понимают, что с ними такое происходит... И, возвращаясь к пункту третьему, все это приправлено изрядной долей юмора, а потому не выглядит излишне пафосным и нереальным, а наоборот, отдает чем-то близким и земным. Можно сказать, что такая история вызывает доверие, показывает, что если ты не нашел еще того самого человека, то все-таки найдешь. И будет он именно настоящим. Да, красивым, и прочее, прочее, прочее, но при этом вполне настоящим. Таким же придурком, как и ты)))
В-пятых, ну где еще найдешь такой шикарный список тролльих ругательств?!
Конечно, есть вещи, которые мне претят в этой истории. Мне, как человеку честному, даже читать местами трудно про то, как он скрывает от Вольхи, своего, как минимум друга, вещи, значение которых переоценить невозможно. Но, пожалуй, отчасти и это делает его личность, с одной стороны, достаточно загадочной для романтического героя, а с другой, живой. Ибо нет людей (и вампиров) без недостатков. С главной героиней, Вольхой, и так все понятно. Она с самого начала живая и настоящая. Я бы сказала, что живее некуда.
Не хочу задумываться о психологической достоверности прописанных в книге характеров. Не хочу узнать об их недостоверности, проще говоря. Не все же читать книги только с достоверными персонажами и не все же постигать природу человека. Хотя это тоже интересно.
Но иногда просто хочется помечтать о чем-то в моей жизни нереальном. Почитать что-то веселое и романтическое одновременно. И приправленное при этом легкой долей печали. Как раз соответствует моему любимому состоянию души, которое обычно наступает после общения с приятными мне людьми или при взгляде на фотографии тех молодых людей, которых я хотела бы нарисовать или уже нарисовала. Просто потому что они кажутся мне столь же прекрасными, сколь прекрасным находит Вольха Лёна...

В общем, шикарная книжка, как раз для меня)))

ЗЫ: Ну как вам мои романтические бредни? А все потому, что сижу тут дома одна, скучаю по мужу... Вот и потянуло на графоманство...
ЗЗЫ: А вот еще картинка с обложки книги:


ЗЗЗЫ: И еще чего нашла. ХОЧУУУУ!

@темы: звездочки, книги, позитив, чудеса

23:49 

Аниматрикс 2014

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эти выходные я торговала на фестивале Аниматрикс. Он проходил в СДК МАИ, и основным плюсом его было удобное расположение недалеко от дома - м. Войковская. А с учетом того, что в следующие выходные я со свистом пролетаю мимо "Райских яблок", а денег хочется, я и пошла на Матрикс.
Второй раз сделала одну и ту же ошибку - согласилась на первый день на место подешевле. Пора запомнить, что такое предложение скрывает в себе подвох. БАААЛЬШОЙ такой подвох.
Но о плохом сейчас не хочется, если честно.
Ползитив на позитиве и позитивом заправляет
Итог прост и краток: Деми, Марион, моя ангел-хранительница-кормительница-развлекательница-помощница и загадочно-галантный принц Марион - спасибо вам за эти прекрасные два дня!:gh:

ЗЫ. А теперь о насущном: пора выбирать новую электронную книжку, тыц-тыц-тыц. В плане выручки выходные тоже прошли не зря)))

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, работа, творчество, чудеса

Et gaudium, et solatium...

главная